The end of the firstlife

        В последних числах февраля 2000 года, когда погода подарила нам несколько тёплых, теплее, чем обычно дней, начались события, о которых я хочу очень коротко вам рассказать. Эта история происходила достаточно давно, и вряд ли будет иметь какое-либо продолжение, поэтому впоследствии я уже не хочу возвращаться к ней. Пишу здесь и сейчас. Конечно, минимум два года вероятность её повторения ещё есть, причём очень даже высокая. Но надеюсь, что основные события этой истории позади, и следующие два года лишь длительный конец, длительные испытания. В этой истории не будет ни героев, ни врагов, ни победителей, ни побеждённых, как во всяких мыльных операх. Здесь речь пойдёт лишь о дружбе, возможно любви, между двумя людьми, один из которых это я, а вторая девчонка, чуть постарше меня – моя коллега по учёбе. Не буду расхваливать тут её красоту. Она очень красивая, но понравилась мне, в первую очередь, благодаря своему уму и характеру. Я тоже был далеко не безразличен ей. Вероятно, у нас даже была какая-то юная несерьёзная любовь. Я собирался чуть повзрослеть и сделать ей предложение о совместной жизни, но для этого нужно было преодолеть кучу моральных предрассудков и прочих жизненных и мысленных преград.
       Впервые я увидел её в октябре 1999 года, в первый день учёбы в ВУЗе, но в тот момент я не особо пытался воспринимать что-либо новое. Моя группа примерно на 75 % состояла из тех, с кем я познакомился в колхозе; у большинства я даже был бригадиром. То есть, многие уже успели познакомиться со мной, с моим характером и ткнули дружно на меня пальцами, когда проводились выборы старосты группы. Я не помню уже, почему я не стал отказываться в пользу рыженькой красотки, которая проявила желание быть старостой. Эта должность требовала от меня некоторой активности и наблюдения за тем, чтобы у моих одногруппников всё было хорошо в плане учебного процесса. Я сразу же почувствовал себя отцом огромной семьи. Я стал переживать за них, словно за своих детей, братьев и сестёр, не выделяя кого-то особенно. Естественно, моя любовь к ним не ограничивалась учёбой.
        На лекциях, в потоке с другими группами, моя группа рассредоточивалась мелкими компаниями. Пожалуй, в одиночку на лекциях сидел только я. Во-первых, я не люблю шум, а во-вторых, так было лучше видеть всех. В первом ряду постоянно сидели две девчонки с длинными косами из другой группы, и две «мои» прилежные и дисциплинированные ботанички. Я на самом деле тоже был немного ботаником, просто с перебоями.
        Однажды в солнечно-жёлтый осенний день шёл я то ли на учёбу, то ли с учёбы, причём не один, а с одной из «моих» ботаничек. Её ярко-коричнево-рыжие волосы были заплетены в две косички и переливались в лучах солнца. Тогда она впервые почувствовала, что мне можно доверять и рассказала немного о себе. Оказывается, домой она ходила теми же путями, что и я до своего общежития, только дальше километра на полтора. То ли я предложил ей помочь немного донести её тетрадки, то ли ещё из-за чего в тот день она была такой жизнерадостной, что казалась первоклассницей, идущей на первый в своей жизни урок. Говорила она при этом совсем не о детских вещах, О любви, о взаимоотношениях между М и Ж и т.п. В общем, о вещах, к которым я ещё не был готов в тот момент. Ведь я же приехал из глухой деревни, и осень 1999 года потратил на привыкание к новой обстановке в новом огромном городе. Мыслей о дружбе и тем более какой-то там любви мне и в голову не приходило.
        Но в последних числах февраля 2000 года, когда погода подарила нам несколько тёплых дней, с обильными пушистыми снегопадами, она попросила проводить её домой (очень оригинальная идея). Дом её был не так далеко, но за этот промежуток времени мы вроде бы даже успели наговориться. Не помню уже, о чём именно. Она говорила много. Больше всего мне понравилось её прощание со мной, о котором я даже не думал. Она сказала с небольшой усмешкой: «Ну что, до завтра. Целоваться сегодня не будем». Я почувствовал, что это был не вопрос, но довольный таким обнадёживающим прощанием сказал ей «пока», проводил её взглядом, развернулся и довольный пошёл домой. Именно тогда она впервые мне очень понравилась.
