Ночное

       Бокс. Однажды я была на соревнованиях по боксу. Очень, очень странное зрелище, я вам скажу. По матам бегают специально-обученные дядьки одетые в большие боксерские перчатки и бьют прямо друг по другу.

Они даже не бьют, они тааак друг друга мутузят, будто бы у них одна на двоих женщина, причем последняя на земле и она вот тут где-то стоит, наблюдает и кто победит — того она и заберет. Лечить его сначала будет…  Потом  жюри по каким-то правилам определяет — кто победитель (если до этого явно никто не упадет) и тогда — забирайте, тётя, он ваш. А если сильно пойдет кровища у кого-нибудь из этих Зевсов, то третий товарищ, который скачет между ними, кричит так громко: «Брейк!» и всё останавливается. И они перестают от этого злиться друг на друга и по радужному цвету глаз  видно — они поняли, что та тётя  не одна на свете, нуу… или в крайнем случае — её можно между собой поделить полюбовно. То есть — это слово «брейк», думаю, волшебное.

       Брейк. Надо его как-нибудь в очереди использовать. Стоят люди в очереди, жаждут заплатить за свои хоромы, держат бумажки, где подсчитано газоводное электрическое отопление. А тут кто-нибудь обязательно протиснется вперед и скажет всем нам, кто сзади: «А я тут стояло!» И начинается такая милая дискуссия. Сначала всегда издалека: «Нет, постойте-постойте, давайте разберемся!»... А потом — побежали наши на городских! И в самый такой пиковый и захватывающий для всех момент, когда уже у людей пена брызжет, и авоськи с яйцами полетели, мне нужно попробовать так громко-громко крикнуть: «Брейк!» И все сразу  остынут в секунду, потому что — так положено и потому что это слово волшебное. И тут тётя появляется народу, которая обычно сидит в этом специальном домике, забирает все наши бумажки и денежки, и на которую сладко посмотреть только потому, что… Ну, невозможно же не хотеть посмотреть — а какая она — эта таинственная Фея квартплаты? …Так вот, тётя эта, после моего такого громкого «Брейк!», которое может, наверное, по силе звука и чистоте намерения сравниться только с кличем товарища, который через секунду сделает себе харакири…она такая вся наполовину из окошечка вылезла (как она пролезла — толстая и красивая?) и как жюри, нам всем баллы ставит… И кто победил — тому за электричество меньше платить!

       Про толстых и красивых тёть. Она тоже вот такая… толстая, красивая, а пальчики у нее как десять маленьких сосисочек — пухленькие, маленькие, мягонькие и розовенькие. И она ими колбасу в магазине режет и иногда по какой-то жизненной иронии даже сарделечки и тоже сосисочки (как не путает с пальчиками?). И голосок такой сладенький-сладенький, на устах игривая застенчивая улыбка, а сквозь ресницы живой интерес к собеседнику: «Вам 350 грамм достаточно, мужчина?» — спрашивает она елейным голоском. Мне кажется — он тут же должен сдохнуть от вожделения колбасной девы! А потом подошла моя очередь. «Что вам?» — рявкнула она металлическим голосом. И глазами сверлит мне прямо в лоб. Она меня ненавидит уже за то, что я тоже женщина. Движения у нее как у робота. Раз-два и —хлобысь  мой ломоть колбасы на прилавок! И тут же милейше следующему покупателю мурлычет: «Мужчина, вам что взвесить?»… Во, кого надо брать в театр! Вот со мной только... у нее ошибочка вышла.
 
       Ошибочка. «Вы понимаете, — говорит она тихим дрожащим голосом, - мне уже 84 года и я — бывший врач…но я уже не знаю - что вы мне от насморка посоветуете?» Аптекарь подает ей лекарство - 54 рубля… «У-у-у-у, — сокрушенно мотает божий одуванчик головой. — Давайте тогда просто корвалол».  Я покупаю ей эту брызгалку от насморка. Потому что жалко конкретно эту старушку и потому я верю в принцип круговорота добра в природе, а у меня тоже бабушка есть. Она посмотрела на меня такими благодарными глазами. Милая такая.

А потом я разворачиваюсь на машине во дворе, и какая-то злобная старушенция метит своей кочергой прямо мне в лобовое стекло и шипит: «Напокупали тут машин! Иродыыы!»... Как может, оказывается, трансформироваться несчастное больное существо с насморком в летящую бабу Ягу с огненными глазами. А ведь это — одна и та же бабуленция! Оборотень.

       Звезды. Вот дочь у меня тоже…милое такое рыжее создание. Хрупкое тонкое и звонкое. И иногда ей, кровь из носу (неспроста!), хочется со мной поспать. Тогда я расправляю свой аэродром, кладу эту тощую попу с собой, которая поворачивается ко мне всегда почему-то именно этим местом и засыпаем так. Она — в расспросах: «Мам, а что такое секс», я в запахе от её волос. «Взрослееет», — думаю я сквозь сон, — и даже есть за что обнять теперь и о чем поговорить». И спать с ней стало как-то спокойнее, не так сильно вошкается», — думаю я…

А ночью я увидела звезды. Они из сна ворвались в мою спальню и засверкали перед глазами. Кассиопея догоняла целое созвездие Гончих псов, чтобы открутить им всем хвосты напрочь.  Милое создание зафинтилила во сне наотмашь кулаком по моему спящему носу. А нос — это самое слабое место в моем организме (после места, где живет душевное равновесие). И я тут же вспомнила всю школьную программу по астрономии.

       Ну? И какой может быть сон после такого нокаута? Лежала я, лежала..Как же, думала, боксерам, наверное, тоже больно, когда их так мутузят... и написалось вот это. Ночное.