Заново

Что может быть страшнее для пишущего человека, который на 95% живет текстом, чем потерять свои тексты? Потерять свой багаж, накопленный за долгие годы размышлений и самозакапываний? Багаж, который со временем становится грузом. Багаж, который тяготит, но который все же нельзя оставить в стороне, - потому что там все: радость, боль, печаль, любовь, волнение, трепет, слезы. В хаосе и беспорядке, в последовательности, определенной лишь временем, лишь ходом жизни.

Что мы на самом деле боимся потерять? Уж не наше ли прошлое, за которое мы цепляемся в надежде вернуть его? Цепляемся, скорбим, утираем горькие слезы, - лишь потому, что боимся оставить его там, за поворотом, и просто начать новую жизнь. С новыми заботами, проблемами, радостями, новым счастьем и новой любовью. Все по-новому. И зачем мы цепляемся? Зачем нам нужны эти цепи, эти оковы, если даже находясь в них мы понимаем, что желаем чего-то большего? Всей душой жаждем вырваться из этой размеренности, ведущей лишь к саморазрушению, и остаемся стоять на месте в ожидании чуда. Как в той притче про нищего, который молил о выигрыше в лотерею, не купив ни одного лотерейного билета.

Недавно мне приснился страшный сон. Просто чудовищный. По каким-то причинам на меня открыли сезон охоты некие очень важные люди, чью дорожку мне довелось пересечь, - очевидно, я стала носителем очень щекотливой информации. И вот, в один из прекрасных дней, когда мне в очередной раз удалось скрыться от вездесущих преследователей, оказалось, что тем временем те побывали у меня дома и учинили обыск. Черт бы с ним, с беспорядком, - больше всего меня потрясло то, что все мои записи, все блокноты, все записные книжки, были разорены. Вырваны все исписанные страницы, оставлены нетронутыми лишь чистые листы.

И вот стою я посреди комнаты и понимаю – старой жизни больше нет. Хочется кричать, хочется плакать, биться головой об стену, взывать к Всевышнему, просить помощи у близких. Ощущение совершенного бессилия и невозможности противостоять беде, по мощи равной, возможно, стихийному бедствию. И физически ощутимое чувство тяжести, исходящее из кончиков пальцев – как будто все невысказанные слова, мысли, размышления раздулись и набухли, им тесно в моем теле, но я теперь не знаю – как быть, что делать дальше, - и есть ли смысл продолжать все, если даже мысли столь уязвимы? Если даже то, что больше всего волнует меня, что было важно для меня, что составляло лучшую часть моей жизни, - предало меня, ушло от меня, сбежало, бросило?

И стоя там, в той реальности, посреди своей комнаты, - посреди своей реально существующей комнаты, повторенной подсознанием с пугающей детальностью, - стоя там, я вдруг поняла: мои мысли – это не я, мои слова – это не я, мои тексты – это не я. Это наживное, это преходящее. Я – внутри себя. Я переменчива. Я – разная в каждый момент своей жизни. И если я хочу изменить что-то в своей жизни, то и начинать надо с себя изнутри. Не цепляясь за прежнее, за прошлое, за то, что было когда-то. То – уже не я. То – уже мертвые кусочки паззла, которые сошлись и больше не разойдутся. Но еще остались разбросанные фрагменты – и думать нужно о них, о тех, что лежат здесь и сейчас.

Да, пронзает безумная боль, когда понимаешь, что то, прошедшее, больше не имеет смысла и значение, что начинать нужно заново. Но ведь и прошедшее что-то дало тебе, и внутри себя ты уже другой, и по-другому начнешь это свое великое Заново. Это как ехать долго-долго, далеко-далеко. Сверяясь с картой и дорожными знаками. Зная, что впереди путь еще долог, что дорога длинна, - но имея перед собой самую главную цель. Не самую главную в жизни, а самую главную в этот момент. И вот ты едешь, едешь… Сверяешься с картой и знаками. И в какой-то момент понимаешь, просто каким-то седьмым чувством понимаешь, что карта не та. То есть она по большому счету та, но она совершенно не та. Она устарела на целую вечность. И ты сидишь в машине, и постепенно приходит осознание – цель недостижима. С теми фишками, которые остались у тебя, ты никогда не сорвешь банк, ты никогда не доедешь. И что остается? Выбор-то невелик. Остаться здесь, под последним знаком на дороге, ведущей неведомо куда, - или дать задний ход и вернуться хотя бы в какое-нибудь знакомое место. Вернуться, но уже зная, что карта не та. И попытаться найти новую карту. Или поехать в другом направлении. Но забыть, постараться забыть о той карте – она неправильна, и на том точка.

Постараться забыть о тех мыслях, чувствах, желаниях, стремлениях. Все. Прошедшее. Ушло.

…И только заново, заново, заново. Заново.

Заново учиться - любить, общаться, доверять, делиться, искать поддержки.
Заново страдать.
Заново открывать мир и себя.

Просто - заново. С новой записной книжкой. С новой картой. С новой дорогой.