Вдох-выдох

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Как же это страшно…сидеть вечерами, пить кофе, не спать потом…до двух, до трех…когда время тянется и тянется…секунда за секундой. Минута за минутой…И ты понимаешь, что Ничего. Уже. Не. Изменить. Все просто так как есть…и ждать. Ждать пока наступит утро. Без сна, без единой мысли…просто ждать, пока останешься одна. Встанешь. Выкуришь сигарету. Выйдешь из дома. Отдохнешь. По привычке – пройдешься по магазинам. По привычке – зарулишь в какое-нибудь кафе. И будешь долго вглядываться в глаза людей…долго и пристально. Пытаясь разгадать что-то в них. Курить. И опять же – кофе. И в голову опять ворвется ожидание чего-то невозможного, чего-то, за что не хочешь, а цепляешься. Тебя…вот в чем беда. И снова отгоняешь эти мысли. Подальше, как надоедливые мухи. Что бы внутри не болело, не рвало, не раздирало. Хотя ведь все равно, зараза – и рвет. И раздирает. И по вечерам, когда приходиться брать себя в руки, не курить и не показывать как тошно – трудно дышать. Приходишь домой. Там еще нет никого…заворачиваешься в одеяло. Прямо в уличной одежде, скинув только сапоги и шубу…Включаешь очередную песню, в очередной раз под ситуацию. Глупо, я знаю. Дура. Мазохистка. Не умею сдержаться.  Закуриваешь сигарету…Внутри обжигает. Иногда становиться легче. Иногда – тошно от кофе, сигарет, мыслей о тебе. Но на утро - встаешь. И все повторяется так же. С небольшими только изменениями. И ведь, зараза, прекрасно понимаю: ни тебе, ни мне все это не надо. Ничего из этого. Надо было бы – мы бы давно уже все изменили оба…Только меня, как это ни парадоксально, устраивает внутри это подвешенное состояние. Мне в нем комфортно. А тебе…у тебя есть лишь мысли о том, что это надо. Хотя и их уже нет. Не осталось. Да и зачем тебе это? Тебе не надо это настолько. Что бы делать что-то. Тебе нравиться просто думать о том, что есть вот такой человек…И ты будешь всего лишь не отпускать. И злиться когда я что-то делаю. Я ведь выдаю, правильно. Только ты никогда не задумывался о том, что если бы ты меня любил – да, да именно любил, держал на сердце, - ты бы не думал об этом. Вообще. Шел бы и все. Да, я знаю твой характер. Да, я понимаю, что тебе очень сложно и трудно и я только добавляю тебе проблем. Я знаю это. Что для тебя думать о женщине – сложно так долго. Тем более что ничего не получается. И конечно, по моей вине в большей степени, не спорю. Только ты даже не знаешь меня. И любишь образ в твоей голове…а когда видишь реальную меня – ну да, я в чем-то так и осталась ребенком, даже не сознавая этого – прости, веду себя не правильно – прости тоже…но ты бежишь, когда видишь реальную меня. И тебе нужен образ…или все же другой человек…не я. А я…я тоже вижу все по-своему. Вижу твою отдачу. Которой нет, и не может быть. Вижу тебя по-своему. Твоя фотография давно уже удалена с телефона. Ее нет ни на столе. Ни в компьютере. Нигде. И я давно уже чувствую не твой запах. Я чувствую запах чужого, не моего, да и никогда не будущего принадлежать мне хоть отчасти, опасного в чем-то для меня…но все-таки задевающего меня парфюма…и все же, все же, все же…кофе – чашка за чашкой. Включенный телевизор – что бы не было тишины. Вдох-выдох. Вдох-выдох, вдох-выдох…И чего-то тут все же не хватает. А в прочем...уже не важно. И уже нет разницы - хочешь ты или нет, пойдешь или нет. Я устала цепляться за отрывки фраз и ненужных фотографий. За случайные попытки. За то, что это именно я делаю все не правильно. Наверное пора открывать глаза. Выкидывать пачку сигарет с размаху. И ставить, как бы это не было больно, все-таки ставить точку. Жирную и не стирая. Стирать с плеера и телефона группу "Авеню", "Animal Dhazz", а так же все записи Ваенги...И пить чай, только чай. С чем-нибудь вкусным. С кем-нибудь, кого устраивает мое поведение, мои слова, то что я все-таки тянусь, пусть и как ребенок. И кто просто скажет, что не так. И будет говорить со мной, говорить и говорить...Все равно где, как и что. Наверное, как-то так. И как-то так я и буду стараться жить теперь.