Анекдоты

      
По  улице  шёл  таджик. Видит, кошелёк лежит. Нагнулся,  а  тот  убегает  от  него. «Проклятые  русские,  и  здесь  с  зарплатой  задержка!»



             На  курорте.
- Скажите, а  где  у  вас  здесь  мастерская  по  ремонту  одежды?
- Что,  ширинку  застегнуть  не  можешь  с  прошлой  недели?



      В  парикмахерской:
-  У  вас  подходящие  волосы  для  перхоти…



- Слово  из  пяти  букв…
- Водка…
- Я  ещё  не  договорил.
- Тогда  спирт.
- Да,  постой  ты  со  своим  выпивком! Тут  слово  из  пяти  букв: название  великой  русской  реки…
- Точно,  я  же  говорил  тебе,  что  водка,  много  водки, вот бы столько водки!....



      Полиция  поймала  тычинку. «Ищите  пестик,  он  где-то  рядом!»



      Любитель  выпить  на  выставке  живописи,  разглядывая  очередную  картину:
-  Бутылки  не  вижу,  они  не  пьют  что  ли!



       Приходит  почтальон  со  свиньёй:
- Это  тебе, Прасковья!
- От  кого?
- А  кто  его  знает,  видно  кто-то  хочет  подложить  тебе  свинью…



        В  коммунальной  квартире. Тётя  Мотя  открывает  водопроводный  кран. Трубы  загудели. Гидравлический  удар  разрывает  трубу. Вода  заливает  пол. Тётя  Мотя  говорит: «Опять  Антонина  Степановна  вылила  суп  в  унитаз!» 



- Что  так  плохо  учишься?
- Да  парта  крива  и  горбата.



      Пожарник  подходит  к  сантехнику:
- Пожаробезопасность  хромает  у  вас,  и  кран  не  на  месте,  и  ванна  крива…
- Пошёл  бы  ты,  дядя,  умылся  сперва…



      Сантехник  говорит  глухой  заведующей  в  парикмахерской:
- Куда  поставить  унитаз?
- Таз? Там  за  ширмой.
- А  куда  поставить  ванну?
- Анну? Аня,  помой  голову  клиенту  в  тазике!



Колготки  натянулись – и  мысли  в  натяжку.



«Три  мудреца  в  одном  тазу
Пустились  по  морю  в  грозу…»
- Дураки,  надо  было  каждому  плыть  в  своём  тазике!



Фольклор.
Старушка  своей  внучке  с  подругой:
-  Какого  холеру,  уже  уходите? Не  поели  никого …



-  Какие  большие  помидоры!
-  Что  вы,  это  же  арбузы!
-  Какие  большие,  и  зелёные…



      Любитель  выпить  интересуется  у  своей жены:
-  Дорогая,  ты  не  видела  утюг?
-  Зачем  тебе  утюг,  у  тебя  штанов-то  нет,  ты  их  пропил  давно?!
-  Теперь  нам  уже  не  нужен  утюг?…



-  Вам  чай  горячий  или  холодный?
-  А  вы  не  могли  бы  принести  весь  ассортимент?



-  Сколько  времени?
-  А  сколько  дашь?
-  Три  рубля.
-  Тогда,  три  часа…



-  Что  твой  трактор  умеет  делать?
-  Пахать,  сеять…
-  А  зубы  выдёргивать  может?
-  Нет,  только  всё  голову…



-  Желание здравствовать  -  похвальный  синдром, - говорит  психиатр  больному.



- Доктор,  доктор  Айболит,  у  меня  ребро  болит.
- Я  вижу  ребро-то  совсем  не  простое,  а  золотое…
- Правда?! Тогда  не  болит …



- Что  делают  в  тюрьме?
- Сидят.
- То  же  мне,  нашли  место  для  разговоров.



- В  прошлом  году  у  нас  было  1000  краж,  а нынче  только  7.
- Так  что  же,  преступников  стало  меньше?
- Нет,  просто  грабить  стало  некого.



На  рынке:
- Продаю  ворьё  на  вес.
- А  какой  с  него  толк?
- Ворует…



       Из  фольклора  лесозаготовителей:
- Острым  топором  любой  может  рубить,  а  ты  попробуй  тупым!



