Гл. 33. Спелеологи круглого стола - Предки Бодуэна

БРЕД ПЕЩЕРНОГО ЧЕЛОВЕКА В ФОРМЕ ВОЛЬНОГО ТРЁПА


Следующая глава: http://www.proza.ru/2012/01/01/910

Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2012/01/01/862



Глава 33. ПРЕДКИ БОДУЭНА
-------------------------------------

                «Француз рассудка не имеет, да и иметь его
                почёл бы за величайшее для себя несчастье».
                Эту фразу написал ещё в прошлом столетии
                Фонвизин, и, Боже мой, как, должно быть, весело
                она у него написалась. Бьюсь об заклад, что у
                него щекотало от удовольствия на сердце, когда
                он её сочинял. И кто знает, может и все-то мы
                после Фонвизина, три-четыре поколения сряду,
                читали её не без некоторого наслаждения.
                Ф.М. Достоевский [1]

И поднялся Бодуэн с места, на котором сидел, и, обратившись к Зелёным Змиям, молвил слово, сказав так.

Древний род маркизов де Генерат, к коему я имею честь принадлежать, очень знатен. А начало своё он ведёт от римского сенатора и латифундиста Генера (Генер – зять (лат.)). С этим вельможей стряслась весьма анекдотичная, но пренеприятнейшая история. Его секретарь (хитрый бестия, надобно сказать!), как обычно, принёс ему документы на подпись. Наш государственный муж, как обычно, их подписал не глядя. А зря – в числе бумаг (точнее, пергаментов) находилось распоряжение о том, что он, Генер, продаёт себя в рабство своему секретарю. И этому же прохвосту дарит всё своё имение. Бюрократическая машина сработала – по душу латифундиста явился отряд блюстителей правопорядка во главе с центурионом. Что делать? Имелась бы у нашего государственного деятеля хоть малая толика мозгов в голове, да не болел бы он с похмелья, так выкрутился бы в шесть секунд (сенатор, как никак!). Но… увы! Сдуру он начал кричать, возмущаться, топать ногами и хвататься за меч. А силища-то у Генера была неимоверная. Изрубив солдат в капусту и выкрикнув не один десяток проклятий в адрес императора, он бежал из Рима на север, к галлам. Они, ясно дело, поинтересовались: “Кто ты, мил человек, и откуда? И что за люди с тобой? И что в повозках твоих?” И тут Генер, взревев, как некормленый медведь, повёл антиримскую агитацию: “Я кого хошь уштоцаю! Даже голыми руками! Сила, слава Бахусу, имеется. Так что хорош вам, ребята, по священным рощам сидеть да на арфах тренькать, распевая скилы про Кухулина! Айда в поход! Разнесём все римские халабуды вдребезги напополам!” После такой зажигательной речи многие из простого люда собрались было уже топоры точить да мешки запасать под добычу, но более благоразумные вожди умерили их пыл, а энергию Генера попытались направить в другое русло. Думали они, гадали, куда можно эдакого бестолкового силача пристроить. Который, к тому же, непрестанно пил кровь виноградных гроздьев. И, в конце концов, взяли его к себе друиды, чтобы он жертвоприношения богам совершал. Долго вдалбливали бывшему римскому сенатору, что человека, посвящённого в жертву Тевтатесу, надобно топить в бочке, Езусу – вешать на дереве, Таранису – сжигать в деревянном чане  [2]. Через пару лет он усвоил сию премудрость, перестал ошибаться и состоял в своей должности до самой смерти. Таким вот весьма странным образом римский патриций Маниус Алкоголиус Генер стал друидом.

Все его потомки на протяжении многих веков были весьма известны в королевстве франков. И все маркизы де Генераты отличались недюжинной силой, львиной отвагой, беспросветной тупостью и беспробудным пьянством. Шампанская летопись (хранится в личной библиотеке Рыжего Троши) сообщает несколько весьма занятных средневековых побасёнок, характеризующих черты этой знатной фамилии. Больше всего в ней повествуется о Балдуине де Генерате. Вот кое-что из этой летописи.


