Сюжет повести взят из жизни. В повести использованы некоторые наблюдения из практики общения в интернете. Совпадение имен и названий с именами существующих лиц и мест могут быть случайными. Добро пожаловать в мой мир фантазии, мистики и реальности.
«Лучший способ сохранить своих друзей -не предавать их.»
Уилсон Мизнер
Глава 1
Ах интернет, интернет, интернет…
Наконец сбылась моя мечта - я приобрела компьютер по настоятельной рекомендации младшей дочери!
Два года я не могла выйти из депрессии после смерти мужа и дети решили сыграть на моей природной любознательности ( возможно чисто женском любопытстве) и это сработало.
Компьютер - « друг, товарищ и брат» как я его окрестила, подарил мне огромную радость общения с незнакомыми людьми, чувство увлечения и удивления, а значит и жизнь.
Теперь мы вдвоем с дочкой караулили время, чтобы остаться с ним наедине.
Компьютер затянул меня в такие глубины, что долгие четыре года я не могла без него обойтись ни дня. Знакомства на сайте были уже не в диковинку, складывался определенный круг друзей, в основном, мужчин, с некоторыми из них я переписывалась уже больше года. Мне хотелось, чтобы в моей жизни появилась подруга, женщина, с которой можно было бы обсудить все вопросы, возникающие при пользовании Интернетом, да и просто «почирикать» о своем, о женском и чтобы она была, примерно, моего возраста.
Конечно, среди знакомых они были, но все какие-то зацикленные на этом сайте и, ни о чем кроме как об их вздыхателях, они не разговаривали. Это меня утомляло, потому что знала по опыту, что в их рассказах больше фантазии, чем жизненной реальности.
С завидным упорством я листала женские страницы и была вознаграждена за этот труд.
10 апреля 2008 года на страничке появилась Евгения – женщина из далекого города Читы. Боже мой, какой это был удивительный человек – эрудированная, с приятным голосом, хорошо поставленной речью , а главное хохотушка, чего так недоставало в серьезных матронах с сайта.
За очень короткий промежуток времени между нами возникло редкое взаимопонимание и душевное сближение. А установив скайп , мы разговаривали с ней абсолютно на все темы, что интересовали нас, а главное она делилась своим жизненным опытом , часто помогала мне выйти из сложнейших жизненных ситуаций, в которые я попадала на сайте знакомств, советовала, делилась своей точкой зрения, порой совершенно отличающейся от той, что выдвигала я, но с которой невозможно было не согласится, так высока была ее доказательная база. Мне оставалось благодарить судьбу за столь дорогой подарок, что та преподнесла мне на закате лет.
А на дворе был август месяц, который я просто обожала.
Любите ли вы август, как люблю его я .Этот последний месяц лета всегда был теплым, по утрам пахло свежестью и листвой, я любила смотреть с балкона, как просыпается город.
А днем, проходя по парку, что рядом с поликлиникой, наблюдала как откликаются на свежесть по утрам, деревья. Первой всегда начинала желтеть береза, она покрывалась золотом с корней до макушки и листья радостно шелестели, будто переговаривались между собой.
А боярышник краснел, то ли от того, что слышал,
о чем перешептывается береза, то ли очень любил этот красный свет силы и власти. Только гордый карагач был зеленым почти до первых заморозков. Клумбы с цветами были так красочны, что я постоянно останавливалась возле них во время прогулок. Тонкий запах бархоток приятно освежал воздух.
Вот в такое время года, перелистывая странички незнакомых мужчин на сайте знакомств, не останавливаясь конкретно ни на ком, у меня вдруг « булькнуло».
Этот звук говорил о том, что мне пришло письмо. Оно было от мужчины и начиналось словами :
- Здравствуйте, Надежда, давайте знакомиться, меня зовут Игорь! Представляете - у нас в районе состоялась встреча…
Так завязался мой роман, который с переменным успехом то начинался, то заканчивался.
Из-за незнания элементарных правил работы в Интернете мне приходилось часто удалять профайл. Это удаление, почему-то всегда приходилось на первое число любого месяца, которое стало для меня просто роковым .
Вот и в этот раз, восстанавливая страничку и перечитывая переписку , я вдруг поняла, что он меня чем-то задел, но вот чем, долго не могла определить и это не давало мне покоя.
Меня всегда спасало чисто женское любопытство и упорство в достижении намеченной цели. Среди друзей и подруг в этом плане мне не было равных.
Перерыв весь Интернет, узнав всё селе, в котором он проживал, работе , на которой работал, друзьях и коллегах , даже прочитав новости в районной газете, вдруг открыла для себя совершенно другой мир, мир закулисья Интернета, который меня удивил своим разнообразием, возможностью узнать все, что представляло для меня интерес.
И ответ нашелся сам собой .Человек был таким виртуальным, что засветился на всех сайтах знакомств, но не это было для меня главным, Игорь был очень любознательным, как и я. А мне нравилась в людях эта направленность на познание, потому что именно она давала возможность преодолевать препятствия и держать себя в тонусе.
И я, дождавшись, дня его рождения решила сделать ему подарок- выслать на его электронный адрес букет красивейших белых роз. Ответ получила очень быстро.
-Благодарю, Надюша, за такой чудесный букет роз! Целую нежно и обнимаю крепко!
Я понимала, что все это ничего пока не значит, но как-то тепло сделалось уже отвыкшей от таких слов, душе.
А вот я никак не могла произнести ни одного теплого слова в его адрес, хотя слова так и просились на бумагу, что-то меня, как всегда, сдерживало. Потом выслала ролик« Рисунки на песке» с нежной и удивительной грузинской музыкой.
- Привет, Игорь! Отправила тебе ролик " Рисунки на песке".
Здесь тебе все: и марсианское и земное, и мысли о жизни, ее недолговечности и вечности... Мне, кажется, эту музыку можно исполнить и на саксофоне. Мне она очень понравилась! Только обязательно напиши, получил или нет ролик, а то я еще только учусь работать с электронной почтой.
Глава 2.
Переписка
Для меня письма писать оказалось проще, чем посылать короткие СМС-ки .Но, почему-то не всегда получалась отправка. Зная , что все приходит с опытом, я пробовала и пробовала, он внушал мне веру в мои способности, о чем свидетельствовало его очень короткое письмо:
-Хорошо, дорогая! Верю, что все у тебя обязательно получится.
Он не любил писать длинные письма, это приводило меня к растерянности и невозможности определить, что этим или другим словом он хотел выразить. То ли ему надоело со мной общаться, то ли неинтересны темы разговора. Его любимое выражение « Краткость – сестра таланта» ни о чем мне не говорило, только лишний раз подтверждало мою мысль о недоверчивом и скрытном характере этого человека. Я продолжала экспериментировать, даже тогда, когда ничего не получалось и переписка продолжалась.
Однажды он предложил мне почитать письма А. Моруа, и у меня появилось желание разыграть этого человека. Было интересно, как он откликнется на эпистолярный жанр, будет ли отвечать в таком же стиле или просто прекратит общение.
Я склонялась ко второму варианту и ошиблась. Он оказался удивительным человеком и прекрасным собеседником. Только был очень неразговорчив, обидчив и, как показалось мне, капризен. Но я все объяснила для себя тем, что он Овен и родился в год Козы, а это просто гремучая смесь, да и был совершенно не похож на мужа, ни характером, ни внешностью.
Опыт обращения с противоположным полом у меня на сайте уже имелся, правда, не очень большой. И я рискнула. Письмо получилось удивительно теплым и мягким и начиналось словами:
« Здравствуйте разлюбезный сударь, Игорь свет Андреевич!
Если бы это был лист бумаги, то право же смешно, было бы переводить его, в попытке изящно изложить суть, но на экране монитора тяга к эпистолярному жанру вполне объяснима: ошибки исправляются, мысли ,начертанные и не понравившиеся , убираются мгновенно! Лепота! Хочу высказать, сударь мой, Вам тревогу, что терзает меня неотступно и мучительно, занимая все мои мысли. Это для меня стало неожиданностью и чем дольше я размышляю об этом, тем яснее понимаю, что нет для меня человека ближе ,чем Вы. Как знать, если бы Вы были рядом ,то возможно и у меня нашлись бы ответы на мои вопросы. Вы существуете и, вместе с тем, Вас нет, с первого дня переписки я придала Вам определенный облик, возможно собирательный и подумала, что буду продолжать игру, но время превзошло себя.