       Профессор  математики  принимает  экзамен  у  командира  Красной  Армии:
-  Здесь  у  вас  ошибка,  дважды  два  будет  четыре,  а  не  восемь.
       Командир  Красной  Армии  показывает  наган. Профессора  осенило:
-  Ах  да,  совсем  забыл. Приняли  же  постановление  в  Совнаркоме,  где  чётко  указано,  что  дважды  два  будет  восемь.  И  как  я  об  этом  забыл!



      Логическая  цепочка  при   составлении  меню:
на  завтрак -  капуста,  на  обед - мясо  с  рисом,  следовательно,  на  ужин  будут  голубцы.



      Шеф-повар  размышляет:  сегодня  нам  дали  жир,  ножик  и  вилку. Следовательно,  можно  приготовить  яичницу  из  того, что  принесёт клиент.



Надпись  на  бутылочке:  перед  употреблением   взболтнуть  и  вылить.



После  первой  не  закусываю;
После  второй -  не  запиваю;
После  третьей - рот  не  закрываю.



      Следователь  потерпевшему:
- Что  вы  можете  сказать  о  нападавшем?
- Я  его  не  смог  поймать:  скользкий  такой,  зелёного  цвета  и  прыгает…
- Лягушка  что ли?
- Нет,  десантник.



      Сталин  Ленину  в  эмиграции:
- Ваш  план  никуда  не  годится,  народные  массы  тут  ни  причём! Это  вам  не  революцию  провести,  а  всего  лишь  ограбить  банк.



      Читал  «Илиаду». Заснул. Стал  читать  «Одиссею»,  снова  заснул. Или  я  всегда  спать  хочу,  или  Гомер  гипнотизёр?!



      Ленину  сказали,  что  через  100  лет  в  его  стране  будет  капитализм.
- Этого  не  может  быть,  потому  что  не  может  быть  никогда. Марксизм  правильный,  потому  что  он  верный!
      Сталину  сказали,  что  через  60  лет  в  его  стране  будет  капитализм:
- Где  Берия? Займитесь  товарищем!
      Брежневу  сказали,  что  через  30  лет  в  его  стране  будет  капитализм:
- Коммунистическая  партия  ведёт  нас  правильным  курсом!
      Горбачёву  сказали,  что  через  10  лет  в  его  стране  будет  капитализм:
-  Процесс  пошёл,  и  я  доволен,  товарищи! 



       Любитель  выпить  начинающему  алкоголику:
-  Сначала  рюмка,  потом  две,  потом  стакан,  бутылка,  ящик,  ведро,  тазик,  лужа,  бассейн. Понял? Главное -  соблюдать  очерёдность.



Он:  пришёл,  увидел,  завлёк,  овладел.
Она:  приплыла,  покорила,  потрепала,  выбросила.



      «Вторник  сегодня,  значит,  завтра  суббота  или,  в  крайнем  случае,  пятница», - рассуждает  маразматик,  разглядывая  календарь  с  обнажёнными  девушками. 



-  Всех  сажать  будем,  или  кого-то  оставим, -  спрашивает  лётчик  у  прокурора,  подлетая  к  аэродрому.



      Перед  каждым  выходом  на  сцену  Матрёна Ивановна  старательно  натирала  себя   ваксой: «Да,  нелегко  играть  Офелию  в  Зимбабве!»



      Рыбак  на  удочку  поймал  в  реке  медведя.
- А  ты  откуда  здесь,  косолапый?
- Проплывал  мимо,  вижу -  червяк  болтается,  я  и  дёрнул.



Из  рекламы.
Пришло  печальное  известие.  В  Москве  появилась  печально  известная  муха  це-це. Покупайте  колготки  «Леванте»,  они  отпугивают  муху  це-це  на  расстоянии  более  одного  километра.



      Мышь  тащит  мышеловку  за  собой.
- Зачем  ты  её  тащишь?
- Да  не  могу  жить  без  неё.
- Почему?
- Хвост  защемился.



      По  радио  из  интервью  директора  гастронома:
- Мы  реализовали  куриное  яйцо  в  количестве  5000  штук…
      Домохозяйка  на  кухне:
- Хотела  бы  я  посмотреть  на  это  яйцо...



      В  наркологическом  диспансере  висит  на  двери  график  работы  врача:
«С  8.00  до  10.00 -  по  одному  пациенту,
  С  10.00  до  12.00  -  по  одному  с  бутылкой.
  С  14.00   до  16.00  -  по  двое  с  бутылками.
  В  16.30   -  вызов  медвытрезвителя.
  В  17.00  -  окончание  работы. 



