Забытые печали

Забытые печали...

Всем бывшим отношениям посвящается.

Много времени прошло с того момента, как расстались. Забросила тебя судьба в мой город, а потом также цинично забрала. До поезда проводил, сидел в вагоне с тобой... ты не сдерживала себя – плакала. А я? А я всего лишь вырос в стране, где сентиментальность не принята. Стоял, и почему-то даже грустно не было. Поскорее хотелось, чтобы поезд уехал: не люблю прощаний... И ты уехала...
А я вернулся домой и пять дней провалялся в постели. Это сентиментальность физической болезнью, наверное, выходила. Рвота, температура, бред и судороги. В слезах всё же больше романтичности. Ты звонила мне на следующее утро, уже из своего мира, такая радостная. Из своего мира, в котором я никогда не был, но так много слышал хорошего, так много... Не важно!
Ты и потом мне звонила – плакала. Признания из меня вырывала непосильные. Но решено было всё делать по разуму. «Так лучше!» - Нашёптывал кто-то настойчиво. Ну и прекратилось всё, разве жалко?..
Разве жалко таких отношений, которых никогда и ни у кого не было? Столько завести вокруг было, злословия... Тебе разве важно было?.. А вот я почему-то сутулился. Уехала... Так и должно быть! Новые отношения пытался устроить безнадёжно-настойчиво. Да только всех по тебе равнял, потому, наверное, всё и рушилось...
Не буду отчёт отдавать себе – незачем!
Прошло время. Настал и мой черёд рушить мои представления о мире категорично-наивные. И куда же я попал? Туда, где и ты! Кто-то над нами насмехается. Надо мной. Ты сильнее всяких предопределённостей мистических. Да и я вроде ничего так справлялся. Только иногда с подружками твоими встречался... они-то шпильки и ввинчивали. Ворошили, что и так я знал и иногда в одиночку оплакивал.
Ты удивительно сильная. Я всегда твоей любовался стойкостью. Только всё время по-детски противоречить хотелось, а может по-глупости. Твои огромные карие глаза, чуть раскосые. Как посмотришь в упор, так я улетал во Вселенную. Но почему-то ты не могла моего взгляда выдержать. А улыбка? Такая необъятно-огромная, когда улыбалась, я всегда прищуривался. Очень ласковая и нежная, но и очень взрослая. Комплексовал я, по-моему, сильно из-за этого. А ещё для меня была с другой планеты ты. Как и я для тебя, но ты была терпеливо-деликатнее, а я не всегда дарил тебе уважение.
Было и было, что ж теперь сделаешь? Заставили себя жить по разуму, что ж теперь жаловаться?..
Только вот ехал в поезде, головой вертел от безделия. Надпись увидел: твой город белым по синему. Вот и вспомнилось, чуть больше обычного...
Столько всего картинками по глазам. Рестораны, бары, море чудесно-синие. Яхты, шлюпки, корабли, ножки загорелые. Медузы, рыбы, водоросли – подводная флора и фауна. Самый старый кинотеатр и небо фантастически-плоское. Каждый вечер домой, в мезонине от жары прятался. Только вот ты возьми и приснись ненавящево...
Целый день как в бреду... Знаю же, что всё между нами кончено. Не могу и всё. Ни море, ни солнце, ни пляж больше не радостны. Вертел в руках телефон, пытаясь выгравировать признание клавишами. Нет! Опять заточу всё в темницу бесчувственности. Страсть удержишь ли? Опять свалила меня болезнью жестокою.
Обратно ехал, письмо в голове составлял тебе чувственно. Могу ли отправить, есть ли у меня на это право? Знаю, что жизнь начала с молодым человеком, как две капли на меня похожего. Смотрел фотографии и тщеславился. А сегодня перебирал в голове своих подружек и понял, что и я их выбирал с тобой схожими...
