Кабацкие зарисовки

Кабацкие зарисовки.

Initium. Cпонтанно. Одним прекрасным вечером.

- Саня, а ты чего тут сидишь? Ты ж бармен, вроде.
- Здорово, Лёх. У Коли проблемы, пожар в общаге, он уехал спасать мир. Антоха не берёт трубку. Вот и сижу.
- М-да, мрачно…
- Лёх, не в падлу… Сядь на вход, поработай, пока Коли нет. Он приедет попозже, сменит тебя.
- Ну давай…
- Спасибо, выручил! А то, блин, посмотри, сколько народу в бар ломится, Дашка вешается.
- А откуда столько народу?
- Вот это, кстати, следующая твоя проблема: у нас тут четыре дня рождения. У четырёх «Реконструкторов». Так что обстановка непростая…

***

- Ну как оно, Лёх?
- Было бы чуть проще, если б мне кто-нибудь рассказал, какие у меня обязанности.
- Ну… фейс-контроль.
- Дальше…
- Основное – брать бабки за вход. Шмонать по поводу и без повода… Ну и по залам ходить, рогом водить, что, собственно, происходит.
- Вроде, несложно, но ребята к вам сегодня больно угрюмые приходят. А те, которые повеселее – огромные, как мои долги.

***

- Лёх, пивка хочешь?
- Тёмного.
- Слушай, а у тебя талант работать охранником.
- Сань, ну должен же у меня хоть какой-то талант быть.
- Ты за пиво работаешь лучше, чем Антоха за зарплату.
- Ради тёмного пива на халяву я Родину продам, ты ж знаешь!
- Не хочешь реально поработать?
- Саня, ну посмотри на меня – все эти парни, которые гуляют в баре, больше меня в пару раз минимум. Какой из меня охранник?
- Заметь другое: эти крупные парни тебя слушаются.
- И то правда…
- Понимаешь, тут по большей части психология работает. Типа как, вот этот парень – охранник, его надо слушаться, иначе будут проблемы. Тем более, что не такой уж ты и маленький.
- Окей, что по деньгам?
- От семи сотен до штуки за смену. А дальше, как говорится, варианты дополнительного заработка.
- Ну… попробуешь всё это организовать?
- Поговорю с Колей на днях.

С начальником охраны.

- Коля, с тобой кто-нибудь разговаривал обо мне?
- В смысле?
- Понятно… Саня должен был поговорить с тобой… Я тебя подменял, когда у тебя проблемы в общаге были…
- Да, спасибо большое, Лёш. Так и чего?
- Саня посмотрел на моё искусство и сказал, что мне стоит устроиться к вам.
- Слушай, у нас и так трое человек на охране, куда уж больше?
- Вот в том и дело… Саня сказал, что Антоха – хреновый работник, надо его менять. Ну и предложил мне работу.
- Нет, Лёш, мне об этом никто не говорил…
- Понятно…
- Но, даже если бы этот разговор состоялся, я бы всё равно был против. Не важно, кто со мной станет разговаривать – бармен, администратор, всё равно – я буду против.
- Угу…
- Ничего личного, Леш. Просто Антон – мой человек. И я всегда с него могу персонально спросить за всё. А ты – человек со стороны, так что… мало ли чего… Окей?
- Да, конечно, без проблем.
- И вообще все эти интриги – так надоели!
- Какие интриги?
- В обход меня пытаться снять моих людей, пускать какие-то слухи, что-то за спиной друг друга пытаться обсудить.
- Да я не об этом. Я же тебе не говорю, что кто-то хреново работает, что-то не так делает или ещё чего. Я тебе говорю то, что сказали мне. И ничего более. К тому же, сам практически ничего не знаю.
- С Сашей я поговорю, узнаю, в чём суть проблем с Антоном. Но менять никого не стану.

С барменом.

- Алё.
- Лёх, здорово!
- Ну…
- Ты ещё хочешь у нас поработать?
- Коля же сказал, что я пролетаю, что Антоха работал и работать будет.
- Антоху никуда не дели. А вот Серёга уехал на практику на два месяца. Можешь пока работать, а там…
- Что там?
- А там я смогу убедить Колю уволить Антона.
- Сань, ты его как-то сильно не любишь. Нужно быть терпимее.
- Это ты мне говоришь?
- Проехали…
- Ну так что, готов поработать?
- В принципе да…
- Тогда заезжай к нам вечерком, получишь от Коли инструктаж.
- Окей, до вечера.

I. Компромисс.

- Добрый вечер, ребята…
- Здрассьте!
- Вы куда?
- Ну.. В бар.
- Не, не думаю, что это хорошая затея.
- Почему нехорошая?
- Думаю, вам уже хватит на сегодня. Завтра приходите. На сегодня для вас бар закрыт.
- То есть как завтра? Не-не-не. Надо сегодня.
- Сегодня не получится.
- Слушай, друг, ну так нельзя.
- Почему же?
- Ну сегодня праздник же.
- Какой?
- Ну, у меня день рождения сегодня.
- Поздравляю. И чего?
- Ну, ты понимаешь, надо отдохнуть культурно. Посидеть по-человечески. Ну, там, поговорить, выпить.
- Ну, я смотрю, у тебя уже получилось по-человечески культурно отдохнуть. Пора и честь знать.
- А я знаю честь. Знаю. Да ты не боись, слышь. Мы, это…мирные. Мы не будем буянить.
- Давай не будем рисковать.
- Парни, мы же не будем буянить? Нет? Вот и я так думаю.
- А мне кажется, что ты меня обманываешь.
- Да ты брось! Ну ты чего? Ты думаешь…ты что ли думаешь, что мы порядков не знаем? Мы культурно посидим, нормально всё будет.
- Не, ребят, завтра приходите, посидите культурно.
- Да если б мы хотели побуянить, мы бы давно уже тебе морду набили. Видишь, мы культурные парни. Просто посидим, выпьем, пообщаемся. Ты нас даже не заметишь. Мы мирные… мы же тебя не трогаем.
- Ну спасибо и на этом… Но я думаю, вам не стоит идти сейчас в бар. Завтра, ребят.
- А вот смотри, оп-па… мы тебе щ-щ-щас дадим… соточку. Ой, блин, упала… Вот, на, держи сотню. А так пустишь?
- А, понимаете, у нас так и так сегодня платный вход.
- Да ну! Сколько?
- По две с человека.
- Иди ты?!
- Ну вот так. Начальство сделало платный вход. Ничего не могу поделать.
- Две сотни с морды… Это получается… раз-два-три-четыре… и Толик ещё, да? Это косарь получается?
- Да.
- Так бы сразу и сказал… Блин… Ну ладно, пока.
- Заходите ещё, ребята. Было приятно пообщаться.

