Кремлевские хроники одним файлом

Это архив, давно потерянный и присланный мне на днях аж из Брюсселя. Помещаю без разбора - дела давние. Написано мной в соавторстве с братом-Медведем (В.Хлап) во время прошлого кризиса - 1998-99гг. Публиковалось в "Литературной газете" и "Среде" в те же годы. Потом издано книгой в издательстве "Русский двор".
Публикую просто, чтобы было.



ЦАРЬ-ПУШКИН
(Кремлевские хроники)


1. ДЕТСТВО ЖИРИНОВСКОГО

Когда Жириновский был маленьким, он очень любил запах бензина. А автомобилей тогда было мало. Иномарок совсем не было, и даже у Жириновского не было ни одной.
А Черномырдин тогда работал водителем грузовика.
Вот Жириновский и ходит все вокруг его гаража, вдыхает запахи бензиновые. Виктор Степанович злился:
- Чего нюхаешь? Весь бензин скоро вынюхаешь!
Черномырдин вообще был жаден до всего. Бывало, набздит - и накроется с головой. Чтобы никому.
Борис Николаевич узнал про это - и назначил Черномырдина директором Газпрома.
С юмором был мужик.

2. ЖИРИНОВСКИЙ И ПУШКИН

Жириновский не любил иностранную литературу. И поэтому никогда ее не читал.
Зато очень любил читать Пушкина. И Пушкину тоже нравилось, как пишет Жириновский. А Пушкин был негр.
И вот однажды к Жириновскому приходят из университета Патриса Лумумбы, и спрашивают:
- Владимир Вольфович, как нам быть с неграми? Едут и едут. Может, выгнать их к чертовой матери? Пока всех девок не попортили...
Жириновский подумал, и говорит:
- Приехал в Россию - будь белым. Однозначно.
А чтобы не путали с русскими, велел дать им всем одну фамилию. "Пушкин".
 
3. ЖИРИНОВСКИЙ И ТЕМНАЯ СИЛА

Когда Борис Николаевич Ельцин совсем состарился, он позвал колдунов, чтобы узнать, кто сильнее всего вредит его царству. И обещал за это большую награду. Собралась темная сила в Кремле - начали пентаграммы на стенах чертить, заклинания бормотать, листать черные книги.
Чумак так сильно молчал, что чуть с пупа не сдернул.
А когда колдовство сработало, они Ельцину и шепчут в один голос:
- Самый вредный для тебя человек - это Жириновский. В нем сила ума неведомая.
И велел им Ельцин Жириновского извести.
Вот привезли они приборы, которые на ум воздействуют. Включили их, нацелили на Жириновского, ждут. Приборы гудят, колдуны руки потирают.
Да только у Жириновского был свой, самый главный прибор. Он его и положил тут на всех.

Мало не показалось. Колдуны и разбежались.
А приборы в Кремле гудят, работают. Сначала Ельцин с ума сошел, потом Черномырдин. А там и Дума, и весь народ - все с ума посходили. Только одного Жириновского не берет. Потому что ум у него особенный - от природы.

4. ЕЛЬЦИН И ДЕТИ

Ельцин очень любил детей. Особенно своих. Каждому купил по даче на Канарах. И захотел, чтобы это было правильно отражено в сознании электората. Собрал своих советников в кабинете, и начали они придумывать нужное слово, чтобы оно дошло до народного сознания.
Тут Жириновский проходил по коридору, и услышал их спор.
- Педофил, однозначно! - закричал он, просунув голову в дверь. И тут же убежал. Кинулись догонять, но куда там!
А когда Жириновский пришел к власти, он отправил Ельцина на пенсию в Эмираты, и присвоил ему напоследок почетное звание: "Гомосексуалиссимус"! Ученый был человек.


5. ЖИРИНОВСКИЙ И ЛЕБЕДЬ

Однажды Жириновский с женой пошел в Большой театр. Смотрит - а там показывают балет "Лебединое озеро".
Владимиру Вольфовичу стало обидно, что в честь Лебедя назвали целое озеро, да еще и балет. И он в антракте купил жене бутерброд, а сам пошел и позвонил куда следует. Во Всемирный совет мира. И попросил переименовать в его честь Индийский океан.
А пока там это дело обсуждается, Владимир Вольфович согласился, чтобы временно станцию метро "Сокол" в Москве называли "станция "Сокол Жириновского".