        Девчонка, сидящая всё время на первой парте, не заметная, и не замечающая никого, либо умело скрывающая свои чувства по причине скромности, теперь притягивала мой взгляд как никогда. Она оказалась экстравертом с бурным потоком мыслей; постоянно рассказывала о чём-нибудь. Так что скромнягой, на самом деле, оказался я. Быть может, именно со мной она почувствовала, что может раскрывать свои секреты и рассказывать истории из своей жизни по полной программе. Я очень благодарен ей за доверие, не смотря на то, что некоторые её фразы я, порой, прослушивал, потому что уже вовсю думал о том, какая она клёвая. Похоже, я быстро и непоправимо привязывался к ней и даже влюблялся в неё.
        Приближалась весна. Наши частые встречи и прогулки всё продолжались. Они были однообразны, и наверно, начинали ей надоедать. Мне же, да и всем, кто нас окружал, казалось, что у нас очень тёплые отношения без каких-либо внутренних индивидуальных конфликтов и предрассудков. В школе я старался почти всегда находиться с ней, а после уроков шёл провожать её домой, как правило, через какой-нибудь парк. Там она показывала мне свои любимые цветочки, деревья, а я тем временем любовался ею. Ей было очень хорошо со мной, но мне с ней было намного лучше. На тот момент я был рад даже таким отношениям между нами, а вот ей их было мало…. Как я уже написал, эта детская дружба начинала ей надоедать, и всеми своими активными действиями в мой адрес она показывала, что хочет чего-то большего. Я не был готов переходить к более серьёзным отношениям. Моё скромное воспитание сыграло в этом большую роль. Как же так? Ведь мне только-только исполнилось восемнадцать лет, а мне уже надо думать о каких-то взрослых и серьёзных отношениях. Несерьёзными отношениями я стараюсь не заниматься в принципе. Они меня в те времена не интересовали, да и сейчас не особо интересуют. А для серьёзных отношений я был никем; разве что начинающим романтиком без каких-то определённых взглядов на своё будущее. Просто дружба с ней на тот момент была для меня пределом. Возможно, нам нужно было потерпеть полгода или год…. Я очень хотел этого.
        Она достаточно долго пыталась казаться сильной; почти до середины мая терпела моё равнодушие и невнимание к её желаниям. А потом всё кончилось. Моя «любовь» к ней иссякла буквально в один день, и я, честно говоря, даже не сразу понял, что произошло. Тёплым солнечным днём мы сидели на лекции по высшей математике. Как обычно, она сидела где-то в первых рядах, а я в конце. Не могу написать точную причину того, почему я сидел не вместе с ней. Возможно, задержался немного или как обычно пытался писать какое-нибудь дурацкое стихотворение о любви. Учёба мне слегка надоела, и мне захотелось движения и развлечений. Я пытался это донести до неё сначала при помощи записок, а потом и вовсе запустил бумажный самолётик через всю аудиторию в её сторону. Такого эффекта я сам не ожидал: сначала она поглядела на меня испепеляющим взглядом, словно задумала что-то нехорошее, а потом написала примерно следующее: «давай уйдём с этой унылой лекции и пойдём запускать самолёты в коридоре». А я же был дисциплинированным, несмотря на эти мелкие хулиганства, и предложил ей подождать до перемены. Она оказалась решительней меня, встала и ушла, не отпрашиваясь у лектора. Я же решил немного погасить страсти и дождался перемены. Когда прозвенел звонок на перемену, я вскочил и чуть ли не первым выскочил в коридор. Думал, что она там где-нибудь возле окна грустит одиноко и ждёт меня.
        Но то, что я увидел в коридоре, сразу выкопало из самой глубины моего сердца злость и ревность. Моя любимая подружка вовсе не грустила, а перекидывалась бумажным самолётиком с парнем из нашего потока, который прогуливал лекцию. Увидев меня, она обрадовалась ещё больше и пригласила побыть с ними третьим «пилотом». Я ничего не ответил, а просто вернулся в аудиторию грустный и одинокий. Именно одинокий, т.к. я сразу увидел по её глазам, что она нашла себе другого героя. Я не ошибся. Чуть ли не на следующий день она уже сидела у него на коленях на оживлённой аллейке.
