Отпускаю...

29 августа 2002 г.
"Привет всем, кто сейчас читает этот дневник!.. Решила начать писать его, потому как надо куда-то изливать свою душу, а некому... Вчера рассталась с М. Боже, даже его имя мне больно писать!.. Только теперь я поняла, как сильно вляпалась... Пустота.. И в мыслях, и в сердце... Господи, дай мне сил пережить всё это!.. Не дай Бог никому того, что я сейчас чувствую..."
30 августа 2002 г.
"...Боже, как же я его люблю! В глаза людям улыбаюсь, а душа кровоточит. Гордо говорю, что не жалею, а привкус его губ ещё остаётся на моих губах. Сухие слёзы сдавливают сердце. Опять "он-лайн", а как-будто бы рядом..."
31 августа 2002 г.
"... Я привыкаю..Привыкаю к этой тупой ноющей боли внутри меня. Странно, но когда я просыпаюсь утром, я лихорадочно начинаю вспоминать, что мне снилось и молюсь - хоть бы не М.!.. Снова переживать те чувства?.. Нет!.. Хотя... Может быть, хотя бы во сне я смогла бы снова почувствовать, вспомнить вкус его поцелуев, его объятия...Ну, почему?!! Почему я влюбилась именно в этого идиота?.. "Идиота"... А я ведь только учусь жить без него. Вернее, без осознания того, что тебя любят, что ты кому-то нужна... Но он не создан для стабильных отношений. А я его люблю... Да, это и в правду любовь... Я готова практически на всё ради него... Но ему всё равно..."
1 сентября 2002 г.
"...Немного отвлекаюсь от личной жизни... Но наедине с собой ничего не получается..Ужасно больно... По М. скучаю дико!.. Не могу просто!.. Я так хочу забыть его! Но не могу.. И мне ужасно больно. Дико. До дрожи... Господи, помоги мне!.. Хоть это маразм, но я так хочу, чтобы он вернулся!.. Обнял.. поцеловал... и.. не ушёл..."
2 сентября 2002 г.
"...Боль потери ещё не ушла, она живёт во мне по-прежнему. Но я стараюсь её заглушить. Сегодня только 5-й день, как мы расстались, а ощущение - будто прошло уже не меньше месяца... Боже, смогу ли я когда-нибудь полюбить ещё кого-то так, как я люблю М.?.. Мне очень плохо без него!.. Вот если бы он вправду изменился и вернулся ко мне!.. Я понимаю, что это бред и что я могла бы сломать себе всю жизнь, но.. я так люблю его!.. Он нужен мне.. как воздух..как вода... Но он этого никогда не узнает..."
8 сентября 2002 г.
"... Боль становится уже не такой острой, как в начале, а тупой, вечно живущей во мне. Я могу о ней не вспоминать, но она всё равно есть, всё равно - болит... Что ж.. видимо, надо просто смириться с этим..."
22 сентября 2002 г.
"... М. ещё иногда снится. Но как-то размыто. Но это и хорошо, потому что утром было бы очень больно... Я не могу его забыть!.. И разлюбить тоже не могу. Я не настолько сильная... Мне очень понравились строки: "Не торопись, пока понять не смог, что я одна и нет меня дороже... Когда пройдёшь ты 100 дорог, а на 101-й без меня не сможешь..." Но он сможет без меня.. сможет.. потому что не умеет любить..."
25 сентября 2002 г.
"... Вчера приснился сон про М. И всё так чётко, явственно... А утром..острая пронзительная боль, которая, я думала, больше уже не вернётся. Давно я такого не чувствовала... Ощущение, будто по ещё не до конца зажившим ранам снова полоснули раскалённым ножом, и теперь они будут затягиваться в два раза дольше... Не могу сидеть дома одна.. Мои мысли разъедают меня изнутри.. Очень больно.. По-этому я каждый день пытаюсь спрятать свои слёзы за яркими улыбками прохожих..."
