Комиссия

                КОМИССИЯ
    Я находился дома и мечтал, лежа на диване,  где бы заработать денег и что бы такое - этакое предпринять для исполнения своей мечты. Голод не тетка, жрать-то охота, я с тоской встал и двинул в магазин. Выйдя из лифта, заглянул в почтовый ящик и обнаружил там письмо из налоговой. Мгновенно ощетинился как ёж. «Ну, достали!»
   Налоговая инспекция была для меня красной тряпкой на испанской корриде, где я был быком, которого приговорили и он об этом знал. Не было еще ни одной недели, чтобы налоговая не пощекотала мои нервы. Эту организацию я считал самой паразитически - бюрократической. Сами посудите: ничего не производят, живут за счет налогоплательщиков, а сколько денег уходит на вот такие писульки… это же уму не постижимо! Письмо как всегда на официальном бланке с кучей угроз: «при неявке вовремя будете подвергнуты принудительному приводу» и так далее и тому подобное.   Мое преступление заключалось в том, что я на два дня просрочил сообщить им, о замене старого паспорта на новый в связи с истечением его годовой давности.  Ну не паразиты ли! Ведь паспортный стол им, естественно, автоматически об этих изменениях доложил сразу. Ну, что вы! Эта организация любит, чтобы лично  да еще на  полусогнутых!  По дороге в магазин я только и думал про письмо. Представил их самодовольные лица, потирающие ладони от удовольствия и решил:  «Пойду! Пойду и покажу этим стервятникам, что я тоже человек, а не букашка (в их представлении)».
   В назначенный день залез в свой давно забытый гардероб. Нашел там что-то отдаленно напоминающее смокинг, чистую белую рубашку, достал галстук, но подумав, галстук убрал и надел крупную «под золото» цепь на шею так, чтобы ее было видно в разрезе ворота рубашки. Не знаю почему, но в голове вдруг возникла шальная мысль : «А что если взять с собой диктофон? Вдруг они окажутся  неправы, тогда я смогу их привлечь за нарушение законности».
   Позвонил кому-то по поводу диктофона. Не нашел. Решил использовать встроенный в сотовый телефон.
    Побрившись и облачившись во все это, посмотрелся в большое трюмо и был потрясен. Единственно, чего мне не хватало, так это либо невесты, либо катафалка.
 
« Приемная комиссия» в полном составе, в количестве трех женщин – чиновниц, уже с нетерпением ждала меня. Весь их вид  выражал, что видимо требования их профессии, исключает открытую неприязнь к любому существу, во всяком случае, до тех пор, пока она всерьез не начнет отгрызать им ухо, простой укус не в счет
   -Здравствуйте
   -Здравствуйте, присаживайтесь, - пригласил меня председатель  «страшного суда».
    Стенографистка усиленно заработала авторучкой. Бегло взглянув на меня, почему-то  хмыкнула, уткнувшись в бумаги. Я положил перед собой сотовый телефон и с достоинством интеллигентного человека присел. Молча выслушал по каким статьям налогового кодекса привлекаюсь и что согласно налогового законодательства мое правонарушение предусматривает наказание от простого предупреждения  до пяти тысяч штрафа.
   -Позвольте! Но при замене паспорта меня уже оштрафовали,- попытался воззвать к сочувствию дам я. -
 В душе я тайно надеялся отделаться простым предупреждением.
  -  Войдите в мое положение, продолжал я, -  ведь мое ИП не проработало и часу с момента регистрации.
    Честно говоря, я уже ни раз покаялся, что открыл его.
     - Меня дама одна малознакомая уговорила. Ей, видите ли, понадобилась тарная дощечка, но только чтобы все было законно и на официальном уровне. Ну я и клюнул на ее уговоры, а она (сволочь), на следующий же день свалила в неизвестном направлении. 
    Теперь я уже пытался разжалобить налоговиков.
  -Думать надо, когда открывался.
     «Судилище» было непоколебимо!
      Еще раз, внимательно на меня посмотрев, дамы быстренько пошептались и… вынесли  вердикт:  пять тысяч, максимальное наказание. Глядя на их каменные, чиновничьи лица, я понял – никакие уговоры не помогут. Я постарался отобразить на своем лице, помимо изумления, еще оскорбленную добродетель.
   Со скорбным видом я вышел из здания налоговой инспекции. По пути вспоминая бога, черта, мать и кого-то еще. И вдруг меня осенило: «Ну какой же я все-таки дурак и идиот. Вот если бы я надел рваный свитер, валенки с калошами и дедушкино довоенное пальто, то, может быть, и отделался бы простым предупреждением …»