II. Конфликт поколений.

- Так, ребята, стоим. Документы ваши можно?
- А сколько должно быть лет?
- Двадцать один год.
- Эй, ну ты чего?!
- Я жду паспорта, парни.
- Ты чего такой жёсткий?
- Я не жёсткий. Я мягкий, как твоё говно. Есть паспорт? Нет? На выход.
- Подожди. Я хочу с тобой поговорить.
- На улице поговорим. Шагай. Осторожно, ступенька… Ну, чего хотел? Слушаю тебя внимательно.
- Ну… это… ты чего такой жёсткий?
- Тебе показать, что такое жесть? Жёсткого охранника показать тебе?
- Ну… нет… Но всё равно…
- Так ты чего хотел спросить-то?
- Коль, пошли, хорош выпендриваться!
- Вот-вот, Коля. Послушай своих друзей, не выпендривайся.
- Подожди. Ну, блин, двадцать третье февраля, все дела. Тебе жалко, что ли?
- Нет. Просто у меня будут проблемы с твоей мамочкой, когда она сюда заявится с ментами и начнёт орать, что я впускаю малолеток в бар.
- Я не…
- И вообще, какое ты имеешь отношение ко дню Защитника Отечества?
- Я, между прочим, в армии сейчас служу. Я в увольнение приехал.
- Ты не запарился командиру роты отсасывать, чтоб тебя на парздник в увал отпустили?
- Чего?
- Ты в армии оглох или тебя глухим призвали? Военник, говорю, есть у тебя?
- Есть… дома.
- Ну шагом марш домой, тащи военник. Если в нём будет написано, что тебе двадцать один год, то я тебя пущу в бар.
- А всех пустишь?
- А у тебя на всех военник что ли? Всем классом фотографировались?
- Коль, завязывай! Тебе шестнадцать лет, что ты ему гонишь?!
- Вот-вот, Коля. Не надо гнать охраннику. Я согласен с твоими друзьями.
- А мне ни хрена не нравится, что моя девушка в праздник не может сходить в бар посидеть.
- Э, погоди. Про твою девушку никто разговора не вёл. Которая из них твоя? Если мне она понравится, я её под свою ответственность пущу внутрь. Посидит, сок попьёт.
- А меня?
- А с тебя военник, в котором будет написано, что тебе двадцать один год. Забыл уже?
- Всё, ладно, мы уходим.
- Счастливо.
- Можно пожать руку настоящему мужику?
- Можно Машку за ляжку! Иди учи уроки, кучерявый.

III. Компромисс с законом.

- Из третьего зала всех выгони!
- Ага… иду… Так, мужики, какие проблемы?
- У нас? У нас нет проблем.
- На вас бармен жалуется.
- А кто тут бармен? И вообще, какие жалобы?
- Даша, а что случилось-то? Что они сделали?
- Они меня «тёлочкой» назвали.
- Мужики, что за дела?
- А у неё что, поперёк лба написано, что она бармен? Я вижу, какая-то тёлка, ну я и позвал. Какие проблемы?
- Ребят, я вынужден просить вас удалиться из заведения.
- Не советую.
- Чего?
- Не советую тебе ни о чём меня просить.
- А что такое?
- А то, что я сам тебя могу попросить о чём угодно. И ты будешь это делать.
- Не уверен.
- А я вот очень даже уверен. Хочешь поспорить?
- На что спорим?
- А на что хочешь. Могу поспорить на что угодно, что через пять минут ты сделаешь всё, что я попрошу. Но не советую тебе начинать этот спор. Лучше просто поверь, друг.
- Я не понимаю тебя. Ребят, если не хотите с милицией разговаривать, давайте, на выход.
- А не надо ни с кем разговаривать. Смотри, милиция уже здесь. Смотри, какая штука есть. Ну как? Читай внимательно: Старший лейтенант, МВД, Санкт-Петербург. Знакомые слова?
- Более чем.
- Ну и кто кого теперь о чём просит?
- Но ты же не при исполнении.
- И что? У вас что, все лицензии есть, все налоги заплачены, наркоты в кабаке нет? Вы все тут, типа, легально работаете, да? У тебя трудовая есть?
- Нет…
- А наркота в кармане?
 - Нет…
- А если поискать?
- Я понял.
- Вот и я о чём. Мы можем встать и уйти, если ты просишь. Но завтра ваш бар не откроется. Понимаешь?
- Да. Понимаю.
- И ты думаешь, что тебя похвалят за такую прыть?
- Нет, не думаю.
- Вот и правильно делаешь. Ну что, парни, пойдём отсюда?
- Стой-стой. Сидите. Только вот…
- Что?
- Давайте без всякой ***ни, ребят. Я не мешаю вам, вы – мне. По чесноку?
- Хорошо. По чесноку.
- И давайте, чтоб с персоналом не было никаких тёрок, ладно?
- Это уже два условия?
- Нет, это всё то же.
- Окей. Иди работай. Держи краба, всё будет хорошо. Обещаю.

