История настоящего одиночества

 "Ожидание будущего блаженства и страх будущих мучений помешали людям в том, чтобы быть счастливыми здесь, на Земле." Поль Анри Гольбах.

Это моя глобальная задумка,не закончена, только начата,особо нервных прошу не вникать в суть, она будет корректироваться до того момента, когда я не пойму, что сказала ВСЁ...


    Глава 1. Рождение.

    Меня зовут Марелла. Я родилась в обычной семье рабочей молодежи в 1973 году. Моя мама татарка, а папа мордвин,оба они на тот момент не имели ничего за душой, поэтому после выписки мамы прямой наводкой отправились в маленькую комнатушку в доме барачного типа к моей тете, которая занимала ее со своим мужем-неврастеником и двумя сыновьями пяти и десяти лет, то есть моими двоюродными братьями. Мама была совсем молоденькой и бестолковой девушкой двадцати лет, и по её же словам, поняла, что беременная только тогда, когда "живот полез на нос". Папа сообразив, что случилось и выросло непоправимое, быстро повел ее в загс,чтобы новорожденная не стала безотцовщиной незаконнорожденной. Таким образом, свидетельство о браке было выдано молодоженам в конце января, а я родилась в марте. Этот факт был установлен мною много позднее, лет так в тринадцать и повергло меня в легкое недоумение, так как всю сознательную жизнь я считала,со слов моей мамы, что дети рождаются спустя девять месяцев после свадьбы.
    Позже мама, уже более откровенно рассказывала мне страшную историю моего появления на свет. У мамы при схватках было высокое давление, три дня она мучилась от болей - родовых и головных. Уже когда маме собирались сделать кесарево, она все-таки разродилась естественным путем, но радость разрешения от бремени была омрачена моим внешним видом. Мама в жизни не видела, как выглядят младенцы и была шокирована моими черными слипшимися волосами,прозрачными синими глазами,красной куриной кожей. А так же костлявым телом, согнутыми к огромному животу худыми ногами и длинными тонкими пальчиками на руках. Когда я издала свой первый крик, маму просто оглушил резкий противный звук в ее несчастной измученной высоким давлением голове. Эти три дня мама практически ничего не ела, была обессилена и практически обезвожена, первые часы она была под капельницей, а я лежала комнате новорожденных и хотела есть. Молока в груди моей несчастной мамочки практически не было, и я была голодной постоянно, пока не приехала в деревню к бабушке.
    Моя мама, испуганная всем происшедшим и испытывающая "великую послеродовую депрессию" напрочь отказывалась забирать меня с собой из роддома. Ей казалось, что у нее родился урод, и только когда ее родная сестра уверила, что "они все сначала такие", она успокоилась.Вот к этой маминой сестре, в малюсенькую комнатушку в десять квадратов, мы  вынуждены были вселиться в первую неделю моего невесело начавшегося существования на планете Земля. Днем и ночью я плакала, кряхтела и стонала, я писалась, какалась, требовала к себе внимания, гигиены, и питания. Муж тети не мог выдерживать творившиеся неудобства и периодически выражал свое недовольство скандалами и разборками с женой. Мама,сходившая по-тихонечку с ума от моего крика и страха скандалов с мужем сестры, молилась о том, чтобы я не просыпалась до утра. Она в душе ненавидела и меня, и мужа сестры, и своего собственного мужа, то есть моего отца, который не обеспечил должного покоя родившей и родившейся в отдельной хотя бы комнатушке в общежитии, не говоря уже об отдельной квартире, которую, как известно, нужно было "заработать тяжким и непосильным трудом".
    Через месяц-полтора таких мучений у тети, наша маленькая бестолковая семейка поехала на родину отца к его медленно стареющей матери,которой на тот момент было больше шестидесяти лет. Я думаю, в этом возрасте, одинокая женщина, дождавшаяся своего первого внука от своего единственного, оставшегося в живых сына,должна была с нетерпением ожидать нашего приезда. Вместо этого она проявила холодность в эмоциональном плане, заявила. что согласия на брак не давала, и что ребенок, рожденный в браке двух разных вероисповеданий просто обречен на несчастья. Оптимистичный настрой !
   Дом, в котором жила бабушка - был маленьким, частично ушедшим в землю, с прогнившим полом и холодной печью. На дворе стояла весна, птицы заливались трелью, а в доме из еды был только черный хлеб, да замаринованные с осени овощи. На чай заваривались листья душицы, смородины, засушенные ягоды. Маме казалось, что цивилизация прошла мимо матери моего отца. На хлеб бабушка зарабатывала продажей ягод, фруктов и овощей с собственного огорода,и питалась исключительно тем же. Всегда голодная, обожающая кушать мясо и домашние пироги, мама чувствовала себя несчастной и находившейся на грани нервного срыва женщиной. Я кричала постоянно - от голода, от коликов в животе.Мама разрывалась изнутри, пытаясь хоть как-то меня успокоить, кормила грудью своим исчезающим на нервной почве молоком, варила манку на грубом коровьем молоке или просто на воде и к вечеру падала в обморок от усталости и истощения. Я думаю, что на каком-то энергетическом уровне я тоже сходила с ума от горя, от обстановки молитвенного дома бабушки, от состояния обреченности мамы, от мужской финансовой несостоятельности папы. Бабушка постоянно твердила, что меня нужно крестить, иначе я не замолчу, как будто я сейчас остаюсь на перепутье, меж двух религий, и якобы ни один из великих богов не может взять меня под свое покровительство.
    Я плакала настолько часто, что в один из вечеров папа, доведенный причитаниями бабушки, угнетенным выражением лица мамы и невозможностью сосредоточиться на починке какого-то бытового прибора (он не плохо ремонтировал людям за деньги стиральные машинки, телевизоры, радиоприемники, и т.п.), резко схватил меня с кровати, где я непринужденно орала и швырнул меня на сугроб во дворе дома. От полученного удара о леденеющий сугроб на моем лице тут же всплыла гематома красно-синего цвета, но орать я прекратила. Мама от страха не могла произнести ни слова, и на утро собрав свои пожитки и взяв меня в охапку в прямом смысле слова бежала на железнодорожную станцию. Денег у нее не было и ей пришлось добираться на товарнике, благо машинист поезда сжалился над несчастной. Пересадками в городе,не без помощи сестры, моя мама наконец-то вернулась в деревню, откуда пять лет назад уехала в поисках красивой городской жизни.
   Мамина мама, моя любимая "Зурнайка" была в шоке от увиденного - худая,маленькая мама и костлявый с черным опухшим лицом ребенок на руках !!! Она рыдала и причитала, вскидывала руки к небу, обнимала маму и меня, на ходу соображая, как помочь своим детям. В доме стоял теплый уютный запах хлеба и пирогов, на полу самовар шипел красными угольками, а во дворе топилась настоящая деревенская банька. Мама вернулась в такой неописуемый рай, где она была на седьмом небе !
   Зурнайка с такой любовью и нежностью приняла все заботы на себя,накормила маму теплыми пирогами, напоила меня козьим теплым молоком, искупала нас в баньке, выделила нам самую мягкую перину и самую большую кровать. Первую ночь за эти месяцы мама спала всю ночь до утра, а я ни разу не закричала. На утро маминой сестрой, сопровождавшей маму до деревни, был приглашен мулла, который обратил меня в исламскую веру под звон граненых стаканов, наполненных ароматной медовухой, по татарски называемой "бол", что в принципе не приемлемо для данного вида религии, я стала "нормальным" новорожденным. Гематома спадала, но некоторое время была предметом обсуждения всех соседских бабулек, истинная причина которой естественно была тщательно скрыта Зурнайкой.
   Жизнь в деревне была спокойной и размеренной, и даже физический труд, такой как колка дров, ежедневное добывание воды из соседского колодца, походы в лес за березовыми вениками не изматывали маму, как невроз до возвращения домой. Спустя какое-то время появился и папа, привез денег, гостинцев, одежду малышке и подарки маме. Просил прощения и желал остаться с семьей. Мама простила.
    Из страшного узника концлагерей я превращалась в толстенького розового, белобрысого и кареглазого ангела. Папа привез с собой фотоаппарат и запечатлел нас с мамой в то самое время - счастливых, сытых, довольно упитанных и просто довольных. Хорошо, что у него была такая возможность и фотка с моим изображением в пяти-шестимесячном возрасте до сих пор сохранилась в моем альбоме, я там очень хорошенькая и очень красивая ! И я там улыбаюсь, как будто я знаю, что нужно улыбаться, когда тебя фотографируют. Я росла, а маме нужно было работать, условия для женщин в семидесятые особо не создавали, из декретного выходили раньше, чем через полтора года, да и с мечтой о красивой городской жизни мама расставаться не хотела. И она уехала, а я осталась в деревне, с моей любимой, подарившей мне всю свою любовь и нежность Зурнайкой.
    Впоследствии, когда я немного подросла, я очень долго считала дом в деревне своей родиной, а Зурнайку своей старой мамой, может быть поэтому её называла Зурнай - "зур иней", то есть дословно "большая мама". Я до сих пор чувствую тепло и чистоту того дома, запах пирогов с тыквой и курицей, вкус белого пшеничного хлеба, аромат леса от березовых веников в старой натопленной баньке. В снах я часто вижу зеленый покрытый нетронутой травой двор с полевыми цветами, с летающими на них пчелками-труженицами и блестящими стрекозами, курятник с глупыми пеструшками и петухом-задирой. Я отлично помню маленького черного козлика, привязанного к колышку и весело подпрыгивающего при виде пробегающих цыплят с мягкой теплой курчавой шерсткой и тупыми маленькими едва пробивающимися на макушке рожками.Все они - и козлик, и петушок, и куры, и кот, и даже мышки, которых я периодически видела за бревнами сруба во дворе - они были моими друзьями. Я просто не представляла, что в одно утро могу кого-то из них не увидеть, они были частью моей доброй маленькой жизни в деревенском раю.
    Зурнайка была доброй феей, но очень одинокой, она скучала вечерами по своим разъехавшимся детям, молилась о счастье и здоровье каждого, плакала и пела заунывные татарские в низком голосе песни. Телевизора и радио у нас не было, электричество Зурнайка старалась экономить,пенсия у нее была минимальной, а те деньги, что высылала ей мама она старалась не тратить, говорила, что "твоей маме они когда-нибудь пригодятся". Поэтому мы ложились как только на улице стемнеет и долго разговаривали, или она пела. Я не понимала слов песни,но почему-то в глубине своей маленькой души я понимала, что она поет о великой боли, скорби и одиночестве и я тоже плакала и страдала под звук её песен. Она пела их настолько душевно, что мне всегда становилось грустно, где то внутри моего тела, под ребрами туго сжималось нечто большое и горячее, сковывало мои губы и искривляло их в гримасе уныния.
   Мама писала нам письма, но Зурнайка была неграмотной, поэтому читала их нам девушка-почтальон и она же писала ответ со слов Зурнайки и с моих, если они были, слов. Вечерами я скорей хотела уснуть, чтобы с утра встать вместе с солнцем, горячей доброй печкой и белоперым нахалом-петушком. Я любила утро. С самого детства, оно было светлым, добрым и веселым ! Оно встречало яркими лучами, холодным ведром с углями вместо туалета, озябшей водой из кувшина (кумгана) в прихожей и горячим козьим парным молоком ! И оно приближало маму ко мне, а ведь мама была так далеко. Отсутствие ее я чувствовала на природном, биологическом уровне и всегда ждала, когда она вернется. Я отвлекалась от мыслей о маме просто потому, что понимала, что мое постоянное внутреннее желание её увидеть станет для меня невыносимым, болезненным и долгим. Я понимала тогда, что есть оно - ОДИНОЧЕСТВО.
    И она вернулась, однажды теплым весенним днем она нашла меня по звукам смеха, доносившемся из курятника. Её взору предстала при милейшая картинка. Я в курятника сижу на сене в смятом платье и сандалиях на босу ногу возле кадки с замоченным хлебом и крупой, в моей ладошке тот самый хлеб из кадки, а вокруг толпятся куры и цыплята и с удовольствием клюют с ладошки, доставляя мне неописуемое удовольствие и смех от щекотки. Секунды мама смотрела на все, а потом когда я заметила ее присутствие, подняла меня на руки и спросила :
- Ты узнала меня ?
Я глядя ей в глаза ответила :
- Да. 
- Кто я ?
- Мама.
И она расплакалась...
   Когда в три года меня привезли в город я была в ужасе, не увидев во дворе никого. Я бросилась на асфальт и на татарском языке рыдая выкрикивала: "Где мой козлик, где мой петух, где мой кот ?" Прохожие в недоумении оглядывались на маленькую белобрысую девочку, бьющуюся об асфальт с причитаниями,я думаю,наверное, им даже было смешно, но маме было не до шуток и не до смеха, она всерьез озаботилась тем, что у меня будет длительный стресс.  И она была права, все это время я чувствовала себя одинокой без мамы, но рядом были мои нелепые друзья, теперь я была с мамой, но друзья остались в прошлой, деревенской жизни.