1). Известно, что Балдуин, будучи отроком, почти младенцем, однажды принялся носиться по замку и расшвыривать всё, что попадалось ему под руки. Няня остановила его и гневно воскликнула:

– Что ты делаешь!?

– В игру играю.

– В какую?

– “Твою мать, где мой меч!?”

После того, как нянечка строго настрого запретила маленькому шалуну изображать из себя старого маркиза, он попросил:

– А можно я тогда поиграю в рыцарей?

– А это как?

– А так: “Давай деньги, пошли в кабак!”


2). Мальчик подрос. Приставили к нему учителя-монаха. И вот однажды он решил попытаться объяснить своему ученику, что такое логика, философия и идеология.

– Представьте: идут по улице чистый и грязный. Кто из них идёт в баню?

– Конечно, грязный! – ответил Балдуин.

– Нет, Ваша светлость, Вы ошиблись. У грязного идеология – быть грязным. А у чистого идеология – быть чистым. Вот чистый и идёт в баню. Это идеология. Понятно?

– А логика?

– Ну представьте: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?

– Конечно, чистый!

– Нет, Ваша светлость! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идёт грязный.

– А философия?

– Ну представьте: чистый и грязный. Кто из них идёт в баню?

– Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю!!!

– Думайте, Ваша светлость, думайте! Это и есть философия.


3). Бродит Балдуин ночью по кладбищу. Вино пьёт да надписи на могилах читает.

«Моя жена в могиле сей – какой покой и мне, и ей!»

«Осторожно! – покрашено».

На могиле вора: «Здесь лежит тот, кто должен сидеть».

На могиле ростовщика: «Страшнее всех мук ада для него то, что ты читаешь эту эпитафию на его могиле бесплатно».

«Здесь погребён шевалье Дурье д’Отравьяк, чья безутешная вдова Интригильдия д’Отравьяк в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены».

«Здесь покоится тело Рекламии Трудон, которую Бог призвал к Себе. Её безутешный супруг Неунывон Трудон, лучший каменотёс Франции, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 100 экю».

«Здесь лежит Мари Жанжак, которая прожила на белом свете 63 года, 6 месяцев и 3 дня без перерыва».

«Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка. Благодарные дети».

«Дорогому брату Моне на добрую память».

Ходит, значит, бродит таким вот образом наш маркиз, ничего не подозревая. А тут из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: “Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!” Подкрадывается к Балдуину сзади и по плечу его костяшками:

– Эй, мосье, дай глоток сделать!

Наш феодал спокойно протянул бутылку:

– На.

Труп сделал пару глотков и в недоумении отошёл. Подумал, подумал, оторвал себе руку и опять подваливает:

– Дай ещё глотнуть!

Балдуин невозмутимо оглядел труп и говорит:

– Слышь, я бы тебе, конечно, дал – я тебя уважаю – но смотрю, не в кайф тебе.


4). Два феодала спорят, чьи рабочие быстрее умеют строить.

Один: “Я начну строить мост 1 января, и 31 декабря по нему уже проедет первая повозка!”

Другой: “А я 1 января начну строить замок, и уже летом он сможет выдержать вражескую осаду!”

Тут в разговор вмешивается Балдуин: “А я в 9 утра начну строить питейное заведение, и уже в 10 работяги будут вдрызг пьяные!”


5). Однажды в трактире Балдуину подали кубок вина, в котором плавала муха. Он, заметив её, обратился к трактирщику:

– Эй! У меня в вине муха. Что это значит?

– Простите, мосье, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

– Но она там плавает!

– Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?    

– Но она же прямо в стакане!      

– Ну вот, скотина, попалась, наконец! 

– Но это же муха!

– Ну, однако, Вы и жмот! Сколько эта бедная скотинка выпьет?

– Но это же некрасиво!

