Мужской клуб. На входе показывать пароль!

1. Кто женщиной родился, тот женщиной и умрёт.
 
Она могла бы быть очень умной женщиной, если бы родилась мужчиной !
2-1. Первое счастье- это быть женщиной. (а наглость- это второе счастье).
2-2. Кстати, о женщинах.....
- Чем отличается женщина от человека? Это уже и мальчики знают.
- Чем отличается мужчина от человека? Мужчина имеет только один инструмент: половой орган.
- Чем отличается человек от мужчины? Человек имеет половой орган и ещё множество других инструментов
2-3. Она: у меня работа сидячая. Он: а у меня стоячая. .
2-4. Чем отличаются мужчины от женщин?
У мужчин всё впереди ! А у женщин- сзади.
2-5. Артефакт.
 Женщина говорит своей собаке на прохожего мужчину: „Это чужой человек !”
2-6. Работа- не жена. В лес не уйдёт.











3. Трудно быть мужчиной! Легче быть полковником(афоризм Аллы Пугачёвой).
4. Двое подходят к дверям своей квартиры и прислушиваются.
Женщина: „у нас кто-то ходит. Наверное, люди”.
Мужчина: „Нет, это собаки”.
Женщина: „Нет. Это люди! Слышишь, матерятся? Значит это люди. Собаки не умеют материться”.
( Вы сами можете придумывать новые анекдоты по данному алгоритму: о водке, о табаке, о признаниях в любви и тому подобное...)
Девушка: „Ко мне кто-то приходил на свидание. Наверное, мужчины. Подарили мне букет ромашек”.
Подруга: „Нет, это собаки”.
Девушка: „Так они же ведь подарили мне ромашки. Значит это мужчины. Собаки не дарят ромашки”.
5. Пить каждый день нельзя. Это грех ! Я пью каждый вечер.
6. Муж: „Куда исчезла моя водка?”
Жена, испуганно: „Какая?”
Муж: „Которую я вчера выпил”.
7. -„Раньше в ЦК КПСС не было ни одной бабы. Зато жили богато”.
-„А сейчас в Думе одни бабы!”
8. Двое мужчин несут на себе мешки и говорят: „Слава Аллаху, что мы не родились женщинами”.
За ними идут ослы и говорят: „Слава Аллаху, что мы не родились мужчинами”. 
9. Народный анекдот:
Я буду нести в своём рюкзаке всё-всё-всё. А ты будешь нести меня.
10. Энтузиаст строит родники в горах. Туристы спрашивают: ”И ты на себе носишь стройматериалы?” Энтузиаст отвечает: „А я неженатый”.
11 - Мужчина! Уступи место в автобусе чужой жене.
12. „В ногах правды нет”,- сказала бабушка, усевшись поудобнее.
Мужчина уточнил: „Правда в попе”.
13. Бабушка грозила расправой: „Тебя накажет Отец-Бог !”
Мужчина спросил: „А откуда ты знаешь, что он отец, а не мать? Он что, показывал тебе свой пароль?”

14. Артефакт. Мне  на сдачу дали рваную купюру 2 гривны. Я спросил: „А у вас нет без дырочки?” Продавщицы ответили: „Нет! У нас все с дырочками”.
15. Артефакт из журнала „Крокодил” за 1969 год:
Мужчина пишет жалобу слесарям в домоуправление на соседку сверху по этажу: „Когда у неё течёт, у меня капает”.
16. Артефакт от 1995 года.
Кондуктор: ” Показывайте билеты, проездные, удостоверения. Показывайте всё, что у вас есть”.
Мужчина: „Сейчас покажем”.
17. Богомольные бабушки на кладбище: „Она всю жизнь хранила девственность, никого не угощала...”
Мужчина продолжает: „... кроме земных червей”.
18. Артефакт от 1995 года:
Разговор женщин в центре кладбища: „Хорошие места выбрали себе люди”.
18-1. Эпитафия на многоэтажном надгробии: „В память, о муже, недостроевшем дачу”.
18-2. Настоящие мужчины идут по кладбищу, читаю эпитафии и соболезнуют: „Сколько молодёжи ! А им бы ещё пить и пить !”
18-3. Артефакт. „Не можно жити, если не пити”( суперсвятой равноапостольный коган Владимир Святославович Рабинович).
19. Почти по Гоголю. Или какАгафья Петровна в туалет ходила.
Маврикивна: „Ну что, сходила в туалет?”
Агафья Петровна: „Да”.
Маврикивна: „Ретузы снимала?”
Агафья Петровна „Нет”.
Маврикивна: „А что, мочилась прямо в ретузы?”
Агафья Петровна: „Нет. Сидячий билет стоит 2 гривны, а стоячий 1. У меня была одна грина, но пускали только в мужской гальюнарий”.
20. Бабы базарят: „Нам не нужны митинги. Они не дали нам ничего! Нам не нужны мужчины. Все они пьяницы и нахлебники. Машины мчатся по улицам круглые сутки, как будто бы едут на работу. Заводы шумят и дымят. Нам и заводы не нужны”. Девочка добавляе простодушно: „Лишь бы папа платил алименты”.
21. Опять частники поцеловались! Как же они любят целоваться. Их хоть на улицы не выпускай. (из разговора на месте аварии).
22. 33 года царевна Несмеяновна хранила целомудрие. А потом вышла замуж. Иванушка-дурачок спрашивает: „А где же твоя целочка?” Царевна отвечает: „Моль трахнула”.    
23. Мальчик спрашивает: „Сколько стоит хлеб?”
Продавщица: „Белый- три гривны”.
Мальчик: „А дешевле есть?”
Продавщица: „Есть: чёрный- две гривны. Бублик- одна гривна. Дырочка от бублика- бесплатно” .
Мальчик: „Дайте мне две дырочки”.
 24. Кто ходит по лужайке в бюстгалтере и без трусов? (ответ в примечаниях).
25.Агафья Петровна: „Что-то климат начал портиться! Лето длится три месяца. 10 лет назад лето длилось 6 месяцев. А когда я была молодой, лето длилось круглый год.
26. По секрету: только вам и всей Одессе !
-„А никому не расскажешь?”
-„Нет ! Даю честное женское слово !”
27. Объявление, прикленное на сточной трубе: „Молодая девушка принимает заказы на сеансы дырочного массажа”.
28. Толковый словарь.
Зелёная девочка- это которая за доллары. Примечания.
29. Кстати, о музыке...
- Сейчас килограмм сыра стоит 50 гривен. Килограмм колбасы- 50 гривен.
- Что вы всё о продуктах да о продуктах. Давай лучше поговорим о любви !
-Кстати, о любви... Сейчас один сеанс любви стоит 50 гривен !
30. Артефакт. Две девушки стоят около дороги. Проезжают два парня и спрашивают: „Девушки ! Почём сифилис?”
31. Загар- источник болезней.
Ушла на пляж девушкой, а вернулась раком.
32. Разговор двух кумушек.
-Ко мне в переулке приставал юноша, а потом бежал без оглядки.
- Ты, наверное, врезала ему?
- Я сказала ему, сколько мне лет.
33. Артефакты.
Цитата из статьи редактора газеты „Слава Севастополя” Владимира Иванова, 1995? год:
Наши дочери работают проститутками в публичных домах Западной Европы.
34.






Ответ на вопрос 24: коза. 28: Зелень.
Какая харкерша выслала мне свою емелю: „Волк! Женско-массонская ложа Джойнт вынесла приговор: повесить тебя за задние лапы” ?? Найду: изнасилую !