Глава 2. Детство

   По приезду из деревни я попала в большую комнату в коммунальной квартире номер тринадцать большого дома 1953 года постройки. Мама получила эту комнату от завода, на котором вкалывала в цехе по производству бетона.В огромном с высоким потолком цехе она сгребала лопатой цементный песок и ссыпала его в огромную форму, куда вливалась вода и подавался горячий воздух,постепенно смесь застывала, и ее транспортировали на улицу из цеха в форме для складирования на вагоны. Работа была очень тяжелая для маленькой хрупкой женщины, вредная для здоровья, монотонная, но высокооплачиваемая. Иногда мама брала меня с собой на работу и оставляла в бытовке - раздевалке для рабочих. Там были шкафчики для вещей, стол на котором они перекусывали и ряды батарей по стенам для сушки одежды.
   По территории завода всегда бегали маленькие щенки какой-нибудь недавно ощенившейся собаки, и мне было не скучно ждать маму. Во дворе завода я даже умудрялась строить домики из валяющейся непригодной арматуры, железных формочек различных размеров и всяких непонятных деталей - издержек производства. Всё вокруг на территории завода источало запах цементного бетона - и рабочие, и крановщица-скалолазка, и собака с ее щенками, и приблудившиеся кошки, которых прикармливали молодые девушки-стажерки и пожилая женщина тетя Римма на проходной. Кстати у нее были самые обалденные пирожки - с картошкой, мясом, капустой, они были теплыми и сочными, я их просто обожала !!! С тех самых дней я люблю запах сырого цемента, это был запах моей бедной,обреченной на тяжкий труд, мамочки.
    От того же завода, маме дали место в детских яслях, куда я благополучно отправилась в три с половиной года, с полным незнанием русского языка !!! Мой первый день был омрачен чередой следующих событий. На улице стояла зима и мама на меня одела потрясающее темно-синее шерстяное с белым зайцем платье и теплые колготки. Отопление в яслях работало на полную катушку, ведь детки играли на полу, окна открывали только когда дети выходили на прогулку и просто естественно, что ребенок, привыкший жить свободно под крылом любимой бабушки, и изрядно вспотевший за пол-дня беготни по большому красивому залу с игрушками, ни о чем не размышляя, разделся догола !
    Увидев раскрасневшуюся, с мокрыми кудряшками, и абсолютно голую новенькую воспитанницу яслей, испуганные воспитательницы принялись одевать меня обратно, но я не поддавалась, кричала на татарском языке, что мне жарко, и что я не хочу быть одетой, что мне плохо. Изрядно потрудившись они оставили на мне только трусики и платье, разрешив тем самым конфликт поколений и видимо социальных слоев, если учесть, что я была необразованной, деревенской "аллаяркой" (так называл меня двоюродный брат Игнат, сын маминой сестры). Знаете, я очень часто бегала по комнате дома голышом, и это доставляло несказанное удовольствие мне! Позже родив своего собственного сына и дочь, я еще раз убедилась, что это удовольствие присуще каждому ребенку. Я думаю, на природном уровне, человечек, еще не осмысливающий своей половой принадлежности, родившись голым, испытывает некий дискомфорт от одежды...
    В первый же день пребывания в яслях я поняла, что свободы здесь нет и не будет. Завтрак и обед строго по расписанию, по расписанию в туалет, строем на улицу. Уже после войны за одежду, меня уже принуждали раздеться для того, чтобы лечь спать в "Тихий час". Вот это было удивлением для меня !!! Я никогда не спала днем ! Как можно было спать днем, когда хочется прыгать, бегать, познавать окружающий мир, знакомиться с новыми людьми, игрушками, книжками !? Я была удивлена, когда мне буквально на пальцах объясняли, что нужно спать, закрыть глаза и претвориться мертвым, и не двигаться, и даже не шевелиться !!! Это были часы утомительного ожидания конца, я ворочалась на кроватке, перья в подушке кололись и я аккуратно выковыривала их из неё и бросала на пол. Потом обнаружила под своей кроваткой какой-то журнал, на обложке которого стоял маленький человек с бородкой в длинном пальто и кепке. У человека был прищуренный, но добрый взгляд и крепкие руки - в одной он держал газетку, а другая была в кармане. Мне стало любопытно, не детский ли это журнал и я попыталась дотянуться до него. Вниз головой, свесившись с кроватки, я потянулась за журналом и грохнулась на пол, больно ударившись своей кудрявой головушкой. На шум пришла нянечка. Поняв, что её вопрос о том, что случилось бессмыслен и, главное, в данном случае, бесполезен,и убедившись что я цела, что я не сплю, и что в конце концов, это я, она удалилась, пригрозив мне пальцем и захватив с собой журнал. Я улеглась на кровать и оставшееся время пролежала, не шелохнувшись. Мне было так обидно, голова болела. Некоторые дети от моего шума проснулись и с удовольствием хихикали в подушки. А я думала, что наверное все-таки мама ошиблась, оставив меня здесь, и я обязательно ей помогу принять верное решение и забрать меня на всегда домой.
    Когда вечером, она наконец-то за мной пришла,я пулей вылетела из зала к ней, даже не отпросившись домой, и со слезами заорала на чисто татарском языке - "Мне не дают раздеваться !!! Меня укладывали спать и кормили свеклой !!!" Воспитательница, обрадованная визитом моей мамы, сказала ей, что она срочно должна научить ребенка говорить на русском языке, объяснила мне, что значит садик, и одела меня в легкую одежду. Мама сказала, что обязательно все сделает как надо, и я поняла, что нужно будет смириться со всем этим и жить по правилам. По моим первым правилам - режим, послушание, строй.
    Я была девочкой смышленой и очень скоро говорила на русском языке, ходила строем парами на физкультурные и музыкальные занятия, ела, все что было на столе, кроме свеклы и кипяченного молока, слушалась воспитателей. но делала это с великим трудом и нежеланием. Я редко слышала свое имя, в основном меня называли по фамилии и часто ставили в угол за упрямство. Я была мало общительным ребенком,как то с детьми отношения у меня не складывались, я не хотела делать так как нужно им, а так как нужно мне они не понимали, потому что я была самодостаточной в этом плане. Я часто оставалась дома одна, у меня было много игрушек, в которые я играла по своим правилам, и видимо поэтому свою свободу я считала уж очень ограниченной.
    В течение первых недель посещения детского учреждения я выяснила, что не во все игрушки можно играть, что бегать по залу нельзя, что утром нужно обязательно делать зарядку, а вечером уходя домой нужно отпрашиваться. Что раскладушкой можно прищемить целых два пальца, и что некоторые мальчишки ужасно задираются и шмыгают сопливыми носами, а девочки тоже бывают лысыми.
    А еще я кусалась и царапалась, если меня обижали. Однажды я на столько сильно укусила мальчика в лоб, что у него соскочила на этом месте реальная шишка. Видимо моя слюна от злости стала ядовитой. Мне не было его жалко ни сколечко, а вот моей маме почему-то досталось от воспитательницы. Я думаю, это потому, что моя бабушка перед тем как отправить меня в садик, напутствовала - "Не давай себя в обиду, никому, слышишь ? Не сможешь ударить, щипайся, царапайся и кусайся !" Она никогда не говорила, что драться - это плохо, что человеку нужно объяснить, что нельзя злиться, ругаться и обижать друг друга. А чего объяснять и как не драться ? С Зурнайкой все было понятно. А в садике было не понятно много. И маме приходилось оправдываться, извиняться, объясняться. Но никогда она меня не ругала, она видимо была согласна с тем, что я делала и понимала, что на это всегда была причина. Причина была еще и в том,что чем больше я отстранялась от новоявленных подруг и друзей, тем больше они липли... Не так чтобы я с ними не дружила, верней, не играла, просто я дружила и играла по СВОИМ правилам, и тяжело шла на компромиссы.
    После яслей буквально уже через год я отправилась в садик. Кстати здания яслей и садика находились рядом, они оба были постройки 50-х годов, с белыми высокими колоннами, большими широкими окнами и большими детскими площадками. На этих площадках стояли железные качели, железные горки, деревянные машины с железными крутящимися рулями, физкультурная площадка с кольцами, турниками и лабиринтами. На площадках были деревянные веранды, в которых мы играли в дождливую погоду, а за верандами всегда плохо пахло.Вся территория была огорожена высоким деревянным забором, в щели которого мы часто смотрели за территорию садика на проходящих мимо людей, пока не видят воспитатели.
    Летом на игровую площадку выносили корзину с песочными игрушками, украшали железные домики шатрами и гирляндами из флажков, а в песочнице всегда была огромная гора песка, из которой мы строили город. Каждый свою территорию. А мальчишки всегда прокладывали в этом песочном городе дорогу и строили туннели, которые иногда проваливались с нашими песочными домами. Видимо, это у мальчиком в крови-проложить дорогу, проникнуть вглубь, связать, добыть, соединить...
    Зимой на площадке появлялись ледовые горки, с которых мы визжа от радости скатывались на санках в наших тяжелых цигейковых шубках, кроликовых шапках-эскимосках и надежных черных и белых валенках. И прилипали к железным качелькам и рулям языками, пытаясь слизнуть с них белый пушистый снег ! это было нечто !!! Расстроенная воспитательница шла в группу за чайником с теплой водой и аккуратно "смывала" язык от металла. Я однажды попала в такую переделку,но не захотела никого беспокоить и молча освободилась от ледяного плена собственными усилиями. Язык конечно пострадал.
    Но на носу был очередной праздник Нового года, все готовились к утреннику, и я тоже. Девочки были снежинками, мальчики - зайчиками. Некоторым доставались более серьезные роли в поздравительном выступлении Деда Мороза. Но как выяснилось позднее, это были дети сотрудников садика, сотрудников РОНО, сотрудников администрации. Но тогда мне казалось, что они были наверное лучше,что они умели что-то, чего не умею я. Я наслаждалась ролью снежинки, летающей вокруг шикарной блестящей елки, капроновым пышным платьем на белых лентах-бретельках и блестящей маленькой коронкой на голове. Мне нравилось танцевать, летать, махать блестками под музыку и мечтать о том, что я буду танцевать "по телевизору как балерина".В один из таких утренников на вальс меня пригласил самы красивый мальчик нашей группы - Валерка Орлов. Боже мой! Я так застеснялась тогда и даже кажется не пошла танцевать, или пошла ??? Я не помню, может я пошла, но скорее всего просто была в предобморочном состоянии от смущения и волнения... Да-да, что-то припоминаю, он был в костюме волка, на руках у него были бархатные варежки, точно, руки у него были теплые очень. Значит я все-таки танцевала с ним. Да, танцевала. Точно, девочки после этого со мной не играли долго.
    Он действительно был красивым мальчиком-голубые глаза, пушистые длинные ресницы, светлые русые волосы, всегда румяные щеки, полненький, нет,скорее коренастый. И кожа белая, чистая. Он никогда не был сопливым и противным, он был справедливым и серьезным мальчиком и нравился всем девочкам. А ему нравилась Лена. Лена тоже казалась мне красивой, но во взрослости стала обычной серой и лишенной юмора женщиной. Почему он не пригласил ее тогда? Я припоминаю, она вроде болела, я не помню её на утреннике. Да, наверное,она болела.
    Это было первое прикосновение мальчика. Самого красивого мальчика !!! Знаете, он до сих пор красавчик - серьезный, положительный, высокий взрослый мужчина. У него свой бизнес, и кажется даже женился недавно. Хороший парень и самый лучший мальчик в группе, да и в садике.Нет, я не была влюблена в него, просто смущалась сильно. Я вообще всегда была упрямой и смущенной недотрогой.
   И конечно подарки от красноносого с белой ватной бородой Деда Мороза, толстого волшебника в красном халате и с тяжелой поступью огромных валенок.Честно говоря, я его всегда побаивалась, его визит всегда пугал и волновал одновременно. Стук его посоха не предвещал радости и умиротворения. Я даже в душе могла отказаться от подарка, и не читать возле его трона, глядя в потолок, новогодний стишок. При приближении его крупного тела ко мне сердце бешено колотилось внутри, дыхание становилось частым, а голос дрожал и срывался на писклявые нотки. Я получала свой подарок в жестком бесцветном пакетике, внутри которого были видны яблоко, апельсин, большая шоколадка, ириски и грецкие орехи. Замечательный подарок ! как будто внутри большого льда застыли цветные радости лета. И только такой мог быть от Деда Мороза ! Я никогда не ела подарок в садике, я несла его домой, к маме, и уже там съедала. Мне хотелось, чтобы она видела, что подарил мне Дед Мороз и порадовалась вместе со мной. Я очень любила эти утренники, где я танцевала и где была музыка. Музыка фортепиано. Звук этого инструмента приводил меня в восторг!!! А в то время музыки было почему-то мало... Она звучала по праздникам на улицах и в парках культуры и отдыха. Музыка была в кинотеатре, иногда по радио и телевизору. Но её было мало, мне хотелось больше. Я крутила по выходным мамины пластинки с песнями, пластинки с музыкальными сказками, и была легкой, длинноволосой феей !!!
    Моя мама тяжело трудилась на своем маленьком железобетонном заводе в несколько смен, поэтому я иногда оставалась в детском саду на ночь.Это было грустно, но как-то по-особенному... Знаете, мама в такие дни всегда приводила меня намного позже в садик, днём я была дома и знала, что вечером буду одна. Мое одиночество разделяла ночная нянечка, ее звали Баба Зоя. У нее была своя внучка, с которой конечно не хотелось делить ее добрую бабушку. Перед сном Баба Зоя кормила меня пирожками с теплым чаем, и я довольная под ночные шорохи улицы засыпала, глотая редкие слезинки, стекающие с глаз на кончик носа. Сквозь сон я слышала звук металлических колес уезжающих поездов, свист и отдаленные переговоры диспетчеров со станции, слышала разговоры и шаги под окнами проходивших мимо садика людей. Слышала как Баба Зоя по телефону докладывала пожарной части о том, сколько человек ночует в группе и еще что-то, непонятное детскому мозгу.
    Я скучала очень-очень, в такие моменты мне хотелось крепко прижаться к своей мамочке, мне хотелось, чтобы никогда она не работала, а сидела дома, читала мне книжки, вязала красивые вещи длинными спицами и смотрела грустные и веселые советские и не советские фильмы. Иногда я оставалась дома одна, я не ложилась спать без мамы, ждала ее, выключив свет в комнате. Приходя домой, она сильно удивлялась тому, что я не сплю, потом мама принимала душ и пила со мной чай на кухне в коммунальной квартире. Это были замечательные дни моей жизни с моей мамой. После развода с отцом она практически всегда работала и занималась хозяйством, для меня она была "три в одном". Я вообще не представляла, что когда-то смогу без неё...
    Очень редко за мамой кто-нибудь ухаживал, это были мужчины с работы, мужчины по соседству,мужчины по знакомству... Все они были просто мужчинами, без перспектив на отцовство, это было понятно по их ночным визитам. Спустя 20 лет я понимала маму, когда сама жила одна с сыном. Но тогда, детский эгоизм говорил мне, что так не правильно, не должно быть так. Если мужчина любит женщину, он любит её ребенка, если мужчина бросает женщину, он бросает и своего ребенка. И в глубине души я ждала папу, ждала маму, и ждала счастья. Счастья в том виде, в каком оно было в сказках. По выходным мама водила меня в парк на карусели и большие цепочные качели, в кинотеатр на индийское кино. В "Детский мир" за очередной необходимой вещью, или ненужной игрушкой, которую я выпрашивала с истерикой просто потому. что мама сказала "Нет". Я была избалована одиночеством, и не знала как с этим живут обычные дети...
    Я не могу объяснить истерики, которые случались со мной в магазине, приступы рвоты по ночам, и постоянное чувство вины за очередную сломанную "хозяйственную" вещь. Оказавшись в магазине я не могла контролировать свое поведение и мне хотелось во что бы то ни стало получить желаемое. Я рыдала так, как будто меня пытаются лишить самого дорого мне предмета в жизни... Было дико обидно, что мама не способна купить такую мелочь как металлофон или огромная кукла, в добавок ко всему богатству, что хранилось дома. Силой она выволакивала меня из магазина, бьющуюся в истерике и орущую во все горло. Разгоряченная и вспотевшая я,наверное, выглядела ужасно в тот момент, но я реально не ощущала своей вины. Весь мир был виноват в моем горе, но не я. Бедная мама,она не позволяла себе меня даже шлепнуть. Какое же терпение было у этой маленькой, хрупкой и одновременно сильной женщины !!! И какой несчастной с каждым днем своего развития считала себя я, когда обстоятельства не складывались в мою пользу. Но я всегда любила свою маму, я скучала по ней, мне всегда не хватало её.
    Я думала, что наша жизнь с мамой будет бесконечной... Но она остановилась, когда в её и в моей жизни появился "Черный Человек". Он не понравился мне с первого своего визита к нам. Черные волосы, смуглая, почти черная кожа, неприятное лицо, узкие и одновременно выпуклые, коричневые глаза, хмельное выражение и неприятный голос. Зачем он пришел в наш дом ? Я не принимала его всем сердцем... Всем своим маленьким детским разумом я понимала, что это не МОЙ папа...               



