подайте на билет. на поезд, которого нет

 Я пришла на вокзал,я иду по перрону толкающихся дачников, возвращающихся после выходных к своим делам . я пока не знаю, что делать со своим, я пишу много табличек: "сгорел", "продам", "сдам в аренду", "отдам даром в надежные руки". я почему-то не хочу пока возвращаться туда, меня дрожь берет от одной мысли о том, как я буду поворачивать ключом в калитке, включать свет в пустом дачном домике, видеть это его несовершенство и тем не менее, сетовать, что некому его отремонтировать после наших оргий. и столько накопилось дел, нужно как-то ковыряться дальше.
я вспоминаю этот день, когда мы купили этот участок дикой земли. ты захотел создать воздушный сад с множеством цветов и яблонь, сад уже не эдемский,отвоеванный кусок земли, окультуренная стихия,что будет приносить плоды, сохраняя память о рисунке и зарубках на деревьях, тех Жак+Деррида= ..., выстраивание и сцепление высказывания. 
Это разбиение сада языка, место расчистить, скопать и посадить саженцы, они очень быстро прорастают, на благодатной почве. Но для того, чтобы было возможно это плодородие, нужно разбить. Земля должна быть вспаханной.Замкнутость земли была подвержена вторжению Другого. Его следы,лопата, расчерчивания и разметки. 
Я собирала ягоды, и готовила тебе клубнику со взбитыми сливками, это было немного приторно. это был десерт, но я всегда пригибалась низко к земле чтобы собирать по ягодке. что есть. ты ел, и еще уносил с собой малиновое варенье в стеклянной посуде. я всегда отворяла тебе ворота, и проводила по длинной тропинке к ветхому домику, держа в руках свечку, у тебя все время промокали ноги, здесь часто дожди и слякоть, такое уже место, но у меня тепло у камина. как это забавно, это перетекание французских chemin (дорога,пymь) и cheminee (камина). Кто-то идет, путит, ты говорил, что ты нашел, я отвечала чем-то согревающим. быть может, в этом же камине сгорят все мои письма и рукописи. Я пока так и не могу понять, как бы так сохранить, все что сжигаешь.но я не сожгу сад,и я бы, наверное, не хотела сейчас умереть, потому тогда он будет совершенно заброшенным. и пожалуйста не злись на тех собак, что я спустила на тебя, когда ты собирался сбежать, как вор через забор, обобрав меня до нитки, думая что земля все стерпит и родит еще. нет, нужно как-то разделять. и заботься и удобрять, чтобы оно жило. я продолжаю работать на этой земле, что была у нас на двоих, я не включаю свет по ночам, просто стараюсь уехать куда-нибудь. Правда у меня совсем нет денег на билет. К тому же я пока не могу разобраться в расписании. Эти электрички, они такие странные. эти железнодорожные пути, но уже не провода между нами. Здесь нужно уже как-то покидать природное, сезон своих дождей и гроз, засухи, народные приметы и прочее. Здесь нужно как-то научиться работать со временем, переплетением путей и успевать на поезд. но важно еще как-то увидеть свое место в этом переплетении маршрутов, на полотне дорог, ту двоицу рельсов, по которой можно ехать. я еще не понимаю, что это за развилка рельсов. и я совершенно не знаю, что делаю нищенкой слоняющейся по перрону, спрашивая у прохожих, куда повернет поезд. быть может я смогу чего-то заработать, продавая ягоды. да, их можно приносить к проходящим поездам, но я не знаю, кому они могут быть нужны. ведь сейчас столько всего можно перехватить в фаст-фуде. это рукоделие и земледелие, к которому я привыкла, встречая тебя каждый вечер, вытирая этот пот, пока ты вытираешь мне слезы. я знаю, что я должна выстроить какой-то забор между нами, как-то выжить в хижине, обиженной тобой. я становлюсь немного жадной, я не желаю делиться с другими и так запросто впускать в свой язык, но я и тебе не позволю паразитировать и сбегать через окно. я конечно за, чтобы этот сад был твоим, чтобы ты по-хозяйски в нем располагался, но тогда нужно как-то пить чай в беседке, да и вообще как-то разобраться в правах на владение. ты не можешь быть призраком, которым ты называешься,просто завернувшись в простыню, и таким образом искусственно создавая собственную невидимость, что всегда так забавляла меня. иногда я пыталась стянуть ее, чтобы не заниматься любовью через дырку в ней, но соприкасаться телами, смешиваясь друг с другом. сейчас эта простыня, что осталась от тебя, в красных пятнах, это от тех ягод, что ты раздавил, пока наслаждался, и еще дает о себе знать настойка, которой мы злоупотребляли. я наливала тебе всегда с избытком, я так хотела, чтобы ты любил меня, я так старательно учила растворять либидо.