Письмо

«То словно брат молчишь сердит
Но если встретимся глазами
Тебе клянусь я небесами
В огне расплавится гранит».




Ты знаешь, я такой удивительный сон видела. Он был прекрасен. Ты знаешь, знаешь, я увидела себя, себя через годы, через много лет. Я расхаживала по своей квартире в шелковом пеньюаре, с золотым кольцом на безымянном пальце, вероятно ждала мужа с работы. Знаешь, как обычно бывает во сне, ты сразу уже все знаешь, что там происходит, что было до того как случилось происходящее, сновидение – это удивительный мир, где все немного проще, где есть шанс вернуться. Итак, я в своей квартире.  Раздался телефонный звонок. Я взяла трубку… А дальше как в кино, когда мы вдруг слышим что там говорят в трубке, и даже сразу голос узнаем, и даже успеваем удивиться раньше чем герои фильма. В телефонной трубке за тысячи лет и верст был твой голос. Он звучал оттуда словно из другого мира, из мира фантазий, прошлого, из мира чудес. Из рассказа я поняла, что ты надолго куда то уезжал по работе со своей девушкой, что приехал наконец домой, что так и не женился пока и что скоро тебе снова нужно уезжать. В груди заболело, от чего больше я не знаю: оттого что ты снова уедешь или оттого что ты здесь и я слышу твой голос после стольких лет разлук. «Мне сказали ты замуж вышла» - услышала я с того конца телефонного провода и что то резко сжалось в моей груди, стало трудно дышать и говорить. «Да, - выдавила я из себя, правильно сказали». Ты спрашивал что то про родителей, про жизнь про работу, а в моей голове эхом звучало «Сказали ты замуж вышла». Я бродила по своей квартире, говоря с тобой по телефону, и впервые все показалось мне таким чужим, пустым и безжизненным. Я так долго выбирала все для этой квартиры, мебель, цвет стен, ковры, а сейчас все это показалось слишком пафосным и совершенно бессмысленным. Единственное, что имело смысл ты и твой голос, за тысячи лет и верст.
Я приготовила ужин для мужа, встретила его с работы и посидела с ним пока он ел. Выслушала эмоции за прожитый рабочий день, в сотый раз услышала какие все подчиненные дураки и что они ничего не хотят делать. Я честно старалась слушать и не пропустить ни слова, я переспрашивала и задавала уточняющие вопросы делая вид что это едва ли не самый важный разговор в жизни. Когда то мне и правда было интересно это послушать, я с улыбкой и умилением смотрела как он ест то, что я приготовила для него, а в руках у меня всегда было маленькое белое полотенце, которым я вытирала его губы если он запачкается. Все это было так мило, уютно и по-домашнему, ровно до сегодняшнего дня, ровно до того момента пока твой бархатный голос не прозвенел в моей голове. Всего одно «привет» перевернуло мою жизнь. Я дождалась окончания ужина и сказала мужу что мне надо уехать, ненадолго по работе. Муж всегда мне верил, это не означает что ему все равно или что он не волнуется, он просто всегда мне верил, поэтому лишь переспросив на всякий случай почему так поздно, он спокойно отпустил меня, сев смотреть что то по телевизору. Я ненавижу телевизор и все, что там показывают. Уже много лет я почти не смотрю его. Ухожу в это время доделывать то, что принесла с собой домой с работы. И сейчас рада, что уезжаю. Я села в машину и пару минут молча сидела, даже не вставив ключ в зажигание. Ты попросил меня встретиться, и я так легко согласилась. Я не смогла бы отказать тебе, никогда в жизни, так было всегда. Я завела машину, включила приятную музыку, и не спеша поехала. В запасе было время. Я с небывалым весельем подпевала голосу, льющемуся из колонок в моей машине. Встреча была назначена на девять. Девять… Мы не виделись девять лет, это 108 месяцев, 3 287 