Глава. Радости первые.Увлечение рисованием и танцами.
Глава. Школа
Глава. Юность. Ледниковый период (Юлия Бикулина)
Глава. Женственность (Лора)
Глава. Дети
Глава. Мужчины.
Глава. Мама
Глава. Я.


Глава. 10. Возвращение в свое тело.

    Я обычная женщина своего времени, выросшая из младенца в девочку в "совковские" 70-ые, прекрасно чувствовавшая себя в смутные 80-е, ощутившая на себе всю прелесть 90-х, и вполне адекватно воспринимающая "двухтысячные". Несколько раз за восемнадцать сознательных лет неудачно строила личную жизнь,совершила кучу необдуманных поступков и натворила не меньшую кучу ошибок. У меня двое детей-сын и дочь от разных отцов, есть муж - отец моей дочери, и в общем-то всё, как у всех, и так же, как все,я - достаточно пополневшая от всего этого - "женщина, желающая похудеть". Я закончила техникум механизации учета, и уже более 15 лет работаю по профессии жуть какой серьезной - главным бухгалтером частных компаний. Временами (примерно раз в два года) мне хочется что-то поменять в своей жизни, причем поменять кардинально, как наверное, многим, и в эти дни я пишу дневники, вяжу всякие красивые вещички, пою песни под караоке, гуляю с детьми и любуюсь природой. Стихи мало-мальски мне еще удаются, а вот с прозой, как то не выходит, как мне кажется. Ну да ладно, кому не нравится - не читайте.
    Все началось с того, что я всегда мечтала.Мечтала обо всём, чаще - нереальном. В своих мечтах и фантазиях я была принцессой,Золушкой, Красной Шапочкой, Белоснежкой, позже - артисткой, певицей,танцовщицей, красоткой, женой красивого парня, женой умного парня, женой богатого парня, женой умного и богатого парня... И всегда любимой и счастливой. Примерно в то же время и в том же возрасте, где то в районе 10-11 лет я поняла, что то, о чем я мечтаю, можно сочинять в стихи и прозу. Первые неуклюжие стишки и рассказики о себе ненастоящей, в мечтах, я сотворила в деревне у бабушки. И в том же возрасте я занялась народными танцами в местном клубе нашего города. Это были настоящие занятия настоящей артистки !!! Я с нетерпением ждала окончания уроков в школе, чтобы поскорей очутиться в чудесном зеркальном зале, с потертым паркетом, огромными окнами и длинным деревянным станком. Занятия проходили под звуки аккордеона Аиды Михайловны, хотя с садика обожала фортепиано,разминка,приседания, махи, прыжки,"батман-тандю", "дми плие" все это под аккомпанемент великих Огинского, Чайковского, Моцарта, Баха. Потом репетиция танца - башкирского, русского, испанского... Преподавателем была просто сногсшибательная Людмила Ивановна. Она когда-то танцевала на большой сцене в Москве. Хрупкая, темпераментная очень красивая голубоглазая блондинка лет тридцати, мама двоих детей, кстати, очень похожая на Мерилин Монро. Она делала разминку вместе с нами, тянула нам носки стоп, выворачивала стопы, хлопала по "невтянутым в себя" ягодицам. Прыгала настолько красиво и ровно, что нам не оставалось ничего, как следовать ее примеру, задыхалась от усталости, пила воду из бутылки "Колокольчик", стирала пот со лба носовым платком и снова танцевала, кружила по залу,если у кого-то не получалось. Она была режиссёром маленького театра, результатом её труда, вложенного в наши головы и ноги, были исполнения танца на "бис". Она не просто учила нас танцевать,держать голову, плечи, походку, она учила нас жить - жить на сцене клуба, местного театра, районного клуба какой-нибудь "Тму-Таракани", в которую мы ездили выступать в праздники, жить на сцене Жизни. Она говорила: "Улыбайтесь всегда,невзирая на то, что вам что-то не нравится, тяните шею, иначе она выдаст возраст, и будьте легкими, так вы всегда будете маленькими и женственными! И танцуйте, танцуйте, девочки !!! Любите и слушайте музыку !!!"
    Не знаю, где она сейчас. Она ушла со сцены по состоянию здоровья - сердце, потом она вынуждена была оставить и занятия с нами. Мы какое-то время ходили к ней в гости пока она не уехала в Москву, нужна была сложная операция. На смену ей пришла молоденькая выпускница хореографической школы, пыталась нас обучать чему-то новому, но.... Мы уже не могли и не умели жить по-другому, тоска по преподавателю выбивала из колеи, ноги не слушались, руки деревенели, улыбаться не получалось. Группа распалась, позже был новый набор, но это уже не моя история. Занятия танцами были для меня тогда настоящей энергетической волной, в которой я купалась и заряжалась, это микро-океан, к которому я стремилась и продолжаю стремиться сейчас.Что мешает уехать туда, к морю, к океану? Трусость и нерешительность!
    Какая тоска и одиночество охватывали меня, когда долгими зимними вечерами я включала музыку в наушниках и двигалась неумело в такт музыке конца 80-х. Я умела танцевать кадриль, выбивать "калатушки", я держала спину ровно уперев кулачки в бока,но это все было не "современно". Я хотела двигаться, я обожала музыку, но я не решалась идти на дискотеку, и слушала отличную музыку дома. Я мечтала блеснуть в яркой звонкой толпе движущегося диско-зала, с огромным светящимся шаром из зеркальных кусочков под потолком!!! Я любила музыку и танцы, я любила музыку со времен нашей с мамой жизни вдвоем. Большой радиоприемник с черной полоской отметок волн, пластмассовым серым переключателем каналов и гладкой металлической поверхностью проигрывателя, на которой вертелись под белой лапкой с воспроизводящей звук иглой черные виниловые пластинки студии "Мелодия". Где-то в 6 лет песню "Четыре таракана и сверчок" на мотив итальянской песни "заездила" до царапин, настолько она мне нравилась! Это было что-то! Под нее я прыгала по дивану, разодетая в капроновые накидки для подушек с гипюровыми краями с распущенными длинными волосами и чувствовала такой прилив великого счастья ! Я реально была тогда счастлива, ведь я была мечтательницей и фантазеркой! А как я обожала уроки пения в детском саду !!! Тогда с голосом было видимо не все так гладко, и я просто мычала что-то себе под нос. Звуки фортепиано из-под тонких пальчиков Натальи Сергеевны уносили меня в мир моих грез и фантазий,и мне казалось, что клавиши фортепиано - мягкие словно теплый зефир, и что стоит только коснуться их, чтобы чудесный ручей зазвенел. Обожаю фортепиано !!! Инструмент настолько простой и совершенный, приводящий в движение такую гамму человеческих чувств и переживаний, что не под силу никакому другому инструменту !
   Итак, в один из таких периодов моей жизни, когда я осталась без работы, времени свободного было много, а денег ни на что не было, я решила похудеть !!! Я это сделала, и так как от друзей и знакомых поступает много вопросов-как это удалось. я решила об этом написать. Но не просто о режиме питания и проч.проч., а именно о том, что я думала, как я думала, о чем я думала, что ощущала и как понимала то, что я делаю и о чем думаю.... Процесс длительный, ненадежный, полный опасностей, если вначале пути не запастись терпением и достаточной информацией. Писать буду в виде дневников, скорей всего... Как получится, с корректировками и исправлениями... Вряд ли кто зайдет на мою страничку, а "Прозе.ру" доверяю больше всего. Итак поехали.
    Как было отмечено ранее-я осталась без работы, не важно, кто виноват, в чем причина,и ,о,боже, как такое могло случиться, это произошло со мной, происходит со многими женщинами моего возраста и не моего, с мужчинами... В общем, как на это реагировать - дело личное, я впала в депрессию на очень короткое время, в течение которого я опять попыталась работать по специальности, но тут мне "повезло" еще больше - фирма, в которой я поработала три месяца, окончательно отбила желание работать в принципе. Энергия, которая просто клокотала во мне и переливалась из тела в мозг и обратно, не давала дышать спокойно и рвала меня на части. На дворе стояло жаркое лето, все кругом цвело, жило, а я... Я думала..., или не думала ? В итоге, спасительным кругом от тоски и печали стал,конечно, интернет. "Куда-куда вы удалились, весны моей златые дни..." - запела душа, глядя на яркие мелькающие картинки, на мысли, высказанные великими гениями и философами, на звуки, льющиеся со страничек "Ютуба" и "Контакта"... Боже, как же мне этого всего не хватало !!! Как я соскучилась по себе прошлой, лет так в возрасте до 20... Блин, какой я была-свободной, бесшабашной, гуляющей по улицам, дискотекам, рекам, морям, городам... Питер-Питер, где ты сейчас..? Ну в смысле- город Ленинград, успешно переименованный как минимум два раза только на моей памяти... Вот где дух свободы !!! Старина и модерн в одной купели... Вот бы туда уехать, ко всем чертям, оторваться по полной и вернуться, сумасшедшей от воспоминаний и ярких впечатлений от содеянного ! Но... жизнь-то меня освободила и от работы и от денег... Так что оставалось заняться тем, чем заниматься работая, как оказалось, невозможно, пока "петухи жареные не клюнут", то есть - собственным здоровьем. Вдоволь навалявшись на диване и протерев пару-тройку трикотажных шортиков на стуле за компом, меня наконец-то, осенило ! Ну ни так чтобы заняться уж совсем нечем, я люблю вязание-на спицах, крючком, регланом и полотнами, из хлопка и шерсти, блузы и купальники... Но хотелось, наконец-то стать той, которой была, ну не в смысле, что прям так чтобы, но ... Хотелось бы чуть-чуть похудеть... Стать меньше. Просто так заставить себя не есть-я не могла,голод-не тетка,да и рискнуть здоровьем и окончательно посадить желудок и печень...нет...я-не самоубийца. Я должна хоть что-то найти об этом, понять, откуда ноги растут, верней, откуда жир накапливается, и ринулась на просторы интернета !!! Дааа.... Действительно, хвала тому, кто его изобрел ! Очень хочу поделиться тем, что я узнала, и какие сделала первые выводы для себя...
    Первое-способов похудеть и средств для этого-много.
    Второе-желающих похудеть и готовых худеть - много.
    Третье-реально худеющих и делающих это правильно-мало.
    Четвертое-разочаровавшихся на этом пути больше,чем я предполагала.
    Пятое-жаждущих помощи в этом деле - много, но готовых к этой помощи-мало.

       Информация.

   Имея представление о своих внутренних органах я начала с питания лечебного в первую очередь. Что это значит. Зайдя на сайт одного авторитетного доктора медицинских наук, диетолога я вычитала все про питание при панкреотите, гастрите хроническом и проблемах кишечного характера. Аккуратно перепечатала их себе на принтере и периодически заглядывала, заморачиваясь над тем, что сварить на обед и ужин. Утро я решила начинать с каши, для начала - овсяной, быстрая и питательная, она являлась для меня наиболее подходящим завтраком. Учитывая такие моменты как полужидкие каши на воде, овощные нежирные супы, и кисло-молочные продукты, я решила построить свое питание таким образом, чтобы не навредить. Затем, когда в новом для себя меню я уже ориентировалась достаточно легко и почувствовав первые приятные ощущения я двинулась дальше. В течение недели я выясняла, что значит дробное питание и правильное. Что значит правильное питание ? Это, цитирую "питание считается правильным, если оно восполняет энергетические затраты организма, обеспечивает его потребность в пластических веществах, а также содержит все необходимые для жизнедеятельности витамины, макро-, микро- и ультрамикроэлементы, пищевые волокна, а сам пищевой рацион по количеству и набору продуктов соответствует ферментативным возможностям желудочно-кишечного тракта. В переводе с латыни слово «рацион» означает суточную порцию пищи, а слово «рациональный» — разумный, целесообразный".
   
       Вперед !

    "Каждый знает причину своего лишнего веса, но не каждый хочет с ней расстаться."
    Кажется, все достаточно понятно, просто и убедительно. Просто нужно организовать себя, свою жизнь, свои мысли, свой ритм жизни. Подчинить себя здоровью, а не как в юности - здоровье подчинить себе. Времени достаточно, средства минимальны. На дворе стояло жаркое (аномально жаркое лето 2010 года), на планете горели леса, деревни,вода затапливала Европу,а я решила стать худее и меньше.
    Первый день без вечернего обжирания прошел более-менее спокойно, однако, я не верила в собственные силы и все-таки решила попросить помощи у местного фармацевта в ближайшей аптеке. Тонко намекнув, а точнее в лоб сказав ему, что хочу похудеть, спросила, нет ли каких либо препаратов, которые мне помогут. Глупышка, я же еще не все вычитала ! И что таких препаратов нужно закупать много и при комплексном лечении ожирения я узнала позже! Совершенно по случайному стечению обстоятельств, у них оказался такой препарат, у которого истекал срок годности, и вместо того, чтобы продать его по 1000 рублей, мне отдали по дешевке-150 рублей. "Достаточно одной таблетки" в день для ощущения наполненности желудка в течение дня, с утра до вечера. Всего 14 таблеток. Побочных эффектов - масса ! Но из них посетил меня явно один - постоянная сухость во рту. Губы постоянно сохли, долго разговаривать без передышки и глотка воды я была не в состоянии.
    Я хотела двигаться активно и весело ! Я начала танцевать дома под музыку своей юности,сочетая свой танец с элементами аэробики, гимнастикой для пресса, мышц рук и ног.
    Это были ритмы конца 80-х и начала 90-х ! Славное время !!! Непонятное, таящее в себе много неописуемо авантюрного и бесшабашного. Страна не знала выхода из постигшего ее кризиса, а нам, 16-20 летним ничего не оставалось, как слушать музыку, играть музыку и петь, петь о чем то "грозящем переменами"... С советской музыкой были связаны Мираж и Ласковый Май, Цой и Гребеньщиков, Ария и Корнелюк, Маликов и Тальков... Но я была не русская, ни советская, вообще не понятно какая. Я слушала запад. Слушала поп и рок, кантри и техно. Я вообще слушала музыку, неважно какого направления она была, важно что она нравилась мне в этот момент и в этом состоянии духа и тела. А тело в 80-е и 90-е нуждалось в еде, красоте и движении. И подчеркну - о здоровье думалось меньше всего. И теперь спустя 20 лет совместить в себе то, что "разъехалось" в разные стороны, было трудной задачей.
     Скажу несколько слов о первых последствиях своего чудного пребывания на диете и в эйфорическом состоянии "вечного двигателя".
    Первое что обнаруживается, это "провалены" в районе солнечного сплетения под грудью,а нижняя часть живота выделяется значительно и в течение двух-трех недель становится похожей на большую горсть холодца. Кожа на талии и боках "пустеет", резко выделяются складки при сдавливании ремнями и поясами, ягодицы вместо округлых форм являют собой форму сдутого не до конца резинового пляжного мяча. Естественно на их поверхности как поздние одуванчики "блестят" паутинки "растяжек". В этот момент понимаешь, что "сохнешь" и к кремам "антицеллюлитным" и скрабам для тела прибавляются питательные крема для лица, шеи, рук. Организм теряет жир, воду,и гиалуроновую кислоту... Поэтому к борьбе за худобу присоединяется бой за скорейшую регенерацию кожи.
    