– Завяжите ей на шею ленточку со шляпки Вашей мадам. Это будет так изящно!


6). Зашла в лавку маленькая девочка – дочка Балдуина – и говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок коньяка.

– А ты донесёшь столько? Не тяжело будет?

Девочка задумчиво:

– Да, может, две здесь выпить?..


7). Отец Балдуина как-то раз зашёл в арсенал. Караульный, небрежно опершись на свою алебарду, не обратил на него ни малейшего внимания.

– Да ты знаешь, кто я?! – грозно воскликнул старый феодал.

Караульный лениво повернул голову и крикнул внутрь помещения:

– Господин сержант, тут явился какой-то пьяный старикашка, позабывший уже, кто он такой.


8). Как-то раз гнался де Генерат за убийцей его собаки. Видит, под деревом сидит достопочтенный старец. Балдуин:

– Тут убийца не пробегал?

– Убийца? А кто это?

– Это тот, кто убивает человека!

– Палач, что ли?

– Добровольно убивает!

– Воин?

– Нет, тот, кто добровольно убивает человека в его доме…

– А-а-а, врач! Нет, врач здесь не проходил.


9). Однажды из далёкого ханства Сибирского приехал к Балдуину посол Юр Ист, преподнёс ему в дар копчёного бурундука и сказал при этом:

– Я передаю все принадлежащие мне права, обязанности и уступки на эту собственность, именуемую “копчёный бурундук”, с правом разрезать, варить, жарить, есть, использовать как-либо иначе, с использованием каких-либо средств, изобретённых ранее или которые будут изобретены в дальнейшем, либо без оных.


10). Человека сбила карета. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и принялась давать советы:

– Надо лёд ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж алкаш Балдуин из соседнего замка! Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдёт!

Возмущённая толпа:

– Иди на хрен, мальчик, с такими советами!

– Человек умирает, а ты – “пузырь”!

– Иди, иди отсюда, ирод малолетний!

Тут де Генерат подымает голову и сопит:

– Козлы! Слушайте, чё пацан говорит!

На следующий день после этого очнулся маркиз на постели в своих спальных апартаментах. Ничего не помнит. Смотрит: забинтован. Тело болит. Тут в залу входит лекарь.

Де Генерат:

– А ну-ка расскажи, почему это я перебинтован и на одре валяюсь?

Лекарь:

– Э… Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, ваша светлость, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе головного мозга и…

– Да ты чё, дубина! А ну быстрее гони мне трезвого лекаря!


11). Когда де Генерат приехал погостить в Англию к своему другу, того не было в замке – на гигантских рептилий отправился охотиться. Но маркиза Балдуина радушно приняли, и дворецкий пригласил его к столу – пора было завтракать.

– А что у нас будет на завтрак?

– Овсянка, сэр.

– Гм… А на обед?

– Овсянка, сэр.

– А на ужин?

– Бифштекс.

– Ура!!!

– Из овсянки, сэр.


12). Отправился Балдуин охотиться на дракона. Долго ли, коротко ли он путь держал, как вдруг видит, сидит под ёлочкой дракончик. Маленький такой, зелёненький. И горько плачет. Подходит к нему де Генерат и говорит:

– А где твой папа?

– Шьел (пускает слезу).

– А где твоя мама?

– Шьеееел.

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьеееел.

– Ну и кто же ты после этого?

– Сиротиииииииииииииииииинушка (рыдает горько и слёзно).

Едет Балдуин дальше по лесу. Услышал в кустах шум, прислушался – два волка беседуют. Один другому:

– Ну как ты?

– Прекрасно! – сегодня утром съел поросёнка с пастушком. А ты?

– А я – маркиза де Генерата.

– Врёшь!

– Ей Богу, не вру!

– А ну, дыхни!

Оставил их маркиз в покое и дальше последовал. Показались горы. Видит: пещера в скале. Заехал Балдуин на коне в пещеру и заорал:

– А ну, дракон, выходи! Драться будем!

