О жизни...

Лопнула моя любимая, новая, замечательная керамическая форма для выпечки. Я собиралась печь шарлотку, заделала тесто и поставила её разогреваться в духовку. Когда тесто было готова, а внутренность плиты дошла до нужного градуса, я вытащила её, чтобы смазать маслом и посыпать сухарями. И тут она лопнула, издав гадкий и безнадёжный звук.
Я купила её только этой зимой, специально, чтобы печь в ней шарлотку, потому, что в начале зимы, когда на Москву неожиданно обрушился сильный мороз, на балконе помёрзла лучшая часть обильного в этом году урожая яблок… И вот теперь мне, как побитой собаке, приходится снова доставать старую алюминиевую сковороду, в которой всю жизнь (сколько себя помню) пекла свои несовершенные шарлотки моя мама.
Почему, ну почему я так болезненно воспринимаю такие неприятные сюрпризы? Почему у меня просто-таки земля уходит из-под ног, когда я переживаю очередную потерю? От того ли, что мне жаль средств, усилий и времени, затраченных на достижение того, что теперь уплывает у меня из рук? Или потому, что я перестаю чувствовать себя хозяйкой положения в своей собственной жизни, и ощущаю катастрофическую зависимость от тех обстоятельств, которые сильнее меня, и осознаю свою беспомощность, жалкость, зависимость?
Как же я люблю мечтать о каких-то «идеальных» ситуациях,  когда всё идет само собой, никуда не сбиваясь! Как я смотрю на других, удивляясь размеренности их жизни и спокойствию в ситуациях, которые безнадёжно выводят из равновесия меня.
И как же меня удивляют такие особенности характера, как, например, умение спокойно жить, ждать, терпеть и прощать…
Всю свою жизнь я борюсь либо за себя, либо с собой. И всю дорогу, за исключением нескольких на удивление счастливых и благополучных лет своей жизни, которые давно и безнадёжно закончились,  я готова к обороне, напряжена, я даже на отдыхе, да что там – даже в постели – не умею расслабиться. Я постоянно готова ко всяким возможным  неприятностям. Я их жду. И они приходят…
Что за претензии у меня к этой жизни? Да никаких! Смешнее всего то, что объективно я имею всё (или большую часть того), что может делать человека счастливым. Жильё? Да, неплохая квартира в столице. Семья? Ну да, супруг, который любит меня столько лет, сколько позволяет мне вытирать об него ноги, и сын – желанный, любимый, очень сложный и, конечно, самый лучший. Работа? Есть. Образование? Высшее…
Молодость? Здоровье? Красота? Пока ничего не закончилось, и все дороги, как говорится, открыты. Так какого же чёрта лысого мне не хватает, чтобы чувствовать себя счастливой? А вот и ответ: именно чёрта. И лысого – непременно, а как же! Иначе неинтересно.
Что, что такое?
А вот что. Эти дураки англичане на своей помеси мыла с овсянкой привыкли говорить «я имею». Для них это нормально, но только я, со своим квасным менталитетом, не в состоянии что-то «иметь», не присваивая, поглощая и пропуская это через себя. Потому что для меня жизнь это «быть». И только так. Я не могу понять, как можно годами отсиживаться на работе, выполняя одно и то же и тратя бесценное время своей уникальной жизни на то, чтобы просто кормить семью, проводя с ней остаток дня. Просто потому, что так принято… Я не в состоянии оправдать человека, который «распускается», заключив юридически брак, только потому, что период ухаживания пройден и «брачные танцы» больше не требуются. Я не умею понимать тех, кто живёт по чужим правилам, поскольку не видит причин  открывать эту жизнь для себя самого. Я не верю, что на свете есть скучные вещи. Скука, ограниченность и бессмысленность, так же как и тоска, живут внутри человека и выедают его изнутри, если он даёт им волю.
Я – вечный невротик, которому никогда не хватает того, что есть у него в настоящем. Он отлично знает, что в этой жизни есть что-то ещё, больше и лучше. Такой щенком, упорно ловящим собственный хвост, будет гоняться за призрачной синей птицей не потому, что дурак, а просто оттого, что мир заведомо больше, чем может поместиться в ладонях… Да обладай он всем миром – зачахнет с тоски, потому что просто иметь ему мало. Ему необходимо именно БЫТЬ: действие, экшн, полёт. Драйв.
И жизнь свою эти товарищи строят в вечном движении – к счастью, к совершенству, к мечте… Словом, к тому, чего они точно никогда не достигнут. Потому что остановиться они неспособны. Они из тех, кто, подобно акуле, едва замерев, идёт ко дну.
Это не жизнь нас обманывает. Это мы упорно обманываем сами себя.
Я знаю женщин, которые повыходили замуж, не только не сделав карьеры, но даже не получив диплома. Они сидят «за мужем», рожают детей, толстеют, неторопливо двигаясь по замкнутому кругу, и не волнуются за то, что единственный кормилец может найти себе кого-то ещё и уйти, потерять работу или, скажем, всерьёз заболеть… Им это не нужно. Потому что с такими это вряд ли произойдёт. Скорее всего, как раз для них никаких особенных потрясений у Великого Сценариста не запланировано. Да и зачем? Ведь у них совершенно другое предназначение. Вряд ли хоть кто-то из них сама сыграет в истории значимую роль, хотя именно у этой, «одной из» рано или поздно родится тот, кто в очередной раз перевернёт этот мир.
Но если есть на свете «штучный товар», который изначально выходит из-под ножниц судьбы с каким-то браком в раскрое, и которому предназначено быть «другим», особенным, то будьте уверены – судьба позаботится о нём на славу, ни на минуту не выпуская из-под цепкого своего внимания. И если этому человеку суждено жить на адреналиновом топливе, то кто-нибудь в этой жизни всегда будет заботиться о том, чтобы его персональные «качели» не останавливались…
Он всегда будет хотеть, стремиться и страдать. Потому что он хочет и может, или не может, но непременно будет стараться, поскольку жизнь дана именно для этого! Так как же этим не воспользоваться?! Всё, что можно пережить, необходимо схватить и принять, выпить и съесть, потрогать и примерить на себя. И непременно сейчас, потому что в любой момент может оказаться, что уже поздно. Поэтому каждый миг жизни так ценен сам по себе, уже за то, что он просто есть, и правы, тысячу раз были правы японские самураи – жить надо только так, чтобы в любой момент не стыдно было умереть!
И он же будет разочарованно плакать, как обманутое дитя, или пытаться разрушить себя лишь потому, что его возможности превосходят его желания.
Ну, что поделаешь? Жизнь… Не складывается.


Зима 2009 года.