Шёл 2537 год

          Шёл 2537 год. Миновали столетия Великого Рассеяния, когда народы земли заселили разные планеты. Отгремели Звёздные войны. И где-то там, в космосе, плыл корабль-остров, затерянный во времени и в пространстве, там ничего не менялось. Текли потолки, дули сквозняки, дома рисовались на фанере, разучивались чужие тексты, шли репетиции… и ЭТО называлось ТЕАТР. Там было ОЧЕНЬ ПЫЛЬНО…

АРТИСТКА (напевая и пританцовывая). Я сегодня такая хорошенькая! (Пытается чихнуть). Уменя аллергия на театральную пыль!!! (Чихает и улетает за кулисы).

Появляется из-за кулис, вся в клочьях одежды и меньше ростом (желательно, чтобы это была другая, но похожая внешне, актриса).

АРТИСТКА. Вот это я чихнула! Даже меньше ростом стала!
АРТИСТ (шипит). Тихо! Идёт репетиция!
АРТИСТКА. Какая к чёрту репетиция! Я вся порвалась! (Уходит)
АРТИСТ. Наш помреж просто зверь! (Закуривает).
2 АРТИСТ. Просто супер-бизон! (Закуривает).
ПОМРЕЖ (это маленькая девочка, она просто заикается от страха). Васисуалий Дормедонтович… Феоктист Филимонович… ну что…м-может быть пореп-петируем?
АРТИСТЫ (даже не пошевельнулись). Сказал, как отрезал. 

Девочка достаёт стартовый пистолет, стреляет, они убегают, проглотив от страха сигареты.

ПОМРЕЖ (умело обращаясь с пистолетом и любовно пряча его). У меня свои методы работы.
АРТИСТЫ (опасливо выглядывая). Ну, просто супербизон!

На сцене новые персонажи этого диковинного корабля-острова, это двое музыкантов, они ожесточённо спорят.

1 МУЗЫКАНТ. Я тут сделал тын-тын. А ты должен был ты-ты-ты-ты.
2 МУЗЫКАНТ. Я в 8 такте сделал ты-ты-ты-ты, а потом ты-ты-ты-ты!
1 МУЗЫКАНТ (с глубоким вздохом). Да… во всей галактике осталось только два музыканта. Я… и… (2 МУЗЫКАНТ смотрит на него с надеждой) и я!
2 МУЗЫКАНТ (с обидой). Вот вы уже народный артист, а сорок лет делаете своё тын-тын! А я ты-ты-ты-ты…(изображает этими звуками виртуозную партию) а всё сто рублей получаю. Почему?!
1 МУЗЫКАНТ. Потому что я уже нашёл своё тын-тын, а ты ещё ищешь!

На сцену выпархивает стайка гламурных актрис, шебечут между собой:
- Наш режиссёр такой добрый отзывчивый человек!
- Он замечательный!
- Просто чуткий, понимающий, заботливый!
- Он великолепный!

Появляется режиссёр, всклокоченное чудовище, проносясь мимо, командует:
- Работаем в выходной. Прогон с 8 утра до 8 утра. Сегодня читка – завтра премьера!
АКТРИСЫ (с застывшими улыбками). Он такой душка!
АДМИНИСТРАТОР (выбегая, запыхавшись). На космодроме Театрона совершил посадку космический корабль с планеты Сицили-бацили.
РЕЖИССЁР. Макаронники прилетели. (Кричит) Стол накрыт? Делегацию принимаем! (АДМИНИСТРАТОР убегает). Вот чёрт меня дёрнул фестиваль устроить. А Департамент межпланетных культурных подвязок опять говорит, что кроме подвязок ничего не даст!

И тут, как чёрт из табакерки, выскакивает журналистка и щёлкает фотоаппаратом.
ЖУРНАЛИСТКА. Я из газеты «Космоспролитен». Насчёт фестиваля.
РЕЖИССЁР (принимая, как ему кажется, фотогеничную позу). Надо как-то поднимать духовность. Хватит уже по космосу летать и бабки стричь. Надо привлекать зрителя. Ну что, книги уже лет триста никто не читает. Слушать никто ничего не хочет, так и смотреть разучатся. Мы проводим фестиваль одной классической пьесы. Правда, текст её давно утерян, осталось одно название. Репка. Это то, что росло когда-то на нашей прародине Земле. Давайте вспомним свои корни. Так сказать вытащим их, и на них посмотрим. Коллективы интересные, хотя и самодеятельные. Вы же знаете, в космосе остался один профессиональный театр. Это мы!
АДМИНИСТРАТОР (прибегает, в панике) Мэтр! Критики жалуются, что в театре ступить негде, кругом одни буфеты. Один пока до туалета шёл, ему все ноги в очередях отдавили.
РЕЖИССЁР. Накройте им отдельный столик!
АДМИНИСТРАТОР. Ставить негде!
РЕЖИССЁР. Накройте в партере!
АДМИНИСТРАТОР. А в уборную как?
РЕЖИССЁР. Белинский терпел, и нам велел!
АДМИНИСТРАТОР. А что с музейными экспонатами делать? Выставку, где размещать?
РЕЖИССЁР (потеряв терпение). Между мойкой и стойкой! (Уходит).
АДМИНИСТРАТОР (явно недовольный). Театр, театр… Придите в него! Сидите в нём! Жрите в нём! Кому это надо!
КРУТОЙ ПАРЕНЬ (говорит по сотовому). Мне надо. Два билета.
АДМИНИСТРАТОР (заискивающе). На Ромео и Джульетту?
КРУТОЙ ПАРЕНЬ (заметив АДМИНИСТРАТОРА, презрительно). Не на Ромео и Джульетту, а на меня и мою подругу! Понял? (Уходит).
ПОМРЕЖ (звонит в колокольчик). Первый звонок! (Заметив АДМИНИСТРАТОРА, сообщает). Хохлы прилетели!