дней, 78 888 часов и 4 733 280 минут. Вот сколько я ждала твоего голоса в телефонной трубке. И дождалась. Встреча в девять, на «нашем месте». Хм, это так удивительно, снова «наше место». Уже начинало темнеть, а до «нашего места» не так просто добраться, наше место – это место отдыха на берегу реки. В такое время там уже вряд ли кто то будет, кроме нас. Мы будем вдвоем. На «нашем месте». Я совсем не знала, что скажу тебе, а что сказать? Как скучала, как бессонными ночами думала, что сама виновата во всем, как вспоминала как ты уходил, а я провожала тебя взглядом, я почти ничего не видела потому что глаза застилали слезы, как писала стихи, писала тебе письма которые никогда не отправляла и не отправлю, что мне сказать??? Лучше я помолчу, как днем молчала в телефонную трубку, лишь изредка громко вздыхая от боли. Я почти подъехала. В груди снова все сдавило. Я почувствовала  дрожь. Конец августа, а я уехала в легком платьице, но что то подсказывала мне что дрожала я не от этого. Еще один поворот и я осветила фарами твою машину.  Черный блестящий форд. Красивая, представительная машина. Ты стоял, опершись на свой форд, скрестив руки на груди, и ждал. Не только руки, но и ноги были перекрещены. Закрытая поза – ты тоже волнуешься. Я подъехала и вышла из машины, не выключая фар, я хотела рассмотреть тебя, как ты изменился, какие морщинки приобрел. Но меня ждал сюрприз. Ты ничуть не изменился. Все такое же ангельски прекрасное лицо, яркие сияющие глаза, удивленно приподнятая бровь, золотистые волосы – девяти лет словно бы и не было. Я стояла напротив не в силах вымолвить и слова, а ты улыбнулся. Все той же жизнерадостной улыбкой ребенка, которую я помню. С минуту мы молчали.
«Я так рад тебя видеть» - наконец сказал ты.
«Да, и я» - выдавила я из себя
«Тебя и не узнать, ты очень изменилась, точнее похорошела»
«А ты все такой же»
В какой то миг, наши глаза вдруг встретились и время повернулось вспять…
Я даже не успела заметить, как наши губы слились в поцелуе. Я потеряла голову, окончательно и навсегда. Снова знать вкус твоих губ, самых родных и самых желанных. Время остановись!!!
Мы стояли там в свете автомобильных фар, такие близкие, такие далекие, и просто целовались, ничего не говоря. Лишь иногда с моих уст срывался стон, тогда ты начинал целовать еще сильнее. Мы впивались друг в друга так, что было больно. Я чувствовала привкус крови во рту, у кого то из нас кровоточила губа, но было плевать. Ни боли, ни горести, только память и чувства. Все вернулось назад, все стало как было. И больше этого не остановить…
Я проснулась в своей постели от крика. Я была в доме совершенно одна. Я лежала и приводила в порядок дыхание. По щекам текли слезы. Мне было больно. Вероятно во сне я прокусила себе губу и чувствовала теперь привкус крови во рту. Сердце бешено колотилось, а я вспоминала все подробности сна. Каждую деталь. Твои глаза, ресницы, твою улыбку, изогнутую бровь и твои губы. Я теперь не могла, не имела права забыть ни единого слова из сна, все было так реалистично, так красиво. Я должна помнить все, кажый поцелуй. В груди снова стало болеть. Там все было так хорошо, там был ты и поцелуи. А здесь я проснулась одна и плакала по временам, которых уже больше никогда не будет. Сколько уже прошло лет, сколько ночей, сколько уже было поцелуев, чужих, но ничего в моем сердце не остыло. И память не померкла. Все живо. Любовь, такая странная, такая сильная, она всегда важнее… важнее всего. Я встала с постели, сделала глубокий вдох и села за письменный стол. Взяла лист и карандаш, и начала свое письмо, которое никогда не отправлю: «Ты знаешь, я такой удивительный сон видела. Он был прекрасен».