– Драться, так драться. А в ухо-то ко мне зачем заезжать?


13). Собрался де Генерат на войну. Ведёт своё войско по пыльной дороге. Душно. Жарко. Головы с похмелья аж раскалываются. Вдалеке показывается какой-то город. Балдуин спрашивает идущего навстречу местного мужика:

– Слышь, что за город? Ты знаешь, как он называется?

– Знаю.

– Спасибо!

Едут дальше. Навстречу – другой мужик.

– Слышь! – воскликнул Балдуин, – не подскажешь, я в ту сторону еду?

– В ту, в ту, – ответил крестьянин, мечтая поскорее отделаться от пьяного рыцаря.

– Благодарю! – пробурчал наш маркиз.

Едут дальше. Навстречу – менестрель с лютней.

– Ваша светлость, хотите, я сыграю в Вашу честь старинную балладу? – предложил он, надеясь получить вознаграждение.

Балдуин кивнул своей перепохмелившейся головой, внимательно выслушал странствующего певца и произнёс:

– Сейчас мне нечем тебя наградить. Деньги в войске уже несколько дней как пропиты. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

– Но…

– А теперь иди отсюда. И помни, что если я разозлюсь, то за себя не отвечаю.

– Почему?

– А чего это я должен за всяких козлов отвечать!?

Наконец, храброе дегенератово воинство подошло к какому-то городишке и разбило возле него лагерь.

А Балдуин со свитой двинулся искать питейное заведение. Идут храбрые вояки, глядят во все стороны. Видят: стоит на площади лоточник, ножами торгует. Мимо бабушка ковыляет. Старенькая такая, с клюкой.

– Бабушка, бабушка! Смотрите, какие ножи хорошие! Покупайте!

– Спасибо, сынок, не надобно мне – я себе уже арбалет купила.

Наконец, показался дом с долгожданной вывеской: поросёнок с кубком. Рядом в грязи валялся заскорузлого вида дедок.

– Эй, почтенный, ты пьяный или только притворяешься? – крикнул один из наших рыцарей?

– Ни то и ни другое. Я здесь в рекламных целях.

Наши славные витязи вошли внутрь и расположились ужинать. А жизнь в этом небогоугодном заведении катилась своим чередом. Какой-то в стельку пьяный мужичина умолял трактирщицу:

– Слышь, мать! В долг налей, а!

– Ну хоть бы волшебное слово сказал, что ли!

– Крыбле, крабле, бумс!

– Ты лучше скажи, – продолжала дебелая хозяйка, – ты почто жену свою молотком ударил?

– Каждый человек – кузнец своего счастья!

В углу вокруг бочки ползал мужик. Причём долго – уже с полчаса. Наконец, один посетитель не выдержал и поинтересовался:

– Ты что ползаешь?

– Когда этот забор кончится, мне налево…

За одним столиком сидели два купца. Одного из них хотелось назвать не иначе, как “рыцарь печального образа”. Они беседовали:

– Как поживаешь, Жан?

– Совсем плохо. Моя жена изменила мне и убежала с мельником. Мой сын – малолетний преступник. Горшок, в котором я хранил золото, кто-то умудрился выкопать из моего подполья и украсть.

– Как тебе не повезло! – с сочувствием заметил его знакомый. А чем ты сейчас занимаешься?

– Тем же, что и раньше – продаю талисманы на счастье.

Во время трапезы трактирщик поинтересовался у маркиза:

– Ваша светлость, Вы почему едите суп ножом?

– Да он, зараза, через вилку протекает.

– Этих де Генератов оскорбить невозможно – как их не назови, всё равно комплимент получится.

А когда Балдуин напился и повеселел, то вышел на крыльцо, кликнул местных ребятишек и принялся им рассказывать о своих подвигах:

– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!

Дети:

– Во, блин, память!

Тут, вдруг, прискакал гонец из родного замка:

– Ваша светлость, два события. Первое: у Вас родился сын. Второе: преставилась мать Вашей супруги.

