Новая работа

Однажды хмурым осенним утром дворник Валька Горохов мёл во дворе дорожку и курил «Беломорканал». Моросил дождик, дома были проблемы, Вальке хотелось удавиться от тоски. Кореша-дворники Колян и Лысый пили пиво и смотрели телевизор в гараже, скрываясь от непогоды и забив на работу. А он, Валька Горохов, добросовестно трудился.

Внезапно ему приспичило посрать. Поскольку плестись до подвальной каморки в соседнем дворе было далековато, дворник решил сделать всё на месте. Оглядевшись по сторонам, он поставил метлу к забору, и полез по делам организма в канализационный люк.

Как следует прокакавшись и подтерев зад туалетной бумагой, которую всегда носил с собой для подобных случаев, Валька Горохов уже вознамерился лезть наверх, как вдруг обнаружил, что в канализационном коллекторе он не один! К нему подошли несколько человек в куртках с капюшонами и налобными фонариками. Капюшоны были у них на головах, а налобные фонарики – на лбах соответственно. Скрутив Вальку, они куда-то его поволокли по длинному коридору.

Валька отчаянно сопротивлялся и звал на помощь. Его приволокли в огромную залу. Помещение  походило на гостиничный номер «люкс» и было освещено десятками свечей. Вальку привязали к огромной раме.  Сверкнули кинжалы. Странные люди явно собрались приносить кровавую жертву. И тут в помещение вошёл Самый Главный Продюсер.

И началось самое интересное.

–Отвяжите его! – скомандовал Самый Главный Продюсер.

Пересравшегося Вальку отвязали от железной рамы.

– Ко мне его! – приказал Самый Главный Продюсер, усаживаясь на невдребенных размеров трон.

Искренне обкакав штаны, дворник, спотыкаясь и путаясь в обосранных ногах, подковылял к престолу зла.

–Я знаю этого мудака, мужики! – объявил Самый Главный Продюсер на весь зал. – Третий год уже за ним наблюдаю.

Люди в куртках почтительно умолки, слушая Самого Главного Продюсера.

–Значит, Горохов Валентин Васильевич? – сверкая глазищами, спросил Самый Главный Продюсер несчастного дворника.

–Да! – кивая и сикая в трусы от счастья ответил Валюха.

–Двадцать шесть лет, образование среднее, работаешь дворником в МУП ЖКХ номер тринадцать? Женат, имеешь сына шести лет? Жена, Горохова Марина Дмитриевна, девичья фамилия Шкурко, двадцать пять лет, работает техничкой в школе номер шестьдесят шесть? У сына Семёна диагноз «олигофрения в степени имбецильности» Так?

–Да, да! – радостно подтвердил помилованный Валька.

–Семья снимает комнату в подвале? – наседал Самый Главный Продюсер.

–Да, да! – тараторил Валюха.

–Без удобств?

–Без удобств! – сиял Валька.

–А хочешь, я тебя человеком сделаю? – спросил Самый Главный Продюсер.

–Хочу! – согласился Валька, проглотив соплю.

–Ну и хоти, мудила, – ответил на это Самый Главный Продюсер. – Для начала отсюда выберись!

Все вокруг заржали над этой деликатной шуткой. Валька тоже осклабился.

–А ты чё лыбишься, природная аномалия? – спросил Валюху Самый Главный Продюсер.

– Да я чё, я ничё, – виновато ответил дворник.

–На вот тебе на жизнь, – Самый Главный Продюсер вынул из-за трона полотняный мешок и протянул его обоссанному Вальке.

Тот радостно принял мешок. В мешке явственно хрустели купюры!

–Погоди веселиться! – остановил Валюху Самый Главный Продюсер. – За всё в этой жизни надо платить, дорогой Валентин Васильевич! Ведь так, мужики? За всё в этой жизни нужно платить?

–Да, да! За всё, за всё, о Самый Главный Продюсер! – загалдели наперебой люди в куртках. 

–Ну я пошёл? – спросил Валюха невпопад, прижимая мешок к груди.

–Куды ты пошёл, пёс смердящий? – осведомился Самый Главный Продюсер. – Тормозни чуток, я ещё не всё тебе сказал…

…Утром вместо работы дворники Колян и Лысый по обыкновению взяли пивка и пошли к Лысому в гараж бухать и смотреть телек.

–Слышь, Колян? – спросил Лысый, усаживаясь на штабель старых покрышек и открывая сиську пива. – А куда это наш гнус Валюха подевался?

–Да я *** его знает! – пожал плечами Колян. – Я и сам удивляюсь. Уже который день его не видно. И на работу забил, падла.

–Ну! – поддакнул Лысый. – И семьи тоже не видать.

–По ходу, съехал наш Валька, – подытожил Колян.

Лысый щелкнул пультом дистанционного управления. Экран телевизора ожил и они увидели… Вальку. Нет, конечно по телевизору шёл рекламный ролик бодрящего напитка. Но то, что на экране их бывший кореш Валька Горохов, было ясно, как божий день.

Лысый, успевший набрать полный рот пива, от удивления выплюнул это пиво фонтаном. Причём изо рта и из носа одновременно. Откашливаясь и матерясь, он наблюдал как Валька пьёт из баночки шипучий напиток и, повернувшись к зрителям, бодро объявляет:

–Бодрящий напиток: ядрить-бодрить!

–Ядрить-пидрить! – произнёс Колян, подавившись сигаретой.

Откашляв из лёгких пиво, семечки, и никотин, друзья посмотрели на телеэкран. Напитком наслаждалась уже вся семья: Валюха, его жена Марина и сынок-имбецил Семён. Но вот реклама закончилась и начались новости. Колян и Лысый сидели в полном ахуе и чесали себе репы, покуда не прочесали их до крови…

…Однажды хмурым осенним утром дворник Валька Горохов мёл во дворе дорожку и курил «Беломорканал». Моросил дождик, дома были проблемы, Вальке хотелось удавиться от тоски. А тут ещё хреновый сон приснился накануне ночью: будто метёт он во дворе дорожку, и внезапно ему приспичило посрать. А поскольку плестись до подвальной каморки в соседнем дворе далековато, он, Валюха, решает сделать всё на месте.

И тут дворнику Вальке приспичило посрать! Памятуя про ночной сон, он поставил метлу к забору и, оглядевшись вокруг, он решил сходить домой. Дома оно спокойнее, да и потом мороки меньше.