Глава 3. Сухопутный моряк

Когда Майкл пришёл в порт, сухопутные моряки Клёпа и Гриня Таврический пили разведённый банановый спирт под морские байки. Аристарх Авилов или просто Клёпа - человек  с крупными залысинами, отчего лоб его казался неестественно высоким, а брови домиком придавали  сходство с образом грустного Пьеро. При этом уголки его рта  были вздёрнуты вверх,  отчего  лицо производило впечатление маски постоянной иронии. Клёпа вышел в центр бытовки и начал очередной рассказ:
-  Вот помню ходили мы на кальмара в трёхмильной зоне  у Аргентины, с заходом в Лас-Пальмас. Заселили нас в отел. Кирнуть-то охота, в номерах холодильники с прозрачными дверями. Бухла там всякого, хавки… Мы, понятно дело, холодильники скрепкой вскрыли, выпили, закусили. Показалось мало, пошли в кабак "Фри бонус" добавить. Забашляли за вход. Бармен нам по "маргарите" наливает, это которая с зонтиком. Сидим, цедим помаленьку. Подсаживается к нам комрад и давай гужеваться направо и налево. Ну  думаем, , башлей то немерено, вот и гужует. Вдруг комрад куда-то сдристнул. Сгорели, надо когти рвать. Полицию вызовут, по прибытию на берег спишут, визу прикроют. Ушли через окно в сортире.
Утром поправились, решили с шипшэндором посоветоваться. Шипшэндор в покатуху. Смеялся минут пятнадцать. Оказалось, что отель работает по системе "всё включено". Нужно было просто у горничной ключи от холодильника спросить. А в кабаке этом входная плата уже является платой за выпивку.
Пароход наш в доке на ремонте стоял, ну  дед  Опарыш озадачил нас бухту с кабелем надыбать. Нашли мы подходящую бухту, тараним её, тут до нас какой-то мужик  докапался, наподобие мента, трендит что-то по-своему. Ну, мы опять к шоп-шэндору. Тот переводит: " Говорит, что  мужик этот адвокат,  хочет представлять ваши интересы в суде, если вы подадите иск на фирму, за то, что она озадачила вас переносить груз, превышающий допустимую для человека норму. Еле отбились.
Обратно летели «Боингом», через Голландию. Пароход за долги арестовали, а нас самолётом в Питер отправили. В Голландии  успел телевизор хапнуть, прямо у стенки, на распродаже. С аэропорта поехали ко мне домой, в Коломяги, обмывать обнову. Занесли телевизор на девятый этаж,  а коробку  вместе с пультом, комнатной антенной и инструкцией по пьянке на помойку выбросили. Кабель подключили, хотели включить, а он не работает без пульта. На нем только одна кнопка "пауа", так до сих пор и стоит чёрный ящик. Пульт какой-то мудрёный был, нигде не могу найти.