Люди разговаривают

КОНЦЕРТ

Разговаривают две подруги:
1-я: - Слышала, Моисеев приезжает. Пойдем?
2-я (растеряно): - А что, надо?
1-я: -Спрашиваешь! Такое зрелище – на всю жизнь запомнишь!
2-я (неуверенно): - Ладно, сейчас мужу позвоню, приглашу.
(Муж – писатель, интеллигент).
Звонит по сотовому, излагает.
Слушает ответ.
2-я: - Муж слышать не хочет. Не пойдет. Ну, я пойду, раз ты так говоришь. Посмотрю на Моисеева.
1-я: - Ну, сам-то он, конечно, не приедет.
2-я (с ужасом): - А кто приедет – шоу трансвеститов?
1-я (с недоумением): - Каких трансвеститов?… Постой, ты что, про Борю Моисеева подумала? Ну, ты даешь! Ансамбль Моисеева! Игоря!
2-я (с облегчением): - Ну, Танька, аккуратней надо! Мне аж плохо стало!.

НАЗАД, В СССР !

В небольшом магазинчике:
- Вы не знаете, где продавщица этого отдела?
- Вы чо, не слышите, что ли?
- Что я должен слышать?
- Вон она, за перегородкой, заявку дает.
- Я не знаю, что она там и кому дает, а вы почему орете?
- Кто орет? Козлы, минуту подождать не могут!
- Ничего себе! Хамка советская! Я в ваш сраный магазин больше ни ногой!
- Иди, иди, не помрем.
Ностальгия.

ДЕВУШКА И ЧАСТНИК

- Мужчина, не подвезете меня до вокзала?
- Вот почему у нас обращаются к людям по половому признаку? Мужчина, девушка…
- А как вы бы хотели?
- Ну, вот раньше – сударь, сударыня.
- Хорошо. Сударь, не соблаговолите подвезти меня до вокзала!
- Извольте.
- Только, сударь, у меня денег нет.
- Вылезай! Тоже мне, сударыня.
- Жлоб, сударь хренов!


ПОСЛЕ БАНКЕТА

Вечер. Два подвыпивших интеллигента.
- Да уж, на угощение не поскупился. Ухнул денег.
- Хм, надо же было чем-то компенсировать убогость диссертации.
- Вы совершенно правы, Кстин Никклаевич! Это просто позор нашему ученому совету.
- А я, Павел Петрович, протестовал! Я черный шар бросил.
- Значит, вы не имели права… идти на банкет!
- Почему? Я принципиально протестовал. А вот вы, оч-ик-видно, проголосовали "за".
- Я тоже могу протестовать! Вот… это кому памятник?
- Подойдемте поближе, коллега… тут написано – партизану Лене Голикову!
- Вот. Я в знак протеста на него нассу. Больше терпеть не могу.

В БАНЕ

Два распаренных мужика пьют пиво. Видно, что только познакомились.
- Нет, Василич, я тебе скажу – вся беда от иудейской нации. Как с семнадцатого года пошло…
- Ну, это ты загнул!
- Ничего не загнул. А сейчас чего делается – Абрамовичи всякие, Фридманы…
- Нет, Василич, а я еврейскую нацию уважаю.
- Это за что же?
- А у них – если уж умный – Эйнштейн, а если глупый – то дурак дураком.

УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

- Молодой человек, подскажите, как пройти на улицу Левченко?
- О, я как раз туда, девушка. Давайте, я вас подвезу?
- Как подвезу?! Вы же пешком!
- А я такси поймаю.
- Знаешь что? Вот когда у тебя будет своя тачка, тогда и подгребай к девочкам!
- Да когда у меня будет своя, я и получше найду!

ОПТИМИЗМ

- Веру Ивановну можно к телефону?
- Ее нет, она в больнице?
- А что случилось?
- Ничего страшного. Легла на реставрацию.

ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

ЗАГС. Пара договаривается о регистрации брака. Прожили в гражданском браке шестнадцать лет. Решили узаконить отношения. Инициатор, разумеется, жена. Муж не против, но испытывает неловкость от ситуации и досаду от пустой траты времени. Сидит с отсутствующим видом, слегка комментируя происходящее.
Регистрирующая дама: - Сейчас, посмотрим… на когда же вам назначить…
Жена: - Желательно на этой неделе, в понедельник мы уезжаем в отпуск.
Дама: - Ну, если на этой… вот, только в четверг… в 10 часов.
Жена: - Ой, так рано, я не успею подготовиться!..
Дама: - Извините, но другого времени нет.
Жена: - Ну, хорошо, мы согласны.
Муж: - Смотри, как замуж охота, готова даже рано встать.
Дама (утешающе): - Ничего, подойдете без пятнадцати, я вас быстренько зарегистрирую, - и вы свободны!
Муж (встрепенувшись): - Что вы называете свободой?!

О, ГАИ!!!

ГАИшник останавливает нарушившего правила водителя:
- Почему нарушаете?
- Да, что… я же не сильно и нарушил.
- Но все равно нарушили.
- Нарушил…
- Будем писать протокол.
- Пишите.
Достает папку, бумагу:
- Давайте, я вам предупреждение выпишу?
- ???...пишите…
Пишет.
- Где работаете?
- Там-то и там-то.
- Давайте, я вам напишу, что вы временно не работающий?
- ?...пишите.
Пишет.
- В каком районе проживаете?
- В Кировском.
- Давайте, я напишу – в Советском?
- Конечно, пишите.
Пишет.
- Вот, подпишите…
- Где?... а… можно, я прочитаю: "…пешеход Имярек перешел улицу в неположенном месте;… наложено взыскание в виде предупреждения…"
Расписывается.
- Ну, езжай… постой, возьми копию… вот… потом выбрось где-нибудь.
О, таинственные глубины милицейских планов!!!

ЛИНГВИСТИКА

- Говорите, от перестановки слов смысл не меняется? А вот: жена моего друга или друг моей жены? То-то!

ПРОТЕСТНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ

- А вот тебе не хочется дать кому-нибудь в морду?
- За что?!
- Ни за что. Так просто. Я вчера весь вечер телик смотрел.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ

- Знаешь, один раз после лекции обнаружил, что читал с расстегнутой ширинкой. С тех пор нервничаю, по несколько раз проверяю. Представь, студентки на меня стали с интересом поглядывать.