Сказ про Ивана-почти-царевича

Сказ про Ивана-почти-царевича
К военным людям так и льнут, а потому что патриотки. А. С. Грибоедов
В ранце каждого солдата лежит жезл маршала. Наполеон

Живёт на свете чудо-парень. Не мужик, а золото. Но не понимают этого коварные женщины (просто делают вид, точно вам говорю) и проходят мимо. Про кого это я? Про себя? Не-е-е-ет, не угадали. Про друга.  В течение года он – звонки, встречи, улыбки и спасательный круг.  Зовут его Иван. Бывший военный (заставил меня думать, что и в этой области человеческих отношений бывших не бывает) - ну, вы должны понимать, на уме только дисциплина и субординация – иногда до полного самоотречения, на работе (работает прорабом на стройке) ЗА ПРОГУЛЫ вместе с таджиками и узбеками штрафует СЕБЯ. Так и пишет: "Иван Л. опоздал на три минуты. Оштрафовал Иван Л. на 200 рублей". Ну, смех...
А об одной  истории я вспоминаю довольно часто и всегда с острыми приступами неудержимого ржания (иначе и не скажешь). Ездим мы с ним регулярно к нам на Горячий Источник - хорошее место, бассейн с термальной минеральной водой, люблю плавать, по пенсионнику бесплатно. Я Ивану свой старый пенсионник подарил, вот и катаемся на халяву. Приехали в очередной раз, выдали Ване ключ от шкафчика в раздевалку, на нём написано:"№ 9", Иван давай в девятый номер ЛОМИТЬСЯ, чуть дверцу не сломал, бил её, доходя до исступления, ободрал кулаки – у него же там деньги и фотография любимой, а потом оказалось, что это не №9, а №6 (ну, 6-9 перевернутый). Посмеялись от души, конечно. Ну, да ладно. Сидим, одеваемся. И хорошо нам вместе, он в жизни кое-чего повидал, я тоже не вчера родился, понимаем, короче, мы, что надо жить и радоваться и некогда особо злиться и переживать. Просто переодеваемся (простите уж мне столь интимные подробности) и угораем, а рядом пацаны сидят, и никак не могут эти пацаны понять, с чего мы ржём. А нам ХОРОШО! А им не понятно. Нам радостно, что мы живы, можем смеяться, улыбаться, а они никак допереть не могут. В результате один осмеливается, подходит к нам и спрашивает: "Парни, а чё вы пьёте? Водку, да?". А у нас ПРОСТО пакет сока и всё!!!
И нам с него (да и без него, кстати, тоже) так славно, как никогда этим парням не понять с их водкой или травой.
Хорошо хоть у Ивана с чувством юмора всё в порядке, не обижается он на меня, если я над ним подшучиваю и похохатываю. А как не смеяться, посудите сами. Выписал ему врач свечи, простите, в задницу засовывать (вот это интимные подробности, я понимаю). Иван – ко мне с вопросом, думает, я великий специалист в свечной области. «Лёха,- говорит,- вот засунул я свечку, а вынимать когда надо? Минут через 20 – нормально? Только вот беда – не знаю, как обратно вытаскивать, она и туда-то нелегко шла, а обратно и вовсе не вытащить будет». Что посоветовать в такой, прямо скажу, непростой жизненной ситуации? Думал я, думал и посоветовал ему верёвочку к свечке привязывать и дёргать по таймеру. Это ж какая экономия получается – можно по несколько раз одну и ту же свечку туда-обратно эксплуатировать! 
В-общем, милые барышни, обращаюсь к вам, срочно пишите в комменты восторженные отзывы и просьбы дать Ванин телефон. Будем конкурс проводить. Обязательное условие: в свете всего вышеизложенного крайне необходимо знание анатомии человека, дабы не пропал такой человек по глупой своей оплошности и засовывал свечи, куда надоть.