        Из  газеты.
В  этом  году  из  двенадцати  выпускников  сельской  школы  только  десять  решили  остаться  в  школе,  чтобы   продолжить  учёбу…  в  первом  классе. А  двое  самых  смелых  и  отважных  ребят  пойдут  служить  в  армию…



       Услуги.
- Ворую. Тел. …..



            После  многочасовой  дискуссии  на  тему: «Помидоры  или  огурцы»,  председательствующий  заявил:
- Господа,  я  думаю,  что  нужно  принять  компромиссный  вариант -  баклажаны!



      В  салон  самолёта  протискивается  пассажир  с  контрабасом. Стюардесса  ехидно  спрашивает, показывая на контрабас:
- А  у  этого  «пассажира»  есть  билет?
      Пассажир  отвечает:
- Билет  у  пианиста, он  там  стоит  с  роялем  у  трапа.



       Капитан  огромного  океанского  лайнера  после  многих  и  многих  дней  беспрерывной  попойки,  наконец,  спрашивает  у  штурмана:
- Ты,  случайно,  не  знаешь  куда  мы  плывём?
- К  берегу.




       Сообщение  по  радио.
«Успешным  можно  назвать  запуск  космического  аппарата  сегодня  днём. Ракета  улетела,  а  спутник  остался  висеть  на  стыковой  мачте  совершенно  невредимым  и  целым!»




- Ты  где  был  с  утра?
- В  бане.
- Грязным  в  баню  ходил?
- Грязным  и  ходят.
- Ты  что  совсем  блинов  объелся   с  пивом,  кто  же  в  баню  ходит  грязным,  там  же  люди  на  тебя  смотрят. На  голого. И  побриться  надо было…



     Из  всей  литературы  он  успел  прочитать  только  «Мурзилку»  и  только   заголовок. И  всё. Больше  ничего  никогда  не  читал. Учился  из  рук  вон  плохо. Из  арифметики  успел  узнать,   что  такое  деление  и  вычитание. И  ничего,  окончил школу,  да  ещё  с  отличием. Конечно,   у  него    папа  директор  банка,  с  пистолетом  ходит  и  с  охраной,  как  тут  не  поставишь  пятерки,  если  за  каждую  по  тысяче  платит  директору  школы…
    Устроился  в  этом  же  банке  заместителем,  ответственным  по  зарплате.  И  так  ловко  стал  делить  и  вычитать,  такую  проявил  сноровку  и  изобретательность,  что  учителя  возрадовались: «Какого  хорошего  мальчика  мы  недооценили!» А  сотрудники  банка  стали  тихо  роптать: «Лучше  бы  ты  выучил  умножение  и  сложение!»



Дошёл  «до  ручки»:  стал  умываться  по  утрам!



      Сидит  слон,  газету  читает. Подходит  заяц,  спрашивает:
-  Что  пишут?
-  Да  вот,  слониха  родила  не  то  мышку,  не  то  вошь…
-  Ну  ты,  слон,  и  даёшь!…



      На  раскопках  Древнего  Новгорода  археологи  нашли  гинекологическое  кресло. Отвезли  к  гинекологам. Оно  оказалось  шире  и  прочнее  нынешних!



Пациент  приходит  к  хирургу:
- На  что  жалуетесь?
- У  меня  голова  болит.
- Вывих  затылка…
- Нет,  у  меня  вся  голова  болит.
- Вывих  всего  черепа!



     Издательство  запретило  ему  печататься. В последнее  время  такую  ахинею  нёс,  такой  бред,  что  читать  это  стало  противно  и  просто  неудобно. Он  ведь  писал  буквы  вверх  ногами,  авангардист! И  кроме  того,  даже  вверх  ногами  писал  такую  чушь,  что  у  издателя  просто  не  хватало  терпения  дочитать  даже  первое  предложение,  тем  более,  что  оно  всегда  было  одинаковое: «Пришла  Антонина  Степановна  в  огород  повесить  штаны,  и  не  нашла  верёвку. Тогда  она  сняла  её  со  своей  шеи  и  натянула  от  себя  до сарая.  Повесила штаны  и  стояла  весь  день  столбиком».