Аж мурашки по телу...
Всё же набрал тебе сообщение. Долго начать не мог: «Привет!» - глупо. Без привета – натянуто. Написал чего-то с невероятными многоточиями. Ты не сразу ответила, а я и не надеялся. Как раз в тот момент, когда проезжал твою станцию.
Так бы выйти и всё на красное. Страсти отдаться с головой, полностью. Увидеть тебя, обнять и понять всё. А потом можно и снова по разуму. Понять бы и вспоминать, что и я человек и, оказывается, - чувствую. До последнего момента в окно пялился – вдруг выйдишь, как будто в первый раз больше не сильная...
Уехал и уехал, а письмо всё же составил...
Привет, милая, сильная, чудесная...
Как дела? Хоть не об этом, но так положено. Знаешь, я много жалел, что решено всё было по разуму. Я очень жалею, что не попытался превратиться в мужчину и по свету за тобой следовать. Я помню, я знаю, какая ты потрясающая. Привлекла меня в тебе физика – это естественно. А ты ещё и гимнастка и поёшь восхитительно. Возможно ли? Столько в тебе силы, опыта, мудрости. Как ты просто со мной не всегда управлялася. Я потом долго искал тебя. До сих пор после тебя не могу встретить ту самую. Целый год рядом, но не нашёл в себе силы с тобою увидеться?
Помнишь ли, думаешь, что-нибудь чувствуешь?..
Махнуть бы рукой, как и всегда это делалось. Дело ли быть настолько искренним? Я однажды уже ворвался в твою жизнь хаосом. Можно ли? Но знаешь, я испытываю радость удовлетворения. Скоро уеду я! Неделя ли? Или пару дней... какая теперь разница. Но мне столько сказать тебе нужно необходимого. Чуткая, сильная, нет слишком поздно называть любимою. Много сказать надо, но в двух словах резюмирую.
Прости меня и спасибо тебе, невообразимая!
Прости меня за искренность более никому ненужную. Знаю, что отругаешь меня за такие признания. Всё правильно! Мы же решили когда-то вести жизнь разумную.
Прости, что тогда был ребёночком маленьким и не мог дать тебе то, чего так желала ты – моей в тебе и себе уверенности.
Прости, что о любви никогда не говорил с тобой и тебе о тебе не рассказывал. Зато с другими только о тебе...
Прости, что мало тебя объятиями радовал, но ведь знаешь, странные бывают эти люди с Севера.
Прости, что пренебрегал тобой порой так небрежно и не умел время ценить, так легко проходящее.
Прости,  но я только учился любить. Ты знаешь, какой неумехой я был. Ты же помнишь всё.
Прости, что я в этом году так легкомысленно не искал встречи с тобой.
Прости, что я без тебя жить не могу... забывая причину несчастья в любви.
Прости, что за всё терпенье твоё никогда не благодарил тебя, а ты стойко мирилась со всем.
Прости, что это письмо никогда я тебе не пошлю! Лишь поставлю: город, число и даже, наверное, подпись свою.

18.06.2009
Лион

Вечер. Снег. Окна твои.
Я внизу совсем гордый стою.
Но тебе о любви умолчу.
Превращу в строчки-стихи.

Ночь. Одеяло большое. Тепло.
Я в темноте от страсти ослеп.
Очень светло.
Хоть и молчит электрический свет.

Уже пять лет без тебя...
А ничего ещё не остыло,
Боже мой, было ль?

Весна. Бежали ручьи. День.
Ты всем телом прижалась ко мне.
Я хозяин и раб, солнце и тень...
Было ж реально всё, нет, не во сне!!!

Ферамоны воду превращали в вино.
Я хмелел. Уставал и снова хотел.
Ты – это я. Это я. Мы одно.
Как-то внезапно подкрался предел.

... Дождь прошёл. Мокро. Уныло.
Господи, было ль?..

Дома. На улице. В театре. Кино.
Я рукой искал прикосновенья твои.
Только вчера вдруг сказал о любви.
Боже мой, как это было давно.