Не верьте телевизору история седьмая

«Жила была….Баба Яга…», - раздавалось из старенького телевизора. Я слышала это даже на кухне. Тут раздался жуткий грохот, и на мгновение пропало электричество. Домовой, который помогал мне печь яблочный пирог, схватился лапками за голову и исчез. В гостиной что-то явно не ладилось.
В кухню вбежали, точнее, попытались это сделать, Тор, Перун и Зевс. Все трое были ужасно чем-то взволнованы и пытались протиснуться в узенькую дверь. Одновременно. Думаю, вскоре случилось бы страшное, не примени кто-то из них свою убойную силу для раздвижения границ моей скромной квартиры. Побочный эффект получился только один: мне пришлось немедленно догонять убегающую от меня духовку…
Впрочем, к тому времени я уже почти привыкла к подобным чудесам, и вполне успешно справлялась с перемещением предметов.
Домовой уже сидел на столике около меня и угрюмо смотрел на спорящих. Наконец, крики, гром и молнии прекратились. Рано радовалась, богам понадобился судья. Я уже приготовилась было отвечать на самые каверзные вопросы, но оказалось вдруг, что моя помощь им не требуется. А требовался им мой домовёнок собственной персоной. Я пожала плечами, и продолжила колдовать над пирогом.
Все вернулись к телевизору.
Я включила духовку и принялась молоть кофе. Они как-нибудь разберутся. А вот кофе ждать не будет.
В это время шум из гостиной возобновился. Оказывается, мои гости были возмущены действиями Кузьмы из мультфильма и требовали призвать того к ответу за недобросовестное выполнение обязанностей. Особенно кипятился Перун, которому было обидно за державу…
Крики раздавались ужасные. Я даже подумала было о том, чтобы забрать домовенка обратно, но в последний момент решила не вмешиваться - не маленький уже, сам справится. Тем более, что постоянно сам мне говорит, что в моих услугах не нуждается, в то время как я в его – по самые уши.
Мой помощник возник на пороге кухни только тогда, когда я вытаскивала готовый пирог из духовки.
«Ну что, - спросила я, - как там наше мужское население, готово употреблять сладости с безалкогольными напитками?»
«Ваше мужское население только и готово, что сладости трескать, да домовым прохода не давать».
«А что такое?»
«Да ну их, насмотрятся телевизора, и давай проверять, так ли все в жизни, как на экране… Тоже мне, небожители… На себя бы сначала посмотрели»
«Они что, обвинили тебя в чем-то?»
«Они за мной слежку хотят установить, посмотреть, исправно ли я тебе помогаю. Вон, Локи, уже и камеру откуда-то приволок… Где это видано, чтобы домовых на камеру снимали? Непорядок это, эх, непорядок…». С этими словами он скрылся под столом и больше не показывался.
Только я собралась по душам поговорить со своим гостями, как те сами пожаловали ко мне на кухню.
Локи виновато положил видеокамеру на стол. Все другие-остальные всячески изображали за его спиной смятение и стыд. Получалось плохо. Любопытство было видно гораздо лучше. Я спросила: «В чем дело?». В ответ мне показали фильм про то, как прототип телевизионного домового трудится в поте лица в доме у своей хозяйки Наташи. Боги, они же везде успевают. Вот и проверили. Надо же…
Из гостиной раздался жуткий визг. Дверь в кухню распахнулась, и на пороге возник растрепанный домовой. Он ввез в помещение птицу Гаруду, который, как оказалось, таскал из вазочки хозяйское печенье. Боги обрадовались, подхватили трофей и отправились разбираться с хозяевами птички. А мы с домовенком, тяжело вздохнув, решили пить кофе и есть пирог без них. Ибо время завтрака плавно превращалось в обеденное. Я спросила: «Как ты такого огромного его сюда довез-то?! Он же раза в 3-4 больше тебя…».
Домовой, гордо расправив плечи, сказал: «Кто к нам с нечистым клювом придет, тот без этого клюва и останется». Я вздохнула: в речах моего домового тоже прослеживалась связь с известными актерами…