Масленица

Если вы захотите сдвинуть две уличные скамейки, чтобы усесться в промежуток между ними как на толчок и сходить по - большому, не старайтесь - не получится. Не получится, потому что такая мысль в башке может зародиться только у в попу пьяного человека, а у человека в таком состоянии обязательно есть более трезвый и, естественно, более трезвомыслящий попутчик. Вот он и не даст своей пассии совершить акт вандализма по отношению к территории парка. Во всей этой истории более трезвомыслящим оказался Вадим К., а абсолютно пьяным и не мыслящим, соответственно я. Было первое воскресенье марта, солнечный день. А самое главное - была Масленица. И по народным приметам это значило, что во всех городских парках прямо с машин продают в разлив вино, а на закуску предлагают блины и различную снедь. Мы не декабристы, а посему страшно близки с народом, поэтому блюдя его традиции не остались в стороне праздника. Мы - это: я, Сергей Г., Вадим К., Длинный и Горшок. Сев на трамвай   2 мы отправились отмечать Масленицу в парк культуры и отдыха по кличке "Свердлуха", так как там было больше всего отдыха и культуры, а также ледяных горок на которых, обычно катается море девчонок. Не доехав до парка три остановки, через замерзшие окна трамвая мы узрели, что улица Минаева перекрыта для автотранспорта и там стоят машины торгующие вином и закуской и уже вовсю идут народные гуляния. Сообразив, что не стоит попусту тратить время на катание в трамвае, мы решили пропустить грамм по сто пятьдесят на Минаева и со спокойной душой пешком дойти до парка. Дернув по двести "Кавказа", подумали, что в парке вино может быть дороже - прикупили с собой пять бутылочек, бутербродов и двинулись в парк. Обсуждая на ходу не по сезону низкую температуру окружающей среды, как-то одновременно все решили, что на улице обмывать проводы зимы будет зябко и уютней будет в подъезде. В первом же попавшемся доме обустроили кафе типа "Фаст Фудст" на лестничной площадке и "загудели". На шум развеселой компании пару раз выглядывали жильцы, что-то нам внушали, корили и даже чем-то пытались пугать, но мы к этому времени уже изрядно нарезались и нам было все по известный уровень. Мы что-то пели и даже фотографировались, так как Длинный захватил фотик - все-таки, культурное мероприятие. Через некоторое время Вадик зачем - то поднялся на лестницу, которая находилась чуть выше нашего столика, увидел там что-то, наверно, для себя неприятное и его стошнило. Отторгнутая организмом пища стала стекать и возвращаться на наш столик (газетку на полу), а запах от нее стал подниматься на верх и проникать в квартиры местных аборигенов. В срочном порядке  пришлось перекладывать закусочные пирожки с газетки куда-нибудь в безопасное место. Наиболее безопасным местом оказалось шапка Горшка, которая находилась на голове хозяина. Пользуясь случаем, Серега Г. тут же на шапке, не снимая ее с головы Горшка, начал ножом делить пирожки на равные доли для закуски, как в фильме "Судьба человека". Мне на голову тоже положили пирожок, Серега пригвоздил его ножом, благо до черепа не пробил, и сфотографировали на память.
     Мы, уже собственно говоря, и сами стали собираться, но тут на запах пищи откуда-то сверху с гортанными воплями выскочил один из аборигенов и какой-то палкой стал нас отгонять от столика с пищей и, вообще, требовал убираться с его территории, которую так опрометчиво пометил Вадим. Мы частную собственность уважаем, особенно собственную шкуру, и дабы нам ее не попортили рванули на выход по пути посылая обидчика на все известные нам людские и звериные половые органы. Отход был удачным, не считая моего и еще чьего-то падения через порог подъездной двери. Перекурив в ближайшей беседке и подождав минут десять, пока придет в норму Вадим, опять двинули кости в сторону парка. До парка оставалось метров триста, когда на нашем пути нарисовался полуснесенный дом (сейчас на его месте стоит гостиница "Октябрьская"). С воплем "горка!!!" Горшок неожиданно рванул к дому, как обезьяна вскарабкался по какой-то доске на чердак и затих там. Ему, наверно, спьяну показалось, что мы уже в парке и оказавшись на чердаке он соображал где оказался. Тревожась как бы у Горшка у самого  чердак не поехал мы тоже полезли на верх. Взабравшись, обнаружили Горшка, который пыхтя, изо всех сил подтаскивал к чердачному окну огромную доску. Оказывается, он сооружал горку. Все включились в работу, и через минуту аттракцион был готов. Сфотографировавшись на память, на свежесварганенной горке мы стали на ней кататься.  После пары удачных спусков Горшка покинула фортуна и он гребанулся мимо доски, отбив себе, с его слов, всю задницу и спину. Тут мы сразу вспомнили, собственно, куда и зачем шли и через пять минут достигли своей цели - парка. В парке нас встретили наши изрядно промерзшие от ожидания одноклассницы. Только сейчас мы вспомнили, что сами вчера назначили им встречу в парке и даже уговаривали их прийти вовремя, чтобы не пропустить начала праздника. Ну, бывает, поезда даже опаздывают. Так получилось. Повели девчонок к машинам, купили им что-то вкусного, а себе сколько-то бутылочек "Агдама". Ну, попили вина и пошли кататься с горки. С этого момента я стал смутно воспринимать действительность. Наверное, "Агдам" был просроченный. Помню урывками, что меня кто-то трепал за воротник и истошно орал чтобы я не смел целовать его подругу. Отбили меня Серега с Длинным. Просто, я спутал какую - то недотрогу со своими одноклассницами. Бес их там разберет кто есть ху, когда они скатываются с горки с ног до головы вываленные в снегу. Немного привели меня в чувство животные позывы в нижней задней части туловища. Приподняв голову и приоткрыв один глаз, какой уж не помню, я с удивлением обнаружил, что сижу на скамейке около кинотеатра "Рассвет", передо мной стоит Вадим и трясет за плечо.