      В  школьном  дворе,  ребята  играли  в  футбол  …  глобусом. Подошёл  учитель  географии  и  на  потёртом  глобусе  не  смог  найти  ни  одной  страны:
-  Вот  ребята,  что  может быть  с  нашей  планетой,  если  мы  не  будем  беречь  мир!



     Капитолина  Федоровна  не  щадила  своих  мужей. Первого  она  провожала яичницей  на  сковородке,  встречала  со  сковородкой  без  яичницы. Тот  успел  вовремя  развестись. Второго  она  провожала  пирожками  с  капустой  и  скалкой  в  руке. Встречала  со  скалкой  и  уже  без  пирожков. Он  так  и  лежит  в  больнице,  голову  лечит. Третий   её  муж  сам  покупал  «Доширак»  и   бульоны «Роллтон»,  а  приходил  домой с  каской  на  голове. И  до  сих  пор  счастливо  живут, даже  кота  завели!



      На  экзамене  профессор  студенту:
- Я  не  знаю,  откуда  вы  тут  взяли  синус? У  нас,  вообще-то,   экзамен  по  истории.
- Профессор,  простите,  рассказываю  то,  что  знаю.



       На  самолёте  он  летал  редко,  только  по  утрам. Вечером  возвращался  на  поезде. Так  в  течение  трёх  лет. Пока,  наконец,  он  не  стал  изучать  географию  -  это  в  пятьдесят-то  лет. Разглядел  свой  городок  на  купленной  им  топографической  карте. «Это  что  же  получается,  за  мои  деньги  меня  час  катали  на  самолёте  и  два  часа  на  поезде  каждый  день,  а  тут,  оказывается,  от  моего  дома  до  работы  можно  за  десять  минут  пешком  дойти!»



       Антонина  Степановна  съела  последний  огурец  и  подавилась. На  столе  есть  уже  было  нечего. Всё  что  было, то  и  съела, тужась,  с  большим  трудом.  Спустя  пять  минут  стала  задерживаться  в  туалете. Оправившись  и  полежав  полчаса,  она  снова  сходила  в  магазин,  полтора  часа  простояла  у  плиты,  наконец,  приготовила  себе  ужин  на  одну  персону. Одну,  но  очень  большую. Когда  пятый   последний  бифштекс  оказался  внутри  неё,  она  вздохнула  с  облегчением и радостно произнесла: «Ура,  я  наконец-то  съела  килограмм  пельменей,  бутерброды  с  икрой  и  маслом,  пять  бифштексов  с  подливкой  и  расстегай  с  луком …» Она  с  большим  трудом  встала  из-за  стола. Но  как-то  неудачно  запнулась  за  его  ножку  и  упала. В  животе  раздались  гул  и  сильная  боль. Стошнило.
      Не прошло и часа. Антонина  Степановна  снова  проголодалась. В  магазин  не  пошла,  у  плиты  стоять  не  стала. На  приятные  запахи  с  соседней  кухни  откликаться  не  стала. Вздохнула,  попила  чаю – шесть  стаканов  и  легла  спать … голодная.



      В  учительской.
- Вовочка  принёс  какой-то  пакет  и  дал  мне  подышать  из  него...
- Ну  и  как,  подышала?
- Ой,  надышалась,  набалделась  и  про  урок  забыла,  всё  про  Вовочку  думала…



       В  лесу.
- У  них  там  любовь,  что ли?
- Да  что ты,  это  просто  два  сучка  согнулись.



- Вот  вам  «Тайд» - пропуск  в  мир  белых  вещей!
- И  что,  меня  с  этой  коробочкой  всюду  пропустят?



- Товарищ  директор,  я  у  вас  хотел  спросить,  почему  учитель  химии  всё  время  смотрит  на  меня?
- Ну,  наверное  потому,  Вовочка,  что  ты  хорошо  знаешь  химию?
- А  я  думаю,  что  она  влюбилась  в  меня.
- Почему  ты  так  думаешь?
- Потому  что  мне  уже  тридцать  лет,  у  нас  будет  двойня,  а  она, дура,   даже  тройку  по  химии ни  разу  не  поставила! 



- Ты  уже  вернулся  из  археологической  экспедиции?
- Да,  смотри,  что  я  там  украл  для  тебя!  Вот  эту  вазу!
- Ой,  какой  ты  молодец,  но  от  неё идёт  запах  тушёнки, фу! Нужен  дорогой  порошок!
- Дура! Ты  не  понимаешь,  я  тут  наукой  занимаюсь,  ворую,  а  ты  всё  про  стирку!



