Только ждала его, задыхаясь от жажды

Иногда бывает так, что хочешь все поменять, но поменяв, хочешь вернуть старое. Так что же лучше? Старое, что было с тобой. На что всегда можешь положиться, что никогда не подведет. Потому что ты знаешь все. Хорошее и плохое,  и это дает тебе силу. Или новое, неизведанное и опасное. То в чем ты еще можешь разочароваться или быть счастливой. То чего ты боишься, потому что не знаешь. Так же как страх перед темнотой. Маленькие дети часто бояться темноты, потому что не знают что там. Боязнь неизвестного, разве это не стимул идти вперед?
Мне  37. За этот промежуток времени у меня было множество мужчин.  Почему я это говорю? Потому что это правда. Нет ничего хуже, чем начинать со лжи.   Так вот, все эти мужчины, как бы привлекательны, богаты, умны, известны, хороши они не были – никто не смог по-настоящему меня удовлетворить, кроме двоих.  Не в плане секса, конечно, попадались и такие люди, что даже этого не могли. Что говорить, жизнь как лотерея – может дать с неба звезду, а может и в болоте утопить.  Но я имею в виду тех мужчин, которые не могли удовлетворить меня в духовном смысле. В каждом из них чего-то не хватала. Вы скажете, что я дурра и  в жизни не бывает идеала, но я отвечу вам, что он есть. Только нужно хорошенечко в это поверить и набраться больше терпения.
 На пятом курсе престижного института,  я познакомилась с одним человеком. Точнее нас познакомила общая знакомая. Несколько вечеров мы провели втроем, а потом как бы невзначай, обменялись с ним номерами. Эта любовь захватила меня. К тому времени у меня было несколько мужчин и все они обещали  горы свернуть. Но, увы, таким обещаниям я не верила.  В этот раз, мужчина не пытался добиться моей любви. Она сама возникла между нами. Мы стали встречаться, больше узнавать друг друга и я стала понимать, что в этом человеке  мне нравиться все.  Я нашла не только хорошего любовника, но и интересного собеседника. После секса мы разговаривали о политике или музыки. Вы когда-нибудь пребывали поговорить  после секса? А о чем-то другом, не касающемся вашей повседневной жизни. Тот же, а знаете как это восхитительно. Вместе слушали классику и обсуждали прочитанные книги. Вскоре я переехала к нему.  Что я хотела от этого?  Сначала я не понимала. Мне было комфортно с ним, он заботился обо мне, говорил красивые слова и дарил дорогие подарки. Его служебная карьера была на высоте. Работа конечно не сахар, но зарабатывал он достаточно и регулярно. Что еще нужно для счастья? Когда тебя любят, заботятся и уважают.  Конечно, женщины поймут меня – штампа в паспорте.  Для многих мужчин это серьезный разговор,  и ответственный шаг. На много больше, чем для нас, женщин.  Через  полгода совместной жизни я решилась на этот шаг.  Подумав, что нам мешало для этого, я поняла, что никаких препятствий нет.  Но они все, же были. Правда я заметила это не сразу, да и не такими уж важными они были.  Тем не менее, они изменили мою утопию.  На удивление на этот шаг он быстро согласился и решил не медлить. Я вышла замуж за этого человека и была абсолютна счастлива.

Брак был замечательным. Только о таком может мечтать женщина. В моей лотереи я сорвала большой куш.  Прошло пять лет, с того момента, как у меня появился штамп в паспорте.  Мы не изменяли друг другу, и это было справедливо. Бросив работу, я стала домохозяйкой. Я отдала всю себя этому мужчине. Что он дал мне взамен – любовь.  Разве этого мало? Спросит меня кто-нибудь, и я отвечу, нет. Нет этого не мало, для женщины. Ведь многие страдают, от нехватки любви, а мне так повезло. Так чего же я еще хочу? Сначала я не знала,  что это. Почему мне чего-то не хватает,  ведь у меня есть все.  Так я мучилась, еще какое-то время. Пока мне не приснился сон. 
Птица свободно летала по небу. Она была так прекрасна, что я решилась  полетать с ней. Мы кружились, взлетали, пикировали и снова взлетали, пока я не захотела большего. Я попросила птицу показать мне мир, полетать со мной по небу и найти Бога, что живет за облаками. Птица показала мне все. Увиденное меня завораживало, сбивало с толку и ошеломляло. Когда мы спускались с небес, она говорила об новых мирах, тех, которые я еще не видела, но до которых я не смогу долететь. Потому что человеческие крылья слабее ее.  Ее рассказы были еще красивее и таинственнее. И тут я впервые испугалась.
Она может улететь и никогда не вернуться. Так что же мне делать? И я решила пойти на ответственный шаг. Я заточила ее в золотую клетку. Я давала ей все, кроме полета. Некоторое время она беззаботно сидела и все так же рассказывала мне о других мирах. Я больше не летала. Я сидела у клетки. Все что могла… Я посвятила ей жизнь, но она с каждым днем чахла. Ее оперение уже не блестело в лучах утреннего солнца. Она тускнела, ее голос ослаб и больше не переливался. Она умирала.  Что мне делать? Выпустить, чтоб она насладилась полетом, ведь в этом ее жизнь. Но тогда она сможет улететь. Она не захочет возвращаться ко мне, зная ужасную правду обо мне. Или оставить до конца дней своих в золотой клетки? Кто из нас жертва? 
