Право на ошибку

 Ошибка – это не приговор, у каждого человека должна быть возможность развиваться. А когда-то мне искренне казалось, что всё – если наломал дров, то непонятно, как с этим дальше жить. Смотря каких дров, разумеется, но, по-моему, главное, всё-таки не то, что было когда-то, а стремление исправится сейчас. Часто мы оцениваем других акцентируя внимание на том, что они делают что-то не так, а соответственно, дураки и вообще позор им на всю жизнь. Но почему бы не исходить из того, что и они имеют право на ошибку, почему бы не дать им шанс измениться? Они, может, сами хотят стать другими.
 Это всё я говорю к тому, что в последнее время остро почувствовала, насколько же раньше на меня давили всевозможные установки. Это «то, как надо жить» просто отравляло мне жизнь в прямом смысле. Я была почему-то абсолютно уверена, что ошибки – это страшная вещь и если я их совершала, то я хуже тех, «кто не совершал», я мучительно проигрывала в голове сценарии того, «как было бы хорошо, если бы я была умницей и всегда всё делала только правильно». Тогда мне неоткуда было взять другие мысли, в поисках истины я оглядывалась на то, что меня окружало. Рассуждения были такие: «люди-молодцы, они умеют быть активными, уверенными в себе, учиться лучше всех и именно так правильно, а я так не умею, видимо, когда-то я совершила какую-то ужасную ошибку и теперь больше не смогу быть такой же, как они». Это делало меня несчастной и замкнутой. Жизнь рисовалась мне испытанием, с которым я не справляюсь. Тогда меня держало только какая-то скрытая внутренняя сила .
  Я выросла,  мою жизнь постепенно стали приходить другие понимания, но суть, в большей степени оставалась та же – я не умела быть собой, моим «я» были люди, установки, правила, я всё ещё зависела от того, что меня окружало. Значимым казалось что-то вне меня, собственные мысли я заглушала. Я старалась быть правильной во всём, но это почему-то не приносило мне желаемого ощущения, что «теперь я молодец», силы и уверенность в себе быстро сходили на «нет», я постоянно сдавалась, а когда сдавалась, это становилось «крушением века». Мысли о том, что «опять я не справляюсь с этой жизнью, всё делаю не так и это, видимо, неисправимо» давили страшно, всё хорошее по сравнению с ними просто меркло.

 Только тогда, когда стала слушать себя, думать, рассуждать, раскапывать настоящую свою душу, я стала меняться. Я много анализировала, наблюдала за жизнью, за людьми, фиксировала собственные понимания, училась быть сильным думающим человеком. И, пожалуй, несмотря на то, что мне уже давно стало казаться, что «теперь-то я всё поняла», только сейчас я сумела по-настоящему освободиться от этих оков. Подтверждение этому то, что я больше не переживаю ежедневно, что что-то не так делаю и кто-то что-то там сказал и жизнь свою теперь действительно люблю. Конечно, знаю, что мне ещё учиться и учиться, но что я точно успела понять: то, что снаружи зависит от того, что внутри человека. И ещё: у каждого должно быть право на ошибку, без него просто невозможно развиваться и становиться лучше.