Сколько раз я ставила точку в нашей переписке, но возвращалась к ней даже тогда, когда возражения с вашей стороны, сударь, не было. Все правила письма, наработанные историей, разрушились, как песочный замок ,и я осталась во власти сомнений. Всегда ,прощаясь с Вами на день, я не могла вытерпеть и минуты. Вы - это первое о чем я думаю, когда просыпаюсь, единственное, когда бодрствую и последнее, о чем думаю, перед тем как заснуть. Какая то - высшая сила заставляет меня писать это письмо, почти признание, а должна строже и требовательнее к себе относиться – ведь я женщина. Ах, как бы хотелось, чтобы все было гораздо проще и свободнее, но я боюсь разочарований и не так сильна, чтобы преодолеть всё и вся.
Жду от Вас, сударь, весточки, надеюсь на самую возможность ее получения. Ваша РНИ!
Радость моя, ну как - ученица превзошла своего Учителя, или опять придется просить прощения за вольное трактование рекомендованных тобой авторов.»
Приписку мою он просто не заметил. Но не ответить на письмо не мог, это я знала точно. Ответ, который я получила, меня удивил своей неожиданностью.
- Наденька, милая, добрый субботний день! Очень тронут твоим письмом. Особенное и неизгладимое впечатление произвели слова "Ваша РНИ". Очень приятно и в то же время как-то щемяще -раняще. Поэтому извиняюсь, что не сразу ответил. У погибшего сына был день рождения.
Что ответить? Понимаю, что одно дело переписка, а другое - не представляю, как мы встретимся. Ты сказала, что образ собирательный. Значит, ты его создавала по крупицам последние годы, вбирала от многих, ведь я не единственный твой друг. Скорее всего, многое взяла от своего мужа. Но я далеко не идеал, хотя пытаюсь стремиться к совершенству. Я - ОВЕН, а этим очень много сказывается. Я - ИГОРЬ, а это имя даётся не каждому ребёнку. И потом, я - из рода Гогенцоллернов, то бишь очень своенравен и себе на уме. И тем не менее я тебе очень благодарен и с превеликим удовольствием подписываюсь - твой Игорь. Целую тебя нежно.
Приписка о принадлежности его фамилии к такому великому роду и людям, которые
считали, для достижения своих целей приемлемыми любые пути, меня смутило. Я вновь обратилась к интернету и ответом он меня не порадовал. Кроме высоких и титулованных особ, в нем было достаточно разного люда, вплоть до авантюристов и людей хитрых, коварных и взбалмошных.
Но я уже увлеклась, открывая в себе все новые и новые качества, которые меняли меня до неузнаваемости. В голове иногда, возникали вопросы, на которые я не находила ответа.
Если он мне нравится, то к чему эта ирония и шутливость в переписке, если не нравится, то какова моя цель?
Но как всегда, когда не находила ответы на вопросы, я предпочитала плыть по течению.
Вот и теперь просто продолжила переписку.
- Здравствуйте, сударь! Вы даже не представляете, как удивительно подходит Вам, именно это имя! Игорь - оно какое-то жесткое, мужественное и, в то же время, беззащитное.
Какое - то непосредственное и отдающее юношеским максимализмом. И в то же время –красивое, нежное и певучее. Поэтому буду обращаться к Вам в письме, как подскажет мне мое душевное состояние, уж не обессудьте.
Не жду от Вас мгновенного ответа Я сама человек очень медлительный, но эта медлительность не раз спасала меня от многих жизненных неурядиц: пока до меня дойдет смысл сказанного пожар споров незамедлительно угасает.
Терять всегда тяжело, а потеря детей просто самая больная боль, не буду говорить никаких слов, просто обнимаю. Конечно, я не имею таких титулованных родственников, я из простой рабочей семьи. Но никогда моим родителям не было стыдно за своих детей. Куча благодарностей говорят сами за себя, а мои родители даже получили письмо от моей свекрови с хорошими словами в адрес моего воспитания, а это согласись дорогого стоит,
потому что родители мужа были работниками обкома партии и слов на ветер не бросали.
Дорогой мой, весь мой опыт обращения с противоположным полом нарабатывался на сайте, здесь я уже второй год, того, с кем мне хотелось общаться, я всегда выбирала сама. И те с кем я общаюсь очень хорошие люди. Для регистрации на сайте знакомств у каждого были свои причины. Но, Игорь, среди них ты особенный и единственный с кем мне комфортно, не смотря на твою сосредоточенность на своем внутреннем мире, сдержанность, закрытость, недоверчивость, амбициозность, прямолинейность и критичность, как ты выразился «своенравность», значит необыкновенность, а этими чертами характера обладали все творческие личности!
Так что вашему совершенству, сударь, нет предела.
Боже мой, как оказывается, заразителен этот эпистолярный жанр. Слова свободно и легко ложатся на бумагу, здесь можно написать всё, что невозможно произнести вслух.
До свидания, моя радость. Твоя РНИ!!!
Однажды , перечитывая свои письма к нему, я обратила внимание на то, что очень часто стала использовать теплые и ласковые слова в его адрес, которые, очень даже кстати, находили свое место в тексте « Сударыня, уж не влюбились ли вы в эту неординарную личность?» - так и хотелось мне произнести эти слова вслух. Я с самого начала испытывала к нему необъяснимое чувство уважения, поэтому влюбленность не стала для меня новостью и переписка продолжалась.
- Привет, моя РНИ! Ты наговорила столько комплиментов, что я даже несколько растерян. Неужели это всё я! Насчёт титулованных родственников ты несколько переборщила. Я никогда не был снобом, и, надеюсь, уже никогда им не стану. Что касается недостатков, то, конечно же, есть они и у меня, как у простого смертного. Но их я стараюсь превращать в милые достоинства, что простому смертному уже не дано. А вообще-то, радость моя, по-моему ты ищешь какой-то идеал, которого в природе и быть-то не может. Но тем не менее целую и обнимаю тебя за хорошее, доброе письмо.
Стихи в моей голове родились мгновенно:
Ну с чего ты, Игорь, взял,
Что ищу я ИДЕАЛ!
Совершенства нет на свете,
В сказку верят только дети.
А я тоже, знаешь ли, разная
И хорошая и прекрасная,
Иногда злая и непослушная,
Но никогда РАВНОДУШНАЯ!
А комплименты без причины,
Наносят вред любимому мужчине.
Мне кажется, чтоб к похвале сподвигнуть,
Мужчина должен что-нибудь достигнуть.
- Дорогая РНИ! Ценность идеала состоит в том, что он удаляется, по мере того как мы приближаемся к нему. Как только поверишь в то, что достиг идеала, дальнейшее развитие приостанавливается и начинается движение вспять. А мой друг И.Губерман говорил:"Чуждаясь и пиров, и женских спален, и быта с его мусорными свалками, настолько стал стерильно идеален, что даже по нужде ходил фиалками..." Твой Барон.
Вот так мы и переписывались…
- Доброе утро, Игорь!
Ах, как интересен Ваш ответ!
Он полон философии, барон!
Но у меня ведь под рукой Инет,
А здесь и Ганди, Гегель и Нейрон!
- Знаешь, мне опять захотелось написать тебе несколько слов. Судьба подарила мне подарок в виде общения с тобой по скайпу, которое компенсировало с лихвой все мои огорчения!
Ты оказался приятным собеседником с таким знакомым голосом, что я сразу и не могла ничего ответить, просто оторопела.
Ты начал письмо с высказывания М.Ганди, но у него есть и такое: «Я не терплю стен и загородок. Небо, охватывающее землю, ветер, не встречающий преград, океан, омывающий берега – вот идеал»! Т.е. для него - это свобода!
Теперь по поводу « ценности идеала» -
конечно, с тобой мне порою бывает нелегко. У тебя два высших образования, а мое средне - техническое, потянет только на сегодняшний институт, но позволь ответить, опираясь на жизненный опыт. Я думаю, ценностью для человека является все, что имеет для него определенную значимость, а идеал – это не образ, это просто высшие ценности.
Вы, сударь, не перестаете меня удивлять. Ведь ваш друг 1936 года рождения и находится в Израиле ( а может быть я ошибаюсь) И. Губермана можно читать, а можно и просто перелистать, потому что до стерильности ему ох как далеко, он противоречив, грубоват и волен судить о жизни по своему опыту, наверное, он у него был не всегда приятен, поэтому он колюч, как ежик.
Вот это же тоже его.
Как ни туманна эта версия,
Но в жизни каждого из нас
Есть грибоедовская Персия
И есть мартыновский Кавказ.
«Абсурдно устанавливать строгие правила того, что следует читать, а что нет. Добрая половина современной культуры зиждется на том, что читать не следует» ( О. Уайльд).
Вот с ним я согласна.
Но каким бы Вы ни были, барон Эйдель Фридрих принц фон Мантор- лоэ Либенштейн из рода Гогенцоллернов, для меня Вы человек, с которым спокойно и тревожно, интересно и комфортно , надежно и увлекательно. До свидания, душа, моя! Твоя РНИ.