6. ЖИРИНОВСКИЙ ИН РОК

Жириновский очень уважал контркультуру. Хотя рок никогда не слушал.
Однажды он решил устроить рок-концерт в Таганском парке. Пригласил популярных исполнителей. Собралась молодежь,- рокеры, байкеры. Пиво всем бесплатно наливали.
А музыканты взяли - и не приехали. То ли наркотиков обтрескались, то ли Черномырдин так подстроил. Ждут-пождут, народ уже волнуется, факи показывает. Пиво все выпили.
И тогда Жириновский влез на сцену, взял микрофон, и сам все песни спел.
Но никто не поверил, что это Жириновский поет.
Решили, что фонограмма, и пиво кислое. А пиво все Черномырдин сквасил.
С тех пор Жириновский перестал концерты устраивать, и разлюбил контркультуру.
А Черномырдина за такие проделки сняли.

7. ЖИРИНОВСКИЙ И КРИЗИС

Когда Ельцин с Черномырдиным устроили в стране кризис, они собрали в Кремле секретное совещание, чтобы поделить заработанное. А Жириновского не позвали.
Владимир Вольфович о кризисе знал заранее, и на все деньги купил сосисок. Набил ими холодильник, а то, что не влезло, повесил в пакете за окно.
А тут приходят к нему соратники по партии, спрашивают поесть. Деньги-то, что им Жириновский давал, обесценились
Владимир Вольфович подходит к окну, глядь - огромная ворона летит. Схватила пакет - и потащила в сторону Кремля. Пакет прорвался, сосиски связкой по земле волочатся. ЛДПРовцы шумят, ловят. А ворона все летит - и в Кремль залетела.
Тут Жириновский все понял - и говорит:
- Встретимся в Кремле, однозначно!
А это Черномырдин вороной прикинулся.
Жаден был, на этом и прокололся.

8. ЯДЕРНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК

Борис Николаевич Ельцин всюду таскал с собой чемоданчик.
- Как дурак со списанной торбой,- шутили про него, но уважали - чемоданчик-то был с ядерной кнопкой. Про это все знали.
И вот однажды на банкете в честь кризиса Борис Николаевич упал под стол вместе с чемоданчиком. Все сделали вид, что не заметили.
А Жириновский был самый умный. Он прикинулся, что устал, и свалился под стол вслед за Ельциным.
Подполз к чемоданчику, открывает его - а там бутылка водки "Брынцалов" и поллуковицы. И нет никакой ядерной кнопки.
А Ельцин свой настоящий чемоданчик давно потерял. Только Брынцалов про это догадался, и водку ему за полцены продавал. И все спрашивал:
- Где чемоданчик?
Ельцину это надоело, и он говорит Брынцалову:
- Где-где... В Караганде!
С тех пор Брынцалов сильно зауважал Назарбаева, и даже прислал ему ящик "Брынцаловки".
А Владимир Вольфович под столом как увидел - сразу обо всем догадался, и  подсунул президенту в чемоданчик бутылку водки "Жириновский". А брынцаловскую отраву выкинул.
Пусть президент знает.
Но больше никому ничего не стал говорить, потому что был патриотом.



ИНИЦИАТИВЫ ЖИРИНОВСКОГО

Жириновский все время предлагал Ельцину разные инициаттивы. Принесет толстенную папку с предложениями по разным вопросам - а Ельцин ее даже не раскрывал.
Говорит, некогда, не до пустяков.
Обидно стало Владимиру Вольфовичу. Вот он принес как-то совсем толстую папку, отдает Ельцину. А в стране кризис - забастовки, рубль падает.
Тот говорит :
- Зайдите через неделю.
Через неделю Жириновский заходит, спрашивает:
- Ну, как, хорошие у меня инициативы?
А Ельцин и говорит:
- Я прочитал. Это, понимаешь, нам не подходит.
Жириновский в крик:
- Вы их не читали! Однозначно!
Ну, поспорили.
Жириновский и говорит:
- Открывайте папку! Тут все депутаты собрались, интересуются.
Открывает Ельцин - а там бутылка водки "Жириновский" и палка сухой колбасы. Вот и все инициативы. Пришлось Ельцину в отставку идти.
А водку и колбасу Жириновский отдал обманутым вкладчикам.


