Созерцание

Раньше всё было проще и понятней. Возможно, это начинаются отголоски приближающейся старости, хотя какая к чёрту старость в тридцатник? Вопрос не в старости, а в сложившихся стереотипах, занимающих наши головы наследием бывшей империи. Мы стали думать больше чем обычно, и так называемая мудрость свалилась на нас гораздо раньше, чем мы сами этого ожидали. Под местоимением «нас» я подразумеваю поколение 80-х, заставшее целых две эпохи и пережившее время полураспада. Мы не сломались и не опустились, мы просто получили уникальный опыт обрушения каких угодно рамок сознания и внешней пропаганды, навязанной нам государством. А самое главное в том, что мы научились сравнивать, что было тогда и сейчас. Не могу сказать точно, что возможность и умение сравнивать стало нашим преимуществом, так как в этой или иной эпохе достоинств и недостатков было почти поровну. Мы лишь перешли в зеркальный мир, где всё осталось на своих местах, и лишь вещи начали отражаться в ином свете.
 А ещё наши слова наполнились тысячами параллельных смыслов. Говоря то или иное слово, мы несколько раз предварительно подумаем, а поймут ли нас другие? А нужно ли, чтобы нас понимали? А зачем вообще что-либо говорить?

Исчезла потребность самовыражения, а у некоторых наоборот появилось желание исчезнуть в этом бесконечном людском водовороте. Если раньше главной целью было выделиться, то сейчас стоит лишь захотеть. Миллионы сообществ, течений и направлений, а также куча аксессуаров, обозначающих принадлежность к той или иной социальной группе. Но вот беда. Чем дальше ты углубляешься в изучение своего нового социального статуса, тем быстрее понимаешь, что он имеет свойство красочной упаковки, под которой находится лишь пустота. Зато на каждом пути нас подстерегают тысячи обещаний о том, что ты наконец отдохнёшь от длинного пути исканий и найдёшь то, что тебе действительно нужно. Мы мечтали о том, что в будущем будем обладать духовными ценностями и ежедневно погружаться в них насколько угодно глубоко. Но вот это будущее внезапно наступило, ценности тоже появились, ими весь жёсткий диск забит до отказа, и ещё несколько полок для книг, а удовольствие куда-то исчезло.

Чувство публичного одиночества, словно дальний родственник, поселяется у тебя в квартире, сначала всего на несколько дней. Потом наступает череда перерывов, и тебе некогда думать о пустоте. Но потом всё чаще и чаще накатывает волна тоски и какой-то непонятной тревоги о том, что будет впереди. И вот незаметно для самого себя одиночество стало твоим неизменным спутником, гражданским браком для души. Ты пытаешься ещё сопротивляться, твои доводы логичны и вполне закономерны: «Позвольте, но я ведь не живу в степи, вокруг меня миллионы людей, я не одинок!». Но что-то подсказывает, что все вокруг не более чем статисты в компьютерной игре, а главное - их предсказуемость похожа на диск с любимым фильмом, который посмотреть можно, если уж очень сильно захотеть. А так можно мысленно за несколько секунд провернуть весь сюжет в голове и забыть о нём. Всё равно тех эмоций, что были раньше, уже нет, и возможности их возродить заново никогда уже не будет. Ты начинаешь цепляться за остатки собственной памяти. С каждым годом твои дорогие сердцу воспоминания вытесняют совсем незначительные настоящие. Да и вспомнить о том, что происходит с тобой в последнее время, нечего. Даже если задаться такой целью, то на ум за прошедший год придут лишь события, произошедшие не с тобой лично, а со страной, в которой тебе посчастливилось (и не очень) оказаться.   Ведь слово «дом» - это не там, где ты родился, а там, где ты в настоящий момент живёшь или хотел бы жить, мысленно днём за днём переносясь в неизвестном пока направлении. И главное, сам смысл постепенно теряется, а ведь когда-то и деревья казались большими, и смысл был проще. Были цели, были векторы, по которым ты мог безошибочно прокладывать свой путь, и если уж не точные координаты, то хотя бы стрелочки с направлениями. Детский сад, в который нужно непременно отходить, школа, в которой нужно было обязательно отучиться, институт, который нужно закончить, работа, семья, квартира, ребёнок, машина и ещё кое-что по мелочи. И вот все пункты пройдены - возможно, и не так как хотелось бы - ну а дальше куда?