IV. Красноречиво. Четверг. С начальством.

- Даня, я задолбался уже!
- Что случилось?
- С чего вот такое говно творится?
- Ты о чём?
- Почему каждый четверг одно и то же: дверь в сортир сломают, зеркало разобьют, унитаз свернут?
- Ну да, по четвергам не сладко.
- Ты это мне рассказываешь? Почему каждый четверг я должен брать молоток, отвёртку, гвозди и идти ставить дверь в сортире на место?
- Ну я не…
- Почему каждый четверг я беру швабру с совком и в пять утра иду драить толчок? Я всего лишь охранник.
- Ну так ты…
- Хочешь предложить мне не пускать их? Попробуй, поговори со всеми эти «музыкантами»! Они вообще не понимают русского языка. А потом появляется Кузьмич, говорит, что это его люди и они, мол, замечательные парни, с ними не бывает никаких проблем.
- Лёш, ты…
- Я всё понимаю, но только Кузьмич сам при этом через два часа пьяный в кашу сваливает, а весь этот бардак остаётся мне.
- Лёш, не кипятись. Ну понимаешь…
- Я всё понимаю, кроме того, что их нужно здесь держать. Они приносят своё пойло в кофрах и инструментах, которые нельзя проверять, ибо это же их искусство, а тут я со своими грязными лапами, видите ли.
- Слушай, я ничего не могу с этим поделать.
- А кто здесь всё это ****ство развёл?
- Кузьмич подпи…
- Так дай Кузьмичу по шее, менеджер ты или где? Выгони всех этих джазменов к чёртовой матери!
- Не могу. У них контракт.
- Ну так порви его, чего делов? Они не получают денег за свои «выступления», но мы с этого тоже имеем шиш! Сколько в кассе сейчас?
- Немного.
- Вот именно, а народу – плюнуть некуда. Парадокс?
- Я не могу их всех выгнать. Договаривались они с Катей на два года. А отыграли пока что только полгода. А Катя сейчас в Индии, и когда вернётся – никто не знает.
- Ты же мне сам говорил, что Катя тут ничего больше не значит и можно всех с Катей слать в жопу.
- Не в этом случае. Они с Кузьмичом подписали бумагу. У всех связаны руки. Мы со Стасом постоянно думаем, как бы это всё прекратить, но пока что не можем придумать. Тем более, что заменить их нечем.
- Но это же какой-то ужас, Даня!
- Я понимаю, но что я могу поделать?
- Класс…
- Кстати, Лёш… Мы сегодня не можем дать тебе зарплату. В кассе нет ничего, дай Бог, бармену хватит заплатить.

V. Красноречиво. Четверг. С посетителями.

- А сегодня джаз будет?
- К сожалению, да. Позже.
- Во сколько?
- Ну с часу ночи примерно.
- А подождать можно?
- Вход двести рублей.
- Так я же не на всю ночь.
- У нас сейчас концерт. Вход – две сотни.
- Так, а джаз когда?
- С часу ночи, я ж сказал.
- А сейчас сколько?
- Ещё одиннадцати нет.
- Ага… Угу… А на джаз сколько билет стоит?
- Джаз бесплатно.
- А во сколько ваш концерт закончится?
- Мой ещё даже не начался. А когда закончат эти парни, я не знаю.
- А что за концерт? Послушать можно?
- Можно. За двести рублей.
- А джаз потом отдельно оплачивать?
- Говорю же, джаз бесплатно.
- Ох, ты знаешь, я так джаз люблю… Что ты! Все эти их переходики, аранжировочки, импровизацию. Ну ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Так когда, говоришь, джаз?
- С часу ночи.
- А я, вот знаешь, ещё в союзе джаз любил. Все Аллу Пугачеву, а я – джаз. А, каково?
- Супер. Вы со мной до часу ночи решили пообщаться?
- Нет, зачем? Чего мне тебя грузить? Как у вас, у молодёжи говорят? «Грузить», да?
- Да. Именно, что «грузить».
- Я-то уже старый чёрт. А ты вон какой: молодой, здоровый. Я же сам раньше такой же был. Вот ты какую музыку любишь?
- Разную. А Вы, я уже понял, джаз любите.
- Вот-вот. Вы, молодёжь, ни черта в музыке не понимаете. Земфиру свою слушаете, «Любэ» там всякое. А мы вот старые джазисты.
- Короче, в час приходите, будет вам музыка.
- Ага. Пойду пока погуляю. Вечером приятно гулять, воздухом дышишь, красота. Это вы привыкли перед компьютерами торчать, у нас всё проще: прогуляться, подумать, песенку посвистеть. И так, знаешь, хорошо сразу…
- Наверное. Вы извините, мне работать надо.
- А да, конечно, давай. Я позже подойду. Во сколько, говоришь, начнут?
- В час ночи.
- Ага, ну давай. Я подойду.
- Храни Вас Бог.

VI. Красноречиво. Четверг. С музыкантами.

- Друг, я похож на слепого?
- Нет.
- А на идиота?
- Нет, вроде.
- Отлично. Тогда ты понимаешь, что я всё видел.
- Что?
- Что ты купил в магазине банку пива, съел её во дворе, а теперь решил вернуться в бар. Ты и твои музыкально одарённые подружки.
- Ну… И чего?
- Да не, ничего, кроме того, что у нас в заведении есть правило: замечен с пойлом возле магазина – заходишь назад в бар только за шмотками. Ясно излагаю?
- Я музыкант, понимаешь?
- Да мне насрать. Хоть Джимми Хендрикс. У нас тут все равны. Демократия победила, понимаешь?
- Я музыкант, у меня нет денег, чтобы покупать напитки по вашим ценам.
- Херовый, значит, музыкант.
- А ты попробуй сперва хоть что-нибудь сыграть, а потом говори!
- Пробовал, поверь мне. Даже получалось. Я в музыкалке учился.
- На чём?
- Да какая тебе разница?! Короче так, вошёл в бар, взял куртку, флейту свою…
- Это гобой!
- Да хоть хер с квадратной головой! Взял его и скрылся до следующего четверга. Вопросы есть?
- Да есть. Ты Катю знаешь?
- Ни разу не встречал ещё.
- А она хозяйка этого бара.
- И чего?
- Ну, так вот, я знаю её. И она знает меня. И это она меня сюда поиграть пригласила. Я бесплатно развлекаю публику и не могу попить пива в магазине? А ничего, что оно у вас в пять раз дороже?
- А ничего, что у нас не фонд помощи одарённым детям? Ничего, что у нас и публики, кроме вас, дудочников, нет? Ничего, что мне тоже надо деньги получать, в конце концов? Знаешь, откуда берутся деньги в кассе бара?
- Знаю…
- Правильно, они там появляются, когда ими расплачиваются за алкоголь. А моя зарплата сейчас оседает в магазине.
- Если Катя узнает, что у нас с тобой конфликт, ты здесь завтра же работать не будешь!
- Во-первых, я за эту работу не держусь. Во-вторых, не Катя меня сюда устроила, не ей меня отсюда и выгонять. В-третьих, у неё столько долгов, что она здесь совершенно никого не колышет. Хватит?
- Я ей позвоню и у тебя будут проблемы.
- Значит, не хватит. Хорошо, слушай сказочку дальше. В-четвёртых, Катя в Индии. И разбираться она будет с Даней или со Стасом, а они меня не выгонят, я тебе зуб даю. И вообще, ты знаешь, сколько стоят звонки в Индию? У тебя нет денег купить пива в баре, а ты собрался в Индию названивать. Кстати, поверь мне, Кате на тебя плевать. Как и на всех нас.
- Хорошо, я уйду! Но вот с такой политикой вы всех музыкантов против себя настроите. От вас все музыканты рано или поздно убегут. И больше не будет ни одного джема. Ни один свободный музыкант города с вами сотрудничать не захочет.
- Хочешь правду? Вы все мне тут в горб не упёрлись! Я бы вас «свободных» не то, что из бара – из страны бы выслал. Организованно. На теплоходе «Юность» в Новый Орлеан. Они свободные музыканты, полюбуйтесь! Бездельники вы и алкаши. И толку с вас, как с козла молока!
- Ты мне противен.
- А ты противен человеческой природе, и что?! Сгрёб свою дудочку и исчез с глаз моих! Хочешь быть свободным – будь им!