– Ура! – возликовал маркиз, – масть попёрла! Сразу два радостных известия! А на кого сын похож?

– На Вас.

– А подробнее?

– Лысый, толстый, всё время орёт и ничего не соображает.

А через несколько дней произошло сражение между войсками Балдуина и герцога Гасконского. Поначалу враг начал теснить армию де Генерата. Но вот наш удалой маркиз во главе отряда отборных рыцарей вышел из засады, и железная лавина понеслась в самую гущу боя. Атака удалась на славу! Конница во главе с Балдуином смяла середину гасконского войска и, не снижая скорости, понеслась в тыл врага. Правда, по инерции не смогла вовремя остановиться и поэтому подмяла под себя свою же пехоту, пытавшуюся окружить неприятеля… Нашего маркиза заставило затормозить только появление на горизонте молодой прекрасной девушки. Приблизившись к ней, он вдохнул в себя воздух и произнёс:

– Очаровательная mademuaselle, от Вас так приятно пахнет!.. Что Вы сегодня пили?

– Кто Вы и чем занимаетесь в моих владениях? – поинтересовалась в свою очередь фееподобная незнакомка, бросив на де Генерата смелый взгляд своих томных миндалевидных очей.

– Иногда, от нечего делать, я что-нибудь выпью. А иногда, когда надоест пить, иду воевать. Вот такое у меня ремесло.

– А Вы, случайно, не пробовали жить трезвой жизнью?

– Было дело.

– И каков же результат?

– Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

– Ой-ой-ой! – вздохнула девушка.

– И не говорите! – сокрушённо покачал головой маркиз, – и вино какое-то слабое стало. Вчера за ужином бочонок выпил – не взяло!

– Так вы один, что ли, пили?

– Ну, зачем один?! Что же я, алкаш, по-вашему? С окорочком да с колбасами.

– Так ведь сейчас пост идёт. Иль вы еретик какой али басурманин?

– А я своею маркизовской властью порося перекрестил в карася. И только потом его съел.

– И нескучно Вам жить в таком постоянном винопитии?

– Наоборот! Иной раз такие интересные истории приключаются! Например, в прошлом году приехал я погостить к своему другу в Англию – сэру Блювотэ. Вышли мы с ним отдохнуть на природу. Кузнечики чирикают, птички пиликают… Лепота! Вечером возвращаемся в замок. Я его держу, чтобы он не свалился. Он – меня. И вдруг Блювотэ мне говорит:

– А спорим на бочонок, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет “лапочка”!

– Да ты, блин, на себя глянь – пьянющий, грязнущий!

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма!

– Спорим!

– Ладно, спорим.

Подбираемся к апартаментам его супруги. И Блювотэ, нежно так, говорит:
– Лапочка, открой дверь…

Дверь открывается, и разъярённая супруга орёт:

– Лапочка?!!! Да чтоб ты сдох, собака!

– Вот так я проиграл бочонок бургундского, – подытожил Балдуин и добавил, – а жена у Блювотэ точно ведьма.

– А ты у него не поинтересовался, – спросила сказочно-прекрасная незнакомка, – как ему пришло в голову жениться на такой стерве?

– А как же! – ответил Балдуин, – сидел он как-то с ней в каком-то трактире и пил. Говорить было не о чем, скука адская. Ну вот он и надумал.

– Так он бы лучше цыган позвал, чтоб развеселили.

– Да звал он цыган. Ну, пришли, посидели. И заявили: “Скучно у вас что-то!” После чего подались восвояси.

После короткой паузы маркиз воскликнул:

– О, чуть не забыл! Ещё хохма – это что было после того, как Блювотэ назвал свою жену лапочкой. Взяла она, значит, метлу (на которой на шабаш по ночам летала) и давай его хлестать, приговаривая: “Будешь пить, скотина, будешь ещё пить?” Тогда пьяный сэр открыл один глаз и пробурчал: “Уггговоррила. Нали-ивай!”