ЧЕРНОМЫРДИН И ШВАРЦЕНЕГГЕР

Однажды Ельцину надоело, что у него под носом на мосту шахтеры сидят. Голодают, понимаешь. А морды хитрые, поперек себя шире.
Вызывает он Черномырдина, и говорит:
- Дай им денег, и чтобы убирались, откуда пришли.
А Черномырдина жаба душит
- Нету, говорит, денег Все прокушали.
Ельцин ему:
- Ну, напечатай.
А Черномырдин:
- Бумага больно дорогая.
Жадный был. Борис Николаевич тогда почесал нос и говорит:
- Делать нечего. Давай просить у Международного валютного фонда. Меня там знают.
Просит - а международный капитал ему отвечает:
- Мы к вам пришлем нашего главного силача Шварценеггера. Если найдется у вас богатырь, который с ним справится - дадим заем. А если нет - станете у нас сырьевым придатком.
Загорюнился Ельцин.
Присылают американцы своего силача. Похаживает он по Красной площади, на брусчатку поплевывает. А наши богатыри все как назло ушли в теневую экономику - нет никого
Тут проходил по площади Владимир Вольфович Жириновский, нес куда-то золото партии. Видит - Шварценеггер на брусчатку плюет. Как закатил ему леща:
- Не плюй, беременная ****ь, на нашу святыню! А то я тебе живо аборт сделаю.
И дальше пошел.
Шварценеггер думает:
- Ну, если мне простой прохожий такого леща отвесил, какой же у них главный богатырь?
А Ельцин за окном затаился, видел все это. Вот он и говорит Черномырдину:
- Ты хоть высунь голову в окошко! Может, испугается.
А у Черномырдина голова большая. Только ума в ней нет. Одна жадность.
Он батон колбасы в окно высунул - и тут же обратно спрятал. А Шварценеггер это видел.
Возвращается Шварценеггер к себе, в Международный валютный фонд. Жалуется:
- Мне их главный богатырь свой струмент показал. Ежели меня таким уконтрапупить, я, наверное, умру при родах. Нет, мне с русскими богатырями связываться не резон.
Ну, пришлось американцам дать нашим денег. А Черномырдин их получил - и тут же куда-то спрятал , и сам не помнит. Спрятал - и забыл. "Я - говорит - старый. У меня склероз".


ЖИРИНОВСКИЙ И ЛИМОНОВ

Сначала партия Жириновского называлась ЖДПР.
Но однажды пришел к Владимиру Вольфовичу писатель Лимонов. Пришел - и говорит:
- Что это за название у вас - ЖДПР? В партии все должно быть прекрасно. Это я вам говорю - писатель. Давайте назовем так:"Лимонно-демократическая партия  России". Коротко и красиво - ЛДПР.
Жириновский задумался - и говорит:
- А какой строй будем вводить? Парламентская или президентская республика?
У Жириновского был папа юрист, и он во все эти тонкости вникал.
Лимонов отвечает:
-Ни то, ни другое. Пусть лучше у нас будет банановая республика.
Жириновский очень рассердился. Думал, Лимонов на что-то намекает. Прогнал от себя писателишку.
А название ему понравилось, решил оставить себе.
Красивое название - ЛДПР.


ВЛАДИМИР ВОЛЬВОВИЧ

Жириновскому однажды перестало нравиться его отчество. Допекли его оппоненты:
-Откуда у вас такое интересное отчество: Разве можно с таким отчеством баллотироваться в президенты?
Решил он его поменять. Велел всем называть себя "Владимир Вольвович". Чтобы думали, что он швед.
Но Ельцин путался в иностранных словах, и все время их забывал.
Вот Чубайс ему и нашептал, что Жириновского зовут теперь Владимир Вульвович. Чуть было Борис Николаевич не оконфузился, да, слава Богу, вовремя и это слово запамятовал.
Встречает он Жириновского, узнал его, улыбается, руки к нему тянет. А как называть - забыл. Ну, и говорит по-русски:
- Здравствуй, понимаешь, Владимир Волкович.
Тут Жириновский понял, что перемудрил, и решил оставить все, как было.
Все равно никто ничего не помнит и не понимает.


ЖИРИНОВСКИЙ И КОЛБАСА

Однажды Виктор Степанович Черномырдин работал в своем кабинете до глубокой ночи, и очень проголодался.
Пошел он ходить по Белому Дому - ходит, ищет, где бы чего поесть. А кабинеты, как назло, все заперты.
Пришлось Виктору Степановичу идти в ночной магазин. Набрал полные руки пельменей, хлеба, колбаски, всяких кушаний. Сейчас, думает, поем. Подходит к кассе - а ему говорят:
- Платите деньги.
А Черномырдин по привычке отвечает:
- Денег нету.
А у него и правда с собой не было, он их где-то спрятал по жадности, а возвращаться за деньгами не хочет. Мялся-мялся, и сунул тайком батон колбасы себе в штаны. Прошел кое-как через контроль, папкой прикрылся.
Подходит он к Белому Дому, а тут у дверей Хакамада. Увидела, что у Виктора Степановича из штанов что-то торчит - схватила, и тащит.
Виктор Степанович рванулся - и покатились они по ступеням. Он в одну сторону, Хакамада в другую. И в кулаке что-то сжимает.
Заплакал Виктор Степанович от обиды. А тут мимо Жириновский проходил.
- Чего нюни распустил? Пойдем водку пить. Хорошая водка, специально в честь меня народ выпускает.
Пошли в сквер, откупорили. Выпили по стакану, потом и по второму. Жириновский говорит:
- Жаль, закусить нечем.
Жался, жался  жадный Черномырдин, да голод - не тетка. Достал из штанов батон колбасы, почти поровну разломил:
- Знай наших!