- Добрый день, дорогая РНИ! Но я ведь не виноват, что все они такие противоречивые, и каждый волен писать в силу и меру своей испорченности. А ты вот действительно удивляешь меня своей удивительно - природно-приобретённой скромностью. Да твоего средне - технического с лихвой хватит на дюжину самых-самых заумных бакалавров и магистров. Я уж не говорю о кандидатах и докторах разных там наук.
Степень образованности ведь не определяется количеством полученных и купленных дипломов. Есть такое великолепное понятие как "самообразование". И вот в нём-то ты уже давно переплюнула все вышеперечисленные звания.
Я ещё, когда работал директором школы, постоянно твердил своим училкам, чтобы они не делали из учеников зубрилок и проглотителей готовых знаний, а чтобы учили их учиться, самостоятельно выискивать крупицы человеческого опыта из самых разных источников.
Ну а сейчас Инет - это просто кладезь всего самого-самого. И ты просто умничка, что так умело и с пользой научилась это делать. А посему восхищаюсь и преклоняюсь перед тобой. Целую ручку.
Ах, как приятно было мне услышать это из его уст, он редко меня хвалил. Его слова, как говорил мой свекор по отношению ко мне, « были на вес золота». Но то, что они были от души, я не сомневалась. Человек прямолинейный, всегда говоривший правду, какая бы она не казалась порой для меня просто ошеломительной и резкой, внутренне был очень нежным человеком, я в этом не сомневалась и жизнь по переписке, впоследствии мне это доказала.
А пока приближалось медленно, но верно, начало июня, его первое число.
С самого утра всё пошло наперекосяк. Объявил забастовку мой « друг, товарищ и брат».
Меня доконало посещение моего дневника одним назойливым пользователем, который оставлял в нем неприличные фото. Что только я ни делала-удаляла его в черный список, блокировала, он, перерегистрировавшись вновь и вновь, появлялся на моей страничке и в дневнике. Я удалила дневник, мое детище, в котором было столько приятных комментариев от моих друзей и подруг.
Мне это надоело, принципиально я должна была с ним справиться, теперь это стало моей идеей
« фикс» и я с этой проблемой обратилась на форум.
Ответов получила много, но в основном от молодых ребят, которые изъяснялись на языке понятным лишь только им. Я стала собирать эти слова в специально заведенный « словарь компьютерщика». Это мне помогло, но поиск и последующая их расшифровка была столь утомительна, что я стала раздражаться. И вдруг,
в очередной раз, открывая комментарии к моему вопросу, я прочитала именно тот ответ, который пошагово разъяснял, как найти этого хулигана через секьюрити, т.е. через Касперского.
Мне это удалось, и я его нашла: имя, фамилию, адрес, телефон, все, что мне было необходимо.
Я понимала, что возможно всё это блеф, поэтому обратилась к провайдеру города, в котором он проживал, и обратилась удачно. Больше я его не встречала на своей страничке.
А 1 июня, набрав логин и пароль, с большим нетерпением быстрее прочитать письма от друзей, была неприятно удивлена тем, что увидела на своей страничке.
Мелькнула мысль, что взломали мой почтовый ящик, страница была та же но, в то же время, и другая. Как всегда в последнее время, эмоции взяли вверх над разумом, и первым делом я удалила аккаунт, а вместе с ним и всю мою переписку с друзьями, которая не восстанавливалась. Вновь предстояли поиски, наработки, что-то, естественно терялось, хотя определенные моменты я старалась записывать и сохранять, но расстроилась окончательно. Потому что опять предстояли немалые траты по восстановлению странички.
Вызванный мастер ничего поделать не мог и просто сменил браузер.
«Лыко мочало – начинай сначала».
Отношения между нами становились все доверительней. Он стал понемногу раскрываться, а я радовалась, чисто по - женски, потому что не любила ни о чем догадываться, мне нравились конкретные ответы, на конкретно поставленные вопросы. В этом очень сильно помогал мне по жизни мой принцип:
«Не знаешь, как поступить – сделай шаг вперед».
Но начинала беспокоить его недоверчивость и стала появляться мысль о прекращении, ни к чему не ведущей переписки. А 21 июня он мягко со мной поговорил, в принципе ни о чем, но я почувствовала, что именно сегодня произойдет, что то -такое, что сломает некоторое отчуждение в наших отношениях. Мне подумалось что, в конце концов, даже ледники со временем начинают двигаться и таять и я не ошиблась.
Мне бы хоть денька на два выбраться к тебе, но такая на работе запарка, без продыха. Так хочется тебя обнять и прижать к себе.
Я сидела ни жива, ни мертва, смотрела, как в текстовом окне появляются все новые и новые слова признания и не могла ничего написать в ответ. А он все писал и писал, его как- будто прорвало. А я не могла ему объяснить, что не готова еще к таким чувствам, что у меня появляются ассоциации и сравнения с мужем, потому что он был единственным моим мужчиной в жизни.
Стала писать на отвлеченные темы. Но он меня не слышал. И тогда я рассмеялась, изобразив смех большим количеством скобок. Я не могла представить себе последствия своего поступка, просто попрощалась с ним, пожелав спокойной ночи ,приятных снов и обратила внимание на его сухое
- Пока.
Всю неделю его не было на сайте. И мне стала понятна сложившаяся ситуация. Этот человек не терпел возражений и критики в свой адрес. Меня охватило отчаяние. И это опасное и тревожное состояние моей души заставило меня искать пути выхода из этой ситуации. И я его нашла - это была страничка Игоря на сайте « Одноклассники».
- Здравствуй, Игорь! Прости меня, пожалуйста, за эту мою непростительную глупость. Если бы ты был рядом, все было бы совершенно иначе. Я всегда думала, что я женщина здравомыслящая, но в какой-то момент, вдруг почувствовала тебя и испугалась этого чувства, таким оно было сильным, и стала всё переводить в другие плоскости.
Случилось то, что случилось. Я конечно со всем этим справлюсь. Но мне хочется, чтобы ты не держал на меня зла, потому что очень мне дорог.
И он ответил , пусть категорично, но это уже был путь к примирению.
- Продолжай икать от смеха. Это гораздо полезнее.
- Значит, сударь, нет мне прощения?
- Иногда слово ранит больнее, чем физические страдания.
- Я все понимаю, Игорь! Ну не знаю, какой в меня бес вселился! Прямо себя не узнаю! Прости.
- Бог простит! Он и беса изгонит.
До этого я совершенно не страдала бессонницей, а теперь заснуть стало большой проблемой. Как всегда спасали стихи, бумага после смерти мужа, стала для меня антистрессовым лекарством. Вот и сейчас строчки одна за другой ровно ложились на бумагу.
Я шагаю по кругу, на глазах моих шоры.
По душе хлещет вьюга, льда на сердце уж горы!
Где ж была моя мудрость, жизни прожитой опыт?
И откуда вдруг взялся гомерический хохот!
Как могла так обидеть чувств высоких творенье?
И не слышать, не видеть, не прожить те мгновенья?
Вот и хлещет по телу постылая вьюга.
Нет такому прощенья, потеряла я друга!
Ich langweile mich nach dir!
Я очень по тебе скучаю.
Легла, и не раздеваясь уснула, подумала
« утро вечера мудренее» и пусть будет, что будет.
А утром, заглянув в почтовый ящик, я обнаружила в нем письмо, оно было от Игоря
- Надюша, милая, добрый день! Пойми, что меня нет, я умер!
Это была победа над собой, своим восприятием жизни и желанием сохранить эти отношения. Потом я буду это все переживать и переживать, прочитывать и перечитывать и ловить себя на мысли, что во мне что-то изменилось , что от такого душевного напряжения я как лампочка разлетелась на миллионы осколков, сумею ли их собрать , чтобы стать единым целым?
И я поняла что влюбилась!
Это было для меня открытием. Но видно судьба решила одарить меня этим замечательным чувством для того, чтобы оттаяло мое сердце.
Знаешь, 7 января 2008 года мне было так одиноко, что я, помня разговор бабушки о том, что на Рождество открываются небеса и можно просить все, что касается души, вдруг вышла на балкон и попросила любви, здоровья всем моим близким и родным и себе тоже! И молитва моя была услышана: мне судьба подарила тебя человека, к которому потянулась моя душа!
Больше беспокоить не буду, но если Вам, сударь, будет очень плохо, просто знайте, что есть на этой земле женщина, которая любит Вас таким , какой Вы есть.