        Только тогда я понял, что испытывал к ней серьёзные чувства. Мне стало очень не хватать её. Я ушёл в себя, загрустил, начал писать про свою любовь меланхоличные стихи. Даже тёплые летние каникулы не излечили меня от этой потери. Я был старостой и помимо своих одногруппников знал почти всех своих одногодок на факультете. Я знал, что товарищем он был ненадёжным и поэтому сразу понял, что он быстро добьётся своего, а потом бросит её. Я желал этого, и даже пришёл как-то в августе к ней в гости. Мама её сказала, что она гуляет где-то, и я решил дождаться её возле дома на скамье. У меня была небольшая надежда, что мы снова сможем подружиться. Наивный идиот. Вечером того же дня я готов был подохнуть, потому что днём она вернулась с прогулки с ним же. Увидев меня, она расстроилась и ушла в подъезд, предоставив нам возможность пообщаться. Конечно же, на дуэль я не стал его вызывать. Я уже был побеждён в тот момент, когда увидел их счастливые лица, да и драться за неё я вроде как не имел права. Я просто наговорил ему глупостей о том, что характер её был далёк от моего, что вряд ли на тот момент у нас вышли бы какие-то серьёзные отношения, т.к. «она для них ещё слишком молода», встал, ехидно пожелал ему «удачи» и ушёл. В тот день я, наверно, всем испортил настроение, но больше всего – себе. Да, она была «молода» для чего-то серьёзного, но я то был гораздо моложе. Слёзы начали накатываться на моих глазах, когда я осознал огромную потерю в своей жизни, но возвращаться тотчас же назад уже было глупо и бессмысленно. Я пытался позвонить её «герою» пару дней спустя, чтобы всё-таки назначить «дуэль», но его не было дома. А потом я просто решил её забыть. Так и закончилась моя первая жизнь.
        Осень. Начало учёбы. Нам вновь пришлось видеться с ней. Я затаил в себе обиду на неё и с нетерпением ждал, когда её бросит «герой», когда она почувствует себя так же, как я весной. Когда же он реально бросил её, и она стала приходить на пары грустной, часто плакала, мне ничуть не полегчало. Мне почему-то казалось, что она «залетела». Я искренне сочувствовал ей, я по-прежнему любил её, но моя гордость не давала мне простить её и всё вернуть.
      Прошло ровно два года с момента первых романтических свиданий, и снова этот дурацкий тёплый, пушистый снег, и, похоже, слишком ранняя весна. Стихи и время практически залечили мою сердечную рану. Я запрятал все свои чувства к ней где-то в глубине своего сознания. Я уже не таил обиду, не был злым, мне не составляло труда всем показывать, что теперь я могу вполне обходиться без неё. Было бы логично совсем забыть её, но мы же одногруппники, и впереди у нас ещё чуть больше двух лет совместной учёбы….
Полчаса назад я оставил её на автобусной остановке и ушёл в общежитие. Да, мы вновь стали «друзьями»: так же, как и два года назад, я провожаю порой её, но уже не до дома. Она «повзрослела» для серьёзных отношений, да и я уже «повзрослел», правда, теперь чётко знаю, что ничего, кроме дружбы у нас быть не должно. Хотя, честно признаюсь, я не знаю, как поступлю, если она, вдруг, предложит нечто большее. Вряд ли я смогу отказать ей, ведь любовь осталась. Нет…. С меня хватит.
      Можно было бы написать целый роман в тысячу страниц о любви, но те чувства, которые были два года назад, сейчас настолько остыли, что даже не знаю, как именно описывать их и стоит ли это делать. В любом случае, полная версия моих чувств к ней останется в моих стихах, в разных неопубликованных мыслях и конечно же, в моей памяти.

***
        На дворе уж февраль 2011 года, но память по-прежнему зачем-то хранит все интересные кадры моей жизни, в которых есть она. Я перестал провожать её и окончательно понял, что я не её герой, а она не моя героиня в июне 2002 года. Дружба наша оказалась настолько серьёзной, что некоторые наши общие знакомые и друзья по-прежнему говорят, что я втайне люблю её. И я без какого-либо сомнения улыбаюсь и отвечаю, что так оно и есть. Я действительно люблю её, но уже не так, как лет десять назад. Другая девушка напрочь выбила её из моего сердца, да и моя первая любовь теперь замужем. Мы вроде бы как счастливы, но временами я всё же вспоминаю свою первую любовь и даже немного жалею, что не делал каких-либо шагов навстречу ей, нашим обоюдным желаниям и нашему возможному союзу. Но всё что ни делается – к лучшему. Благодаря ней я понял, что прежде, чем любить, нужно научиться доверять и прощать.
                /21.02.2002, 2.02.2011, Насте К./