Два лебедя на Красном пруду

Я стараюсь построить свой день так, чтобы выкраивать часа два на пешие прогулки по парку. Мне это необходимо для восстановления энергетики, для сбрасывания набранного негатива. Иду себе вокруг прудов, медитирую, размышляю о сложных случаях из практики. Понятия « плохая погода» в моем лексиконе нет. Поэтому гуляю я в любую погоду. И в любое время года. Кроме зимы. Зимой- на лыжах по лесу!

Эту пару я увидела в первый день прогулки. На них невозможно было не обратить внимание. Если есть в человеческих отношениях для меня что-то магнитно-притягательное, так это пожилые пары, идущие за ручку, и папы с детишками. Я могу смотреть на эти проявления любви и нежности бесконечно.

Пара была сказочная! Очень пожилые люди тихонько брели по аллеям,  трогательно держась за руки. Если кто-то оступался или просто пошатывался, другой тут же бережно подхватывал спутника под локоток. Однажды женщина наклонилась и не удержала равновесие. Мужчина поднял ее, поставил на ноги, отряхнул пальто. Чтобы не упасть самому, встал на колени и стряхнул пыль с брюк своей подруги. Женщина тихонько смеялась и гладила мужчину по голове, пока он приводил в порядок ее одежду.
Эти двое смотрели друг на друга, изливая поток такой приязни и любви, какой я редко вижу даже у очень юных пар. Иногда они встречали знакомых, раскланивались, обменивались приветствиями. И люди отходили от них, улыбаясь и светлея лицами.

Пара стала для меня своеобразным талисманом. Если я их встречала, значит все складывалось в этот день удачно! Находились нужные решения, четко высвечивалась проблема, клиенты понимали меня с полуслова.
Мне очень хотелось познакомиться с этими людьми. Но я стеснялась. Нет, не подойти и заговорить. Я стеснялась своим вмешательством нарушить их безграничное ЕДИНЕНИЕ.

… После долгой  снежной зимы я возобновила прогулки лишь в конце апреля.  Я гуляла уже вторую неделю, а моей чудесной пары не было видно. Прошумели майские праздники, отцвела черемуха, готовились выплеснуть аромат соцветия сирени. Я шла вокруг Красного пруда к месту, где жила пара лебедей. Там я садилась на скамеечку и наблюдала, как две красивые птицы касаются друг друга крыльями и клювами. Эти молодые сильные лебеди напоминали мне пожилую пару, которую я еще не видела в этом сезоне.

На скамейке у Красного пруда сидела женщина с палочкой. Я решила, что не буду нарушать  ее уединение, и уже хотела свернуть на боковую аллею. Но вдруг поняла, что это ТА самая женщина, из ТОЙ самой пары. Но почему – одна?!

Мы сразу же разговорились и познакомились. Лицо Софьи Андреевны светилось любовью ко всему, что нас окружало, на губах порхала улыбка. Мне было с ней очень легко. Как будто я встретила давнюю старинную подругу. Но мне не давал покоя вопрос, почему она сегодня одна? Такого не было никогда! И я решилась:
- Софья Андреевна, Вы меня простите, но я Вас всегда видела с мужчиной, очевидно с мужем. А сегодня Вы вдруг одна… Надеюсь, с ним ничего не случилось?
Софья Андреевна смотрела на меня,  все так же ласково улыбаясь:
- Мишенька, Михаил Иосифович, умер в конце февраля.
Я не знала, куда спрятать глаза:
- Простите меня , ради Бога, за бестактность! Я и предположить не могла… Какое несчастье!
- Ну что, Вы, деточка! Какое же это несчастье! Я счастлива, что Мишенька ушел первым.
- Как- счастливы?! Разве можно быть счастливым, похоронив любимого человека?

- А почему нет?! Мишенька был совсем неприспособленным в быту. Его, кроме медицины, вообще мало что интересовало в жизни. Он же профессором был, светилом. За ним из института до последних дней машину присылали…. Ну и я еще его интересовала всегда!- Софья Андреевна как-то совсем молодо засмеялась. Я пыталась осмыслить услышанное..
- И вот представьте, - продолжала Софья Андреевна, - умерла бы я первой. Миша растерялся бы. И очень быстро превратился в неопрятного старика, опустился. Он не справился бы без меня. А мне не хотелось бы, чтобы он стал таким. Он талантливейший ученый и потрясающий мужчина, и не заслуживает такой жизни.
- Вы так спокойно обо всем этом говорите…
- Конечно, спокойно. Я прожила со своим мужем счастливейшую жизнь. Дай бог каждой женщине хотя бы половину, хотя бы треть такого счастья, - Софья Андреевна разрумянилась, глаза засияли каким-то совершенно юным светом.- Вы же не будете отрицать, что мы здесь все не навсегда? Так какой смысл предаваться грусти и печали? Мишин срок наступил уже, скоро и мой придет. Я жду с ним встречи, но не тороплю время. Жизнь так прекрасна! А с возрастом начинаешь ценить самые незатейливые ее проявления. Именно эти моменты и есть настоящее счастье.
Софья Андреевна замолчала. Взглянув на нее, я почувствовала, что она сейчас не здесь, не со мной, а где-то в той своей счастливой жизни.