    Каждый раз после разминки под музыку я принимала душ, в процессе которого натирала всё тело жесткой мочалкой со скрабом, затем до синяков втирала масло и крем для похудения. Дорогие крема мне были не по карману, оставалось питать кожу кремами детским на вазелине, огуречным для отбеливания кожи, кремом "Бархатные ручки" для рук и малаховским "Сто рецептов красоты" для век. Круги под глазами выделялись все четче и ярче, но я верила в то, что это временно, ведь организм, как было ранее установлено, сам себя обновляет, нужно ему только помочь.
    Второе явное последствие - это тонкая кожа на руках чуть выше кистей, прищипывая ее двумя пальцами наблюдаю морщинистую сухую поверхность. В районе предплечья жир под кожей еще присутствует, местами образовались ямки, невидимые глазом и ощутимые только при прощупывании, но "гусиных крыльев" почти нет - это уже радует !
    Третье - грудь "упала", спустилась на дно "мешочков" бюстгальтера, вот так сюрприз для той, у кого грудь была 7-го размера. Как я сразу не подумала, хотя... Я наверное просто уже не верила, что и она, моя несчастная грудь, тоже уменьшится, не дочитала информацию. Об этом "недостатке" больше пишут на форумах решившиеся на похудение женщины. Не люблю форумы, вообще не люблю сплетни, разговоры всякие бесполезные с "обсуждалками" и "мышиной возней". Ну что же, к морщинистой шее и отвисшему подбородку впалая грудь - логичное дополнение.
    Четвертое - я стала ниже ростом, вот весело ! На два сантиметра как минимум.
    Но я уже начала свой путь, тернистый и долгий, обратного хода нет и стоп-кран нажимать не хотелось. Я заслужила эти "прелести", не надо было запускать так себя ! Получай все с полна ! Как толстела - долго и нудно, так и худей ! Мой мозг уже смирился со всем этим потому, что мои эмоции и чувства были выше и стремительней ! Я научилась ждать, и я готова была ждать, только в этот раз, мне нужно было ждать себя. И все что я делала, я делала сейчас для себя! Меня осенило одно потрясение, верней, потрясений было несколько.
    Я больше не хотела быть "мамулечкой" и "тетушкой" для мужа и своих достаточно подросших детей и я не хотела стареть. Вообще я росла без отца, может поэтому всегда нуждалась в мужчине-отце прежде всего. Без отца росли и мои брат с сестрой, которые нуждались в маме, которая в свою очередь, должна была заменять им отца по хозяйству и в плане зарабатывания денег. С утра до вечера, иногда в ночную смену она работала на заводе железо-бетонных изделий, чтобы мы не в чем ни нуждались, но мы один черт, всегда нуждались. Я относилась к своим братишке и сестренке больше как мать, нежели старшая сестра, старалась кормить и укладывать спать в положенное время, делать с ними уроки, но материнская ласка и забота оставалась прерогативой мамы.
     Всю сознательную жизнь моя мама говорила, что человек должен быть ответственным и материально самостоятельным. Он должен иметь стабильную достаточно высоко оплачиваемую работу и собственное жилье. Не должен позволять себе слабость в проявлении чувств и жалости к себе. Так смотрела на жизнь и моя любимая бабушка, но к внукам она все таки относилась нежно и ласково. Чаще всех внуков у нее бывала я, и я это чувствовала, она всегда была готова защитить "сиротку", если ее вдруг обидели деревенские "ожиревшие от сытости" дети, может поэтому со мной никто не связывался и играли со мной только тогда, когда им становилось скучно друг с другом. Я все-таки оставалась "девочкой из города"...
     Я не хотела быть больше "мамулечкой", а ведь именно так я и выглядела-грудь большая на всю грудную клетку, руки с полными предплечьями, талия заплыла "поясом-спасательным кругом", попа, простите, круглая, привыкшая к компьютерному стулу и провалившемуся старому креслу. О, старое кресло, это вообще отдельная история, в нем я вяжу что-нить красивое себе, и еще другим, когда ничего не вяжу себе.... Оно стоит в самом эпицентре квартиры. Находясь в нем, можно увидеть все, что творится - на кухне, в дальней маленькой комнате, в комнате, где оно стоит, и даже в коридоре. В нем всегда уютно, потому что оно кривое, вдавленное вниз и со старыми зашарпанными краями, в которые удобно вкалывать иголки и булавки, класть нитки для починки и проч. В общем, кресло для "мамулечки"- домашней, хозяйственной, неприхотливой, которая после рабочего дня главбуха из рабочего кресла плюхается в домашнее обшарпанное. Благо готовкой обеда и ужина, а так же кормлением пришедших с работы усталых людей (я и муж)занималась все это время моя мамочка, спасибо ей за это ! Мамочка- это моя боль и радость ! Дай ей бог здоровья, терпения и счастья !!!
     Итак, повторяюсь, я больше не хотела быть мамулечкой - отвечать за все хозяйственные движения, распределять ресурсы - материальные и физические, устала управлять мужем и его желаниями, переживать за учебу сына и заморачиваться проблемами всей вселенной. Наконец-то мне стало ясно, что "планета крутится" без моей помощи и если даже я перестану эмоционировать и ждать "порядка", это даст покой и радость прежде всего мне, не говоря уже о том, что других я освобожу от гнета собственных желаний. Я не живу своими собственными желаниями !!! Я постоянно корректирую их "под семью", под детей, под мужа, под общество, под коллектив, под образ жизни "тетушки" и "мамочки". Я давно не слушаю музыку, которую люблю я, давно не делаю того, что люблю только я, не хожу туда, куда хочу только я, я давно не бываю свободной, не бываю одна. Но не в физическом смысле, т.е. я не думаю, как свободная, я думаю и живу как будто я - семья и большая огромная тетушка, которая думает о ремонте, о кредитах, о деньгах, о детях, о маме, о хозяйстве, о расходах, о том, что носить, в чем жить, в чем спать, в чем быть и в чем не быть... Как же это все стало моим и почему ? Я позже напишу, соображения по этому поводу...
        Но в те летние дни вместе с жиром уходили какие-то поселившиеся за долгие годы во мне страхи - перед скоростью, перед высотой, перед сценой, перед салютами и людской толпой. Да мало ли.... Они покидали мою голову и тело. Как плавится жир, так и плавился страх... Прежде всего, я поняла, что в моей голове творится что-то странное, слезы и радость стали сменять друг друга независимо от обстоятельств, складывающихся вокруг меня. Мне хотелось слушать музыку своей юности, танцевать под нее, я вышла на улицу просто так - чтобы гулять без дела,без цели, только я и мои эмоции. Была жара, и я одела сарафан, последний раз сарафаны я носила лет в 7 - почти детский, красочный, с широким подолом, это было здорово !!! Было не жарко и весело !!! Я любовалась на траву, на солнце, мне было интересно, что там, на ветках, интересно было то, что когда я уйду, это останется, и будет радовать кого-то другого, я слушала птиц, я нюхала воздух, наверное я потихонечку сходила с ума, или просто становилась собою, сумасшедшей, невнимательной, эгоисткой, не желающей зла, да и не стремящейся помочь страждущим. Жир таял, а под ним оказалась я !
         В детстве я была блондинкой, идеалом женщины для меня всегда была несчастная Мерилин Монро, может поэтому желание быть светлее, чем просто темно-русой, не покидает меня, в отдельные периоды я становилась брюнеткой, шатенкой, блондинкой, это было постоянное желание изменить в себе и себя. И в это лето я вновь стала блонди, кардинально изменив темный цвет на белый, это был шок для организма и волос !!! Надо было видеть !!! Без слез не взглянешь-сухие, ломкие, как я не облысела ? Шоковая терапия, какая разница, я снова стала светлой !!! Я худела, бледнела, и таяла... Я хотела танцевать и петь ! Да, я хотела петь и я пела-под караоке !!! Опять чудо техники мне помогло в очередной раз не сдохнуть со скуки !!! Обожаю цивилизацию за то, что одиночество в ней не тяготит. Итак, я танцевала, пела, и радовалась тому, что теряю килограммы !!! Я читала интернет, слушала там музыку и находила новых людей, интересных, отличных от обычных, тех что знала я в юности, которых не вернуть, но хотелось снова видеть и слышать их. Но...время уходило, кто-то стал бизнесменом, кто-то просто классным мужем,а я хотела найти тех, с кем была в юности, в своей настоящей сущности. ведь я была другой, всегда.... Депрессии и стрессы были вечными попутчиками в моей жизни, я стала не той, кем хотела, я была не с тем, о ком мечтала, я занималась не тем делом, я жила не в том мире и не в той стране.... Бесконечный перечень "ни того" и "ни с тем", находка для психиатра. Самое интересное, что я всегда боролась с этим одна, пыталась что-то изменить, раскроить на новый лад, стать "одной из" нормальных, членом коллектива и общества нормальных.
    Я сейчас только поняла, что не надо было этого делать, нужно "жить со своими тараканами",а не пытаться их "вывести"... Так как именно тогда, когда ты понимаешь, что не такая как все, ты должна полюбить себя, а мы пытаемся переделать... Вот переделать себя я пыталась значительную часть своей жизни, когда слышала- "ты не правильно", "так нельзя", "ты не такая", "это неверно", "надо по-другому"... Надо было сделать то, что хотела, и стать тем, кем хотела, но пытаясь стать нормальной, я потерялась... Даже сына родила одна без мужа потому, что забеременев пыталась переделать себя "в нормальную"... И потеряла любимого человека, прогнала, для того, чтобы было трудно... или ждала, что он поступит "правильно" и кинется в ноги, моля о прощении. Я полюбила не такого человека, почему я ждала того, что несвойственно ему? Видимо,потому, чтобы в очередной раз поправить свой истинный поступок на "правильный", тем самым окончательно разбив все. Я одиночка-это пора признать, я никого не люблю, даже себя, и ни в ком не нуждаюсь постоянно. Так меня воспитывали, так сложился мой генофонд. Мой папа ушел от нас рано, потому что так захотели оба родителя, он так и не женился, практически всегда один. Мама хоть и заводила браки, но в душе всегда была одиночка, поэтому последние 12 лет так и никого себе не нашла.
    Одной-проще, решаешь сама, делаешь сама, нужна помощь - всегда найдешь ее со стороны. "От любви любви не ищут"... Мне тоже нравилось скучать, грустить, быть одной, только я думала, что страдаю, на самом деле, это была я. Истинная я, не способная на отношения человеческие, семейные, результатом моих опытов с одиночеством были стрессы и депрессии. Я просто не знала, как жить одной, чем быть занятой и как себя реализовать... И это был опять стресс...  Я пыталась сохранить отношения и в то же время окончательно рушила их потому, что когда уходили чувства, они превращались в ложь. Я не любила себя и пыталась сделать себя - правильной. Это было ошибкой. Играть как в театре в жизни удается, но не долго. Правда всплывает в самом некрасивом обличье. Нужно быть честной, а я не умела. Я не хотела ранить, обидеть, послать по-дальше, я не была злой, но я не была честной. Я общалась с теми, с кем было неприятно, я уважала тех, к кому я не испытывала подобного, я спала с теми, кого не любила, но хотела. И в конце концов я устала от предательства самой себя. Я поняла, что юность ушла и уходит сама жизнь и мне просто наконец-то захотелось сделать то, что хочется. Я не думала о последствиях, я хотела новой себя и новой жизни. Чтобы не натворить необдуманных поступков я много читала, искала, слушала, думала, пела и танцевала, гуляла и писала... В отношениях с мужем давно было все разлажено и семейной жизнью двух любящих сердец это не назовешь даже с натяжкой, у него своя жизнь,  у меня свои заботы, я была для него хозяйкой - мамой... Но это отдельная история, здесь я буду писать о себе и своих ощущениях.