А дальше как-то всё застопорилось, и вроде бы ты всё время на ногах. И вроде бы есть в твой жизни куда поехать, и командировок много, и ещё не всё ты в этом мире увидел, но проходит время, и на смену завершённым делам приходят новые. И снова тот самый конечный пункт, привал, с диваном, телевизором и банкой пива. И пиво уже приелось, и по телевизору никаких новых передач, причём их никогда и не было новых, а двигаться некуда. И вся твоя суета на работе напоминает лишь тараканьи бега: не прихлопнули - и на том спасибо. Кто-то хоть пятно на кухонной плитке оставил и вызвал у хозяйки хоть какие-то эмоции, а о тебе уже через пару минут никто не вспомнит. А жизнь проходит и наступает самое тяжёлое: попытка понять, в чём именно заключается её смысл? Разве в пиве на диване, разве в работе, из-за которой ты рисковал своим здоровьем и нервами? Неужели это и есть тот самый финал? Тогда почему вместо финальных титров жизнь продолжается? И почему ты должен сидеть и ждать, пока твои внутренние органы начнут барахлить, как мотор ВАЗовской модели 80-го года выпуска, которая каким-то чудом ещё ездит по улицам твоего города? И опять начнутся вопросы, на которые поначалу тут же найдутся вполне закономерные ответы. «Ну как же? Неужели всё зря? А как же семья, работа, машина, в конце концов. Да и потом, я ведь ещё не старый, я ещё смогу многое!». А что именно это многое? Есть какие-либо пожелания? Может быт, поискать Атлантиду? Может быть, стоит покорить Эверест?  Хотя зачем его покорять, многие это уже сделали до тебя. Тогда в чём смысл? И в чём смысл жизни конкретной человеческой единицы?

И вот этого вопроса мы боимся больше всего, ведь он бьет прямо во все точки без прицела, мгновенно. Это страшное слово «самообман», и не только собственный, но и общественный. Если в детстве мы рождали одно за одним всё новые желания, не задумываясь об их смысле, то теперь наши желания обрели вполне конкретный вид, который при желании можно пощупать и потрогать, но вот обрести - очень редко или практически никогда. Мы придумали кучу отговорок, только бы нас не посетил этот коварный и ужасный вопрос. Ведь нет ничего хуже, чем собственный спрос. Чужое мнение можно запросто послать куда подальше, а вот собственное уже не пошлёшь. И мало того, тут уж как повезёт, либо пройдёт как лёгкая простуда, либо разрастётся в голове почище раковой опухоли. А главное, ты ведь рос и жил точно так же, как и все вокруг. Но только где эти все, когда в твоей жизни возникало очередное испытание? Где эти все, когда ты боролся с собственными страхами, вглядываясь в темноту, лёжа в детской кроватке? Возможно залечить любую физическую боль, заглушить её препаратами либо скальпелем известного хирурга, но кто излечит твою душу? Кто сможет помочь тебе не праздным советом, а возможностью понимания? Кто подтолкнёт тебя к краю пропасти, которая, может быть, станет твоим единственным благом? Кто поможет избавить тебя от мучительных угрызений совести? И вот получается, что со всеми этими проблемами ты остаёшься один на один. И оказывается, что никаких «мы» не существует и никогда не существовало. «Мы» - это лишь на время, пока едем вместе, или работаем, или ещё что-либо. А твоё «я» всегда с тобой. Мало того, его нельзя убить или заглушить.  И если ты пытаешься хоть на немного оторваться от «Я» и растворится в «МЫ», то и тогда это всего лишь самообман.

Можно, конечно, найти второе «Я», и даже попытаться создать некоторое подобие объединения душ по интересам. Но со временем даже этот спасительный, на первый взгляд, путь оборачивается анализом собственных ошибок и неточностей. Ты начинаешь играть в одну из популярнейших детских игр «попробуй найти несколько отличий». Хочется или нет, но отличия у второго «Я» найдутся даже против собственного желания. И тут реакция может быть самой непредсказуемой. Тебе будет казаться, что тебя обманули, но на самом деле ни ты, ни твоё второе «Я» никогда не были другими. Всё это время вы оставались сами собой, просто автоматический поиск разногласий и отличий был временно отключён. И если не смириться с этой огорчительной истиной, появится желание и дальше отключать эту автоматику. Пусть и ненадолго, но зато появится возможность забыться хотя бы на время. Вызвать сбой в программе, которая заложена в нас на генетическом уровне. А за этим последуют и другие, не менее действенные способы. И ты начнёшь делить возможности забыться на определённые пункты. Возникнет привыкание, и некоторое время ты забудешь и о самом себе. Но ровно до тех пор, пока не наступит ступор, и ты поймёшь, что всё это лишь бег, безнадёжный бег от самого себя.

Смириться со своей сущностью, возможно, и есть та цель, о которой мы никогда не слышали, но всегда ощущали её на уровне подсознания. И в тоже мгновение жизнь наполнится удивительным спокойствием и благодушием. Бессмысленный бег закончится и начнётся новая эра созерцания внешней и внутренней красоты того мира, в котором ты живёшь. Многие старики в преклонном возрасте совсем не хотят умирать, им хочется насладиться этим созерцанием как можно дольше. Так зачем же ждать старости?