VII. Красноречиво. Четверг. С барменом.

- Уф, Господи мой Боже, неужели это закончилось?!
- Самому не верится! Теперь понимаешь, почему мы с Серёгой тут вешались каждый четверг?
- Да уж..
- А вот реально, Лёх, понимаешь? Эти хитрые парни за всё хорошее на четверги всегда ставили меня и Серёгу. Остальные как-то успели от этого удовольствия отписаться.
- Я даже не думал, что это настолько печально. Третий четверг работаю, всё хуже и хуже…
- После пятого привыкнешь. Потерпи немного.
- Ты долго ещё, Сань?
- Посчитать надо. Поставь пока музычку какую-нибудь.
- Не-не-не… Никакой музыки! У меня до сих пор вся эта какофония в ушах звенит. Они что, реально думают, что хорошо играют?
- Ну, видимо, да. Не знаю, кто им это сказал. Нет, среди них есть талантливые парни, но в общей массе бездарностей они теряются и меркнут.
- Тебе зарплату-то дали, Сань?
- Да вот херушки мне дали! Много-много всяких херушек! Денег в кармане на сигареты и дорогу домой. Откуда тут зарплата, они же ничего не покупают.
- А они что, правда бесплатно играют?
- Ага. У них, типа, бесплатная репетиция. Наверное, когда-то это приносило прибыль, привлекало народ, может, даже звучало неплохо. Но я этого уже не застал. При мне всегда такой бардак творился.
- А публика, Сань – ты оценил? Ни одного нормального, вменяемого человека. Тут вообще, кроме этих певцов, кто-нибудь был? Даже дедуля, который меня пригрузил, как он любит джаз – и тот не появился.
- Это ещё не было всяких узбеков с бонгами и вечносиних вокалистов, которые микрофона-то не видят. Что ты, Лёх, ты ещё не видел самых крутых персонажей. Узбек тот вообще приходит с термосом и всю ночь пьёт чаёк. И вот хрен ты чего ему скажешь!
- Мне достаточно этого дудочника отмороженного, который меня Катей пугал.
- Да с Катей можешь всех слать, Лёх! Она вообще тут ничего не решает больше.
- Всех, кроме Кузьмича, я уже понял. А половина проблем – из-за него. Пришёл, нарезался, деньги забрал и свалил. И, типа, катись оно всё! Или этот ещё, вечно спящий, не помню, на чём он играет. Высокий такой, морда вообще нездоровая…
- Да, я понял, о ком ты. Флейтист, вроде. А он вообще, по-моему, не знает русского языка. Ему бесполезно что-то говорить, он не отреагирует вообще никак. И всё равно уснёт. Серега перестал его трогать сразу. Но он спокойный: придёт, сыграет пару песенок, уснёт, проснётся, походит, опять уснёт. А потом они его с собой забирают.
- Я начинаю большевиков понимать. Я бы тоже джаз запретил. Особенно такой. И в таких количествах.
- Ну что, Лёх, пойдём? Я закончил.
- Пошли, закрывай эту лавочку. Пожрать зайти не хочешь?
- Накормишь бармена? А я тебе пивом потом воздам.
- Говно вопрос!

VIII. Конфликт с посетителем.

- Лёха, хватай его за горло!
- Всё, пошёл нахуй из бара! Саня, открывай дверь! Не дёргайся, паскуда! Всё, катись отсюда!
- Лёх, держи крепче! На тебе, тварь!
- Сань, лучше открой дверь, я его сам дотащу. Ну, чего хрипишь, сука?! Вот так вот! Рожей об бетон!
- Лёх, отходи, я закрываю дверь!
- Всё… Закрыл?
- Ага… Уф-ф-ф-ф… Ну и срань… Ты как?
- В порядке. Только полные штаны дерьма. Смотри, он опять ломится!
- Ну и пусть себе ломится! Отсоси, тварь! Лех, я ещё не встречал человека, способного проломить стеклопакет голыми руками и после этого ещё на что-то рассчитывать.
- Да ты видел, сколько в нём веса? Сто двадцать кило – не меньше. Один бы только раз он мне в голову дал – я бы никогда не поднялся.
- Да уж… Ты видел, он кофе-машину перевернул, будто пепельницу. А в ней полцентнера веса.
- Саня, мне не до математики было. Тут думаешь, как бы собственную жопу спасти, тебя не подставить, а заодно и бар этот уберечь. А ты мне про килограммы рассказываешь. Дай сигаретку!
- Угощайся!
- Это что, его портсигар?
- Ага, и стакан тоже его. Не желаешь?
- Это он с этого пойла крышей поехал? Ну уж нет, что-то не хочется. Зато, мы только что узнали как готовится настоящий «Озверин».
- О-о-о-о… Вот дядя нас и покидает! За ним из милиции приехали.
- Саня, сколько этот деятель оставил в кассе?
- Два куска.
- Начальство наше про них знает?
- Откуда бы? Все ж уехали.
- Ты понимаешь, что два – очень удобное число?
- Ага… Вот тебе раз, вот мне два.
- Я думаю, мы заслужили, Санёк.