ЖИРИНОВСКИЙ И АРМЯНЕ

Жириновский очень не любил двух вещей - армян и национализма.
Однажды приходят к нему армяне. Он их и спрашивает:
- Вы по какому вопросу?
Они отвечают:
- Мы по армянскому.
И начинают азербайджанцев ругать.
Жириновский слушал-слушал, и выгнал из кабинета.
Потом азербайджанцы пришли, и все остальные лица кавказской национальности. Фруктов принесли, шумят:
- Что нам делать?
Владимир Вольфович сначала рассердился, даже стал в них связками бананов кидаться. А потром успокоился, и говорит:
- Всех звать чурками. Однозначно. Это сплотит народ.


ЖИРИНОВСКИЙ И ЯВЛИНСКИЙ

Явлинский любил гадить в Кремле. Бывало, идет Ельцин по коридору, в буфет торопится. Только зазевается - смотрит, уже в кучу наступил. Очень злился, но не знал тогда, чья это работа. Думал на Жириновского.
Велел он Владимира Вольфовича в Кремль не пускать.
А Явлинский был хитрый, и до времени затаился.
Ходит Ельцин по коридорам, радуется, что кругом чистота, нигде не нагажено.
А тут приезжает к нему Клинтон. Ельцин решил его удивить, и приказал бить в Царь-колокол.
Как начали бить - а оттуда выскакивает Явлинский, и штаны руками держит. Это, значит, он в Царь-колокол повадился ходить гадить. Его с яблок несло.
В полпуда кучу за ним выгребли, однозначно.


ХОДОКИ У ЕЛЬЦИНА

Пришли к Ельцину ходоки. Сняли шапки, сидят на скамейке возле приемной. Ждут молча. Тут сам Ельцин выходит и говорит.
- Ну что сидите? Заходи. Говорить будем.
Зашли ходоки в кабинет. Сели, бороды теребят.
- Откуда будете? - спрашивает Ельцин.
- Из Сибири-матушки, - отвечает старшой.
- Ну , и как там живется? - не унимается президент.
- Неважно, ваше превосходительство.
Понравился Ельцину ответ.
 А старшой продолжает.
- Говорят, тут у вас в столице богатырь имеется. Жириновским зовут. И что на нем вся русская земля держится. Отдайте нам его, ваше превосходительство. Может с ним мы  заживем лучше.
А Ельцин не знает что и говорить. Без бумажки, значит, был.
-Ну... Понимаешь... - закручинился.
- Мы б его губернатором сделали... - поддакивают другие ходоки.
-А Ельцин думает:" А что, может пусть забирают, только пусть Жириновский здесь воду не мутит..."
- Ладно, - говорит-, забирайте...
Тут дверь открылась, вбегает Жириновский и давай ходоков за бороды таскать.
Дернул главного, - борода отлетела, а там Черномырдин.
Дернул другого - Гришка Явлинский, а там следом -  Зюганов, Немцов и Чубайс...
А Лебедь сам бороду отклеил и говорит.
-Нет, губернатором буду я, - и уехал в Сибирь.
А Жириновский трясет оторванной бородой Черномырдина и говорит.
- Однозначно, масонский заговор. Я не позволю плести интриги!
И убежал. Все опешили и даже не стали его ловить. Да и без толку...



ХОДОКИ У ЕЛЬЦИНА - 2

Когда начался кризис, к Ельцину в Кремль пробрались ходоки. Сели в приемной, сняли шапки. Бороды чешут.
А Ельцин уже помнил, как Жириновский кремлевских ходоков разоблачил.
- Ну-ну, - думает.
Вышел к ним, платочек к носу прикладывает, а сам усмехается.
- Ну, дескать, что там у вас?
А ходоки молчат, смутились.
- Из Сибири, что ли?- подсказывает Ельцин.
- Из Сибири, батюшка.
- И что, жизнь у вас в Сибири тяжелая?
- Ой, тяжелая, батюшка Борис Николаевич. Не продыхнуть. Бюджетники мы,- пригорюнились ходоки.
Полезли в зипун за петицией.
А Ельцин уже примерился - и хвать самого толстого ходока за бороду.
- Сейчас, думает, посрамлю Черномырдина.
Дергал, дергал - не отстает борода. А ходок-то квелый попался. Ельцин дернул со всей силы - и оторвал ему голову с плеч. Смотрит, понять ничего не может. Референты смеются.
Здоровый был мужик Ельцин, как медведь. Только ума Бог не дал.


