Ненаписанные письма

        Я не сплю. Потому что просыпаюсь. Просыпаюсь от одной и той же мысли. Как же я соскучилась. По тебе. Я по тебе постоянно скучаю. Постоянно по тебе не сплю.
Я бы хотела писать тебе письма. Как Татьяна Онегину. Но я не Татьяна, да и ты не Онегин. Я люблю тебя сильно. Так сильно, что даже письма не пишутся.
Когда я была маленькая, то о тебе вообще не мечтала. Дети мечтают о новых куклах, а не о умном, красивом, смелом и безумно любящем пусть и не принце, но настоящем мужчине. Когда я подросла, то всё поняла и начала тебя искать. Я искала тебя так долго, что сначала вычеркнула из своего списка «красивый», потом «умный», хотела даже «любящий» убрать. А потом я вдруг встретила тебя и поняла, что не стоит ничего вычеркивать. Потому что вот теперь-то я счастлива. Счастлива окончательно и бесповоротно.
        Помимо этого я поняла, что ты не всегда умный, добрый и вежливый. Что ты бываешь скучным, а иногда даже нудным. И вообще ты скупердяй. И пусть я не знаю, что значит это слово, но это именно ты. Оно тебе идёт. И ты меня учишь постоянно и читаешь нотации. А мне за всю жизнь никто не читал нотации и вообще я взрослая и самостоятельная и меня раздражают скупердяи и те кто читают нотации. Но тебя я, почему то терпела. И даже более того – я тебя искренне любила. За твои минусы я любила тебя даже больше чем за плюсы. А это очень необычно. И я скучаю по этими чёртовыми минусами.
        А ещё мне говорили все мои друзья, что ты совершенно не мой типаж. Но мне плевать на чужое мнение. Особенно в тех случаях, когда мне хорошо. Когда я счастлива. И ни разу я не подумала, что они-то были правы. Потому что всё равно все не правы. Когда речь идёт о любви, правы только те, кто любят. Это ты мне объяснил в одной из своих нотаций. Спасибо тебе за это.   

*******
       Что ты делал для меня, что я так долго не могу тебя забыть? Водил по дорогим ресторанам, всегда отодвигал стул, что бы я села, дарил подарки? Или знал, что самый вкусный час продают в киоске за 2.50 и пить его надо на улице, когда снег падает хлопьями, а под ногами гололёд. Знал, что самый вкусный чай именно пьётся когда темно и тихо, а небо глубокое и вечное. Ты рассказывал мне про созвездия, про кометы, про их огненные хвосты. Показывал медведицу, скорпиона и множество мифических обитателей неба. А я кивала, пила чай и ничего не запоминала. А ты знал это, но всё равно снова и снова рассказывал.
        Что ты делал для меня, что я всегда тебя буду помнить? Укутывал меня пледом, приезжал, когда я не могла открыть дверь в квартиру, советовал лучшие книги? Или прятал мои ледяные ноги  под своими, и сидел так, обнявшись, целую вечность. Целовал меня в глаза до тех пор пока я перестала повторять что целовать в глаза нельзя. Что это плохая примета. А ты только улыбался и повторял, что всё будет хорошо, и опять целовал глаза. А я злилась и улыбалась. Потому что даже когда я на тебя злилась, то всё равно улыбалась.
Что ты сделал такого, что я всегда буду тебя вспоминать? Подавал пальто, встречал с остановки,  подавал руку? Всегда подавал руку? Или помнил все важные даты, включая день рождения моей тёти, хотя я всегда их забывала? А ты только смеялся и говорил, что я идеальная женщина, которая не устроит скандал из-за того что её парень забыл годовщину их пятого свидания. А я судорожно пыталась вспомнить, когда же у нас было это чёртово пятое свидание, но даже дату первого так никогда и не вспоминала. Помнила только, что мы ходили в кино, и ты ужасно нервничал. Не знал как стать, как сесть, что говорил. А я почему то была спокойная как удав. Хотя этого первого свидания с тобой я добивалась месяца два. Я строила глазки, наметала, заманивала. Я предлагала, как бы в невзначай, пойти в театр, кино, чуть ли не на футбол или в библиотеку. Уже хоть куда-нибудь. Вдвоём.  А ты всё не соглашался, всё был занят. А потом вдруг позвонил и спросил, хочу ли я на свидание? Я оторопела и кроме «хочу» уже ничего не смогла и ответить то. Ты всегда невероятно легко задавал вопросы в лоб. На которые ждал прямых и чётких ответов. Говорил что простота и честность – лучшее, что может быть в человеке.
        Что ты сделал такого, что я постоянно ищу твою спину в толпе, ловлю запах носом, вглядываюсь в лица. Что в тебе было такого, чего не было больше не в одном моём молодом человеке? Почему только твоя спина, только твой голос и только твои глупые шутки стали самыми желанными. Почему когда я иду из кинотеатра, вся в слезах от их картинной любви я хочу набрать твой номер? Именно твой? И почему никогда его не набираю?
Что же ты сделал такого, что я так сильно тебя люблю. Люблю тебя вот уже ровно вечность.
Был рядом. Ты просто был со мной рядом. Спасибо тебе за это.