Днём позже. С официанткой.

- Ну что, герой, рассказывай, что тут у вас произошло.
- Да ничего не произошло, подумаешь, спасли этот бар от разрушения. Ну и себя ещё заодно. Какие из нас герои, мы ж живы остались. Героям положено умирать или страдать, а мы даже по роже не получили ни разу.
- Да вы умницы! Что это за мужик-то был?
- Ну, я у него паспорт не спрашивал. Глебом представился.
- А как он тут оказался?
- Так же, как и ты, и я, и Ромка – через дверь пришёл.
- А ты его почему пустил?
- Так ведь он пришёл-то адекватный, нормальный мужик, как я подумал. Зашёл, поздоровался, пожаловался, что у нас лужа при входе. То есть, нормальный дядя. Ну и что, что большой, и чего теперь, не пускать половину народу?
- Ну а дальше что?
- А дальше он бахнул – и понеслась! Сперва стал ходить, всем что-то объяснять, докопался до кого-то. Ему звонят – он, врубаешься, трубку об стену швыряет, нахуй шлёт громко.
- Уже ахтунг…
- Я за ним, как осёл, хожу, мол, дядя, сядь, не позорься, окстись, покури-успокойся. А самому, блин, страшно: он меня больше в три раза, у него кулак с мою голову. Понятно, что лучше не злить его.
- Ну да…
- А все, прикинь, испугались ещё сильнее меня, решили валить. Мы с Саньком подумали, что под такую тему можно закрыться пораньше. Ну и вежливо попросили дядю удалиться.
- А он чего? Ни фига?
- А он решил купить ещё выпивки. Ну, мы подумали, ладно, бабки лишними не бывают. Купил, расплатился, нормально всё.
- Жадность фраера погубит, Лёх.
- Вот-вот! А дальше слово за слово и я понимаю, что мы его просто так не выгоним.
- То есть вы уже, типа как, закрыты, а дядя сидит?
- Мало того, что сидит, так ещё «уёбками» ругается и грозится всех убить. Ага, и ещё заявил, что это его подвал, он тут всех купил и прочее.
- Забавный тип!
- Ага, только мне вот не до смеха было. Я вот врубаюсь, что стоит его тронуть – и меня нет на этом свете, окончательно и бесповоротно.
- Так и чего? Как всё было-то в итоге? Он вас достал и вы его вышвырнули?
- Ага, конечно! Ты ещё скажи, что он сам встал и ушёл. Он, конечно, встал, но пошёл не на выход, а за стойку ломанул.
- Да ладно?
- Ага. Я за ним. Хватаю за плечи, а сам врубаюсь, что ему стоит спину выпрямить – и я тресну по шву. Меня спасало, что он в говно и вообще ничего не соображает. Потом мне Саня скомандовал, мол, хватай за горло и тащи на выход. Кое-как его доволок, выпихнул, рожей в бетон вписал.
- Молодец! Спаситель наш!
- Тебе вот смешно, а история на этом ни разу не кончается.
- Ну-ка…
- Он стоит, качается, орёт. Ну, в плане, на улице. Мы внутри зашхерились. Тут к нему подходят менты, мол, «Молодой человек, что за дела?» Этот деятель разворачивается и хрясь одному из них по щам! Да так, что бедолага мент отлетел чуть не через улицу.
- Ни фига себе, попутал так.
- Ну, его, как положено в таких случаях, рожей в асфальт, печень прощупали, всё как надо.
- Ага…
- А через десять минут смотрим в окно, а дядя, как ни в чём не бывало, стоит себе на улице, по телефону общается.
- Да ладно!
- Вот-вот. Хотя я сам чётко видел, что его уже приняли со всеми почестями. Он, по ходу, сам из милиции, только чином повыше, чем щеглы патрульные.

Всё о том же. С барменом.

- Вот, что ни говори, Саня, а мы молодцы.
- Да уж, по-любому!
- Я вот думаю, можно ж было ему просто бутылку шампанского на макушку натянуть, и все дела.
- Лёх, ты не врубаешься. Нам нельзя было его первым трогать. Без повода нельзя. Вот когда за стойку ломанул, тогда да, уже можно было принимать.
- Ты имеешь в виду, что нас бы потом и сделали виноватыми?
- Да. Тем более, если он из ментовки, как мы с тобой решили, то я вообще удивляюсь, что за нами до сих пор не прибыли.
- Ещё не вечер…
- Но, думаю, что он вряд ли что-то вспомнит. Тем более, адрес и название бара. Он, когда встал, кстати, я думал, что всё, он уходит домой.
- Да не, сразу было видно, что он что-то недоброе замыслил.
- Блин, Лёх, ну вот я бы двадцать раз обосрался за ним сорваться за стойку.
- А что делать? Работа у меня такая.
- Вообще, Лёх, ты видел, что он сделал? Знаешь, когда я реально напустил в штаны?
- Не-а…
- Сидит, значит, он на стуле, какую-то хрень несёт из серии «я вас всех убивать сейчас буду». И –  раз – в карман руку.
- Да ладно! Я не видел.
- И вот тут я реально напрягся. Бог с ним, если он нож достал бы, у самих ножей немало, а вот ствол – это, пожалуй, пугает.
- Блин, вот хорошо, что я этого не видел. А то бы дуэтом с тобой обделались. Мало того, что конфузно, так ведь мы б его ещё лет двести выгоняли.
- Во-во…
- Слушай, Даня про бабки не спрашивал?
- Да не, ты чего? Какие бабки? Я ему так всё обрисовал, что он радуется, что все живы, заведение его уцелело, он про деньги даже не думает.
- То есть мы реально очень грамотно сработали?
- Так и есть.
- Мы молодцы?
- Мы молодцы. Ха-ха…

