Как Иван-дурак... в туалет ходил

Естественно, по многочисленным заявкам. Содержание будет несколько рискованным и неоднозначным, поэтому к любителям общепринятой эстетики просьба покинуть зал. Оставшиеся - не пересаживайтесь поближе. Слушайте с рядов задних. Ибо воздух там чище! :)

Провожал я как-то в родном городе Северодонецке преподавателя библейского института до автовокзала.
- Автобус не скоро, давай пешком?
- Давай!
Прошли уже полгорода, и меня так хорошенько прихватило – вот блин… блинчики со сметаной! Туалетов - ноль. Терплю. Беседуем на тему апокалипсиса. Через квартал чувствую, всё, кранты! Наступает собственный, личный апокалипсис.
- Слушайте, - говорю, - подождите меня здесь минутку, на лавочке, я к знакомой забегу. Как раз мимо проходим, вспомнил одну вещь!
Даже ответа не стал ждать – ломанулся бегом к девятиэтажке.
Знакомая действительно там жила - попрошусь, думаю, банально в туалет. Ну с кем не бывает! Знакомая - девушка христианка из церкви, которой немало симпатизировал. На шестой этаж пулей - звоню. Уже нет сил даже ждать пока откроют! Но никого нет дома. АААААААА!!!!!! Спускаюсь на половину этажа, где мусоропровод, и от души …………. Запах - смерть, на весь подъезд. Прибежал обратно довольный.
Год спустя как-то в церкви зашла речь про этику. И та девушка рассказывает:
- У людей больше нет никаких моральных принципов, ходят в туалет где хотят, даже по большому! Потеряли последние остатки достоинства. Поднимаемся мы как-то к себе на этаж… И что вы думаете??? Практически перед дверью!!!
Вся церковь ахает!
- Ай яй яй… Ну Бог то всё видит, не переживай сестра! Будет ему возмездие!
У меня же не хватило смелости даже голову поднять в защиту нуждающихся :)

У нас в Финляндии есть туалеты на заправках, которые управляются из кассы пультом. Правда, непонятно зачем. Нажимают кнопку, и ты можешь зайти. Выход обычно механический. А вот в одном месте, куда заскочил на минутку, было написано: чтобы выйти, нажмите кнопку. Ну, жму. Звуков ноль. Дёргаю за дверь - закрыта. На той стороне уже очередь минут через десять. Тоже дёргают активно. Так мы друг другу знаки подаём, которые ничего не значат и никому не помогают. Через полчаса абсолютного бессилия решил позориться до конца. Позвонил с мобильника в справочную узнать номер телефона этой злосчастной заправки. Сижу на унитазе, звоню.
- Это я, такой-то и такой-то. Ваш клиент. Догадайтесь, где я? В туалете вашем! Что делаю? Застрял здесь.
Всё на финском, коверкая слова, кое-как донёс суть трагического беспомощного положения. Кассирша, которой я дозвонился, сквозь смех просит меня подождать секунду, и что идёт меня вызволять из плена. Открывает. И я вижу давнюю русскую знакомую Лилю из церкви!!!
- Ваня, ты???? (уже по русски) Ну даёшь!!! Только с тобой такое может случиться.
- Ага. А ещё мы лет пять не виделись, приятно-то как! Кофе будешь? :)

В то время был я ещё мелочью тощей, шахматистом. И как всякий уважающий себя шахматист в городе, посещал кафе «шахматное». Советские времена, ГОСТы на молочный коктейль и пирожные «картошка». Нням. На квадратных небольших столах нарисованы шахматные клетки. Каждый клиент кафе может взять себе коробку с фигурами и ждать напарника. А напарники были всегда. Народ ходил по кафе, пересаживался живо, знакомился. В тот раз решили устроить блиц-турнир. Бросили жребий – расписали имена.
- Ах, это ты, Ванька! Привет привет. А помнишь как ты меня на школьном турнире??? Ну да ну да… Что-ж, реваншик выпал.
Петров расставлял фигуры с очень большим азартом. Казалось, он был готов многое отдать за эту встречу. Однажды, имея первый разряд, проиграл мне на школьном турнире в финале, отстав на пол очка от первого места. Заплакал и не подал руки. А потом сыграть и помириться не было времени. Ну что-ж, замечательно! Пусть отыграется. Только бы ещё раз не выиграть случайно :). До начала минута. Только одна небольшая деталь портила всё настроение – выпитый второй коктейль, соеденившись с первым, просился на волю.
- Петя. Секунду, я по маленькому за кафе. Начнётся турнир, жми на кнопку часов. Я прибегу сейчас.
Туалет почему-то не работал, и третий день показывал надпись – дезинфекция.
- Сбежишь, не прощу! – услышал я уже в дверях.
Сбежишь… Как же люди плохо разбираются в мотивах. Желая вернуться раньше, напрягся и рванул молнию на штанах вверх. Задев рубашку, она практически сразу застряла. Тык мык… ААААА!!!!! Напрягшись, я уже начал, а начав, уже не мог остановиться. Дёргаясь как в лихорадке, до самого конца пытался освободить молнию, стремительно мокрея. Всё, конец, ПОЗДНО! Представил себе картину – возвращаюсь в тёплое кафе и снимаю куртку. Матч сорван. Петров отомщён! :) Ни за что! Пусть будет позорный побег, как он и подозревал. Всем в школе станет говорить, какой я ссыкун, что сбежал с матча, не желая проигрывать. Ссыкун в этом контексте гораздо, ГОРАЗДО лучше :).
Снимаю куртку, обвязываюсь ей как можно пониже. Минус пятнадцать. Стою на остановке, жду троллейбус.
- Мальчик, а тебе не холодно?
- Я с тренировки, мне жарко.
- Вот вот. Вспотеете там, потом в мороз разгорячённые. И воспаление. А ну давай оденься!
Я словно ошпаренный отпрянул, - не буду я!
- Вот, - повернулась женщина к подруге, - такая вот молодёжь. Добра им желаешь, заботишься. Они же упрутся как бараны и своё гнут. Что за поколение растёт?
А мы всё-таки выросли, и пишем теперь вот такие заметки :).