Размороженная халява

Студент тонул. Он умоляюще смотрел на меня. Глаза лезли из орбит. Огромное внутреннее напряжение, казалось, было готово их вытолкнуть.
«Застрелит же. Дуплетом…»
-Хорошо, последний вопрос.

Глаза уменьшились в размерах. Рот приоткрылся. Наверное, чтобы лучше слышать.
-Скажите, к какому модернистскому течению примыкал молодой Маяковский?
-Фу…- огорченно выдохнул студент. Стало ясно, что с вопросом я снова не угадал.
-Так-так! – поддерживаю я его. – Ну, ну, конечно же не символисты и не акмеисты. Их звали фу…
-ФутурАсты? – неуверенно шепнул студент.
-Правильно, - возликовал я, и без того ведомость двойками наполнилась – футурИсты! Заработал тройку! Давай зачетку.
Студент порылся в карманах и потянул мне что-то бесформенное, влажное в желтых разводах.

-Что это случилось с зачетной книжкой?
-Холодильник, подвел. Разморозился.
-И зачетка была в нем? – удивился я.
-Ну, да! Чтобы халява не пропала.
-Так-так,  расскажи-ка об этом поподробнее! - попросил я бедолагу.

Как известно лучше всего студенты отвечают на вопросы, не по теме.
-Это просто. Вечером зачетку нужно развернуть на нужной странице, высунуть в форточку и помахать со словами: «Халява, ловись!»
Потом книжку крест-накрест перематываешь ниткой, завязываешь и прячешь в холодильник.
Я так и сделал, а он потек…

Смех я сдержал, но рука дрогнула и – неожиданно для себя – я вывел в клетке под отметку «4». Не стирать же! Халява попалась. И преподаватель тоже.


Уважаемые читатели, присылайте ваши способы привлечения «халявы». Опубликую продолжением к этой истории.