26 сентября 2002 г.
"... Сегодня мне снова приснился М. Я не могу уже больше! Мне очень плохо!. Он такой.. милый, красивый, родной... И в то же время такой чужой... Как мне хочется хоть на одну секунду снова обнять его, уткнуться в плечо,прижаться губами к его щеке... Я обещала ему, что буду плакать только от счастья, но не сдержала своего слова... Боль опять вернулась с новой силой... Ну, когда уже это закончится?!. Эти муки, эта тоска... Когда я смогу полюбить кого-то так же сильно?.."
6 октября 2002 г.
"... Вчера мне не хотелось жить. Может, так говорить нельзя, но такая апатия навалилась... Я слишком запуталась.. в себе.. в этой жизни... Нет, на самом деле я очень хочу жить и не собираюсь ничего с собой делать, но я устала от этой боли, от своих мыслей... Иногда я думаю - а может любовь уже прошла?.. Может, это просто привычка - думать, что я его люблю?.. Я по-прежнему не могу не думать об М. Все думают, что я о нём уже забыла, но только несколько людей знают, что это совсем не так... Я устала... Как же я устала..."
9 октября 2002 г.
"... Сегодня мне снова захотелось жить... Я словно ожила после длинной депрессии.. И поняла, что надо жить и радоваться жизни, как бы тяжело не было, потому что она у нас - одна, и она - бесценна...  А ещё я пообещала себе больше никогда не плакать из-за М. Ни-ког-да!.. И постараюсь сдержать своё обещание..."
11 октября 2002 г.
"... Позавчера я переосмыслила свои чувства и поняла, что теперь могу относительно спокойно произносить ЕГО имя... У нас ведь было много хорошего, за что я ему благодарна, да и устала я от этой вечной депрессии... Это очень трудно - носить в себе всю боль и гнев... Но.. я всё ещё его люблю!.. И тусклая боль ещё тлеет глубоко в душе..."
7 ноября 2002 г.
"... У меня ужасное чувство... Я поняла, что до сих пор ещё люблю М. Я думала, что это чувство навсегда уже ушло и больше никогда не вернётся... Главное, не дать ему вновь заполнить меня.. не поддаться этому внезапному порыву.. не впасть в депрессию... Сейчас некогда.. да и незачем... Ему просто до задницы.. и я, и мои чувства... И всегда так было... Да, я готова к новым чувствам... но и его ещё люблю. Блин, это же надо: такая скотина, и такой любви удостоилась!.. Ну, что ж, ничего не бывает просто так... Значит, это кому-нибудь нужно... кому-нибудь выгодно..."
6 декабря 2002 г.
"... Млин... а я всё ещё люблю М. Прошло уже 3 месяца... А чувства не угасли..Только боль притупилась.. да и то так.. немного... Боже, ещё хотя бы один денёчек провести в его объятиях!.. Хотя бы один раз крепко поцеловать его в губы..."


31 декабря 2002-2003 г.г. на часах 00:00
- Алло?
- Маш.. это я.. с Новым Годом.. я тут подумал.. кхем... может, нам попробовать начать всё сначала?..
Руки тряслись, словно в лихорадке, ладони вспотели, сердце стучало, словно бешеное... Но Маша не колебалась ни секунды:
- Нет...
- Но п-п-поч...?....
- Я так решила. С Новым Годом. Всего хорошего.
Маша бросила трубку... Из глаз предательски  брызнули слёзы... Ещё бы... она ведь так его любила...
На улице пошёл снег... Густой, мохнатый, он словно исполнял свой волшебный танец... И тут, под бой курантов, под громкие поздравления людей и звон бокалов, Маша почувствовала, как у неё на душе становится легко и спокойно... "Я отпускаю тебя", - прошептала она, закрыв глаза. - "отпускаю..."
Начинался Новый год... а с ним - и новая жизнь...