НАПРАСНЫЕ ИСПУГИ

В Кремле хорошо знали, что Виктору  Степановичу палец в рот не клади - откусит, не моргнет глазом.
 Это Ельцин придумал и всякий раз пальцы откусанные показывал, мол, смотри, не вру.
Когда Черномырдин уходил в отставку, затеял Ельцин банкет. А Жириновского не позвали. Шел Жириновский по коридору, и услышал рассказ Ельцина. Вдруг смотрит - Черномырдин бежит. Глаза блестят, оскалился. Испугался Владимир Вольфович, вбегает в банкетный зал и говорит:
- Однозначно, счас Черномырдин всех перекусает, - и под стол влез.
За ним все остальные.  Сидят тихо.
Вбежал Черномырдин в залу, смотрит- ноги торчат из-под стола.
- Ишь, притаились, как караси. - открыл холодильник и давай из него сосиски тащить. Набил полные карманы и побежал дальше.
Он-то знал, что без него кризис наступит, что еще придут к нему, извиняться будут...


ЕЛЬЦИН И КОЛЬ

Отправили Черномырдина в отставку. Сидит на своей даче, стучит по куркулятуру - итоги подводит. Но скучно стало - "Дай, - думает, - делом займусь. Проверю,  какие Ельцин планы вынашивает."
Решил Колем  прикинуться. Самолет вызвал с секретного аэродрома. Свастики распустил по крылам. Прилетает в Шереметьево-2, а Ельцин уж ждет.
-Здорово, Гельмут. Как дела?
А Черномырдин  по-немецки, дуб дубом, - только "Асфальтен и шпацирен". И говорит Ельцину:
- Если Шерномордин не путешь возвращайт , то ми фам пудем делать капут...- сказал и полез в свой  личный "Боинг".
- Ia, Ia - кричит Ельцин в ответ, - Яволь, дай-ка тебя расцелую.
Целуются - а тут как назло Жириновский прилетел из Ирака. Увидел - и говорит:
Черномырдин - германский шпион, однозначно.
А тут и настоящий Коль прилетаетс деньгами. Видит - Ельцин у трапа с ним целуется, подумал, что все сошли с ума, и полетел обратно. И чемодан денег с собой увез. Хотели Жириновского поймать, да не тут-то было.


ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС

Когда в стране сделался кризис, Черномырдин решил сочинять частушки на всех своих недругов. А недругов у него было много - все.
Хоть и не было времени заниматься искусством, но Виктор Степанович всегда находил свободную минутку. Варил пельмени, брал свой баян, и начинал петь песни. А голос у Черномырдина громкий. Но противный.
Вот раз он сидит и поет, а стихи сами из него льются:
Я Геннадия Зюгана
Застрелил бы из наганаа.
Не отдам ему баян...
Тут ему захотелось пельмень съесть. Съел - а рифма на ум не идет.
Да,- думает, - не отдам ему баян...
А для Черномырдина баян - как самый главный символ, под него все пляшут, даже Ельцин.
Не отдам ему баян - опять запел он громким голосом.
Тут дверь открывается, Жириновский просунул голову и говорит
Он порвер его к ***м!
Однозначно,- кивнул Черномырдин. А Жириновскому дал за это пельмень.


ИНТРИГАН

Пришел как-то к Ельцину Явлинский прощения просить за Царь-колокол. А у Ельцина банкет.
Некогда, понимаешь. Не до пустяков.
Тогда Явлинский затаил злобу, идет по Красной площади. А навстречу ему Жириновский. Он и решил на нем зло выместить.
Эй,- кричит,- как там тебя! Я сейчас от президента. Он подписал Указ, тебя завтра будут на кол сажать.
А Жириновский и отвечает:
- Спасибо, что предупредил. Я завтра Черномырдиным переоденусь. А премьера нельзя на кол, однозначно.
А Явлинский узнал его секрет, руки потирает.
Наутро звонит в Кремль, просит Ельцина.
- Это, говорит, доброжелатель У вас жириновский Черномырдиным прикинулся. Посадите его на кол.
А Ельцин был после банкета.
- Кого?- удивляется.
-Ну, Черномырдина. Он не настоящий.
- А кто настоящий?- всполошился Ельцин.
- Вы настоящий, да я.
- А ты кто, понимаешь?
- Я,- отвечает,- Григорий Явлинский.
- Я, Гриша, не настоящий,- грустно так говорит Ельцин,- Я плюшевый. А вот тебя мы на кол посадим. Готовь, понимаешь, задницу.
Испугался Явлинский, переоделся в бомжа и на Киевский вокзал подался. Там его и видели. Бомж бомжом, яблоки у старух ворует.