Теперь я просто ждала ответа и следом за моими словами, появились и его:
- Надя, тебе показалось что я есть. Я очень виртуален. Я казак и своенравности у меня достаточно, я барон и решение мое однозначно. Практически мы разбегаемся, потому что я не сумею переступить через себя. Через других могу.
Боль от вышесказанных слов я ощутила физически , она была ощущением безысходности которую я пережила после смерти мужа, когда ничего уже невозможно было изменить.
Но этот человек был жив и я решила отступить, дать возможность ему понять, что жизнь любит равновесие и ситуация может повториться, но уже с ним и получила ожидаемый ответ.
- Пока, КОРОЛЕВА!
В этом ответе был он весь. Но я уже знала, и каким то чисто женским чувством понимала, что «лед тронулся». Надо только очень тонко и нежно продолжать свои шаги ему навстречу.
Почти месяц его страничка не радовала меня огоньком он-лайн. 11 июля я решила отправить ему письмо.
- Ну, вот такая я странная женщина. Не могу так просто выбросить тебя из своей жизни. И не могу поверить, что мне все это показалось!
И снова он мне ответил.
- Что же это так подвигло тебя?
Выбрось да и всё.
- Не могу, радость моя, это выше моих сил!
- Я чувствую, что ты мне не веришь, почему?
- Потому что ты мне не поверила.
- И что теперь делать?
- Да ничего. Ты меня убила.
- Если убила, значит воскрешу и у меня это получится!
- Наверное, нет...
- Скажи, пожалуйста, почему ты так со мною разговариваешь?
Ответ прозвучал ударом набатного колокола.
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Мне показалось, что эти слова он произнес вслух!
- Спасибо тебе, Игорь, за эти слова, ты не представляешь, какой барьер они сломали в моей душе. И я тебя очень люблю!
Mein Gott, welche du dich freigebig erwiesen hast, mir den Mann meines Traumes geschenkt! Ich so bin dir daf;r dankbar eben ich flehe, lass von seines solcher welche er ist! Es ist mein Mensch, Danke Dir!!!!
От избытка чувств я часто переходила на немецкий язык. Мне нравились его ответы. Это повелось давно, почти с начала нашей переписки, когда решила его удивить знанием немецкого языка. Сочинила текст , подобрала слова , а когда получила ответ, то пришлось долго его переводить, тогда я не знала о таких возможностях Интернета.
Оказалось ,что он раньше преподавал в школе немецкий и английский язык.
Вообще мне с ним было очень интересно, если не считать того, что я для себя четко усвоила –отношения с ним нельзя пускать на самотек, нужно обязательно прийти к какому-нибудь соглашению и что право делать первые шаги будет всегда принадлежать мне.
Иногда я просто устраивала для себя день забастовки или молчания, что никак не отражалось на нем, потому, что у него было удивительное чувство самообладания, и я пришла к выводу, что нужно стараться на него не обижаться, вот и все. Мне это не всегда удавалось.
Но сегодня он был на сайте с утра и я решила продолжить общение в шутливом тоне.
- Доброе утро, сударь. Что-то вы на сайте в рабочий день?
-У меня 3 дня выходных после Арбитража.
-Такой удачный был арбитраж или такой ценный работник?
-Второе.
-ООО! Горжусь знакомством с таким мужчиной!
-Игорь, я сегодня обалдела – ты впервые за целый год заглянул на мою страничку, что подвигло Вас, сударь, посозерцать свою виртуальную подругу?
- Надя, это неумно!
- ОООО! Как не лестно о своей подруге, чем заслужила?
- Надя, ты терпение испытываешь?
- Нет, жду объяснений.
- Я очень тебя люблю.
- Игорь, я просто таю от твоих слов, как сыр Ламбер! Лови поцелуй!
- Я поймал. Но ты же опять шутишь.
И правда, я ничего не могла поделать с собой и всегда разговаривала, именно в таком тоне. А он, по- видимому, никак не мог понять, где я настоящая и писал всегда очень коротко.
- Скажи. А чем я привлекла тебя?
- Умом.
И то правда, я не была дурой, меня никогда не интересовали подробности личных трагедий особей мужского пола на сайте, потому что знала, что если появится интерес, то у нас будет достаточно времени, чтобы выслушать и утешить друг друга.
Было уже поздно, и я ответила:
- Что - что не могу, просто засыпаю.
- Тогда спокойной ночи, любимая, до завтра.
А завтра не наступило, он опять исчез со страниц сайта. Это с ним бывало часто, я понимала, что он человек занятой, это у меня свободы хоть отбавляй, поэтому не обижалась. Мне всегда хотелось оставить о себе хоть какую-нибудь весточку, и я написала:
- Доброе утро, любимый!
«Штирлиц спал» и никакие шумы за окнами машины не могли нарушить его сон. Он точно был уверен, что ни в какой Берлин он не поедет, потому что отношения между разведками теперь пойдут по другому пути
Сегодня- это завтра вчерашнего дня. Неужели, сударь, Вы оказались сильнее, не может быть».
Только через три дня я увидела конвертик на своей страничке.
- Привет, сердечная, у нас третий день бушует стихия, поэтому даже Штирлица не могу увидеть. Целую!
19 июля был день рождения у его любимого внука. О нем он всегда говорил с такой нежностью, на которую способен мужчина. Вот и на сей раз он мне сообщил об этом с радостью в голосе и я улыбнувшись спросила, что же он ему подарил.
- Выполнил его императорский указ - подарил огроменную машину с пультом управления.
Действительно, этот пятилетний мальчик был императором в их семье, и дед очень гордился им.
Время шло, пора бы уже вести разговоры о встрече в реале, но я не понимала себя.
Восторг первого впечатления от знакомства на сайте стал потихоньку угасать, и в душе появилась пустота. Пыталась заговорить с ним на эту тему, но он никак не реагировал и порой вообще, не отвечал на вопросы такого плана. На работе у него началась запарка, в отпуск не отпускали, так как их отдел занимался списыванием сельскохозяйственных земель, пострадавших от засухи. Лишь изредка он появлялся на сайте, чтобы сообщить о том, как у него идут дела. Я терпеливо ждала, изредка в моей голове рождались тексты, на которые я порой и не ждала ответов, но тем приятнее и неожиданнее они были.
- И открыла я страничку и пустая была страничка. Пошла я к синему морю, а оно бушует неистово, бьёт волною о берег, да ворчит, словно старая бабка.
.- Что еще тебе надобно, женщина, глянь под ноги, валяется золотая рыбка, издыхая на гальке горячей.
А и правда, взяла я ту рыбку, никакая она и не в золоте, огненная ,беспомощная, только рот открывает, словно жалуется. Жалко стала мне эту рыбку, размахнулась я и бросила её в море. Ушла она в глубины, лишь хвостом мне махнула на прощанье. Море, сразу утихнув от радости, поменяло и цвет свой и гнев свой, словно я ей вернула от щедрости то, что было давно ей обещано. И пошла я от моря вся тихая, словно духом небесным хранимая, вдруг познавшая, простую истину, что бывает добро в радость.
Всё, доброе утро, барон!
- Привет, дорогулька! Да ты прямо Арина Родионовна!
Вот это сказка! Но вдаваться в подробности сейчас некогда. У нас время горячее, мотаемся по полям, списываем посевы. Приезжаю в 8- 9 вечера и уже не до компьютера.
Так что обнимаю и целую.
Я его понимала и как могла, подбадривала. Вот и на сей раз пожелала спокойной ночи и приятных сновидений. Я была уверена, что утром обязательно получу от него весточку
- Доброе утро, дорогулька! Объявляю благодарность ( пока без занесения) за такие прекрасные пожелания.
Я рассмеялась, без улыбки я не могла с ним переписываться. Во мне, почему то всегда жила постоянная радость.
- Сударь, варю на кухне варенье из яблок, на дворе 2 августа. Самолёты разлетались над городом - сегодня день ВДВ
С праздником тебя, мой дорогой десантник! Мира, счастья, радости, любви и добра желаю тебе.
Крепко целую и обнимаю твоя сумасбродная виртуальная подруга!
- Привет, дорогая виртуальная подруга! Огромная
благодарность тебе за поздравление и масса поцелуев и нежных объятий за такой расчудесно – замечательный клип « Прошлогодние глаза!» Я просто им восхищен! Надя, а ты не могла бы ещё раз сбросить клип « Мой нежный и ласковый зверь?»
Изредка я ему посылала клипы, которые мне нравились и, зная, что он увлекается игрой на саксофоне, надеялась, что именно эта музыка затронет струны его души и он потом, сыграет ее на своем любимом музыкальном инструменте. Сегодня он собирался на арт-выставку Екатерины Рождественской. Я предложила ему выслать еще дополнительно Ободзинского, на что он ответил, что Ободзинский у него есть, а « Прошлогодними глазами» он уже замучил окрестности. У меня непроизвольно вырвалось:
- Игорь, я тебя люблю!-
И увидела моментально появившиеся слова
-Я тебя тоже!