- А где пацаны?, - спрашиваю.
- Домой поехали.
- А мы чо не поехали?
- И мы тоже едем.
- На лавке что - ли? Как тот Емеля?
- Вот - вот. Ты уж минут двадцать как  круги тут нарезаешь. Вставай, поехали!
- А-а-а. Ну, сейчас посру и поедем, - определил я регламент дальнейших развлечений и стал пытаться сдвинуть скамейки.
     Как вам, уже известно, попытки оказались тщетными. Это хорошо, что Вадим больше не пил после фуршета в подъезде. Поэтому он был только слегка пьян и объективно воспринимал обстановку. Не на шутку переполошившись он потащил меня в находившийся рядом с кинотеатром туалетом. Туалет этот, интереса ради, а точнее, его расположение, было для жителей города необъяснимой загадкой. Он находился аккурат около выхода из зрительного зала "Рассвета". Типа, во время сеанса приспичит вам слить эмоции, то заветный санитарный узел рядышком. Ан, нет. Выход из зала во время сеанса был всегда накрепко закрыт, чтобы через него не пробрались безбилетники.
     Так вот. С грехом пополам Вадим затащил меня в этот туалет и усадил на унитаз. Отложив личинку - душа у меня успокоилась, я стал засыпать, голова наклонилась и шапка упала на пол. Шапка была из кролика и впитывала влагу как пылесос. Химический состав влаги туалетного пола, я думаю, всем хорошо известен. Вадим, незамедлительно, как ему казалось, поднял шапку и водрузил обратно мне на голову. Холодная струйка, затекшая мне за шиворот, разбудила меня, я встал и с помощью Вадима натянул штаны. За шиворот продолжало сочиться,  это меня раздражало, я снял шапку и стал ее отряхивать об угол кабинки. Теперь это стало раздражать оправляющих естественные надобности находящихся в сортире мужиков, на которых полетели брызги вышеупомянутой влаги. Извиняясь, мы удалились. Как впоследствии рассказывал Вадим, - на ногах я держался слабо, тащить меня до трамвая было тяжело, не смотря даже на то, что я стал немного легче после туалета. Скорее всего вес компенсировала намокшая шапка. Выход из создавшегося положения, как казалось Вадиму, он нашел блестящий. Он решил сходить со мной в кино где я за два часа просплюсь и после мы благополучно доедем до дома. Заведя меня в кассы и прислонив в углу, Вадим отправился за билетами. До окошка кассира оставался один человек, когда Вадим услышал какой - то шум в фойе и крики контролерши. Уже догадываясь, что этот шум не спроста, он обернувшись,  проклял все на свете. Из фойе вылетел я и рухнул на пол в кассовом зале. А произошло следующее. Оказавший безконтрольным, я каким - то невероятным образом прошел мимо контролерши, зашел в зрительный зал, в котором уже шел киносеанс и уселся в кресло. Я может быть так и просидел бы там до конца сеанса незамеченным, но беда в том, что в кресле уже сидела какая - то киноманка. И она начала истошно верещать, вероятно, подражая какой - то жертве из фильма ужасов. Мало того, что я уселся на нее, внезапно возникнув из полумрака, так от меня еще и воняло как от Кинг - Конга. Тут любой обделается по полной программе. В общем, за безбилетный проход, меня пинками в область моего заднего прохода, выдворили из зала.