IX. Не моя смена. С другом.

- Макс, здорово! Ты где так накидался-то уже?
- Да мы тут с друзьями, так чик-хлоп-пу! И что-то так вот получилось.
- Ха! Объяснил! А по поводу?
- Да, вроде бы, был какой-то праздник. Не помню. Шёл с тренировки, встретил друзей. Ну вот, помахали перед носом виски, потом кто-то конину принёс… Ну вот как-то так получилось. Ха-ха, врубаешься?
- Ну да, примерно, как всегда и бывает.
- В натуре!
- А что за дама с тобой?
- А, во, познакомься… Это… Аня?
- Вообще-то я Яна!
- Вообще-то похуй!
- Макс, ты чего жестишь?
- Да я прикалываюсь. Ой!
- Тише-тише, не падай. Стой ровно.
- О, блин, Лёх, дай пивка глотнуть.
- Да давай я тебе налью?
- Да у меня уже бабки кончились.
- Макс, ты не понимаешь, я тут работаю.
- А! Так я буду сюда часто наведываться. Можно я оборзею и буду бухать тут у вас каждые выходные бесплатно? Ха-ха, шучу.
- Не, не стоит. И меня выгонят, и тебя пускать перестанут. Вот, держи, твой пивас.
- Оп-па, мне нравится такой сервис. Спасибо! А ты чего сам-то бухаешь.
- Так не моя смена сегодня. Я чисто отдохнуть зашёл.
- Блин, вот я бы не смог отдыхать там, где работаю.
- Потому что ты не работаешь в баре.
- А, ну да, наверно.

X. С начальством. Ни о чём.
- О, Лёш, это ты… Здорово.
- Ага, здравствуй, Стас.
- Я как-то тебя не узнал. Ещё думаю, что это у нас за парень новый на входе сидит.
- Вот и я смотрю, что ты, как не родной, прошёл, куда-то ломанул… Я тебе руку тяну-тяну… Ну, думаю, ладно, не до меня человеку.
- А ты чего побрился?
- Ну, буду лысым теперь.
- Ты стал как-то глупее выглядеть.
- Стас, я охранник, мне положено глупо выглядеть.
- Наверно…
- Тут никого моё образование, самомнение, мои знания языков и амбиции не колышут. Мне положено заучить три мантры и пользоваться ими в любой ситуации.
- Не, тебе, кстати, идёт бритая голова. Лысый охранник – классика жанра. Нам такие нужны для солидности.
- Ну допустим.
- Что тут у нас вообще происходит?
- А ничего особенного. Только вот сегодня музыкантам заплатить не смогли.
- А чего так?
- Да ребята перепутали, решили, что они Биттлз, что на них полгорода сбежится. Принесли три списка, мол, одних бесплатно, они через Сетку записывались, других тоже бесплатно, это друзья басиста, а третьих очень бесплатно – это жёны барабанщика, он без них начинает кукситься и играть отказывается. Вот примерно так.
- И чего?
- А ничего. За деньги пришли три человека в итоге. Подозреваю, что случайно. А народу причём действительно по всем спискам набежало немало. Ну, короче, выдал этим ребятам их честно заработанные четыре сотни, они их в баре тут же и оставили.
- Ясно. Что, как оно в целом-то работается?
- Да бывало и хуже. Не знаю. Я начал понимать многое.
- Например?
- А, например, почему охранники такие непрошибаемые. И вообще, каким надо быть человеком, чтоб на такой работе не париться.
- И каким же?
- Ну, либо ты вообще без башки, либо ты туп, либо спокоен, как удав. Иначе никак. Развивается терпение, усидчивость и фантазия. И вообще, учишься спать с открытыми глазами, делать злобный вид, думать о розовых слониках, пугать население походкой. Учишься полезным мелочам.
- Рад, что тебе нравится. Слушай, Лёш, мы сейчас будем менять политику фейс-контроля немного.
- Я уволен?
- Нет, ты чего, к тебе вообще вопросов нет никаких. Уж всяко получше Антохи работаешь.
- Так и в чём изменения?
- Ну отсекать всякое бычьё ёще на подлёте, проверять всех… я точно не знаю как, но надо престиж заведения поднимать, понимаешь?
- Стас, ты как это себе представляешь? У нас и так по десять человек за ночь бывает, а ты ещё выгонять половину собрался.
- Ну это на буднях. В выходные-то нормальную кассу делаем.
- Ну так и делайте, кто вам мешает? Делайте, но выгонять всех и делать из себя престижное дорогое место – нет варианта. Ты по сторонам посмотри – мы вовсе не гламурный лаунж.
- Ну, блин, сам посуди: вот человек – приличный и с бабками – заходит к нам, смотрит на весь этот бардак и думает, мол, не, ни фига, пойду отсюда, тут какой-то странный народ отвисает. И уходит.
- Чтоб дядю с бабками привести, а гопоту отослать – это не вход надо менять, а всю концепцию целиком, все затраты повышать: на ди-джеев, на рекламу, на новый алкоголь. Что ты хочешь предложить богатому дяде, если у нас нет самого элементарного рома?
- Нет?
- Ну, вот сейчас нет. Кто из нас тут простой охранник? Почему менеджеры не знают о таких вещах? Вот отсюда все наши проблемы и начинаются, Стас.
- Ну, просто это Даня такие вопросы решает, а не я.
- Стесняюсь спросить, что тогда решаешь ты… Ладно, в любом случае, Стас, надо менять на выходные тематику – вечеринки устраивать. Разные, под конкретную аудиторию, не знаю… Приглашения замутить, вот тебе и отсев быдла. И всякую интересную, модную, новую фигню у нас гнать по выходным.
- Например?
- Ну не знаю… Самое банальное – анимешные вечеринки делать. Я мог бы людей знакомых подтянуть, они бы всё организовали.
- Ты анимешник что ли?
- Не смеши меня, какой из меня анимешник? Лысый и с ножом в кармане – это гопник, а не анимешник, ты путаешь. Я просто здраво смотрю на вещи и знаю, на что есть спрос. Хорошо, не хочешь аниме, можно попробовать индастриал, опять же я знаю, кого можно подтянуть.
- И кто за пульт встанет?
- Да хоть я! У меня индустриальной музыки – чуть более, чем до жопы. И вообще музыки разной – неделю безостановочного прослушивания можем устроить.
- А опыт?
- Опыт чего? В пульт пальцами тыкать? Я в КВНе звукачом был. И один раз на фонограмме в День Первокурсника сидел. Думаю, что по местным меркам – опыт огромный. У нас тут не Ибица.
- В общем, надо думать…