С таким количеством восклицательных знаков, что сердце мое заполнилось необыкновенной нежностью. Слова лились из глубины моей души словно водопад.
- Ты мое настроение на весь день, спасибо тебе!
- Ну и хорошо. Ладно, пойду одеваться. Пока, пока. Целую и обнимаю.
- Удачной тебе выставки и до встречи, целую и таю как сыр Ламбер!
-Пока, сырок плавленый!
Выставка ему очень понравилась. Но снимки он так и не опубликовал в своём фотоальбоме. Это был человек настроения. Оно у него часто менялось и не в лучшую сторону. Я стала за собой замечать, что начинаю выбирать выражения и по несколько раз проверяю текст, который, отправляю в его адрес. Обидчивость можно было назвать его визитной карточкой и это меня напрягало, но и заставляло вновь и вновь искать возможность снова увидеть его на сайте, как будто появлялся стимул для продолжения переписки.
Я даже себе самой не могла объяснить этого своего состояния.
На сей раз, он пригласил меня посмотреть альбом, в который поместил личные фото.
- Посмотри на Егора на моей страничке!
Я там 2 фотки закинул
- Посмотрела. Егор – лапочка. Но мне показалось, что на тебя не похож и глазки карие.
Und der Grosvater.
Der Grosvater der Mann meines Traumes!
- Да вот только глазки и подвели, а в остальном – прямо в десятку.
Он очень гордился тем, что внук был так похож на него. Но я, увы, такой сильной схожести не увидела и была опять наказана. Этот человек совершенно не терпел возражений, с ним невозможно было спорить.
« Своенравный» - этим он о себе сказал все.
- Ну, значит, я ошиблась. Опять я в опале, простите, сударь!
-Ни за что!!! Косы саблей и в монастырь!
Я рассмеялась. Что-то в нем было такое, что меня настораживало. Но думать совершенно не хотелось, и я ответила стихами.
Хотя радость моя,
Ну зачем же мне косы
Ведь они подтвержденье нехватки ума.
Мне и правда пожить бы не вешая носа.
В монастырь не хочу, там вокруг тишина!!!
- Ну ты вообще! Анна Ахматова+Марина Цветаева+ Надежда Петрова =три грации русской поэзии!
А вот это приятно удивило. Мне казалось, что он не обращает внимания на меня, что ему неинтересны ни моя жизнь, ни мои данные, потому что никогда об этом не спрашивал.
- ВЦСПС!!! Неужели ты запомнил мою фамилию?
- Нет, это я по бумажке написал! Завтра на работу, уже позвонили.
- Начала читать книгу доктора исторических наук А.Н. Боханова « Романовы. Сердечные тайны», не могу оторваться, письма Моруа
« Незнакомке» просто отдыхают. Любовь Александра 111 к своей супруге – дочери датского короля Христиана 1Х Марии - Софье-Фредерике –Дагмар, впоследствии принявшей христианство и имя Мария Федоровна, вызывают огромное чувство уважения. Единственная семья из династии Романовых, прожившая в браке без малого 30 лет.. А у Николая 1 супруга Александра Федоровна была из династии Гогенцоллернов. Это 17 век. Александра Федоровна – дочь прусского Короля Фридриха-Вильгельма 111. Вот это исторические корни у тебя, дух захватывает.
- Я историю очень люблю и уважаю Пошли чайку хлебнем перед чтением.
Сахар, шоколад, мармелад, зефир, конфетки - бараночки, повидло, джем, конфитюр, мёд, варенье. С чем будещь?
- У меня, аж глаза разбежались .Но люблю мармелад и зефир. Спасибо за приглашение и приятного аппетита.
Ухожу, дочь возмущается и требует освободить место перед компьютером. Повинуюсь, ничего не поделаешь, гостья.
-Спокойной ночи, милая!
Я не любила пускать к себе в душу никого, потому что знала, если влюблюсь, то не смогу сосредоточиться уже ни на чём и с головой погружусь в океан чувств. Моей розовой мечтой всегда был человек, который проявлял бы ко мне интерес, это я ценить умела и знала, что только тогда и заговорит во мне голос моего сердца.
А пока наши отношения строились на контрасте наших характеров. Нас то тянуло к друг другу, то отталкивало, из-за непонимания и сложности его характера, я на него раздражалась и уходила в себя.
Он был настоящий Овен, и не шел ни на какие компромиссы даже, если речь шла о моих чувствах. Я уже это поняла и старалась не создавать конфликтных ситуаций, в которых именно мне отводилась главная роль в примирении. К счастью для меня это не составляло труда.
В последнее время я много читала, в основном это были книги по психологии человека.- Мне хотелось лучше познать себя, и как то определиться со своими желаниями. Быть одной совершенно меня не радовало.
Общаясь в интернете, я как бы заново открывала себя. И эта улучшенная версия мне очень нравилась Но вот для чего мне жизнь подарила эту случайную встречу на сайте, было интересно узнать. Вдруг я просто придумала себе мужчину, которого в принципе не существует. Для чего он пришел в мою жизнь?
И я старалась преодолеть все препятствия на своем пути, чтобы узнать эту простую истину. В то же время не хотелось превращаться в заложницу ласковых слов и признаний, подсесть на них как на мощный наркотик. Но я ещё знала и себя. Знала, что пресыщение всем этим придет очень быстро и вдруг окажется и не любовью вовсе, которую я знала, а случайной неудовлетворенной физической потребностью без полета и душевных переживаний.
Поэтому пока не делала выводов и не строила никаких планов на будущее без встречи в реале. Она для меня была туманной, требовались дальнейшие шаги навстречу друг другу.
Я, иногда, разговаривала с ним от третьего лица, чтобы помочь ему раскрыться, и он, на удивление, эту игру подхватывал.
Вот и на этот раз , на мою СМСку о том, что уже поздно и пора спать, появилась в окне надпись:
-Вместе ? Тогда стели постель!
Я продолжила.
- Пошла и достала она из шкафа пахнущие свежестью простыни, застелила постель, взбила подушки, представила ,как рядом будет лежать любимый человек, вздохнула и провалилась в сон, который был…продолжай.
- А я тебя подхватил и крепко обнял.
- ООО, это был не сон, ее руки нежно обвили его шею, и ей вдруг захотелось , чтобы он ее поцеловал, от такого желания она даже зажмурила глаза.
- А он прямо припал к её медовым устам.
- Боже мой, какой это был поцелуй. В нем были. любовь и страсть, нежность и желание, все слилось воедино. Невероятно сильные руки, обнимали её обнажённые плечи, а взгляд зеленых глаз так глубоко проникал в душу ,как будто предвещал…
- А он предвещал неутолимую страсть и жажду её объятий и прикосновений.
- Время остановилось, сердце в ее груди стучало, как колокол, но в этом набатном перезвоне она вдруг услышала нежные звуки скрипки. Как захотелось ей остановить это мгновение…
Все, Игорь, здесь и сказке конец, а кто слушал молодец, целую и спокойной ночи! Завтра продолжу, что-то все последующие мысли оказались совершенно не причёсанными.
- Пока, золотая!
А на дворе опять бушевал мой любимый месяц года – август с его прохладными утренниками и теплыми деньками , изобилием овощей и фруктов, празднованием Дня города и годовщиной моей встречи с ним на сайте. С самого утра у меня было отличное настроение.
Не поверишь, мой друг, но вот
Мы на сайте с тобой уже год!
Время мчится быстрей и быстрей.
Скоро ситцевый наш юбилей!
- Да ты что? Это уже год проскочил?
- Да, 26 августа уже будет год ,как ты меня окликнул на сайте.
Ты хоть помнишь, с каким вопросом ты ко мне обратился?
- Конечно, помню, дорогая!
Для меня всегда было загадкой – как в этом человеке уживалась нежность с грубостью, желания с нежеланием, внешнее молчание с бурей внутренних чувств, которые, иногда, будто раскаленная лава заливали меня с ног до головы.
- Доброе утро, дорогая! У нас моросит дождик, ведь за окнами август! Спасибо тебе! Приятная ностальгическая песня, да еще в исполнении автора.
- Привет! Я рада, что тебе понравилась песня
« Август» в исполнении Яна Френкеля. У него такой приятный голос, а на дворе и, правда, август.
