диалог

Я шла по синему полю и встретила Бога. Это не был ни мужчина, ни женщина, ни ребенок. Не было ни белоснежных одежд, ни темных риз.  Бог не смеялся и не плакал. Не молчал и не говорил. Ничего не было и было всё.  Он просто был. Я могла бы пройти мимо и не заметить его. Могла бы заметить, но ничего не сказать и пройти мимо. Бог находился здесь, рядом. Он был, как и всё вокруг. И был там всегда. Был. Есть. Как могла я раньше не увидеть его? Что мне делать? Говорить? Молчать? Может просто жить дальше, зная, что он есть? Я пошла дальше по синему полю. Бог шел рядом. Не сразу я поняла, что он всегда шел рядом. Почему? Это я такая особенная, что он рядом со мной? Или наоборот, такая ничтожная, что рядом со мной даже надо быть Богу?  Что же? Я не понимаю. И понимаю. Если это Бог – то Бог везде. Рядом с каждым. И каждый может увидеть его таким, каким захочет. Надо лишь захотеть. Это даже не чудо. Это просто, как проснуться и сначала видеть мир расплывчато а потом ясно-ясно. Так и тут. Я стала видеть рядом Бога.
Хорошо ли это? Какая разница. Я подожду, и скоро услышу, разговаривает ли Бог. Наверняка, я просто не слышу голос. Как будто еще что-то во мне спит.
А что если… Что если всё вдруг во мне проснется и я стану слышать и видеть Бога?  Надо ли мне это? Я вообще никогда не думала о таком. Надо подумать. И пока я думала, Бог просто пошел дальше. Нет, я не осталась без него, он был рядом, но шел дальше. Может и мне стоит пойти? Я пошла. Не в прямом смысле – ногами, а мысленно. Представила, куда я могу пойти. И пошла. И мир стал меняться. Я стала меняться. И мы стали разговаривать. Не могу сказать, что слышала слова, но чувства внутри меня были второй частью диалога. И мне захотелось стать счастливой. И чтоб рядом люди были счастливы. Все. Это ведь совсем не сложно – почувствовать собственное счастье. Просто почувствовать свои руки и ноги, сказать себе спасибо, что еще живешь, что еще чего-то желаешь, что еще что-то делаешь.
 А потом Бог заснул. Или это я заснула? Не важно. Но как оказалось – сон это продолжение диалога. И мы беседовали.
Сколько мне было тогда лет? Почему я не помню этого, но знаю, что это было? Это сон? Это бред? Нет. Галлюцинациями и маниями не страдаю, шизофренией не больна. В Бога верю. Чудес не жду. А может стоит их ждать? Может стоит стать тем самым чудом,  в которое сама же и поверю?  Может стоит, как в книге – попросить? Сказать – дай мне, Господи, разумения, смилуйся, помоги. И всё как в сказке станет просто и понятно. Может я и вправду больна? А сама этого не понимаю. Не знаю.
Зачем-то же веду диалоги, но с кем? Кто слышит, как я возмущаюсь и страдаю, как радуюсь? Ну кто-то же должен слышать! Так не бывает, что слова просто пропадают. Они всегда для кого-то. Может для Бога? Может он когда-то ответит понятным языком, тем языком, которого жду?