– А эту ведьму звали, случайно, не Фрейдис? – спросила незнакомка.

– Фрейдис? Нет, почему Фрейдис?

– Старинное предание повествует о том, что около 1010 года в Винланд (то есть в Америку) отправились исландцы братья Хельги и Финнбоги, с ними была сестра Лейва Фрейдис. Им также не удалось колонизировать Винланд, как и их предшественникам. Поскольку Фрейдис, склочная от природы, столь умело разжигала подозрительность и соперничество между своими соотечественниками, что кровавые стычки стали в Винланде обычным делом. Оба брата погибли в междуусобицах, оставшимся удалось вернуться в Гренландию [3].

Неизвестно, сколько ещё времени он развлекал бы девушку своими содержательными рассказами, если бы вдруг нашего господина не оторвал от этого приятнейшего занятия звук рога. Де Генерат обернулся – прямо на него во весь опор гнал своего лихого скакуна сильнейший рыцарь из армии гасконцев – неоднократный победитель турниров в Сан-Франциско, Сан-Ремо и Сан-Эпидем-Станции ирландец Винни О’Пух. Такой же, как и Балдуин, мощный и сильный. Такой же храбрый. И с жуткой похмелюги такой же опухший.

И вот два великих воина, два могучих мужа – маркиз Балдуин де Генерат и Винни О’Пух – бросились в лютую схватку. Быстрее ветра неслись их бодрые кони. Словно крылья развевались плащи за спинами. Словно солнце сияли латы. Удар! – ясеневые копья разлетелись в щепки, но тяжёлые щиты выдержали, и ни одному из рыцарей не удалось выбить другого из седла. Тогда оруженосцы помогли им сойти с коней, а пажи поднесли к их устам здоровенные кубки. Соперники приняли дозу и выхватили мечи. Они скрестили своё оружие и мерили свои силы, как если бы то были два разъярённых быка, или два взбесившихся буйвола, или два бесстрашных сокола, или два разъярённых льва, или два кровожадных волка, схватившихся в смертельном поединке друг с другом. И настолько великой силой обладали эти отважные воины, что содрогалась земля. И настолько быстро наносили они удары, что поднялся ветер. И настолько велика была их ярость, что посреди ясного неба сверкали молнии. Наконец, после захода солнца, упали они наземь от сильного изнеможения, ибо ни один из них не мог одолеть своего противника. И порешили они стать друзьями на веки вечные. И Винни О’Пух пошёл служить в войско Балдуина, и сделался его правой рукой. С его помощью маркиз де Генерат полностью победил герцога Гасконского, прибил ко вратам его замка свой кубок и с триумфом вернулся на родину.

По прибытии в родные аппартаменты, подошла к Балдуину супруга барона Хулиганьяка и начала ему жаловаться:

– Вот мой сын: дома не ночует, пьёт, ругается скверно.

– А-а-а-а, – ответил феодал.

Мадам агрессивнее:

– А ещё он ворует, в дома залезает, девочек насилует – вовсе бандит!

Де Генерат:

– Да-а-а-а…

Мамаша агрессивно-растерянно:

– А ещё он сказал, что вот накопит денег, купит арбалет, придёт к Вам в покои и всех здесь вас перестреляет…

Маркиз, озорно щёлкнув пальцами, с огоньком в глазах воскликнул:

– О как!

– А… э… – только и смогла пролепетать баронесса де Хулиганьяк.

– Вы что, думаете, я идиот? – спросил её де Генерат?

– Нет, я же с Вами практически не знакома, Вас не знаю, – ответила баронесса и покинула маркиза.

Тот в недоумении пожал плечами.

А когда балдуиновы рыцари узнали, что Винни О’Пух участвовал в крестовых походах и побывал в Палестине, то принялись вопрошать его, что там да как, чего он повидал.

– Много чего. Например, слонов.