а для этого нужен хмель. когда мы голодные, тогда мы жадно набрасываемся на любую пищу, чтобы хоть как-то утолить, и чтобы оно не урчало в желудке, чтобы не болело. нехватку достаточно легко утолить, можно перехватить пару ягод у соседа. но дело не в этом. когда тебе приносят в дар зрелые плоды, ты ешь их как званный гость. это кажется можно называть своим, глотая наслаждение по капелькам. мы пили с тобой по ночам до утра, потому что эти уже изрядно забродили и настоялись, и потому ощущение чудесного никогда не покидало тебя, когда сносило крышу в выходе за предел. конечно, я подсыпала тебе туда яду, и ты подсел. да, знаещь, я тоже не против опохмелиться. но я держусь. у меня столько работы, и мне так хочется куда-то поехать. я так не могу в дали от людей. да и тебя я не пущу просто так, хотя в тишине сада я прислушиваюсь к каждому щороху, силясь расслышать твои шаги, а быть может ты робко постучишь. я даже не знаю, что делать, может его бросить ко всем чертям и пустить по ветру весь этот ничтожно малый достаток, ибо на это невозможно прожить. и все-таки уехать куда-нибудь. впрочем, как обычно... идти скитаться по вокзалу и попрошайничать, растрачивая золото на ветер, не жалея не копейки. железнодорожные пути как-то перехлестнулись и нужно просто сесть в твой поезд, быть может просто в соседний вагон и просто поехать в одном направлении. а может быть нужно просто к кому-то набиться в компанию и съездить отдохнуть, пока ты собираешь деньги на билет, но ты мне так и не написал, когда приедешь. может быть ты никогда не приедешь, может быть ты предпочтешь погибнуть трагически, в ловко разыгранной катастрофе и эстетически насладишься зрелищем, наблюдая за своими похоронами со стороны из укрытия, любуясь мной в трауре по тебе, оплакивающей тебя. я не знаю этого. 
я приходила вчера. я долго бродила туда сюда, спрашивая какой у тебя поезд и номер вагона, я целый час ходила,промочив ноги, но почему-то не хотела звонить, не видела в этом смысла, я хотела сама найти, но оказалось, что звонок решает все. я так рада, что тебя вчера встретила, но ты был не один в своем купе. впрочем, она была нашей общей знакомой, и я рада, что она тоже приехала, пусть не совсем ко мне. мне нужно было не этого, я не знаю, зачем я вообще приходила встречать тебя,если ты потом все равно уехал дальше, это была просто пересадочная станция, где можно было пересечься, а потом мне целый час возвращаться обратно. я плохо помню,влюбленные всегда так,легко забывают черты любимого, чтобы желать увидеть еще и еще. я не знаю, может я все-таки смогу уехать, чтобы видеть мир, так нельзя жить, чтобы не видеть ничего, кроме тебя, вне зависимости от того, присутствуешь ты или отсутствуешь. я бы предпочла твое присутствие и игры под деревьями в лабиринте сада, пусть дальше мы и разбежимся по делам, хотя я всегда желала иметь какое-то общее дело. я всегда искала общие предикаты, чтобы по ним создать единство, которое бы сгладило различие. я поцеловала тебя на прощанье в щеку. но я очень хотела со всей силы залепить тебе пощечину, столько накопилось, а ты даже не пытаешься проводить меня, трясясь от страха и противоречий.
Мы ехали с этой нашей общей знакомой одну останову, но я не хотела поддерживать беседу, я начинаю ревновать,и я не желаю улыбаться, слушая отвлеченные суждения, которые ранят меня очень конкретно и за живое, она знает мою беду, но я не могу поведать ей нашу тайну, я не могу сказать, что все очень и очень серьезно, быть может серьезнее событий в мире, которому я не могу противостоять, но только противопоставлять. пока мы ехали, мы все время разговаривали с ней по телефону. у меня было все время занято, эти твои мелодии - на удержании, я не могу повесить трубку. а она сменила номер, чтобы избавиться от лишнего. она не могла меня нормально слышать, она все время была на связи с Америкой, из которой вернулась, это еще нескончаемый разговор, который не превратился в ожидание звонков. а я все боялась, что не успею к телефону, я просто хотела у нее спросить, почему я на удержании, как ты и все-таки с кем ты так долго разговариваешь. она сказала, так просто и торжествующе, сверху вниз, что у тебя есть другая, и там все хорошо, "там, Алена, любовь... и там все серьезно. это - жизнь."как хорошо, что она вышла на своей остановке, я переключила телефон в режим плеера и ехала уснуть на лавке вокзала, не раздеваясь и не укрываясь. почему-то не хотелось работать, даже трясет от мысли, как буду долго рыться в сумочке, потом поворачивать дрожащими руками ключом в замке, потом включать свет в покосившемся домике с выбитыми стеклами, чтобы увидеть эти твои портреты, смотрящие на меня со всех стен. нужен ремонт, причем срочно. я наверное все-таки уеду и продам кому-нибудь этот сад, но я не открою тебе. я не хочу, чтобы моими плодами кормили кого-то другого, с кем разделяют это серьезно. может быть мы еще встретимся. я еще не сбросила тебя, хотя уже начинаю принимать чужие звонки.