УСИЛИТЕЛЬ СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ

Однажды Ельцин оторвался от народа. Заперся в Кремлевской башне, сидит со своим чемоданчиком, водку пьет.
Смотрит на памятник Минину и Пожарскому.
-Эх,- думает,- нету у меня такого же друга. Чтобы сидел  тихо у моих ног, и ничего ему было бы от меня не надо. А потом бы нам с ним памятник, туда-сюда, Церетели воздвиг. Стал он перебирать знакомых - нету такого друга, понимаешь. Скучно ему тогда стало, и решил он поехать в Петушки.
Притворился алкоголиком, садится в электричку. Смотрит - идет бомж по проходу. Ельцин ему налил стакан и говорит:
А какие ты песни знаешь?
Бомж ему отвечает:
-Я знаю песни про Родину. И про березовый сок.
Поморщился Борис Николаевич, говорит:
-Про березовый лучше не надо. Давай про другой.
Запел бомж:
-И Родина щедро поила меня
Желудочным соком, желудочным соком.
А Ельцин ему подпевает. Потом обнял бомжа и говорит:
-Будешь моим лучшим другом. И мы с тобой, как Пожарский с Мининым, Родину спасем, понимаешь.
Тут бомж как ударил шапкой об пол, кудри разлетелись, впляс пустился, затянул:
-Эх, яблочко!
Понял Ельцин, что маху дал, да уж поздно. Одного человека встретил, и тот Явлинским оказался. Вернулся тогда Ельцин в Кремль, и заказал себе с горя специальный прибор. Усилитель собственной значимости.


ЦАРЬ-ПУШКИН

Однажды Ельцин вывалялся в грязи, подходит к зеркалу - и говорит:
-Я Ельцин Мандела.
Велел себе из Грановитой палаты корону тащить. Примеряет.
Тут Жириновский, как назло, в кабинет заглянул. Увидел, что Ельцин весь черный в короне сидит - и закричал на весь коридор:
-Царь-Пушкин, однозначно!


УХО ЖИРИНОВСКОГО

Жириновский сочувствовал простому народу. А бриться любил в Кремле.
Вот заходит он в Кремль небритый, кричит:
-Бриться подавай!
А мастер в это время брил фракцию "Наш дом Россия" и послал к Жириновскому ученицу.
Бреет ученица одну щеку, Жириновский как закричит:
-Идиотка! Ты знаешь, кого ты порезала!
Выбегает Шохин, надавал ученице затрещин, а Жириновскому ватку приложили. Ученица утерлась, бреет дальше. Порезала вторую щеку. Владимир Вольфович опять в крик:
Выскакивает Шохин, повалил ученицу на пол, стал пинать. Жириновского всего ватой залепили.
Поднялась ученица на ноги, все равно бреет. А руки дрожат. Отрезала Жириновскому ухо.
Владимир Вольфович ей и говорит:
-Брось в окно, пока Шохин не увидел.
Упало ухо на Красную площадь.
А верный соратник то ухо поднял и спрятал в надежное место. Говорят, в нем большая сила.



ЖИРИНОВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

Жириновский был очень умный, потому что закончил одновременно две школы. Одну дневную, для отсталых детей, а вторую вечернюю, для продвинутых. И обе - с золотой медалью. Потому что очень любил золото.
Женщин Владимир Вольфович тоже любил. Бывало, придет в Думу, увидит там женщин -сразу схватит какую-нибудь за волосы, и тащит к себе.
А они кокетничают, вырываются - хотят, чтобы на них все внимание обратили. Ну, и остаются без волос. Жириновский-то крепко держит.
А в Черномырдине жадность взыграла - надел он женский парик - и в Думу. Вертит специально задом перед Жириновским, думает - сейчас схватит меня Владимир Вольфович за парик, сорвет - а там лысая голова. А я с него через суд деньги высужу за моральный ущерб.
А костюм на Черномырдине особый, один на всю Россию. Синий, и со специальным отливом. Чтобы, значит, отливать на трибуне.
А Жириновский сорвал с него парик, растоптал, а потом достает из кармана две золотые медали. Кинул их Черномырдину:
-Это тебе на новый парик!- говорит,- А на эту купи себе силиконовые титьки, однозначно!