XI. Развиваю бурную деятельность. С официанткой.

- Короче, Лёх, есть отличный вариант.
- Вариант чего? Нашей совместной жизни?
- Нет! Вариант креативной деятельности.
- «Креатив», Танечка – ругательное слово. А «креативщик»– это особый вид извращенца.
- Короче… Стас предложил мутить вечеринки.
- С чего бы это вдруг? Кто ж его надоумил? Я даже удивляюсь.
- Не знаю… Ты вообще сейчас о чём?
- Забей, проехали… Кому он предложил?
- Мне.
- А я тут каким боком замешан?
- Стас сказал, мол, сама подыскивай ди-джеев, продумывай формат, в общем, говорит, прорабатывай сама всю концепцию…
- Прекрати ругаться. Не «креатив» – так «концепция». От меня-то ты чего хочешь?
- Я хочу тебя поставить на пульт.
- Погоди, а как же наш драгоценный Женя? Что он по всему этому поводу думает?
- Да вот в том и суть. Женя всех достал, Женю хотят «уйти».
- Да вы что? Такого замечательного арт-директора – и «уйти»! Как же можно?!
- Он сейчас в отпуске. И вот пока он отдыхает, Стас решил его немного «опустить». В общем, ты в теме?
- Ну, я ещё пока не совсем врубился, в чём суть дела.
- Кстати, денег с этого тоже можно будет кое-каких срубить.
- Господи! Платный креатив – это же хуже проституции. Окей, я подумаю.
С начальством.
- Стас, я тут подумал, у меня есть крутая идея.
- Слушаю тебя.
- Через месяц день Святого Патрика. Надо бы организовать крутое движение по этому поводу.
- Ну организуй.
- Да я не в смысле «упиться». Это само собой! Я в смысле «вечеринку у нас замутить».
- Ну замути.
- Господи, Стас, тебе вообще это интересно?
- Так чего ты хочешь сделать-то?
- Ну смотри: день Святого Патрика будет в среду, а в субботу мы устраиваем вечеринку в ирландском стиле.
- А почему не в среду?
- Во-первых, в среду я буду общаться с леприконами. Во-вторых, сам подумай: какой моральный человек пойдёт отмечать Патрика не в нормальный ирландский паб, а в наш шалман? У нас будет что-то вроде after-party. Тем более, что Патрика отмечают всю неделю.
- Складно рассказываешь, Лёх. Продолжай.
- Помещение и музыку я беру на себя. Украсим всё шарами, зелёный цвет – основной, шарфы повесим, клеверов по углам. С музыкой – без проблем: кельтский фолк, ирландский панк, U2 и Everlast. А вот с концертом я ничего не придумаю. У тебя есть знакомые группы в этом стиле?
- Можно найти. Только вот знаешь чего?
- Ну?
- Какого числа там твой Патрик?
- Не мой, а общий. 17 марта.
- Ну так вот, Лёх, ты мне напомни числа так десятого.
- Но в целом ты не против?
- В целом – нет.
Месяц спустя. С барменом.
- Лёх, так у нас будет Святой Патрик?
- Уже, по-моему, нет.
- Чего так?
- Да Стас отмашку не даёт.
- А зачем тебе его отмашка?
- Мне его деньги нужны. Мне афиши печатать, флаеры. И вообще – будет у нас концерт, не будет у нас концерта. Может, он уже что-то другое в субботу поставил.
- Ты с ним говорил?
- Ты меня совсем за тупого держишь, Саня? Конечно, говорил. Ни «да», ни «нет», понимаешь? Сколько стоит напечатать сотен пять флаеров?
- Тысячи две.
- Вот уже…
- Ну, Лёх, если что, у меня есть люди по типографиям – быстро и недорого всё сделают.
- Да люди есть у всех. А мозги – нет. Осталась неделя, а у меня ни афиш, ни концерта, ни денег на них. И согласия начальства – тоже нет. И чего я должен делать, Саня?
- Когда ты с ним говорил?
- Неделю назад. Вернее, сперва я с ним ещё за месяц это обсуждал, потом ещё через пару недель напомнил. Он кивает, мол, «да, давай, делай». А потом добавляет: найди меня позже, всё плотно обсудим.
- Так позвони ему.
- Саня, ты продолжаешь считать меня тупым? Он не берёт трубку.
Накануне. С начальством.
- Лёх, ну так что у нас завтра?
- Суббота Стас. Обычная такая, тривиальная суббота.
- А Патрик?
- А вот вам не хотите ли?! Стас, какой нафиг Патрик?
- Ну мы будем что-то делать?
- Проснулся! Что ты за день собрался сделать? Я до завтра даже музыку не сделаю, она у меня на ноутбуке, он в ремонте.
- Ну…
- Стас, ты такой классный, я от тебя тащусь. Ни рекламы, ни денег, ни группы, ни сета. Мы даже антураж не обговорили.
- То есть ты не стал ничего делать?
- А ты нашёл музыкантов? Ты выдал мне денег на всю эту хурму? Ты даже трубку неделю взять не мог.
- Ну сделал бы всё,  я б тебе деньги отдал.
- Стас, а если б я всё сделал, а ты бы мне сегодня сказал, что у нас тут завтра слёт патологоанатомов. У них, типа, вечерника: клоуны, цыгане, трансляция «Ликов Смерти». Что тогда? Куда бы я всё это себе засунул? У меня не было твоего внятного согласия.
- Ну я же говорил, что меня всё устраивает.
- Ты даже не знал, что я буду делать. Ты говорил, мол, позже всё плотно обговорим. Позже, Стас, так и не наступило.
- Ну ладно… Давай всё перенесём на следующую субботу.
- Это всё равно, что восьмое марта в мае отмечать. Актуальность пропадает, фишка упущена. Это уже на after-party, а Прибалтика какая-то.
- Ну тогда в следующий раз что-нибудь новое придумаем.
- Не, Стас. Я больше в придумках не участвую. Сижу себе на стульчике, пью кофе и бормочу свои мантры.

