Идентичные

Я вряд ли смогу сказать точно когда это началось, но это ведь точно - такими не рождаются. Я думаю это было после Насти, да, пожалуй. А потом была еще одна девушка, она до сих пор есть. После Насти я переключился быстро, и ушел почти безболезненно, просто там уже неоткуда была уходить, а уходить с руин оно всегда просто, ну как... отвернуться и уйти, Без жалости.
Но вот что было потом, а вернее сказать в процессе второй девушки к которой я был привязан больше, чем к кому бы то ни было, я не помню. Я любил ее, безусловно, хотя сейчас мне кажется это было самоубеждение, хотя она и правда была и мне дорога. Дороже не придумаешь. Это выжгло меня до конца, до самого остатка, не оставив ничего, и мне легко об этом писать. За год я вырос больше, чем за все предыдущее время. В моральном плане, конечно, в физическом во мне так и осталось 1 метр 60 сантиметров. Мелочи.
Сначало все было выжжено, а потом заморожено, если ты понимаешь о чем я.
И теперь, наверное, с тобой, я не могу восстановиться, как бы глупо-пафосно это не звучало. Меня не задевает почти ничего, хотя изредка конечно просыпается любопытство или даже что-то вроде гнева, но это редко, я не знаю что надо сделать что выбесить меня. Иногда я ощущаю что-то тянущее в районе солнечного сплетения, но это тянущее прекрасно заливается чаем или чем покрепче. Только не кофе, я, если уже совсем честно, терпеть не могу этот кофе. Настолько, что меня даже на писательский штамп уже не хватает. Я думаю... да. Мне не нужно это общение, встречи, прикосновения, наверное, тоже. Хотя насчет этого я не уверен, потому что что непроверено то и...

Мне нравится наблюдать за тобой, хотя я чувствую, оно попахивает вуайеризмом. Эта односторонняя скайп-трансляция в режиме реального время. Как ты говоришь, двигается, как улыбаешься, за твоей мимикой и как ты говоришь с братом. У меня ничего нет наверное. Реального имени, внешности, голос быстро стирается. Я - тот что по ту сторону монитора, и то нереален. Меня, возможно, совсем нет. Ни капли нет, вот такого.
Мое раздвоение личности иногда подводит.
Ты мне нравишься и это больше, чем влюбленность, от меня.
Я привязан к тебе, и сказать это - горадо больше, чем признаться в любви.
Это странно, абсолютно не страшно, и словно с другой планеты. Я не мыслю по-другому, на самом деле, это как отчетность, аналитические данные, всполохи импульсов в нервных клетках мозга. Я - такой же как и ты, но на самом деле, меня нет. Я просто по другую сторону монитора, это страшно и странно одновременно.
Это потерянное что-то, между тем и тем, этим и другим, но ни разу, между мной и тобой, хотя звучит дико, не озвучиваемо и на язык не ложиться.
Мы одинаковые, в самом деле. А все остальное, заморожено-стертое, импульсами-эмоциями, оно наше несуществующее. Но самое главное это...