*****
      Я храню большие картонный пакеты с красивыми ручками. Ручки у них шелковые или бумажные. Шелковые ручки я люблю больше, но бумажные попадаются чаще. На моих пакетах названия известных фирм, брендов, марок. Я приносила в них одежду, духи, книги. Но одежда выходит из моды, снашивается, перестаёт нравиться. А пакеты остаются. Они разноцветные и я в них ничего не храню. Но должна, же у меня быть хоть какая-то слабость.
Ты был первый, кто не стал смеяться с этих глупых пакетов. А просто дарил мне подарки исключительно в красивых пакетах. И я радовалась целых три раза. Тебе, подарку и пакету.
        Ты был первым. Для меня ты был первым во всём. Я смотрела на остальных мужчин и гордо подымала голову. Потому что знала, что со мной самый лучший. Самый красивый. Это всё не правда что женщина не обращает внимание на красоту мужчины. Выдумки, глупые выдумки. Я сразу поняла, что ты самый красивый на свете. И плевать я хотела на то, что кроме меня это никто больше не понял. Потому что я то знаю лучше, какой мой мужчина на самом деле. И ты был самый умный. А ещё самый добрый и милый. Ты был на столько милый, что это замечали вообще все во круг.
         Ты был самый романтичный мужчина в моей жизни. Ты романтично приносил мне кофе по утрам, забывая, что я пью его с молоком. Романтично дарил мне белые розы, хотя я люблю георгины. Романтично водил меня на комедии, хотя я бы лучше посмотрела ужасы. Но дело было не в этом. Дело было в том, что ты это делал. А всё остальное лишь мелкие противные нюансы.
         И я благодарна тебе за то, что ты забывал и путал всё на свете. Кроме пакетов. Пакеты всегда были правильными. Спасибо тебе за это.