Выходят двое артистов, у них национальные костюмы, в руках у одного бутыль с  горилкой. Он время от времени к ней прикладывается. Второй с укоризной на него поглядывает.

1-ЫЙ. Ну, шо ты морду скрывыв, как порося на постну пятницу!
2-ОЙ. Фи! Вы же артист! А горилку без закуски хлещете!
1-ЫЙ. Вот потому что без закуски – я  и артист, а ты хрен без репки!
ЖУРНАЛИСТКА (подскакивает и щёлкает фотоаппаратом). Кстати, о репке! Ваше отношение к этой теме?
1-ЫЙ. Тема хорошая!
ЖУРНАЛИСТКА. Фестиваль идёт под девизом: «Одной репкой всех не накормишь». Мы увидим много репок?
1-ЫЙ. Надо, шобы у каждого була своя репка, тогда не будет проблем, и кормить никого не надо, и шоб закусить!

Звенит второй звонок. Хохлы спешат уйти. Журналистка ловит оператора и ведёт, красуясь, репортаж.
ЖУРНАЛИСТКА. Второй звонок. С планеты Накоси-выкуси прилетел театр «Каблуки». Он и откроет наш замечательный фестиваль. Ого! На сцене появился японский актёр Херовато. Да, действительно, выглядит он неважно. Сказывается межгалактический перелёт. (Пробегает ПОМРЕЖ и звонит в колокольчик). Третий звонок! Аплодисменты!!!

Начинается действие. На сцене два актёра театра «Каблуки».
1-ЫЙ. Ай, халасо, Репка-сан! Больсая-пребольсая!
2-ОЙ (он играет РЕПКУ). Вытаси меня, Дедка-сан!
1-ЫЙ (зовёт). Бабка-сан!
БАБКА. Ай, халасо, Репка-сан!
РЕПКА (жалобно). Вытаси меня, Бабка-сан!
БАБКА. Зачем? Так халасо, Репка-сан! Икэбана!
РЕПКА (отчаянно). Тада я сделаю себе харакири!
БАБКА. Зацем? Не убивайся, Репка-сан!
РЕПКА. Потому сто я дорос до этого. Я больсая-пребольсая! Я – цяйка! Нет, не то. Я – ниндзя! Кия! (Убивает себя)
1-ЫЙ (разочарованно). А я думал, ты – репка!

Звучат аплодисменты. Зрители прогуливаются и обмениваются впечатлениями.
ДАМА (утирая слёзы). Безобразие, они заставили меня плакать!
МУЖЧИНА. Муть какая-то. И одни мужики играют, а я актрис люблю.
ПОШЛЯК. Желудок у актрисы меньше напёрстка, а сил для игры и роста ей требуется ой как много! Вопрос: где же их взять? (Всеобщее недоумение, он торжествующе выпаливает заготовленную шутку). Водкас! Литр в напёрсток, и резвишься, как котёнок! (Гогочет).
ЖУРНАЛИСТКА (ведёт свой репортаж). Театр с Бейкер-стрит привёз свою версию «Репка Баскервилей». Пошли на поводу у зрителей. Подменили поиск духовных корней развесистой клюквой детектива. Каков приход, таков и поп, как говорили наши предки… или наоборот? Ну что же, их дело играть, наше – смотреть. Хорошо, хоть, деньги платить не надо, контрамарку дали.

Начинается действие. Сидит Репка с перекошенной мордой.
ШЕРЛОК ХОЛМС (видит и пугается). А!
ВАТСОН (видит и пугается). А! Холмс, что это?
ШЕРЛОК ХОЛМС. Ватсон! Мне надо поиграть на скрипке, а вы примените мой дедуктивный метод.
ВАТСОН. Мне страшно, Холмс!
ШЕРЛОК ХОЛМС (играя на скрипке). С женщинами всегда так!
ВАТСОН. А это женщина? (С опаской обходит Репку, та рычит).
ШЕРЛОК ХОЛМС (продолжая играть, меланхолично). Да! Актриса, 37 лет, двое детей, живёт в общежитии, знает тридцать три способа приготовления вермишели, духи… может быть… а может и не быть…. Она попала в беду. Её надо вытащить.
ВАТСОН (со страхом). Как у неё глаза в темноте светятся.
ШЕРЛОК ХОЛМС. Одичала.
ВАТСОН. Я не удивляюсь, Холмс, но откуда вы всё это знаете?
ШЕРЛОК ХОЛМС. Тащите, Ватсон! (Репка лает).
ВАТСОН ( в ужасе). Она лает!
ШЕРЛОК ХОЛМС. Вы же джентльмен, Ватсон, дайте ей овсянки!

Аплодисменты. Все кланяются. Все счастливы. Журналистка продолжает свой эмоциональный репортаж, но мы её уже не слышим, потому что корабль-остров уплывает всё дальше, дальше…. Всё меньше видны артисты, зрители и все эти смешные люди… и их поглощает чёрная бездна космоса.