    Я хотела стать маленькой и худенькой, и все мне в этом помогало- и жара, и интернет, и музыка, и песни... И отсутствие работы, я уже не хотела быть главбухом, я вообще не хотела больше заниматься бухгалтерией, я другая, я никогда не понимала до конца, чем я занята, и как я вообще могла так долго продержаться... Сколько было потеряно времени и желаний, грусть и тоска посещали меня ночами. Я жила не своей жизнью и мне было тоскливо и одиноко. Я не чувствовала заботу и любовь,я не чувствовала понимания и фундамента, я не чувствовала свободу, я не могла играть на гитаре и фортепиано, я была не собой так долго...Я поняла, что больше не хочу видеть себя такой, я противна была себе в обличье, в котором я находилась... Я хотела убежать, улететь далеко, во времена своей бестолковой юности, в бесшабашное время, где я пела и танцевала, и мечтала о нереальном!
    Да наверное, я хотела мечтать о нереальном, а не о предстоящем ремонте или трехкомнатной квартире. В моей голове радость сменяла грусть и тоска, бесшабашность и желания, слезы и боль. Это были дни, когда я металась в своих мыслях, желаниях и стремлениях. И молилась, чтобы бог услышал меня и помог мне. В начале августа я выпила как-то на встрече общих знакомых, наверное лишнего, так как после этого общения за столом жить абсолютно не хотелось. Настолько было грустно, непонято, тоскливо, и рвотно-тошнотно... В моей жизни не было порядка, потому что я не хотела его, в ней не было плана, потому что я не знала, каким он должен быть,не было бюджета, потому что я осталась без работы,но я не была свободна, не было реальных разумных поступков, и в ней не было меня! Я ревела глядя на себя в зеркало в ванной и умоляла бога забрать меня на небеса... Я была трусихой и не могла кардинально изменить свою жизнь. Чтобы изменить ее, нужно было изменить свой взгляд, своем мировоззрение, свои идеалы, свои мечты, это все то, что могло быть дать силы и смелость. Я просила забрать меня, как маленькую несчастную никому ненужную потрепанную куклу. Потом рыдая, я попросила освободить меня от чего- бог должен знать сам. Он или какая то другая неведомая сила всегда помогала мне, когда я была на грани.
    Выводов я не делала, выхода не видела. Я не думала о детях, о маме, мне не хотелось убить себя, мне хотелось исчезнуть с лица земли от тоски и боли, от несбыточности своих мечт и желаний, от сознания что все лучшее позади, а впереди только сомнения. Мне было обидно, что в этот страшный для моей психики момент никого не было рядом кроме бога на небесах. Я просила забрать от меня что-то не мое, то, что мне мешает, пугает, наводит на грустные мысли, я просила свободы. А какой-решать ему. Я не помню, как я вышла из холодной наполненной водой ванны, как легла спать, я была одна, наверное, я умерла тогда, почему я не помню.
    После этого момента я стала становиться другой. Я перестала бояться того, что бояться нет смысла, я хотела измениться, стать снова собой, как бы глупо я не выглядела, я полюбила воздух города, леса, утра и ночи, природу,которая окружала меня, дождь, которого не было так долго до самой осени, жару, ведь я худела и мне было холодно, а значит в жару мне не было жарко, я полюбила музыку, еще больше, я поняла, что в ней великая сила, я полюбила все, что происходит со мной, даже если кому-то это не нравится, бесит и раздражает...
    Я снимала кожу, которая была мне противна. Я жуть как сильно хотела секса, видимо худеющий мозг воспринимал похудания как скорую смерть, и боролся включая все свои инстинкты - самосохранения, оплодотворения. Маленькое отступление от моего не литературного творчества.Инстинкт – это не осознаваемая человеком, животным или растением программа поведения, выражаемая в виде желания, стремления, действия.В Природе существует только один инстинкт - ЖИЗНИ. Все остальные инстинкты – либо его частные случаи, либо искусственно выработанные человеком стремления, которые можно назвать условными инстинктами. Частными случаями инстинкта жизни являются, например, инстинкт самосохранения (защиты), инстинкт продолжения рода (сексуальность), инстинкт поиска и усвоения пищи (голод) и пр. Человек – все свои инстинктивные движения выполняет с неосознанной долей тревоги, отголоска боли и насилия, унаследованных от предков. В любом инстинктивном движении животного или человека ощущается доля страха.
    Поскольку человек по своему статусу в природе является переходным звеном между животными и сверхчеловеческими существами – его ум, его сознание также троично: часть принадлежит животному миру, часть человеческому, часть миру божественному."
    А мое сознание,очищенное от "чужих" планов оживало и толкало на авантюры. В середине августа я весила 65 кг, вес стоял на месте, а мои желания не стояли, я хотела стать меньше. Я танцевала, гуляла, принимала скипидарные ванны, но рискнуть сесть на диету- это было что-то. Я много читала, но ... Когда-то, с год назад я села на разгрузочную диету , и на третий день ощутила боль в поясничной зоне, переходящую в заднюю часть бедра. Тогда это было жутко неприятно, боль напоминала состояние "критических дней" женщины. Было реально страшно, а "сбросить" еще хотелось хотя бы до 60 кг. Тем более, стало ясно, что это возможно, сила воли у меня, как оказалось, есть, к тому же я могу жить без продуктов, которые были в моем ежедневном рационе раньше, правильное и лечебное питание было стабилизировано в моем образе жизни. Как дальше ?
    Вес стоял уже месяц,за время похудения это было второе стояние веса. т.е. первый-потеря 2 кг, второй-потеря 5 кг. Нужно было двигаться дальше, от идеального веса меня отделяли как минимум 10 кг. Информации в интернете было достаточно к тому времени, чтобы понять, что препаратов эффективных в виде капсул, таблеток и порошков для похудания нет. Есть то, что лечит ожирение, но как одно из средств комплексной терапии и в случаях, где Индекс массы тела сильно отклонен от нормы.
    Читаю обо всех, ищу для себя более менее щадящее средство, не способное навредить. Читаю много, вникая во все тонкости фармакологии и диетологии. Потрясающе интересно, честно ! Сделан вывод - хороший антидепрессант - новая дотоле неизвестная информация, способная подключить "живость воображения". В моем случае - информация о похудании. В процессе прочтения пришлось опробовать на себе слабительные, но не "жесткие", в виде сбора, не содержащего сенны, под названием "Фитнес-сбор" для контроля веса. Но...это для...сами понимаете чего. А хотелось реально жечь жир изнутри. И кушать хотелось по понемногу,но каждые 3 часа. И надо было держать вес, не толстея, т.е. реально диета была на всю жизнь. И к тому же быстрое похудение чревато негативными последствиями, поэтому над собой придется постоянно работать.
    Я двигалась, танцевала, "качала пресс", и очень хотела, повторюсь, стать маленькой. ении организм находится в состоянии стресса, возбуждения, и беспокойства, зеленый чай, опять же дает о себе знать.
В этой связи мои желания оказались на деле преувеличенными. Для себя сделала вывод - правильное рациональное питание, лечебное питание, движение и свежий воздух. Но... стоп, дальше что-то не худелось и я отправилась в аптеку за еще одним "чудодейственным" средством, регулирующим уровень холестерина в крови, выводящим около 1/3 поступающего в организм жира и положительно влияющим на состояние кишечной среды. Таблеточки мне понравились, состав природный, называются Хитозан. А так же прикупила себе витаминчики, ведь я собиралась осуществить следующий марш-бросок на 60 кг. Таблетки Хитозана не столько помогали худеть, сколько помогали не толстеть, если вдруг "вынуждена" съесть что-то "не то".
     Я начала читать про диеты, которые позволяют худеть. Представляете, сколько в мире диет !!! И насколько огромен их выбор в интернете !!! Но состояние здоровья и внутренних органов человека штука тонкая и хрупкая несмотря на то,насколько совершенна вся система! Я выбрала гречневую диету, гречка всегда мне нравилась, не была мне противной, содержит в себе максимум полезных свойств и витаминов. Я вошла в группу с аналогичным названием в социальной сети,и стала там активной участницей.За две недели питания одной гречкой я сбросила 3 кг.Завела дневничок и даже начала помогать худеть своей бывшей коллеге. Лето заканчивалось, я понимала, что зимой жить впроголодь будет трудно, а осенью мне станет холодно раньше, чем другим. Но я хотела быть маленькой... Через месяц я должна была снова сесть на диету, так надо, не раньше. Организм "на лице" ощущал все "прелести" диеты - сухая кожа, морщинки, тонкая кожа, круги под глазами. Грустное явление, но уменьшающиеся объемы, это было главное. И это вдохновляло, но дорогие мои, заболела спина, было чувство, что в порыве танца что-то в спине заклинило и ухудшалось с каждым днем. Итак я двинулась к терапевту.
    На дворе стояла осень-прекрасная, рыжая. Каждый день природа одевалась все ярче и красочней, землю укрывало прекрасное солнечное одеяло из кленовых, осиновых, рябиновых листьев, воздух был свежим и светлым. Тело за лето похудело, и одевать было нечего... Тут я в вспомнила про свои джинсики, которые я с трудом одела даже в первый день после покупки года три назад. Ура ! Они сидят идеально ! Кроссовки, джинсы, розовая курточка ! Обалдеть ! Ребята ! Я сама себе нравлюсь, вот они прелести домашней жизни ! Можно ходить в одном и том же каждый день и чувствовать себя великолепно ! Я приходила домой после того, как отводила дочь в школу, включала ноктюрны Шопена, сонаты Бетховена, "Времена года" Чайковского с утра пока вязала очередную красивую "вещичку", днем танцевала под энергию "диско", вечером сочиняла стихи, проходила медкомиссию в поликлинике и почти всегда, когда бегала по улице, напевала песни Виктора Цоя.
    И знаете, в эти славные деньки я спела песню потрясающего парня-гитариста, с которым познакомилась на просторах интернета, и эта песня, может быть не гениальная, но настолько близкая и родная моему духу теперь тоже живет там! я до сих пор благодарна ему за это! Могла ли я мечтать о чем-то подобном? Я жила своей жизнью,я писала стихи, я была счастлива в своей жизни, счастлива  в эту осень, в своих ощущениях, в своих движениях, я была собой,я вернула время из прошлого. А настоящее дергало меня за подол и говорило - пора на работу, но как и куда было неизвестно. Я была не готова идти работать, я отказалась летом от предложения, сделанного мне бывшим парнем и теперь думала, что зря, ведь там бы я узнала что-то новое для себя, и использовала бы уже полученные знания. Неудобства возникающие с новым, довольно далеко расположенным местом работы испугали, сейчас я жалела о том, что не согласилась. Мучилась в сомнениях, желаниях жить и зарабатывать деньги. И знаете, почему-то мучилась от боли в спине, прямо на уровне груди, боль стояла как кол, я думала, что возможно что-то сместила во время слишком энергичных танцев, испуганно ждала результата рентген-снимка. Еще одной возможной причиной боли в спине могло быть мое слишком усердное вязание "вещичек" на заказ. Мама и бабушка всегда говорили, что вязание губит тело.