XII. Финита (б)ля комедия.

- Алё.
- Лёшка, здорово!
- Ну…
- Лёш, мы завтра на работу не выходим.
- У нас забастовка?
- Хуже. Мы закрываемся.
- В смысле?
- Бар продали. С завтрашнего дня мы не работаем. У них там новый персонал.
- Танюш, а откуда он взялся?
- Кто?
- Цой в пальто! Откуда взялся новый персонал?
- Ну не знаю… У них спросили: «Вам люди нужны?». Нет, говорят, у нас все есть.
- Понятно… Ну ладно, хрен с ним, хоть за диплом сяду.
- Ромка говорит, ты застал дебаты по поводу продажи.
- Ах вот что это было за сборище! Не удивительно, что я никого не узнал. А Ромке передай, что он говно-человечишко!
- Что случилось?
- Да ничего! Я, как бы, в этом баре не последний человек, я туда не поссать  зашёл. И говорить мне «Лёш, покинь заведение» – это не в кассу.
- Да ладно тебе, расслабься. Зато понял, что ощущали люди, когда им такое говорил ты.
- Ничего приятного.
- Ты мне лучше расскажи, как ты с Катей поцапался.
- Охренеть! Это была Катя?! Вот я её и увидел. А чего она в Питере делает?
- Приехала продавать «свой» бар. У неё нашлись какие-то остатки процентов капитала.
- Понятно… Ну слушай, что произошло: захожу в бар, смотрю, какая-то тусовка, какие-то люди, что-то растирают. Ну, думаю, какая мне разница. Иду за стойку, здороваюсь со всеми походя. И тут ко мне что-то такое маленькое, страшненькое и ущербное подбегает и спрашивает: «А ты кто такой?!».
- Предвкушаю…
- Правильно делаешь. Думаю, что это за коза на меня блеет… Ну я и ответил: «А тебя ****?!» И пошёл себе дальше в подсобку.
- Охренеть! Молодец!
- Ну а дальше Ромка попросил меня удалиться. Передай ему, что он говно.
- Да забей, все там были не в себе немного. Ромка тут не причём.
- Нет, ты сперва передай. А потом сразу же скажи, что извинения приняты.
- Только он говорит, что Катя бесновалась потом ещё час примерно из-за тебя.
- Да и плевать!
- Ну да, правильно…
- Ну что ж, не буду врать, что было приятно со всеми вами работать, но спасибо за сотрудничество. Чао-какао!

Finis. Коротенько. Через запятую.

- Ромик, я налью себе полстакана тёмного?
- Лекс, это уже третьи полстакана. Причём в каждом было по два полстакана.
- Тебе жалко, что ли?
- Да нет, конечно, но борзеть-то тоже не надо.
- Завтра, Ромик… Завтра я перестану борзеть. Честное пионерское.

***

- Лёх, сколько у нас за вход получилось денег?
- Почти семь тысяч.
- Охренеть! А вот сейчас достань деньги…
- Ну…
- Да тише! Отвернись…
- Ага.
- И выложи оттуда три сотни себе в карман.
- Не понял…
- Просто переложи триста рублей из общей кучи в отдельный карман. И никому об этом не рассказывай.

***

- Доцент, это твой человек?
- Который?
- Вон тот… видишь?
- Вижу. Да, я его знаю.
- Отправь его домой.
- А что такое?
- Он животное.
- Понял… Сейчас отправлю.

***

- Так, парни…
- Он не спит! Всё в порядке, он не спит!
- Ещё раз он голову на диван опустит – пойдёте гулять оба. Ты и твой сонливый друг. Всё понятно?
- А ты чего это мне «тыкаешь»?
- А тебе уже и потыкать нельзя? Особенный что ли? Всем можно потыкать.
- Ты тут главный что ли?
- Я тут охранник.
- Ну так иди и охраняй.
- А давай ты не будешь меня учить? Или педагогика – твоё призвание?

***

- Так, друг, стоять. Курточку расстёгивай.
- А что такое?
- А что ты нам принёс?
- Ну… вот…
- Что и всё? Пачка чипсов? Блин, это же просто пачка чипсов. А что у тебя лицо, будто ты бочку спирта принёс?
- Но у вас же нет закусок в продаже…
- Вот и я о чём. Чего ты меня пугаешь, друг? Подошёл, как человек, сказал, объяснил, мол, пошёл за чипсами, все дела. И никаких вопросов к тебе, понимаешь?
- Да. Спасибо.
- Вот видишь, какой я великодушный.

***

- Лёш, что это?
- Ух ты, какие интересные персонажи! Граждане, стоять. Вы куда?.. Даша, они говорят, что у них есть клубная карта.
- Чья?
- Говорят, что наша.
- Шли их нахуй!
- Вы, думаю, всё слышали. Что? Катя? Да хоть Витя! До свидания.

***

- Ребята, добрый вечер. Вход сегодня платный, полторы сотни с человека.
- А ты что… из этих?
- Нет.
- В смысле?
- А в смысле «из этих»?
- Ну… Эти… Которые «за русский порядок»…
- Ах эти… нет, я не из них. Это они из меня.

***

- Танюш, что читаешь?
- «Ленин говорит с Америкой».
- И что, интересно?
- Безумно! Разрывная штука! Хочешь почитать?
- Нет, спасибо. Пусть он говорит с Америкой в тайне от меня. Давно ли ты читаешь её, девица?
- Полгода.
- Да уж, действительно, увлекательная брошюра.

***

- А что у нас сегодня?
- Битва ди-джеев.
- Ух ты как! Это, например, что такое?
- Стас с Борей сражаются за звание «король пустых танцполов».
- И давно это у них?
- Ага. Пока что Стас лидирует, но борьба закончится лишь со смертью одного из них.
- В таком случае предположу, что этот счастливец будет разорван на сувениры толпой восторженных фанатов.

***

- Здрассьте, а дайте нам, пожалуйста, литр водки.
- Вы на часы смотрели?
- Ну, понимаете, у нас в баре кончилась.
- А-а-а… так вы из бара?
- Да.
- Так прислали бы вашего охранника, они знают, как это делается.
- Я охранник. И я не знаю, как это делается.
- Ты охранник?
- Да.
- А-а-а… Ну тогда вашему бару реально ****ец.

***

- Лёх, одевайся.
- Чего опять?
- Пойдём за пивом.
- Я на работе не пью.
- А у нас на работе народ поить нечем. Одевайся.
- Господи, Саня, что за дела? А кто будет этот колхоз сторожить?
- Таня.
- А наливать?
- Таня.
- А относить?
- Таня.
- Так может, мы тут вообще с тобой не нужны?
- Дубу дался? А кто будет пиво носить?