******
        Знаешь. Я пять лет спала в твоей рубашке. Если, постиранная утром, она не успевала высохнуть до вечера, то я не могла уснуть. Раз в год ты тихонько менял эту рубашку на другую. Тоже не свою. Не знаю, зачем ты это делал. Толи так сильно любил рубашки, что не мог смириться с тем, что одну из них носить не может, потому что в ней сплю я. Толи так сильно любил меня, что хотел, что бы запах твоих духов случайно не выстирался и не исчез бы из моих ночных сновидений. Впрочем, это уже не важно. Ведь вчера ты ушел и забрал с собой все свои рубашки. Даже ту, в которой сплю я. Не знаю почему. Толи ты так сильно любишь свои рубашки, то ли ты всё таки любил меня. И не хочешь что бы мне было больно, когда вечером запах твоих духов напомнит мне о тебе.
Но по сути это не важно. Я смирилась с нашим расставанием. Или почти смирилась. Ведь насильно всё равно мил не будешь.
И вот сейчас я сижу на диване и не могу понять только одного. Как мне теперь спать?
  Когда мы познакомились, мне хотелось играть в театре. Господи, как же мне хотелось играть в театре. Хотелось выходить на сцену, мучатся там, умирать каждый день. Или даже нет. Не так. Хотелось смеяться и смешить людей. Что бы они уходили счастливые, с верой в будущее, с лёгкость. С неописуемой лёгкость. Мне так хотелось играть в театре. Это желание сидело у меня в голове, как будто бы так и надо. Но я никогда не играла в театре. Потому что как-то ты сказал «актрисы – не созданы для семьи». Ты сказал это между прочим, и не про меня, но мне врезалось это в память, в сознание, в сердце. Поэтому я даже до студии театральной так и не дошла. Быть с тобой я хотела больше чем играть в театре.
       Я теперь поняла одну вещь - любая любовь проходит. Не знаю с какой стати она это делает. Видимо она прошмандовка. Но теперь я научилась спать в пижаме. И вполне возможно стану великой актрисой. Хотя теперь я не хочу быть актрисой. Это как то не серьёзно. Спасибо тебе за это.
********
       Когда-нибудь я перестану ждать - и ты придёшь. Тогда я уже не буду знать, какой ты должен быть. Я перестану просыпаясь утром и повторять про себя, как молитву : «Сильный, умный, надёжный, что бы защитить мог, что бы говорил со мной, что бы любил кино, театр и Ночных Снайперов». Когда я перестану о тебе молится, ты наконец-то появишься. Скорее всего, я тебя даже тебя не замечу. Но это будет совершенно не важно, ведь ты заметишь меня.
       Когда я перестану высматривать тебя в каждом встречном мужчине, парне и мальчике тогда ты пройдёшь мимо. Или ты будешь сидеть за соседнем столиком в кафе или в тёмном кинотеатре твоё кресло будем перед моим. И я постоянно буду толкать его носком своих ботинок, потому что ноги уже затекли, а фильм ещё долгий. И ты обернешься весь такой раздраженный, с уже приготовленной злобной речью, но почему то запнешься и ничего не скажешь. А я так ничего и не пойму.
       Когда я перестану искать в каждом новом знакомом твои черты, ты просто проходя мимо меня на улице, предложишь мне свой зонтик. Потому что дождь. Потому что ветер. И девушке зонт гораздо нужнее, чем настоящему мужчине. Но я откажусь от зонтика.
Когда я перестану завидовать своим подругам, которые вот уже как  по пол года ( а некоторые всего пару дней) считают себя счастливыми обладательницами вторых половинок.         
       Когда парочки, что целуются на улице, перестанут вызывать у меня приступ тошноты и отчаяния, ты позвонишь мне и предложишь встретиться. Посидеть в кафе, ведь давно не виделись. У меня будет много дел, я извинюсь и, в надежде что ты и не подумаешь перезванивать, попрошу перенести встречу на следующую неделю. Но ты не примешь никаких извинений, и я буду вынуждена идти и пить кофе. Потому что ты уже всё давно решил.
      Когда я перестану тебя искать, ты придешь сам. Я не пойму что это ты. Я буду отбиваться и говорить что нет времени, сил и желания. Но ты перезвонишь, догонишь на улице, постучишь в мою дверь. И мне будет некуда деваться. И тогда я пойму, что всё самое лучшее случается внезапно. Только когда не ждёшь.
       Я сейчас же перестаю тебя ждать. Можешь приходить. И я скажу тебе спасибо.

***********

       Иногда мы забываем главное. Просто сказать спасибо.
       Спасибо за то, что ты есть, был, или будешь. Спасибо.