      Гимнастика тела.
   
    Итак я получила свой диагноз после рентгена - остеохондроз шейный и пояснично-спинной и сколиоз первой степени. Остеохондроз — комплекс дистрофических нарушений в суставных хрящах. Может развиваться практически в любом суставе, но чаще всего поражаются межпозвоночные диски. В зависимости от локализации выделяют шейный, грудной и поясничный остеохондроз.Первопричиной остеохондроза позвоночника является прямохождение.
В процессе взросления у человека физиологически редуцируется сосудистое русло в межпозвоночных дисках, поэтому питание их происходит диффузно. Этим осложняется восстановление межпозвонковых дисков после травм и нагрузок. Неполноценность рациона питания усугубляет остеохондротические процессы. Хрящ теряет эластичность и прочность, изменяется его форма и консистенция.
     Иду к ортопеду на прием со своим снимком, похудевшая и обновленная до вида маленькой старушки. Принял меня врач-ортопед-вполне приличный молодой человек лет 25-30, а не очкастый посидевший дядька в докторском колпаке с волосатыми посидевшими руками. Попросил раздеться до пояса и повернуться к нему спиной. Было немного неуютно от прохлады кабинета и приятно от участливого голоса врача. Он задал мне несколько вопросов, на которые получил неоднозначные ответы. Были ли у меня травмы позвоночника, копчика, и что-то еще про боли, когда начались, как я их ощущаю и тэдэ и тэпэ. Прописал крем от боли, корректор для осанки и гимнастику в ЛФК-зале поликлиники. В эффективность всего, особенно последнего "лекарства" с трудом верилось, но так как других дел и забот у меня на тот момент не было,а боли в спине давали знать о себе все больше и чаще, я решила. Решила заняться-лечением или оздоровлением, ну в общем - решила.
В тот же день сочинила маленький короткий стих, цитирую :               
Рентген показал - я калека
Но песенка все же не спета
Таблетки от боли спасут,
Уколы покой принесут

Гимнастика станет подругой
А плаванье – доброй сестрой
И месяца три я в корсете -
Спецназовец в бронежилете

В моей голове ряд вопросов
Какого рожна в перекосах
Мой позвоночник усталый ?
Наверное стала я старой ?

На шею мне ворот оправлен
Спинной мозг не будет раздавлен
Коробкой моей черепною
Да…сдохнуть придется больною…
    После чего начались материальные издержки. Корректор я приобрела в ближайшем ортопедическом отделе одного из мелких торговых центров, мазь в аптеке, а на гимнастику записалась в поликлинике в зале ЛФК. Занятия там проходят на ковролиновом, но все же жестком полу, поэтому намучившись в первый день от боли собственных костей, наказала мужу приобрести что-то наподобие половичка,и в тот же день вечером у меня появился желтенький потрясающий гимнастический коврик - мягкий и уютный, правда в пакете он выглядел довольно объемно, но кому какая разница - я бегу на гимнастику !!!
     Группа жаждущих поправить свое здоровье была немногочисленна, но временами все-таки превышала допустимый уровень в 12 человек, состояла из женщин бальзаковского возраста. Как уже сказано, первое занятие далось с трудом, жесткий пол, новые, непонятные упражнения, косолапость в выполнении, неповоротливость и особенно негибкость моего тела меня в какой-то степени даже удивили. Насколько я была закостенелой !!! Кошмар.
    Первая неделя - вникаю, стараюсь, потею, пыхчу, не успеваю, не догоняю, надеюсь, веселюсь. Боли не проходят, ко всему добавляется мышечная боль и тяжесть в висках. Вечерние занятия посещать не могу, хожу по утрам. Начало в 8.20, опаздывать нельзя. Комплекс разработан самим тренером, рассчитан на 2-3 месяца с перерывом в 1-2 месяца, стараюсь ходить три раза в неделю. Выходные-передышка.
    Вторая неделя - вникаю, закрепляю, догоняю, ощущаю, расстаюсь с болью в спине, обнаруживаю былую (со времен танцевальных занятий) выворотность стопы и гибкость коленных суставов. Все еще надеюсь, веселюсь и радуюсь еще больше. После занятий  необычный прилив бодрости, свежести, легкости, и даже невесомости !!! С удовольствием делюсь с согрупницами секретами похудения и правильного питания,натыкаюсь на явные поиски с их стороны изъянов в моей внешности. Ну и ладно, ходите толстыми, и будьте уверены, что худеть-вредно. А мне хорошо в этой невесомости, в этом немного подсушенном теле, в этом главном для себя осознании чего-то больше, чем просто худеть.
      Гимнастика занимает мало времени, но много места в моей просыпающейся новой душе. А именно это тело - толстое и негибкое, с которым я благополучно наконец-то рассталась раньше, чем умерла, прятало в своих складках и покатых холмах трусливость и неуверенность, превращая мое сознание в пристанище негативных мыслей, вечных терзаний по поводу правильности и неправильности моих размышлений, странности и нормальности моих желаний. Гимнастика делала свое дело- давало жизнь, легкость телу, уверенность мыслям, и смелость решимости. Я оживала и просыпалась, освобождалась и перерождалась. Я открывалась и выходила - в рыжую осень, к солнцу, к пахучим листьям, к радости, к музыке, к песням. Я жила в те дни, я была счастлива - от своих достижений. Наверное такие же чувства испытывает человек, излечившийся от какой-то серьезной травмы, так чувствует себя инвалид, прикованный долгие годы к постели и вставший однажды на ноги, так чувствует себя невеста, мечтавшая стать женой принца, да мало ли кто как ощущает свое счастье. Я ВЕРНУЛАСЬ !!! Радость была огромной и мне хотелось делиться этой радостью со всеми, кого я знала ! Видеть удивление в глазах, слышать шепот за спиной и чувствовать зависть в желаниях. Да мало ли... Хотелось эмоций от нового, неразведанного, загадочного !!! Хотелось стать еще меньше и еще легче ! Я реально летала ! И любви !!! Её тоже хотелось !!! А почему вдруг ? Как ? Разве её нет ? Нет ? Нет ?! Нет ! Нет... Сознание того, что - "нет" пришло внезапно, обожгло мозг, как черная смоляная капля. А еще - сознание того, что не надо лгать, не надо притворяться, не надо играть, что сейчас нужна честность. Потому что с ней легче, надежней, и не надо ничего объяснять. Потому что когда не играешь - все становится понятно всем. Всем и тебе. Главное - тебе. Тебе самой. Почему нельзя было раньше понять и принять честность ? Страх. Страх от сознания одиночества, страх перед огромным и открытым всем ветрам миром.
     Теперь меня все радовало, поражало, вселяло уверенность, и в то же время я думала, как с этим жить дальше. Что делать с открытием моего мозга, и как не обидеть никого ? Мой лозунг - "Я вас не трогаю, не трогайте и вы меня!" уже не действовал. Мне стало понятно другое. Трусость, которая жила в моем теле и командовала моим мозгом, ушла, так как уже перестала быть защитой лжи. Я хотела быть честной перед собой и людьми и наверное, вопреки ожиданиям, не надеялась быть вознагражденной за это. У меня не было друзей и подруг, я честно рассталась с ними, потому что устала мыслить по-другому, путаться в лабиринтах своего подсознания и жить. Жить, как подсказывает мораль, совесть и общество. Я не считала себя авантюристкой, мне просто хотелось поменять свою жизнь, вернуть ее себе. Вернуть ощущение свободы- пусть маленькое,но ощущение, пусть - не абсолютной, но свободы.
      Я всегда знала и понимала, что я счастливый человек, что мне везет практически всегда и везде - с людьми, с парнями. со здоровьем, с увлечениями, с покупками, с работой, с деньгами... По крайней мере так всегда казалось. Но последние годы как-то ощущение счастья притупилось, раздвоилось, да что там разбилось на всю семью и конкретно мною не чувствовалось и позабылось, так как зависело долгое время от настроения и состояния мужа, питания и здоровья детей, сложностей в жизни мамы,и многого другого. Наверное, я просто боялась чувствовать это счастье от страха потерять то, что напоминало его. Я готова была думать обо всем, что меня окружало, и внутри своего тела всегда пыталась хотя бы мысленно изменить мир, который меня окружал. Мир был той маленькой розово-голубой радужной пеной, посеревшей от времени и страхов. Мир плавал вокруг меня и практически истончался, не давал защиты, превращался в зеленовато-бурую маслянистую жидкость, в которой я начала увязать и тонуть, и задыхаться. Я сама рушила эту теплую пену, пытаясь ее укрепить, а она этого не вынесла.
      Только тогда я не могла осознать одну истину - "нельзя изменить то, что ты сам не создал". Да и в общем-то редко удается изменить и плод своего труда. А уж если разговор идет о человеке !!! Это я поняла на своих детях. Они родились такими как есть, определенный генофонд, малюсенькие молекулы организма отвечают за поведение, мышление, разум и чувства, за тело и душу !!! Ты можешь слушать, смотреть, жалеть, чувствовать, хотеть, воспитывать, сострадать, но изменить - нет. Не говорю "никогда", говорю -нет.
Итак, оставалось принять ситуацию и жить в ней или с ней.Нужно было укреплять то. что меня окружало, конкретно мое тело и душу, мои мысли и желания, мои фантазии, МОЙ МИР.И знаете, я поняла суть обиды, она посещает тебя тогда, когда ты не в силах оперативно изменить происшедшее,то что случилось неожиданно и помимо твоего желания. Чем больше думаешь о том, что могло быть иначе, чем больше она захлестывает тебя горячей, неконтролируемой волной.
     Глава 4. Желания.
    Знаете, если вы все-таки когда нибудь задумаете худеть- обязательно двигайтесь ! Не спите, не валяйтесь, начните с танцев, с ходьбы, с прогулки по парку, с движения. Неописуемые новые ощущения, только, прошу вас не изнемогайте ! Двигайтесь сначала медленно, смакуйте каждый шаг, наслаждайтесь тем, что у вас есть тело, и оно движется, ведь многие, попавшие в ужасную жизненную ситуацию, лишенные движения люди, отдали бы все свои сокровища и все деньги мира за ДВИЖЕНИЕ. Мы не понимаем, насколько мы счастливы, пока не лишаемся элементарного в жизни - движения, вспомните, когда вы порежете неосторожно ножом пальчик, у вас создается ощущение, что именно этот пальчик вам сейчас так необходим.Вспомните, если вы ломаете ногу или руку, насколько невыносимым становится существование, как много сразу мы не можем полноценно, без проблем, выполнять сами - принимать ванну, готовить еду, ходить за покупками, выполнять работу по дому, и даже простите посещать сортир. Вот процесс похудения, и результат, которого достигаешь, это сродни такому выздоровлению.
