Для тебя...

Скажи, что любишь! Скажи, что наполнишь цветом каждый день моей жизни... Я потерял тебя, когда поднял телефонную трубку... Но я все рано найду тебя! Даже в будущей жизни, когда мы все будем котами! Странно... Я заморожен своей любовью... А ты... мертв... для меня! Но я тебя люблю! Это проблема!!! Знаешь, теперь ты уже можешь делать все, что захочешь... То, что ты на самом деле хочешь... А... Как больно чувствовать тягость разлуки... Можно свихнуться только от мысли, что я потерял тебя... Но я надеюсь... Надеюсь, каждой клеточкой своего организма, что я тебя найду... Что мы будем вместе! Я представляю себе, как снова увижу тебя... Увидеть и понять... Увидеть цвет неба над головой... Услышать шелест травы в жаркое летнее утро... Почувствовать освежающую бодрость воды... Это все ты! Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море... Это море - ты! Помнишь, те минуты из которых складывались часы... Часы, когда мы были вместе... Мы были вместе... И мы любили друг друга, но... Что-то со звоном лопнуло в моей душе... Какая-то невидимая струна... А когда я настроил свою разрушенную душу - было уже поздно! Тебя уже не было... Что-то пустое заполняло меня... Это все было холодным и пустым... Оно обжигало меня своей пустотой и холодностью... Это что-то ранило меня так глубоко... Куда-то под лопатки... Под ребра... Протягивалось через легкие... И со всхлипом вырывалось из горла... Ночь... В моей душе... Темно... Не светит луна... Погасли звезды! Все это из-за того, что ты не со мной... Это угнетает меня... Мое сознание... Мои чувства... Я помню наш последний разговор... Я помню свои последние слова... Они были такими: "Я не хочу больше знать тебя... После того, что произошло... Вот дверь - тебе сюда..."... Я плакал не меньше тебя, но было поздно... Ты ушел... Навсегда... Никогда не увижу тебя... Или увижу? Бог - судья... Я не прощаю себе это... Я занимаюсь самобичеванием, но это... Это даже хуже Садомазохизма... Лучше не думать... Зареветь... Убежать... Или... Умереть... Но жертва - лишнее. Я и так уже пожертвовал тобой... И нашей светлой любовью... Которую я... Втоптал в грязь... Подошвами своих "гадов"... Я понял твою боль... Это было ужасно... Я, наверно, сошел с ума... От любви, которая вернулась и нещадно жалит меня стрелами Купидона... В сердце, душу, мозг... Я даже не мечтаю о прощении... Любить... По-нашему... Это никто не поймет... Никогда... Но это может понять тот, кто сам любит... Так, как я... Многие бояться этого, а я не боюсь... Потому что, я сам... Сам... Боюсь этого слова... Оно такое страшное... Умереть от мысли, что ты... О, Господи.... Что ты... Не могу... Прости меня, моя любовь... Я слушаю "ТаТу"... Бог знает почему... Может быть, тексты их песен помогают мне? А может, я вспоминаю о тебе? Я помню тот день, когда ты впервые сказал мне... Я тогда еще не смог поверить... Но я поверил... Поверил в любовь... Поверил в то, что она еще есть... Хоть и такая... Конечно, другие не смогут понять этого... Они покачают головой... Осудят... Даже ругнут... Или просто проигнорируют... Нет, пусть лучше никто другой не узнает... Кроме своих... Они поймут... И даже не покачают осуждающе головой, как делают другие!!! Ночь... Та ночь... Ночь способна скрыть и вынести все... Сколько всего скрывается под мраком ночи... Но она молчит и никогда... Никому не расскажет то, что видит... Пусть так и будет... Всегда!!!

Тебе и всем другим посвящается!!!