У Игоря был очень продолжительный отпуск
45 дней. Своими планами о его проведении он со мной не делился, да и я, к слову сказать, была совсем не любопытной в этом плане женщиной, просто мелькнула мысль, что пора бы уже встретиться. Разговор на эту тему заводил он, но тем не менее , всегда был каким-то не конкретным и оставлял последнее слово за мной. Тем неожиданней прозвучал его вопрос.
- Ну, когда же ты приедешь?
Ах ,как я не любила разгадывать ребусы, особенно в жизни. Спасибо моей виртуальной подруге, Женечке, которая всегда помогала мне выходить из сложных ситуаций, которые я притягивала к себе как магнит. Прожив такую длительную семейную жизнь, я очень многого не знала и терялась в самых, казалось, простых вопросах отношений между мужчиной и женщиной. Подруга всегда вытаскивала меня из мечтательных глубин. Она так меня и называла
« Моя птица-рыба», потому что меня не всегда можно было застать на земле. Я - то витала в облаках, то уходила в только мне известные глубины, чтобы переждать ситуацию.
Это заметил и Игорь.
- Надюша, ты как будто только что вышла из тарелки?
- Я в нее только что вошла.
- И какое там ощущение? Как обстановка?
-Коснулась пальчиком стопы и ощутила холод теплым.
- Такое тоже может быть? Или это только у них?
- Ох ,как может быть и только у тех, кто побывал на ней не раз!
С ним я и правда, чувствовала себя инопланетянкой. И не знала, какие еще мне открытия готовит планета по имени « Игорь»!
Во время отпуска его почти никогда не было на сайте, он не звонил, скайп у него не работал. Про ситцевый юбилей он , конечно, забыл. Да и я бы не помнила его, находясь в отпуске, но это меня неприятно удивило. Ведь я ему об этом сказала еще месяц назад и отправила по электронной почте в его адрес огромный торт. 31 августа в окне переписки появилась СМСка.
- Привет, дорогая! Я приехал!
- Привет, привет! И где же вы были на сей раз, сударь, какие города и веси лицезрели?
- За границей , сударыня! Путешествие прекрасное.
Повидал любимого дядю, посетил милые сердцу могилки, напитался казацким духом. Казацкий дух во мне поднял Белоруссию. Слушаю « Олесю».
И опять я подумала: не мужчина, а какой-то нескончаемый ребус ! На вопросы не отвечает, причем здесь Белоруссия и казаки? Неужели опять придется в инете искать между ними что-то общее. И что напоминает ему песня " Олеся"? Да уж с ним не соскучишься!
- Это не я недомунный, это Владимир Мулявин.
- Игорь, ты можешь изъяснятся по - русски, что
значит недомунный - загадочный что –ли?
- Сударь, а как Вы относитесь к подаркам?
- Милая, я не люблю их дарить.
- ОООО! Что-то новое, это что же должно было
случиться в вашей жизни, сударь, что получилась такая нелюбовь к такому приятному событию. А получать тоже не любишь?
- Тоже не люблю.
Таким был мой виртуальный друг. Удивлялся сам и удивлял меня. Мне казалось, что подарок - это знак внимания, любви, восхищения, неотъемлемая часть вежливости и выражение хорошего отношения к человеку.
Подумалось, а разве его чувство ко мне, тепло и нежность слов, что постоянно звучали даже в приветствии не подарок для меня? Разве это не предвосхищает его умение делать приятное для любимого человека.
- Почему, Игорь, боишься потерять свою независимость или боишься быть кому-нибудь обязанным после получения подарка? А что ты любишь, что тебе нравится, что греет твою душу?
- Надя, я Овен, рожденный в год Козы.
Это был не ответ, что - то за всем этим стояло. Вопросов в голове крутилось масса, но задавать их не стала . Знала его вспыльчивость и обидчивость не знает границ. Общение в Интернете изменило меня до неузнаваемости.
Из молчаливой женщины я превратилась в коммуникабельную, веселую, любопытную и жизнелюбивую натуру. Теперь я могла разговаривать на любые темы, предложенные собеседником. Находясь перед монитором, я уже не краснела от смущения, лишь ироничный и шутливый тон выдавал во мне некий комплекс, от которого невозможно было избавиться. Я оставалась верной себе и не доверяла на сайте никаким логинам и паролям.
- Ни за что бы не поверила год назад, что я так могу
довериться виртуальному другу, стать женщиной с такой богатой фантазией , умеющей об этом рассказать, а главное, описать свои чувства.
- Милая! Я люблю эту женщину!
Все было по - прежнему, но интуитивно я чувствовала, какой-то напряг в отношениях, казалось ничего не предвещало бури, но в воздухе пахло озоном.
- Надя, можно тебе задать вопрос?
- Конечно!
- А как тебе жилось с мужем?
У него мой муж не выходил из головы. Что это было такое, я не понимала. Этот вопрос он мне уже задавал, просто забыл. И я ему ответила, так же как и в прошлый раз, откровенно и честно.
Написала ему слова из романса « Губами губ твоих коснусь » Но о вновь повторил свой вопрос.
- Игорь, откуда у тебя возник этот вопрос? Какой муж? Ты что, меня ревнуешь, моему прошлому?
Я разозлилась и стала нервничать. Никогда себе этого не позволяла в отношении Игоря.
- Слушай, ты что надо мной издеваешься что ли?
Я больше не буду отвечать на этот вопрос. Всё, на сегодня сеанс окончен!
- Понял.
И снова замолчал. То ли у него сломался компьютер, то ли опять уехал к родственникам, отпуск у него был очень длинный. Только я решила ему написать письмо и ждать встречи в реале, если она состоится.
-Здравствуй, Игорь.
Что-то опять захотелось обратиться к эпистолярному жанру. Мне он ближе и понятнее. Так хочется тебе многое рассказать, что сразу и не знаю с чего начать, потому что вопросов больше, чем ответов. Последняя наша с тобой встреча на сайте была никакая, я, честно, ничего не поняла, и было такое ощущение, что ты – это не ты, а какой-то совершенно другой человек. Это не было для меня открытием, потому что в тебе есть что-то такое, чего я не знаю, а ты, видимо не доверяя мне, не хочешь об этом рассказывать. Но я человек открытый и любое твое задушевное слово вызывает во мне желание ответить тебе тем же.
Поверь – это не игра слов, это, действительно то, что я чувствую по отношению к тебе. Хотя все чаще думаю о том, что виртуальные отношения просто иллюзия. Возможно, ты человек с богатым воображением, мне этого всегда не хватало.
Я боюсь, что наша с тобой переписка в интернете приведет в тупик , но этого просто до жути не хочется. Мне однажды мой начальник отдела рассказал, что иногда в полёте на больших скоростях теряется чувство ориентации ( он штурман дальней авиации) и нужно задёрнуть шторы на иллюминаторах, чтобы определить где небо, а где земля.
Возможно ,мне тоже нужно это сделать, видимо и я, потеряла ощущение реальности.
Тебе , легче, ты мужчина с высоким чувством самообладания, так легко уходишь от объяснений
просто, сказав, слово « Понял».
А что понял, для меня остается загадкой, которую я не могу разгадать в силу своего нежелания разгадывать любые кроссворды.
Теперь о моем муже – это мое прошлое и оно есть у каждого, есть и у тебя. Но мне хочется жить настоящим. Поэтому я зашториваю иллюминаторы и лечу к земле. До встречи. Твоя РНИ.
Ответ на письмо я так и не получила. Меня это не очень расстроило, потому что подумалось, что Игорь отдыхает в Казахстане у любимого дядюшки.
А пока я решила заняться своим здоровьем - почему-то так разболелись суставы, что ничего не могла поделать, курс лечения в поликлинике результатов не дал, и я решилась купить путевку в профилакторий, да и дети настаивали. Он все не появлялся и не звонил, это было для меня совершенно не понятно, телефон у него мой был, я даже, однажды, написала ему и свой адрес, за что, почему-то, всегда себя ругала. Но « что написано пером, не вырубить и топором», решилась просто об этом забыть.
Профилакторий находился в черте города, целый день процедуры, общение с людьми, развлечения и я стала ловить себя на том, что совершенно забываю о его существовании. Лишь ночью засыпая, иногда, мелькала мысль - почему не звонит, неужели не скучает или так скуп, что экономит даже на СМСках. Неделя пробежала быстро и в субботу я уже была дома. Устроила большую стирку , полила цветы, переговорила по телефону и поймала себя на том, что не лечу к компьютеру, как это было раньше, что больше спокойна, чем взволнована предстоящей встречей на сайте. Только к вечеру появилось время просмотреть электронную почту.
- Привет, дорогая! Практически только что вернулся из-за границы и приступил к исполнению служебных обязанностей.
- Привет, а я отдыхаю в профилактории. Сегодня приехала, чтобы полить цветы. Где ты был на сей раз, и что уже закончились 45 дней?