ЗЮГАНОВ- АС

Решили коммунисты Ельцина  сковырнуть. Начали они думать. Ничего не берет старика - и с моста кидали, и шахтерами пугали - все ему по барабану.
Тогда Зюганов говорит :
-Прикинусь германским летчиком и посажу аэроплан на Красную площадь. Тогда Ельцин сам уйдет в отставку.
Так и решили. Достали старый кукурузник, свастики нарисовали.
От винта! - скомандовал Зюганов, и взмыл в небеса. Летит - радуется, листовочки раскидывает. Думает, уволим Ельцина, и я сам буду вместо него.
Вдруг видит - летит навстречу дельтаплан с моторчиком. Пилот руками размахивает.
Высунул Зюганов лысину из фонаря, кричит:
-Хальт,- мол,- хенде хох!
А тот не уходит с курса, машет руками, да и только.
Тут понял Зюганов, что это летит Жириновский.
- Дай,- думает,- пойду на таран. Кричит:
-Прошу считать меня коммунистом!
Только смотрит - кругом соколы Жириновского порхают, как ангелы с моторчиками. Понял, что не уйти.
Рванул рукрятку на себя, пошел на мертвую петлю. А ручку заклинило.
Так и летает до сих пор.



ЖИРИНОВСКИЙ И ОЧКО

Устроил Ельцин в Кремле банкет по случаю климакса. Так он велел кризис называть, потому что правильное слово забыл. Позвал всех депутатов.
Накормлю их, понимаешь, по-кремлевски, от всей души. Чтобы жить в памяти народной.
А Черномырдин думал-думал, и подсунул депутатам лежалые пельмени.
-Чего, дескать, добру пропадать.
А он их с перестройки припас.
Депутаты налетели, аж за ушами трещит. Что не съели - за пазухи набили. Еще хотят - да не лезет. Назад все просится.
А Ельцин позвал в кабинет Жириновского, и давай с ним в карты играть, на золото партии.
Жириновский свои карты открыл, посмотрел в окно на Царь-колокол, и говорит:
-Очко!
Ельцин снова сдает - а игралидо трех раз. Второй раз Жириновский кричит:
-Очко!
Ельцин нервничает:
-Если у тебя в третий раз выпадет очко, я тебя проверю, понимаешь! А сам считать не умел.
А Жириновский в окно глянул, кричит:
- Опять очко, однозначно,- и в окно на площадь показывает.
Посмотрел Ельцин - а из Царь-колокола голое очко народного избранника выглядывает. И остальные тут - в очередь выстроились. Правые справа, а левые слева от колокола. Ждут, толкаются.
Это Черномырдин все туалеты запер по жадности. Пришлось депутатам во всенародную святыню свои нужды справлять.
Так и проиграл Ельцин Жириновскому Золото партии. А Черномырдина отправили на село кулаком-единоличником.



ЧЕРНОМЫРДИН И КРИЗИС

Позвал Ельцин Черномырдина к себе - а был сентябрьский кризис. Вот Борис Николаевич и говорит:
Как, понимаешь, жить дальше будем? Продукты дорожают, бензин скоро кончится. А Клинтон денег не везет.
Черномырдин в зубах ковыряет, и говорит:
-Ничаво! Картошку в Кремле посадим. Явлинский пускай яблоками на рынке иоргует. Я займусь недвижимостью.
- Это чего? - не понимает Борис Николаевич.
- Ну, наш дом Россия,- поясняет важно Черномырдин,- Дом продам под залог - а сам буду квартиру снимать.
- А я что же? - чешет нос Ельцин.
- А вы, Борис Николаевич, будете на базаре петушками на палочке торговать.
- Почему , понимаешь, петушками? - обиделся Борис Николаевич.
- Потому что вас дети любят. Ничаво, заработаем...

ЧЕРНОМЫРДИН И КРИЗИС -2

Посадил Черномырдин в Кремле картошку. А тут Клинтон прилетает к Ельцину в гости. За ним свита, мешки долларов в Кремль тащат.
Увидел Черномырдин делегацию, машет руками:
Чего шляешься тут, жук колорадский? С мешками повадились! Никого не пущу!
Жаден был Черномырдин. Так и не пустил Клинтона в Кремль. За картошку свою беспокоился.
Пришлось тому идти к евреям, синагогу на Поклонной горе открывать. Там все деньги и оставил.