-  Левый  полузащитник  правой  ногой  отправляет  мяч  и  точным  ударом  попадает  в  левый  глаз  главного арбитра  матча. Счёт  открыт! «Один-ноль»! Наконец-то  случилось  то,  чего  столько  времени  ждали  все  болельщики  на  трибунах  и  у  экранов  телевизоров!


-  Товарищи,  революция,  о  которой  так  долго  говорили  большевики,  свершилась! Ура, товарищи!  Скидываемся  по  рублю  с  каждого  участвующего. Товарищ  Троцкий,  партия  направляет  вас  на  решение  вопроса  о  выпивке.



- А  что? Ты  видел,  как  я  ЕГЭ  сдавал? У  них  там  компьютер  в  Москве  ни бельмеса,  ни  кукареку,  понял? Я  его  одной  кистью  руки  вышиб,  понял,  на  первом  же  ответе  на  вопрос: «Где  находится  пестик  у  растения?» я ответил прямо,  жирно  написал: «У  тычинки!» Понял!? Пусть  он  задымится  и  сгорит,  голова  кубовая!



        «Пустой!» - с сожалением подумал Троцкий,  поглядывая  после  очередного заседания на  графин,  из  которого  для  поднятия  красноречия  поочерёдно  пригубливали  все  выступавшие.



       Когда  Репин  написал  свою  картину «Бурлаки  на  Волге»,  он  долго  не  мог  разогнуть  пальцы - всё  время  хотелось  тащить  какой-нибудь  канат.



      В  лифт  садится  зайчиха  с  зайчатами. Забегает  слон. Лифт  едва  закрывается  и  не  едет. Зайчиха  говорит  своим  зайчатам:
-  Вот  из-за  таких  слонов  лифты  и  ломаются!



      Я  с  детства  доила  коров,  потом  стала  доить  своего  мужа. А  после  его  смерти - государство. Так  всю  жизнь  дояркой  и  проработала.


      
     Подсудимый:
- Вы  самый  наглый  судья,  которого я  только  видел,  вам  дали  взятку  и  попросили  о  снисхождении.
     Судья:
- Вы  на  что  намекаете,  подсудимый,  вы  думаете,  что  можете  так  легко  правосудие  купить?
     Подсудимый:
- Сто  тысяч!
     Судья:
-  Ну  хорошо,  возможно  правосудие  в  очередной  раз  сделало  ошибку, обвинив невиновного…



-  А  на  телевидении  классно  работать,  вотще,  школу закончил с тремя двойками, и всё равно взяли… диктором, потому  что  у  меня  ЛИЦО! Понял?



- Скажите,  где  у  вас  тут  вытрезвитель?
- Проблемы  со  здоровьем?
- Нет,  что  вы,  просто  завтра  экзамен  по  сопромату,  хочу  на  свежую  голову  идти  сдавать.



-  Как  вам  объяснить,  глухой и слабоумной? Понимаете, кабинета  психиатра  здесь нет, здесь прачечная…



- Царевна-лягушка  выловила  стрелу  в  болоте.  Принарядилась,  стала  ждать  Иванушку-царевича. Тот  явился, а  её  ни в  какую  брать  не  хочет  вообще. Лягушка  и  так  и  эдак,  мол,  ты  что,  сопротивляешься,  так  ведь  в  сказке  написано,  вот  и  делай,  как  написано. А  он  никак,  и  всё. Пришлось  прибегнуть  к  крайним  мерам:  позвать  Кощея  Бессмертного  из  соседней  сказки. Тот  костями  пошевелил,  а  Иванушка  никак  не  боится  и  старших  не  уважает,  тогда  Кощей  стал  колдовать  на  своём  черепе  «всухую», то  есть  трезвым  совсем. Змей  Горыныч-то  и  прилетел. И  сам  женился  на  лягушке,  и  родились  у  них  семеро  козлят  и  волк – охранник. Вот  и  сказке  конец, а  кто слушал – молодец.
- А  что  стало  с  царевичем-то?
- А-а? А, с Иванушкой-то? Да  ударился  он  головой  об  сучок,  так  с  сучком  и  остался…