- Привет, дорогая! Отдыхается всегда хорошо, и как всё хорошее всегда быстро заканчивается. Но 45 дней ещё не истекли. Я зарезервировал несколько дней для поездки в Москву.
- Как тебе отдыхается? Профилакторий прямо в городе?
- Профилакторий в городе, отдыхается отлично,
а почему снова командировка в Москву?
- Там три дня будет проходить международный семинар по Амвею!
Разговор не получился.
Время было позднее. Завтра мне нужно было продолжить лечение в профилактории, и я выключила монитор. Собрав необходимые вещи, легла на кровать и на удивление быстро заснула.
Неделя пролетела незаметно, заканчивалось мое лечение и предстояло прощание с коллективом профилактория и друзьями. Эти 10 дней обогатили мою душу новыми впечатлениями, я продолжала открывать в себе себя и эти открытия совершенно меня не огорчали А вот то, что внимание мужчин было приятным, но не трогало мою душу, позволило сделать выводы - мой виртуальный мужчина приобрел в моем сердце постоянную прописку. Это я поняла, включив компьютер и открыв аську, в окне которой крупными буквами было написано:
- ПРИВЕТ, ДОРОГАЯ! Я УЖЕ ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ.
И ЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ ВО СНЕ, КОГДА ЕХАЛ В ПОЕЗДЕ.
- Слушай, нам приснился одинаковый сон, что бы
это значило?
- Вот те на, это наши флюиды столкнулись!
Рассмеявшись я вспомнила, что поцелуи всегда к разлуке и расставаниям, а еще изменам , и решила именно сегодня расставить все точки над I Выслала ему по электронной почте смешное видео.
- Какую шикарную женщину ты мне выслала.
-Отлично, а я подумала, что ты обиделся на такой ролик. Мне тоже он очень понравился.
- Игорь, а вот ты можешь описать ту женщину, которую бы ты хотел видеть рядом с собой?
- Вот такая же шикарная, мягкая, любящая, покладистая, домашняя, уютная, заботливая, ставящая мужа на божничку, ну и конечно же, не стерва. Но таких нынче нету.
А ты, увы, слишком уж далеко!
Вот это и было то ключевое слово, которое враз все поставило на свои места. Я вспомнила, что уже читала нечто подобное в его письмах, но тогда не придала этому значение. Оставались еще вопросы, которые не давали мне покоя, и я продолжила разговор.
- Для любви нет расстояний, дорогой. Все дело в
том, что никто в нашем возрасте ничего менять не хочет и не будет, боязнь потерять то, что имеешь, намного сильнее чувств!
- Да ещё и привычка - вторая натура. Запах свободы
уже ничто не перекроет. Я вполне адекватный, но уже не желающий связывать себя какими-то цепями.
Мне одному комфортнее. А встречаться – это совсем другое. Встретились и разъехались, пока снова тяга не появиться, тогда и любовь всласть будет.
Ну вот, слава Богу и все прояснилось. Потом он заговорил о полигамности мужчины, свободе и других мужских приятностях..
Все это лишь подтвердило мое решение о прекращении этой ни к чему не обязывающей переписки. Нет, я не считала, что время, проведенное с ним на сайте, потрачено впустую. Эта встреча обогатила меня совершенно новым чувством – желанием жить и любить, но удивило то, что сердце никак не отреагировало на промелькнувшую мысль о расставании, как будто оно было уже готово к такому финалу в отношениях. И еще я заметила, что сегодня ни разу не заглянула на его страничку и не оставила на ней даже слов приветствия.
Я старалась разобраться в себе, выбраться, возможно, из придуманного мною мира, но обмануть себя было невозможно. Оставалась какая-то недосказанность в наших отношениях и то, что встреча обязательно состоится , верилось на интуитивном уровне.
Мне захотелось представить эту ситуацию, но как я ни старалась, ничего не получалось. То что избежать разочарования мне не удастся, я чувствовала. Но пройти этот путь мне очень хотелось. И я отпустила ситуацию, удалив в очередной раз свой профайл.
Глава 3.
Встреча
Странные сны снились мне в последнее время.
Заглядывая в сонник, я их расшифровывала и накладывала один на другой. В голове выстраивалась логическая картина страхов потерять что-то дорогое и предчувствие какой-то беды, которое не покидало меня в последнее время.
Сегодня я увидела хлеб – мягкий, свежий, вкусно пахнущий. Отщипнув кусочек , отправила его в рот и ощутила вкус детства. Таким был целинный хлеб, который родители приносили домой, отстояв огромные очереди в магазине. Эти очереди я запомнила на всю оставшуюся жизнь, потому что родители, разбудив нас среди ночи , брали с собой. Хлеб продавали по одной буханке в руки, а семья у нас была большая.
Вот и теперь, нежась в кровати, я вспоминала
свой сон, мне вдруг подумалось, что это к новым огорчениям и разочарованиям, а возможно и встречам. Вариантов трактования моего сна было великое множество. Неужели я соскучилась по простому человеческому общению, которое никак не могло заменить виртуальное общение на сайтах в Интернете. Желание перечитать последние письма к человеку, с которым я переписывалась уже около полутора лет, заставили меня протянуть руку к рукописи, которая лежала на моем столе.
Медленно перелистывая страницы, иногда возвращаясь к тексту, вдруг поняла, что я утонула в этом человеке, растворилась полностью, потеряв свою индивидуальность. А ведь была очень неординарной личностью и до того разной, что мне не было скучно даже наедине с собой.
Завоевание сердца этого мужчины было своеобразным вызовом судьбе. Я хотела стать победительницей, и я ею стала. Теперь нас связывало ярко выраженное чувство собственного достоинства. Это было испытание друг для друга, ниспосланное свыше, которое как адреналин, постоянно будоражило кровь и заставляло забыть о скуке. Этой дозы мне хватало на несколько недель. Бесчисленное количество раз приходил мне на ум вопрос, а что же дальше, - на который я не находила ответа.
Сейчас над поверхностью чувств осталась одна голова. «Но голова же» - подумалось мне, значит выкарабкаюсь». Я и раньше уже замечала что-то тревожное, неуловимое, но всегда ассоциирующее с холодной струйкой воды, стекающей по левой стороне прямо к сердцу. И это ощущение не давало мне покоя. Но сегодня вдруг очень сильно захотелось вернуться на сайт. Это желание в течение дня не давало мне покоя, и я открыла свою страничку.
- Доброе утро, дорогулька! А куда это ты удалилась? И на кого же ты нас покинула?
Или действуешь по принципу К.Маркса:"Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия"?
Сердце бешено заколотилось, как будто хотело выскочить из груди. Что поделаешь – рыба,
мечтательная идеалистка, которой « никогда не бывает свойственна высокая физическая энергия, легковерная и здравомыслящая, наивная и изощренная, зависимая и в высшей степени обособленная.»
Это все мешало и в тоже время помогало мне разбираться в людях.
А на дворе был апрель, снег, на удивление сошел очень быстро, в открытую форточку слышались серенады поющих птиц, рев мотоцикла, шум отъезжающих и приезжающих машин, теплынь. Перед глазами белел экран монитора .– Музыка, фото, рисунки, кроссворды, новости и
женские журналы, книги, кино. Я теперь совершенно не смотрела телевизор, потому что его заменил Интернет. Просматривая очередной журнал, поймала себя на мысли, что жду СМСку и, как всегда случалось, булькнуло. Я рассмеялась, – флюиды работали на меня.
-Твой любимый мужчина скучает по своей любимой женщине. Уже и тепло настало. Когда же ты приедешь?
И правда, когда я решусь, наконец-то на эту встречу, что меня тревожит, в чем я не могу разобраться, что станет этим решающим моментом? 19 апреля был обычным днем. Он предупредил меня, что будет в Арбитражном суде. То, что этот суд он выиграет, я не сомневалась. И вдруг как « гром среди ясного неба» черным по белому слова:
- Надежда, твой любимый с треском проиграл суд, как и просил начальник. Зато потрогал за рясу отца Кирилла. Теперь руки не мою.
_- Господи, что же это такое, прямо не верится, чтобы мой любимый и проиграл? О чём думал, когда трогал за рясу отца Кирилла?
-О тебе, любимая! Больше не могу без тебя. Давай встретимся на нейтральной территории, в Саратове.