    Появляются желания. Новые желания сделать больше, чем можешь, или кажется, что можешь меньше,чем хочешь,но желание от этого не исчезает. Это азарт. Итак, когда я занялась гимнастикой, мне хотелось поправить не только свой позвоночник, шею и спину, но и стать гибче, и более собранной-подкачать пресс и ноги, улучшить контуры тела. Я с таким рвением и удовольствием ходила на занятия, как никогда с тех пор, когда занималась танцами. Моя свободная от тягот общества натура просто кипела желанием двигаться, головные боли меня не беспокоили, тело приходило в порядок, я была довольна происходящим, и полна радости от содеянного. Мне хотелось дарить эту радость всем, кто меня окружает, мне хотелось, чтобы мной восхищались, восторгались моей смелостью и силой воли, и еще хотелось новых ощущений. Где-то в маленьких закутках своего мозга я рисовала в мечтах жизнь, которой не жила с тех пор, как стала "Мамулечкой". Мечты были нереальными, без башенными и наверное смешными, но они радовали мое сознание, само возникновение их в моей голове делало мое существование ярким и насыщенным, полным эмоций и авантюры. Только делиться своими желаниями мне было не с кем, муж не сразу поддержал мою идиотскую тягу к "сладкому" и "кисленькому", кажется он даже не понял, что произошло. Ревность и состояние недолюбленности вдруг всплыло в нем с такой стремительностью, что отношения за месяц превратились в невыносимые ни морально, ни физически. Я не хотела убеждать его в обратном, так как честность стала правилом моего существования. А свобода и независимость стали спутниками моего нового жития-бытия. Я хотела свободы,более-менее представляя ее и ждала независимости, прекрасно понимая что для начала должна начать работать.
    Но это были желания и они двигали мной. А желание любить кого-то кроме себя просто испарилось,исключая моих сына и дочь - дети не в счет, они всегда мои дети, и кроме материнской любви к ним существуют еще многие чувства, которые даже рядом не валяются с любовью. Я поняла, что мужчина бесспорно достоин женской любви, но не бескорыстной. Мои бескорыстные чувства к мужчинам заканчивались плачевно, в благодарность я получала наглость, а порою и хамство, а все остальные отношения, которые в моем понимании были любовными на деле оказывались обычными и бестолковыми. Я рисовала, а они жили в моих рисунках.
    Сказав мужчине, что вы его любите вы обрекаете себя на моральное заточение в рамках энергетики этого мужчины. Вы лишаете себя свободы выбора, передвижения, мышления, и даже желания. Поэтому не торопитесь это говорить ему, как бы он вас не расспрашивал. Сам почувствует и поймет, а не поймет, то на фига он вам такой нужен. Рано или поздно чувства уйдут, останется Он - скучный, глупый, неинтересный, чаще не мытый и не бритый, занудный, курящий, или выпивающий, лежащий на диване и требующий вечного материнского к себе внимания и желающий в постели больше, на что способно его стареющее тело. А временами еще злой и нервный,с угрюмым лицом, когда в вашей квартире затеян ремонт, с тускло-вялым, если у вас опять болит голова и улыбающийся в-основном девушкам - продавщицам гипермаркетов. Чаще глазеющий на оголенные по весне проходящие мимо ноги по весне, и реже - на твои полнеющие до 52-го размера грудь и руки.
    После слов "Я тебя люблю" вы успокаиваете его животное звериное желание обладать вами снова. Вы этим самым говорите - "Все дорогой, не дергайся больше, я рядом и умру с тобой в один день!" И он верит вам, нет, он доверяется вашим умным, надежным объятиям, и всецело "оседает" на фундаменте под названием "семья". Вы становитесь тылом, а он фронтом. Вы поляна, а он трава. Вы гнездо, а он орел. Да мало ли каких эпитетов можно придумать. У каждого своя судьба, кому то это нравится, кто-то смирившись тянет свою лямку, кому-то хочется изменить ситуацию и он нарывается на конфликт. Конфликтов у нас было достаточно, отношения идеальными никогда не были, но как-то каждый из нас жил в этих образах, и каждому , возможно, это было чаще удобно. Я практически всегда зависела от мужа,от его решений, от его желаний, от его графика передвижения на авто,от его зарплаты, от его работы. Он чаще жил своей жизнью и изредка жил жизнью семьи,я практически всегда жила дома, и уже не выходила никуда одна,всегда жила семьей,как мне казалось. Наверное,с его стороны мнение прямо противоположное, но это уже вряд ли имеет значение. Иной раз наверное лучше честно сказать, как есть, чем ходить вокруг да около и бояться остаться не у дел и одной. В общем то, что произошло было фактом, и можно было просто принять ситуацию и с ней жить, либо решительно порвать все и начать отношения заново. Но для этого нужны были силы и ЖЕЛАНИЯ. К моменту нашего грандиозного конфликта мы пришли совершенно естественным путем и теперь каждый из нас не понимал как жить дальше. А может понимал, но не имел смелости все изменить. Прежде всего нужно было успокоиться и перестать переделывать друг друга, принять как есть и спросить себя, хочу я дальше быть с ним ? Это единственное, что должно помочь принять решение. Ни обязанности вырастить совместных детей, оплатить кредиты, и даже просто некуда уйти жить, а именно - мое ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ С НИМ !
      Возможности.
    Итак из возможностей было только немного денег и собственные силы и терпение. Осталось потерять немного в весе, чтобы успокоиться и полюбить себя окончательно, принять со всеми недостатками и максимум положительного. В ноябре я весила 60 кг и никак не двигалась дальше. В проверенных методах у меня было правильное питание, трех-часовой режим, пятикратное потребление еды, отсутствие вечерних плотных ужинов, прием витаминов и полезных продуктов (отруби, хлебцы, фито-сборы)и гимнастика для тела и души.
    Мне повезло, меня позвали на работу в фирму, в которой я когда-то работала, правда временно и по договору, но это уже было здорово, так как кредит, к сожалению, нужно было платить, а сил и средств мужа еле-еле хватало "для поддержки штанов". Кредит за однокомнатную квартиру, которую я приобрела два года назад, и очень не хотелось ее терять. Она действительно уютная и прям такая вся моя, когда нибудь я буду там жить, я даже уже придумала, как ее обставлю и какого цвета будут обои и кафель в ванной.
    Итак, работа была шансом вспомнить все, что я знаю по своей профессии, снова обрести уверенность, что профессия совсем необязательно должна совпадать с душевным порывом, что это средства к существованию, а не причина для депрессии и стресса.Что работать нужно всегда хотя бы для того, чтобы сохранять собственную значимость, видеть результативность своего труда, и не потерять независимость. Встреча с бывшими коллегами вызвала восторженные и удивленные взгляды последних, немой и гласный вопрос - "Как ты похудела?" вызывал во мне восторг и веселье ! Я обещала ответить каждому детально, если ему интересно и помочь в похудании, если ему это нужно.Прежде всего нужно было работать и не подвести свою сотрудницу, которую я просто обожала по жизни - Елену Ивановну. Когда-то давно, после получения мной диплома о средне-специальном образовании по окончании техникума в 1993 году, я ходила по предприятиям в поиске работы. Поиски длились уже два месяца, я устала от собственной "никомуненужности", от недовольства мамы по вечерам, от отсутствия денег на карманные расходы и уже хотела чтобы меня взяли "хоть куда и хоть кем". И меня взяли - главбухом в строительную частную организацию - Товарищество с ограниченной ответственностью. Это была Она - моя дорогая Елена Ивановна, взяла под собственную ответственность, неопытную, молоденькую, но очень желающую работать девочку. Она помогала мне во всем, она была мне Второй мамой. Она понимала все мои переживания, слушала все мои бестолковые рассказы о личных драмах,прощала мне наивность и воспитывала во мне ответственность.Не каждый человек решится на такое, только очень умный и трудолюбивый человек. И порядочный. Она потрясающая женщина, дай ей бог здоровья и радости от родных и близких ! Если бы не она, я вряд ли когда-нибудь стала бухгалтером. Спасибо ей, честно и от души !
    Я очень хотела, чтобы она выздоровела, отдохнула и вернулась на свое рабочее место, поэтому подсознательно я понимала, что нахожусь здесь временно,и это временность дисциплинировала больше, чем постоянство. Где-то на задворках я уже хотела работать на постоянной основе, а не прыгать в поиске лучшей или лучше оплачиваемой работы с фирмы на фирму.
    На работе мне удалось организовать свое питание таким образом. чтобы не нарушать установленного режима. Я соблюдала трех-часовой промежуток. и питалась кашами, пила зеленый чай, а в столовой брала рис и рыбу, иногда приносила еду с собой в пластмассовых контейнерах, в-общем все было замечательно и шло так как надо. Приближался Новый Год, толпа ликовала непонятно по какому поводу. видимо для поддержания традиции ликования, а мне хотелось только работать, иметь свой доход и петь ! Да, я давно не пела, боже мой, как я соскучилась по караоке, по своему голосу, по той энергии, которая рождалась в тот момент, когда звучал мой голос, когда я дышала звуком и произносила слова, которые лились вокруг меня музыкой. Почему я не могла стать певицей, почему я не решилась однажды сделать это, почему я до сих пор испытываю страх перед сценой, публикой? ну да ладно, это все вопросы, на которые даже если будет ответ, то ничего уже не изменить-точно...
    А знаете, в Новогодние каникулы я все-таки хочу попробовать похудеть на 5 кг. Я очень хочу весить 55 кг. Или...может отложить это до весны ?


