Нет худа без добра

Сегодня с утра настроение было не очень. Впрочем как обычно. Просыпался тяжело, с натугой. Надо было отправляться на ярмарку вакансий в центр занятости, не пошел. Вроде и проснулся пораньше, и времени было достаточно, но будильник отключил, чтобы зря не голосил, и обратно упал на кровать. А когда проснулся снова, времени было достаточно, но, вместо того, чтобы взять ноги в руки и бежать искать работу, еще долго тянул время, умывался, кушал, зубы чистил, в общем опаздал. Как обычно. И вроде понимаю, что с таким подходом рабту не найти, кому я нужен, если все время просыпать буду, знаю, что следует быть порасторопнее, а все равно тяну кота за хвост.
 
Работу найти нужно, надоело быть иждивенцем. Вот стараюсь ищу, но с моими профессиональными навыками мне светит либо быть разнорабочим, либо официантом, либо грузчиком. С другой стороны все профессии важны, все профессии нужны, и не хрен размениваться,  надо брать то, что дают. Самое забавное, что у меня 3 образования помимо среднего школьного: юрист, финансист, оператор ЭВМ. Спрашивается, на кой черт традил деньги матери и бабушки, потратил 9 лет жизни на учебу по профессиям, ни по одной из которых так и не работал? Везде требуется либо опыт, либо блат. А меня Господь как-то обделил и твердостью характера, чтобы пробиваться везде, где можно. Вот и думаешь, может привык просто паразитировать на своей семье, вот и не могу работу найти?
 
Да, привык. Очень уж это удобно, хоть и чувствую, кончается терпение у матери моей, уже отправляла меня в военкомат, чтобы зря дома не сидел. Самое забавное, что отсрочку дали. Даже там я не особенно им сдался. Теперь кровь из носу нужно найти работу на ближайшие полгода, чобы хоть какую-то пользу приносить. А может дело не только в лени, но и в нежелании работать в городе, который я ненавижу. Чтобы уехать нужны деньги, чтобы были деньги, нужно их заработать, а значит в принципе работу надо найти. И еще, если такие проблемы с поиском работы у меня здесь, то что было бы, если бы уехал? Ведь не выжил бы. Хотя кто знает. Может отбросами бы питался, скитался бы по подвалам, цеплялся бы за существование ногтями и зубами. Я не тот, кто заслуживает жалости и даже понимания. Сам себе вырыл удобную теплую яму, норку, в которую можно забиться, спрятавшись от всего мира.
 
Город, ненавистный мне, не поглотит меня. Цель у меня есть и я ее добьюсь. Но жаль мне потерянных лет, прожитых в полусне, жаль возможностей, которые подкидывала мне судьба, и которыми не воспользовался, стыдно за многие поступки, совершенные из злобы, зависти, трусости, и еще более жаль что не совершил какие-то поступки из той же трусости. Я жил за чужой счет, тихонько боялся и ненавидел всех, старался быть незаметным, не защищался никогда или почти никогда, привык к роли жертвы. И вот решил сбросить с себя это ярмо. это проклятие сонной души. Оглянулся вокруг себя и увидел пустоту своей жизни, наполненной бессмысленными мечтами, рассуждениями и страхами. Ничего реального. Я как будто заново родился. Скинул пелену иллюзий и ужаснулся. И почувствовал, что нет желания и сил восстанавливать утраченное. Но и жить дальше с грузом разочарования в себе и людях тоже нелегко. Если есть Бог, пусть он даст мне сил смириться с прошлым и создавать будущее.
 
Я больше не жертва, но еще и не человек. Я компенсирую затраченные на меня усилия и средства, я компенсирую все что сделал, и больше то, чего не сделал. Если не успею, на то воля божья, если не смогу, значит еще более слаб и неприспособлен, чем думал. Но обратно в норку я не вернусь, больше я не буду жить прошлым, только настоящим и будущим. И нет на этом пути препятствий, кроме моей собственной воли. И да поможет мне Бог.