Линия жизни Перемирие

   В то время когда в нашем доме рушилась печка,и вся наша жизнь переживала новое рождение.Когда тоска по старому дому,покинутому нами казалось целую вечность назад,подступала жгучим комом к горлу не давая дышать,я не придумала ничего лучше кроме как снова начать звонить своему бывшему "жениху".Ведь только он мог меня понять и успокоить,отвлечь от грустных мыслей и убедить в том,что все будет хорошо.                       В наших отношениях снова наступило хрупкое перемирие.Я часами рассказывала ему о том,что происходило в моей жизни,о наших приключениях с печкой,о страшном сельском мужике,считавшимся в селе Казановой,положившем на меня глаз и преследовавшем повсюду,о том,в каком старом и страшном доме мы оказались...И когда я говорила с ним,все что с нами происходило казалось какой-то шуткой,чем-то,о чем и вспоминать не стоит.Мы говорили часами,говорили обо всем и ни о чем,но ни я,ни он не ложили трубку,словно стараясь наверстать упущенное или наговориться наперед...                    Время шло,а я никак не могла понять почему,если двум людям так хорошо и легко вместе,обязательно что-то встает между ними?Я была бесконечно счастлива слышать его,снова с ним говорить,делиться своими переживаниями.Мне этого очень не хватало:того как мы вместе смеялись над избитыми шутками,обсуждали знакомых...Да и он,похоже рад был меня слышать.Но в то же время я понимала что,если бы мы были вместе я до сих пор сидела бы в убитой "хрущевке" и у меня не было бы никакого будущего.Я,в ожидании его прихода,перебирала бы воспоминания о прошлом,перемежая их несбывшимися мечтами несостоявшегося будущего...Наверное со временем я возненавидела бы и его,и себя за эту слабость,за то что руководствуясь эмоциями осталась.А так,похоже мы оба были по-своему счастливы,и наши несмелые мечты,намеревались осуществляться.                Когда я впервые,чувствуя себя безмерно одинокой ему позвонила,я опасалась того,чтобы чувства которые я пыталась в себе приглушить уже более полутора лет не вырвались наружу,но этого не произошло...Это до сих пор был бесконечно родной и дорогой для меня человек,но любила я его уже по-другому.Он был моим повереным,моим другом...но уже не единственным.И единственного в моей жизни больше не будет,потому что тот уровень близости который был у нас,никогда и ни с кем не повторится.                   С ним же я,глупо и по-детски просто хотела дружить,сделать вид что между нами никогда и ничего кроме дружбы не было.Хотелось посидеть с ним в кафе,выпить кофе,перемывая косточки тем кого знаем,похвастаться друг перед другом своими успехами...И так хотелось хоть ненадолго поверить в то,что все это может быть...                                (Продолжение следует)