ЕЛЬЦИН И ВЕЧНОСТЬ

Однажды Ельцин проснулся и спрашивает Черномырдина:
Слышь, как тебя... А почему это у нас в правительстве никто не умирает? Народ это любит. Лебединое озеро, понимаешь...
Озадачился Черномырдин.
- Лебедь не дастся... А давай Жириновского на Лобном месте на кол посадим!
Почесал Борис Николаевиич нос, и говорит:
- На Лобном, говоришь? Как-то не по-людски это... Может, Гайдара?
Тут Лужков вернулся с Поклонной горы. Услышал это - и предлагает:
- А давайте мы вас, Борис Николаевич, в честь 850-летия города Москвы распнем на Красной площади. Народ это оценит.Иудой Чубайса выдвинем - его хорошо знают. Рыжий и деньги любит. Сделаем москвичам праздник.
Задумался Ельцин:
- А я воскресну?
- Приложим все усилия, Борис Николаевич,- говорит Лужков, а у самого аж ермолка вспотела - вдруг согласится?
- А если в Кремлевской стене меня схоронить, все равно воскресну? - допытывается Ельцин.
Тут вбегает Жириновский и говорит:
- Хоронить будем в Китайской стене, однозначно! Я говорю, это большая геополитика!
Но Ельцин испугался, что китайцы из него тушенку сделают. Так и не решился. Поэтому в Кремле никто и не умирает.
А еще говорят, что они все надувные.



Ельцин и Пиросмани.

Когда Примакова в премьеры позвали, приходят советники к Борис Николаевичу из Думы. А он усталый такой. Белок кормил.
Объясняют:
-Борис Николаевич, так и так, Черномырдин Совсем не проходит.
- В двери? - спрашивает Ельцин, он знал, что Виктор Степанович крупный руководитель.
-Нет хуже, в премьеры никак не пройдет.
-Совсем опух? - сокрушается Ельцин.
А они только кивают горестно. Жалко им. Черномырдин был обстоятельный мужчина.
-И кто мне будет на ночь на баяне играть и пельмени туда-сюда? - спрашивает Ельцин.
Стали думать все вместе, все ж Черномырдин один хорошо знал всю эту кухню.
-Ладно, - успокаивает их Ельцин, будем харчо кушать, да петь про Сулико... Цинандали, Пиросмани. Опять же, вазис у бани... Ничаво.... Главное в нашем деле чтоб сварение желудка, понимаешь... А Явлинскому памперс выдайте...

Ельцин и война

Звонит Ельцин в Генштаб.
-Але, как там тебя? Это Верховный Главнокомандующий, понимаешь. Как там война в Чечне?
-Год  назад как закончилась, Борис Николаевич! - рапортует дежурный генерал.
- И кто победил? - осторожно выпытывает Ельцин.
-Мы, товарищ главнокомандующий... Мы победили, - отвечает испуганно дежурный..
- Скажи, голубчик, а сколько надо еще раз победить, чтоб стать как этот, как его, гомосексуалиссимус? Кутузов.
Борис Николаевич не помнил некоторые слова, но это бывает с военными людьми.
-Ну, еще пару раз, хотя бы... - мнется дежурный.
-Объявляй тогда еще две войны, понимаешь! - приказывает президент.
-Кому  прикажите? - обомлел на том конце провода генерал.
-Как кому? Тебе, понимаешь, приказываю, - и бросил трубку бросил.
Говорит недовольно новому пресс-секретарю.
-Понабрали вояк, понимаешь. Тупость сплошная. Мышей не ловят, а Отечество в опасности!
Борис Николаевич натянул повязку на глаз и пошел в буфет покушать.

Крепкий хозяйственник

Черномырдин повадился брать, что плохо лежит. Стали у Ельцина со стола карандаши пропадать, солдатики. Кубики.
Заметил это дело Борис Николаевич, и придумал против Черномырдина секретное оружие. Вызовет его к себе, как будто для совещания, а сам кнопок на стул Виктора Степановича подложит, сидит и наблюдает, любуется своей работой.
А Черномырдину хоть бы что. Усядется на кнопки и давай всех ругать, мол, плохо работают. Потом поднимется, кнопки все аккуратно соберет в ладошку, посмотрит, нет ли гнутых, и в карман.
"Вот что значит, по-настоящему обеспечены тылы "- поражался президент и все его окружение. Крепкий хозяйственник!
Да только без толку все - пришлось его увольнять. В Думу перестал проходить, да и кнопки закончились в Кремле.