Коричневый Ад

А дело было так...
Возвращался я домой с плотно забитым различными ништяками рюкзаком.
Среди этих ништяков числились:

Полтора килограмма куриного филе - на следующий день принимал гостей,
коих решил угостить курицей в пивном кляре.

Рядом тихо примостилась бутылка пива - строго для пивного кляра!

А также бутылка виски, суровым объёмом в 0,7 литра...
Потому, что гостей надо ведь будет чем-то поить!

А также две бутылки двухлитровой кока-колы, потому что любителей
чистого виски в моей компании не наблюдается,
зато многие любят густо его намешать с колой и приправить льдом.

Кола как раз и станет причиной инцидента...

Но пока что она тихо и мирно покоится в моём рюкзаке...
А я, то есть почётный носитель рюкзака - стою на остановке
в ожидании автобуса.

А время зимнее, и на улице как-то ни капли не жарко.
И, конечно же, мимо меня едут автобусы,
и конечно все подряд оказываются не мои.
Ну, понятное дело, что когда подошёл, наконец, мой автобус,
то моё желание разместиться поближе к обогревателям-
логично и вполне обосновано.

А обогреватели в современных автобусах- это такие злобные, обиженные
на всех ветродуи, которые дуют куда-то под ноги, но никак не в салон.
И вот я расположился как раз перед таким ветродуем и с удовольствием
ощутил поток горячего воздуха по ногам...
Там же примостился и рюкзак...

Я радостно погрузился в чтение, совершенно забыв про ценные ништяки
в рюкзаке...

А ништяки в своё время погрузились в атмосферу полуденной Сахары,
потому, что весь поток горячего воздуха от обогревателя щедро
доставался теперь рюкзаку!

И как-то так получилось, что кола приняла на себя весь удар...
Она агрессивно нагрелась, и внутри у неё бурлили реакции,
скорее всего, близкие к термоядерным...
Но об этом мне станет известно позже...

Я узрел краем глаза свою остановку и бодро вскочил, нацелившись на выход.
Автобус выпустил меня и как-то подозрительно шустро сорвался с места,
очень напоминая при этом нашкодившего пацана.

Я благополучно дошёл до дома, благо идти ровно минуту...
Заполз в квартиру и двинулся на кухню, намериваясь разместить
ништяки в подходящем для них месте - холодильнике.

И тут начинается самое интересное...
Энергично развязывая рюкзак, я рывком извлёк оттуда два литра отменной колы!
И только успев поразиться её необычной температуре...
Как она выскользнула у меня из рук...
А дальше...

Замедленная сьёмка...

Кадр: Кола летит вниз крышкой...

Кадр: Руки беспорядочно мелькающие, пытающиеся её ухватить...

Кадр: Кола уверенно обходит защитников в виде рук...

Кадр: Кола достигает пола... ГООООООЛ!!!!

Крышка разлетается вдребезги!
Бутылку напором подбрасывает и начинает бить в разные стороны...
Как в замедленной сьёмке мощный напор бьёт в батарею,
под холодильник, под кухонный гарнитур...
И на фоне этого мой вопль- "АААА!!!!",
который в замедленной сьёмке превращается в "ООООООО!!!"
Брандспойт- отдыхает!
Кто видел фокусы с колой и ментосом, когда маленькая пилюлька заставляет
бутылку фонтанировать??? Так вот! Эти фокусы - детский лепет!
Моя бутылка в течение секунды извергла четыре пятых своего содержимого!
Руки пытались ловить горлышко, чтобы хотя бы направить бурлящий поток
в одно место, но бутылка плясала как опарыш на сковородке,
и не далась в руки, пока не завершила весь свой бурный оргазм на мою кухню...

Кола покрыла ровным слоем пол кухни и зашипела...
В моей руке замерла почти пустая бутылка, где колы было
ровно на донышке...

Я позволил вырваться наружу одному очень неприличному,
но весьма точно характеризующему данную ситуацию слову,
благо по близости не оказалось ни женщин, ни детей.

Кола в ответ перестала шипеть, но осталась на своём, всмысле- на полу
и окружающих предметах.

Занавес...


Кухня, покрытая ровным слоем пузырящейся  колы,
вызывала только одни ассоциации - Коричневый Ад.

После минутного созерцания произошедшего было предпринято решение
избавиться от пропитанной колой одежды и произвести декока-коллизацию кухни.

Ну и дальше - ночной кошмар всех женщин:
Полуголый мужчина спортивного телостроения, драящий кухню шваброй:)