       Новый год.

    С недавних пор Новый год стал для меня какой-то точкой в природном явлении- точкой отсчета к весне и лету, пиком на горе, высотой в год, неким моментом, с которого совершается спад накатывающихся с конца ноября эмоций. Цивилизация в этом смысле способствует их нагнетанию скидками, подарками, распродажами, рекламой о каких-то грядущих чудесах, и обещаниями исполнения желаний. Само празднование Нового года напоминает какой-то сатанинский бал - с огнями, фейерверками, пальбой из ружей, чревоугодием за столами, потреблением "зеленого змия" и  актами прелюбодеяния. Само оформление елки - главного символа, напоминает огненное дьявольское дерево, пляски вокруг - акт преклонения, а наличие пострадавших на утро 1 января свидетельствует о точности моих определений.
    Празднование Нового года в последние годы с его накрытыми неимоверными салатами и пельменями столами вызывает во мне негатив и неприятие всего, что с этим связано. Раз в году напиться на 31.12.2010 г. для кого-то, особенно молодежи становится отправной точкой во взрослой жизни, для влюбленной пары - началом их "безоблачного" счастья, для семейной пары с 20-летним стажем-еще одна возможность пообщаться с детьми возле "семейного очага". Самое лучшее празднование было, есть и остается для детворы - самой невинной чудесной затеей с краснощеким Дедом Морозом, холодной, но улыбчивой Снегурочкой и сказочными героями в программе утренника или на сцене какого-нибудь столичного Дворца Культуры, и конечно- подарки, особенно те, о чем мечтали ! Я бы хотела, чтобы дети ждали чуда, но не так сильно разочаровывались в его отсутствии, как это произошло со мной. Желания сбываются тогда, когда о них уже забыла, или когда к этому прикладываешь тысячи неимоверных, а порою и неловких усилий.
    В общем на этот Новый Год захотелось, чтобы дочь увидела все-таки живой салют. И встретить Новый Год хотелось не за "круглым столом", а на улице, глядя в черное бездонное небо, нюхая морозный ледяной воздух, слушая скрип стоптанного под ногами снега и глядя на огромную цветную, мерцающую гирляндами городскую елку. Короче, в парке. В 12.00 ночи в парке было около 10 человек народу, включая детей, которые весело скатывались с ледяных горок, ползали по хрустальным фигурам зверей и животных, зажигали бенгальские огни и ели сахарную вату из рядом расположившегося лотка. Салют обещался ровно в час ночи, поэтому пол-часика пришлось погреться в машине в ожидании огненного представления поднебесья. После двенадцати повалил народ с песнями и прибаутками с красными хмельными лицами, в немыслимых костюмах, масках, носах, с ушками на шапках и с огоньками. В час ночи раздались первые звуки салюта. Миллионы цветных огоньков взвились в небо. Зрелище потрясающе даже для взрослого человека, а уж дочь была как завороженная. Она так радовалась, одновременно восхищаясь и пугаясь от увиденного и услышанного. Ради этого стоило поднять свою попу в час ночи из дома с теплого кресла. Я давно не посещала массовых мероприятий, с тех пор, как меня чуть не задавила толпа поклонников какой-то рок-звезды. Толпа - это океан, мощный, дышащий в унисон, обладающий неимоверной силой. И в этой толпе я с дочкой глядела в небо, на красоту, сотворенную руками пиротехников, и молилась о здоровье своих детей и близких, о мире и дружбе, о том, чтобы залпы орудий были только в небо и только такими красочными как в эту ночь !