- Но как же Вы теперь? Вам , наверное, грустно одной?
- Почему же одной, деточка?! У нас с Мишенькой два чудесных сына, невестки просто сказочные! А внуки какие, Вы даже не представляете! Недавно правнук родился- тоже Мишенька.
Смешные они, дети наши! Первое время  старались меня одну не оставлять. Постоянно кто-то был у нас в доме. Боялись за меня. Сыновья , по-моему, даже немножко осуждают меня, что я так быстро от Мишенькиной смерти оправилась. Как-то неприлично быстро! Старший, Иван, недавно сказал: « Мама, я думал, что ты сляжешь после папиной смерти. А ты даже не плачешь…» А кому будет радость, если я плакать начну день и ночь? Да еще слягу, не приведи Бог?! Хотя, справедливости ради, признаюсь, был соблазн поддаться слезам и горечи!
Но я так рассудила: кому от этого будет хорошо? Мише? Нет, он сейчас дома и нет смысла его оплакивать. Детям? У них своя насыщенная и интересная жизнь. Какое я имею право повиснуть у них на шее обузой, требующей постоянного внимания? Да и Миша любил меня веселой. Знаете, как мы с ним познакомились? Студентами были. Он с товарищами, а я с подружками в этом парке гуляли. А я хохотушкой была. И , уж не помню от чего, расхохоталась вдруг. А Миша сказал: « Я готов жизнью своей пожертвовать, только, чтобы Вы, девушка, всегда вот так смеялись!» Так могу ли я теперь плакать?
Софья Андреевна снова вся ушла в воспоминания. С губ ее не сходила улыбка.
- Вы потрясающая женщина, - искренне восхитилась я.
- Да бросьте, деточка, какая там потрясающая! Обыкновенная я. Просто очень счастливая…

Я возвращалась домой  в некотором смятении. Пожилая женщина дала ответы на многие вопросы. Я посмотрела на проблемы многих своих клиенток совершенно новым взглядом. Я вспоминала женщину пятидесяти семи лет, от которой три года назад ушел муж. Женщина все три года пребывает в глубочайшей депрессии, вымотала всех близких. На консультацию даму привезла измученная дочь. Женщина пока ничего в своей жизни менять не хочет. Твердит, что жизнь возможна только рядом с мужем. Я не работаю с такими клиентками. Но тут согласилась. Было невозможно жаль дочь, вывернутую наизнанку поведением матери.

Я вспомнила, как два года назад была на вечере встречи с однокурсниками. Моя однокурсница, вся в черном, смотрелась сплошным укором нам всем среди радостных возгласов.  Она так и просидела весь вечер с трагическим выражением лица, едва размыкая губы в односложных ответах на вопросы. Все присутствующие разговаривали полушопотом.  К концу вечера я узнала, что у однокурсницы погиб муж. Полтора года назад…


Я вспомнила , как год после похорон мужа моя соседка каждый день( !!!) ходила на кладбище. Ладно бы одна! Так она и детей туда тащила. Так и стоит пред глазами картинка: соседка со скорбным лицом, вся в черном , и впереди ее мальчишки-погодки с опущенными головами. На мой вопрос: « зачем?»,  соседка ответила: это память об отце и о муже.  И вся эта процедура проходила с траурными лицами, в тягостном молчании.

 Я вспомнила, как вздрагивала на каждый телефонный звонок почти полтора года и  с надеждой умоляюще смотрела на патологически честного мужа. Я знала, что звонит моя родственница, от которой ушел муж. Каждый вечер родственница рассказывала, какой он «подлец и козел». Чтобы сохранить равновесие в собственной семье, моему мужу пришлось поступиться принципами и научиться врать про мое отсутствие.

«Что же мы творим со своими жизнями и с жизнями наших близких?»- ужасалась я . Безусловно, терять близких людей тяжело. Иногда очень тяжело. Но у любого горя есть конец. И этот конец зависит от нас. Поставить точку и сказать горю конец, не означает забыть любимых и дорогих людей. Я уже писала в одном из диалогов, что горюем мы не об ушедшем( в прямом и переносном смысле!) близком человеке. Мы горюем о себе. Нам без того человека плохо, горько, одиноко, некомфортно. И всю тяжесть этого горя о себе мы обрушиваем на головы нашего окружения. И при этом даже не пытаемся осознать, что портим им жизнь своим нежелание ставить в горе точку.

У каждого процесс реабилитации после потерь близких людей происходит по-разному. Кто-то приходит  в себя раньше, кто-то позже. Острое состояние снимается в течение 1-3 месяцев. Выздоровление наступает после одного-полутора лет. Личный выбор каждого, сколь долго протянется этот процесс. Но хорошо бы тем, кто растягивает процесс реабилитации на три-пять, а то и на все оставшиеся годы, помнить, что рядом с ними живут другие люди, близкие и не очень. И представать перед ними каждый день немым укором это высшая степень эгоизма.

 Софья Андреевна дала мне возможность посмотреть на давно знакомую проблему совершенно с другой стороны. Я жалела в этот вечер только об одном. О своей нерешительности. О том, что так и не посмела познакомиться с этой парой, когда они еще были парой. И трепетно оберегали друг друга, как те два лебедя на Красном пруду…