У нас мог быть ребенок, но когда я узнала о нем, было уже поздно. Я решила развестись. Я знала, что это не моя утопия.  Решившись, я ничего, не сказав мужу, сделала аборт. Это стало финальной каплей. Через неделю после аборта я подала  на развод. Просто сесть и поговорить не получилось, он требовал ответа. Почему я так поступаю. Я знаю, что он был достоин ответа, мне нужно было просто сесть и поговорить с ним. Но я не смогла. Я не могла тогда дать вразумительный ответ. Во всяком случае, просто произнести его. Единственное что я могла сказать это – разлюбила.  Таково ответа вполне достаточно для  мужчины, но не для него. Он молил меня не уходить,  просил остаться, обещал что измениться. Я не могла. Я его любила. Но у нас закончилась страсть. Вечной страсти не бывает, возможно. Ну и что. Я хотела ощутить жизнь.
Я уехала из города.  Так закончилась первая утопия моей жизни.
Уже не молодая, но достаточно привлекательная чтоб ловить на себе взгляды мужчин я направилась на край света. Здесь у меня нет ни знакомых, ни родственников, здесь у меня нет никого.  Зато были кое-какие сбережения, которых хватило, чтобы снять достаточно уютную, но простую квартиру. Можно было обойтись и комнатой, но сейчас мне нужен был покой. Покой и личное пространство.
«Интересно, что я должна чувствовать» подумала я. «Наверное, боль, но ведь это я ушла от него, да и боли как таковой не чувствуется. Я вообще не ощущаю никаких чувств…» Сидеть, сложа руки, размышлять над жизнью и ждать, ждать и ждать. Но чего? Зачем? Человек сам решает, что ему сделать. Его никто не заставляет говорить да или нет, он сам владеет своей судьбой. Потому что человек живет в единичном отрезке, отсеченным слева  фактами. Которые уже не опровергнуть. Так как дела, мысли и поступки уже были совершенны. И справа будущим. Чем-то неизвестным, а неизвестность это всегда пустота. На работу я устроилась быстро. Хоть такую работу я и не любила, но за нее хорошо платили.  Несколько бесполезных интрижек за год. Я на хорошем счету у начальства.  Ужинала я в ресторане неподалеку от квартиры. Не потому что я не умела готовить или ленилась. Просто там были самые вкусные блюда, которые я только ела. Ресторанчик небольшой, семейного типа. В такое место редко заходят молодые парочки и все чаще забегают одиночки, такие как я. 
Напротив, за столиком сидит уже не молодой мужчина. Переглядывания, он предлагает выпить с ним. В моем возрасте нужно думать не об однодневных романах, а о браке семье и детях. Мне скоро 40, а у меня еще нет детей. Прогноз не самый утешительный.  Бока вина, сигарета, он меня провожает, недопитый кофе, постель, а на утро просыпаешься и видишь его лицо.  И в эту минуту понимаешь, что даже имени его не помнишь. А говорил ли он его вообще? И это для тебя  большая загадка.
Я очень удивилась, когда он пришел еще раз и еще раз… Когда через 2 недели мне исполнится 40 лет понимаешь, что выбора у меня уже нет. Нет не той страсти, которую я искала и из-за которой я ушла от своего мужа. Нет собственного дома, нет детей. Единственное что утешает это работа. Сейчас я готова сдаться. Но ведь я стольким пожертвовала, ради того к чему сейчас пришла.  И что теперь делать? Вот так вот все бросить? Уехать обратно к своему бывшему мужу, попросить прощения, я уверена , он меня простит. А если у него уже семья, то уехать куда-нибудь еще. Опять сбежать? Я могу выйти замуж за этого мужчину, создать семью, которую он хочет. Ведь и он, и я на грани безысходности. Или… Какой третий вариант? Просто не сдаваться. Моя вера, это единственное что у меня есть. Я должна верить, что обязательно найду свое счастье.  Ту потерянную страсть, которую так давно ищу.
Выйдя из дома, полностью уйдя в свои мысли, я шла, куда глаза глядят. Просто шла. Вот так идти особенно приятно, когда знаешь что, позади тебя ничто не держит, а впереди неизведанная вселенная. И с каждым шагом я все ближе и ближе к ней.  В той вселенной, я наверняка найду свое счастье.
-Женщина, стойте, там машина…
Эти слова словно приговор. Еще чуть-чуть и меня бы могло не стать. Но случайно свернувший не туда человек, спас меня. Мы лежали на холодной земле, а вокруг зеваки. Они смотрели на нас, а я ощущала тепло его рук, которые обнимали меня. Он так сильно меня сжал, что мне хотелось кричать, но я подавила его. Он, человек, свернувший не там, спас меня.  Это был вторник. Самый счастливый день в моей жизни.  Когда мы встали и хорошенько посмотрели друг на друга, пошел дождь. Дождь во вторник, поздно вечером, этот дождь никто не ждал, кроме земли, которая изнывала от жажды.
Так я встретила свою последнюю любовь.  Любовь, которую ждала 40 лет.  Наша страсть не утихает даже сейчас. Теперь у меня есть семья. Муж, который меня любит, и которого я люблю. Дочь и сын от его первого брака.  Дом, в который можно вернуться. И страсть, ту которую я так долго искала, ту которую я обрела с человеком, который свернул не туда.
В каждую годовщину нашей свадьбы идет дождь.  Его никто не ждет, кроме сухой земли.