     Подобрав мое многострадальное туловище, Вадиму ничего не оставалось, как транспортировать меня к трамваю. Надо отдать мне должное, к этому времени я немного пришел в себя и был в состоянии более - менее самостоятельно перемещаться в пространстве. Меня только надо было направлять в нужном направлении. До трамвая добрались без происшествий. Вадим старался идти дворами, где поменьше освещения, чтоб менты не почикали. А так как менты, как и автобусы - животные стадные и сторонящиеся темноты, то до трамвая мы добрались без происшествий. В трамвае мне незамедлительно уступили место, ибо уцепившись за верхние перекладины я раскачивался из стороны в сторону пытаясь посмотреть сколько время на моих наручных и того и гляди рисковал рухнуть на сидящих. Проехав одну остановку, меня опять стало развозить от тепла и тошнить. Так как я учился на слесаря - трамвайщика, я ни коим образом не мог допустить и мысли чтобы изгадить пол в вагоне. И чтоб не стошнило я стиснул зубы и начал подвывать  и мычать сдерживая позывы.  В тепле, к тому же, оттаяла и шапка. Аромат от нее постепенно распространялся по всему вагону. Несчастные пассажиры зажав носы сбились в две кучи - одну впереди вагона, другую в конце. Мы с Вадимом в центре, причем Вадим всем своим видом старался показать, что ничего не замечает. Ни меня, ни запаха. Я всегда вспоминаю этот случай, когда еду в трамвае и в вагон заваливается бомж. Доехав до "Терешковой" Вадим доволок меня до подвала и положил отдыхать.
     В подвале уже отдыхали Горшок и Сергей. Рядом с ними, с фотоаппаратом на шее, сидел Длинный и несказанно обрадовался нашему приходу, так как помирал со скуки.
    Так как Длинный пил мало, то он поведал тоже весьма занимательную историю. Напоролся не я один. Серега и Горшок тоже оторвались по полной. После того как меня спасли на горке, мы поднялись в парк и дернули еще по стакашке.
    Где и как разошлись наши пути - дорожки никто не помнил. Ни полутрезвый Длинный, ни полупьяный Вадим. Все как дедушка Ленин, - "Мы пойдем другим путем". Вадиму пришлось полегче, у него на поруках было одно невменяемое туловище. Длинному судьбинушка уготовила более суровое испытание - транспортировать пару таких. Правда, в одном Длинному повезло - никто из тел не пожелал гадить каким - нибудь экзотическим способом.
     С фотоаппаратом на шее и поддерживая с двух сторон от себя еле передвигающие ноги, но с самозабвением горланящие песню "Спортлото" две пьянющие морды, Длинный упорно продвигался к вожделенной трамвайной остановке. Чтобы как - то скрасить свою участь, он как те бурлаки на Волге, тоже время от времени подхватывал песню и идти становилось как бы легче. Дойдя до остановки на улице Железной Дивизии, Длинный собрался уже загружать корешей в трамвай, но Серега вдруг неожиданно вспомнил, что если еще немножко пройтись пешком до следующей остановки, то по пути непременно попадется кафе "Чайник" (Дом чая). Там можно будет передохнуть за чашечкой портвейна и двинуть дальше. Горшок был всеми конечностями "за" и Длинный вздохнув, согласился. Затянув очередной хит из репертуара Кузьмина, трио двинуло в путь.
      Не доходя магазина "Океан" песня стала постепенно затихать, так обычно происходит, когда играет магнитофон и внезапно отключают электроэнергию. В данном случае энергия исчерпалась у Сереги и Горшка. И они как зайцы с севшими батарейками стали оседать на землю. Попытки Длинного удержать их были тщетны. Оба повалились на землю и стали сгребать снег под головы, типа устраиваться на ночлег. Длинного, видимо,  данное место для ночевки не устраивало и он стал поднимать сначала одного, потом другого. Но не тут - то было. Подняв Серегу и поставив его на ноги, Длинный принимался за Горшка. Вернув его в вертикальное положение он уж было собирался подхватить обоих под руки и двигаться дальше, но  Серега опять уже лежал и сгребал снег. Отпустив Горшка, Длинный кидался поднимать Серегу. Однако, Серега стоит, но теперь Горшок лежит. Длинный не терял надежды минут пять. За это время Серега с Горшком, если бы были трезвые, отбили бы себе от падений все что только можно. Но, Бог пьяниц любит - ни одного синяка не заработали. Длинному ничего не оставалось, как обратиться за помощью к прохожим. Желающих помочь долго искать не пришлось, их вокруг стояло человек десять - уссывающихся над тремя скоморохами и довольных бесплатной клоунадой. Так с помощью сердобольных земляков с грехом пополам и загрузились в трамвай. В трамвае вели себя прилично, насколько это возможно сидя на ступеньках задней двери вагона, по причине чего пассажиры довольствовались остальными двумя выходами. Но как утверждал Длинный, никто из граждан недовольства не проявлял. Масленица все - таки. Праздник. Хоть и языческий. А язычники - люди темные. Вот и переборщили с эмоциями. Бывает.