– Ну и как против слона? Так же, как против дракона, или как-нибудь иначе?

– Нет! Слона можно сразить только из арбалета. Да и то далеко не всякого. Синего слона, например, можно застрелить только из специального арбалета для синих слонов.

– Ух ты! А как убить красного слона?

– Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, а затем застрелить из арбалета для синих слонов.

– А как убить зелёного слона?

– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из арбалета для синих слонов.

– А как убить белого слона?

– Дураки! Белых слонов не бывает!


14). Однажды прибыла во Францию княжна Зараза Путятична из далёкой Руси. Положил Балдуин на неё глаз, но помимо него с княжной захотели познакомиться граф Сифилио де Гонорра, сеньор Венериччо, дон Папиллома, мосье де Шанкр, барон фон Триппербах, а так же три византийских вельможи: мегадука Трихомоноз, куропалат Хламидиоз и великий стратопедарх Герпес. Но их планы коварно сорвал хитрый пан Бзденек Заподлянский. Опечалился де Генерат, и с горя отправился в Англию и поступил на службу к ланкастерцам, уже сорок лет воевавшими с Йорками за право воссесть на британский престол. Балдуин зарекомендовал себя как отважный рыцарь, и потому ему доверили такое важное дело, как разведку. Необходимо было подъехать к приближавшемуся неизвестному войску и по гербам определить, кто это есть. Но маркиз де Генерат разбирался в геральдике так же, как Генрих VIII Английский в хреноводстве. И изображённую на знамени “эстуаль” (звезду с шестью лучами) принял за солнце – герб Йоркского короля Эдварда. А под “эстуалью” спешил на помощь ланкастерцам их верный союзник. Бестолковый разведчик сообщил результаты своих наблюдений главнокомандующему. Естественно, началась кровавая сеча. И тут появился… кто бы вы думали?.. Правильно! – йоркский король Эдвард со своим доблестным войском. Он быстро разобрался в ситуации и, сочтя её подарком судьбы, ударил на обоих. Ланкастерцы понесли страшное поражение. Но, как говориться, дуракам везёт – Балдуин умудрился остаться в живых и бежал в… Африку. Зачем же так далеко? А дело всё в том, что он безумно влюбился в одну герцогиню. И прекрасная леди заявила, что отдаст руку и сердце лишь тому, кто достанет ей крокодиловые сапоги.

Через пару лет де Генерата видели на берегах Нила с копьём в руках. Когда мимо нашего маркиза проплывал крокодил, то он убивал его, вытаскивал на берег и изощрённо ругался: “Мать твою так-растак! – и этот без сапог!” С горя, естественно, наш герой усиленно пил. Поэтому нередко можно было наблюдать такую картину. Из лужи высовывается Балдуин в состоянии тяжёлого бодуна (Бо-Дун – божество китайского народного эпоса)[4], видит пред собой дерево и задумчиво бормочет:

– Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Гавно ли я?.. А, блин, вспомнил! – МАГНОЛИЯ!


Можно много рассказывать о героических деяниях славного рода де Генерат. Не одну неделю можно посвятить перечислению подвигов этих бесстрашных маркизов. Поэтому Бодуэн перешёл к рассказу о похождениях собственной персоны.


[1] Достоевский Ф.М. Зимние заметки о летних впечатлениях. Гл. 2: “В вагоне”. (Достоевский Ф.М. Полн. собр. соч. в 10-и томах. М., 1956, т. 4, стр. 66–67).

[2] Широкова Н.С. Культура кельтов и нордическая традиция античности. СПб., “Евразия”, 2000, с. 280.

[3] Снисаренко А.Б. Рыцари удачи. Хроники европейских морей. СПб., “Судостроение”, 1991, стр. 109 – 110.

[4] Сборник “Медвежья кровь или экстрим по-саянски”, изд. Абакан, “Март”, 2002, стр. 56. 


Следующая глава: http://www.proza.ru/2012/01/01/910

Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2012/01/01/862