Жду 23 апреля, приезжай! Разбужу в 5 утра. Наконец – то свидание было назначено, время оговорено, положительную реакцию детей на эту поездку я получила. В душе при одной мысли, что я увижу его где-то слева вдруг начала петь скрипка. Её волнующие аккорды напомнили « Чардаш», руки сами взметнулись вверх и я начала двигаться в такт музыке. Со мной в последнее время это случалось часто. Такое эмоциональное состояние объяснить было невозможно, и я вспомнила слова своей бабушки.« Умница моя, как часто у тебя поет душа, доченька» - бабушка всегда была права и как-то внутренне, от любви к своей внучке что - ли, всегда чувствовала это мое состояние. Вспомнились и слова отца по поводу того, что я соскочив с кровати в детстве, всегда что-нибудь мурлыкала себе под нос. На что отец мне с улыбкой отвечал:– « Рано пташечка запела, как бы кошечка не съела».
Будь, что будет. Эту фразу я произнесла уже засыпая. Завела будильник, не очень рассчитывая на его звонок. Музыку вызова с мобильного я услышала сразу. Это заставило меня соскочить с кровати и посмотреть на часы, которые, действительно, показывали 5 утра. Мысленно поблагодарив его за этот звонок в столь ранний час, я стала собираться в дорогу. Напомнив себе о необходимости выключить газ и воду , вышла в коридор. В нос ударил запах сырой известки. Осмотрев потолки во всех комнатах, я вернулась в коридор и обомлела! По стенам тихой струйкой стекала вода. Черт, как не вовремя, мелькнуло в моей голове. Отменять намеченную поездку не хотелось, и я вызвала аварийку.
Слесаря приехали быстро, но такие сонные, что как-то вяло отозвались на мою просьбу сделать все в оптимально короткий срок. Но я знала себя.
В период любой ЧС я очень быстро группировалась и вполне могла попросить, но уже командным голосом, который спасал меня не раз и очень пригодился в данном случае. Поставив на всякий случай под плафон тазик, я закрыла дверь, прочитала молитву и отправилась в Саратов.
За окнами занимался чудесный день.
« Автобус сообщением « Нижний Новгород - Саратов» отправляется в 7 часов с платформы № 3» услышала я в динамике голос диспетчера. Успела- подумалось мне, и прошла в салон автобуса. Никакого волнения я не испытывала, просто было ощущение, что еду навстречу к человеку родному и близкому. которого знала не один год и что, только чистая случайность развела нас на такой длительный срок. Я попыталась уснуть, но ничего не получалось, мысли медленно , но верно, возвращали меня к истории нашей встречи на сайте знакомств.
В Пензе я решила заглянуть в свой телефон и обнаружила несколько входящих звонков, которые не слышала - один был от дочери, два других от Игоря. Перезвонила сначала дочери, успокоила, что все у меня в порядке, потом Игорю. Оказалось, что он ждет меня на автовокзале, а до встречи оставалось еще два часа.
«Волнуется» , подумалось мне и мозг опять погрузил меня в воспоминания.
Мелькали остановки, уходили и входили люди, но меня не отвлекало ничего, чувство радости от предстоящей встречи было таким огромным, что я
тихонько запела.
Саратов встретил меня светофорами, как показалось очень близко поставленными к друг другу, и пробками.
Но это дало мне возможность разглядеть город, который был очень красив даже из окна автобуса. Высотные здания, чистые улицы, купола церквей, улыбающиеся люди. Вышла из автобуса- но никто меня не встречал .Рука непроизвольно потянулась к телефону, лихорадочно набрала номер и начала оглядываться по сторонам. Обратила внимание на высокого седого мужчину, который в одной руке держал букет роз и кейс, в другой – телефон и улыбаясь шел мне навстречу.
Игорь! Мои руки ,непроизвольно , обняли его , а он вдруг начал меня целовать на виду у всех людей, стоящих на площади в ожидании автобусов. И столько было радости в его постоянно повторяющейся фразе:
- Наденька, как хорошо, что ты приехала.
Мы стояли рядом и не могли наговориться, точно забыв , зачем сюда приехали.
« Мужчина, Вам нужно такси?» – вопрос молодого
человека вдруг прорвался из какой-то глухоты и вернул нас в реальность.
«Ой, конечно же» и он назвал адрес. Машина плавно тронулась с места. Он взял мою руку в свою и не отпускал всю дорогу. Мы разговаривали, но его глаза так внимательно, с любовью и интересом меня разглядывали, что я решилась задать ему волнующий меня вопрос.
- Игорь, а почему ты не встретил меня у автобуса?
- Как не встретил, я ждал большую женщину, как ты себя и описала, но не увидел.
Я не была женщиной маленькой, но в его объятиях почувствовала себя таковой. Ехали долго в новый микрорайон, который открылся мне во всей красе высотных, разноцветных домов , цвета были такие радостные, даже веселые и на фоне яркого солнца переливались радугой окон. Дверь открыла молодая женщина, приветливо улыбнулась и провела в квартиру, в которой было все, чтобы чувствовать себя уютно и комфортно.
Дверь захлопнулась , и мы остались наедине.
Не было никакого чувства неловкости и неправильности совершенного мною поступка. Передо мной стоял такой желанный мужчина, что обняв его, у меня с души свалилась огромная глыба льда, которая , как мне думалось, никто и никогда не сумеет растопить.
- Боже мой, как я тебя люблю и как благодарен твоим детям, что они дали согласие на эту нашу долгожданную встречу. Мне так с тобой легко, хочу тебя обнять и забыться.
Последнее слово меня насторожило.
Что-то невысказанное, давило его и не давало покоя его душе. Пытаясь что-то ответить, я приоткрыла губы, но нежный и ласковый поцелуй унес меня в такое далекое прошлое, из которого мне уже не хотелось возвращаться. По телу разливалось все поглощающее, казалось совершенно
забытое чувство желания быть с этим человеком.
А потом были вопросы и ответы, ответы и вопросы. Нам было, что рассказать друг другу, хотя казалось, все уже было сказано, пересказано за эти полтора года на сайте знакомств и в скайпе.
Телевизор, споры о глобальности тем и не очень. Я открывала его мир для себя, ах, каким сложным он у него был. Умный, начитанный, интересный собеседник. Он имел собственное мнение на все происходящее, но был , в сущности, большим ребенком, вставшим на ноги не благодаря, а вопреки всему. Мой любимый мужчина жил прошлым, которое не давало ему покоя, потому что не шло ни в какое сравнение с настоящим. А отсутствие состояния внутреннего покоя и согласия с самим собой говорило о противоречиях, которые постоянно возникали у него, и приводили его ум в беспокойное состояние.« Горе от ума» - это о нем.
- О чем ты думаешь?
Этот вопрос застал меня врасплох. Я и правда, смотрела на него и не видела но, как всегда, все перевела шутку. Я ещё не была его настоящим. Менять, что - либо он не хотел. Мне оставалось ждать результатов нашей встречи. Ждать я умела без красивых слов и обещаний, уверенная в благополучии своих начинаний.
Глава 4
«Лучший способ сохранить своих друзей - не предавать их.»
Уилсон Мизнер
Время летело необыкновенно быстро. Не давала покоя мысль о том, хорошо ли укрепили трубы на техническом этаже слесаря и не приеду ли я к всемирному потопу в своей квартире. И я решилась сказать Игорю о своей тревоге по этому поводу. Он был не на шутку огорчен моим решением, но возражать не стал и мы стали собирать вещи. Хозяйка вызвала такси, время еще было достаточно и мы вышли на перрон железнодорожного вокзала. Сели на лавочку и обняв меня, он стал вдруг рассказывать случай из своей жизни, когда попав в аварию, чуть не погиб. Спасло его, как он думает, место в автобусе под цифрой « пять», которую он и считает до сих пор для себя счастливой цифрой.
У меня в голове вдруг все сложилось.
И правда, на протяжении всей нашей встречи эта цифра присутствовала с нами – 23 апреля, дом 221, квартира -41. Меня это очень удивило. Я знала, что есть такая наука – ритмология, которая позволяет видеть закономерности происходящего и доказывает, что ничего случайного в жизни не бывает, все закономерно, как и наша встреча, ради которой мы преодолели огромное расстояние, чтобы получить новые эмоции и ощущения, в чем-то утвердиться или разочароваться, увидеть друг друга такими, какие мы есть.
Возвращаясь, домой после этой удивительной встречи, я медленно шла по улице. Чувства были обострены до предела. Запах пробуждающейся природы, шум машин, пение птиц воспринимались как бы сами по себе. Во мне оставались тепло его рук, улыбка, слова, все то, давало возможность мне жить в такт своей душе.
Вскоре радость от первой встречи пошла на убыль и я поймала себя на мысли, что уже не жду звонков, а главное не звоню сама
- Ну чего ты психуешь? Что ты сегодня какая-то накаленная?
Его звонок оказался неожиданным. Наши отношения уже были на каком-то подсознательном уровне. Иногда мне казалось, что он незримо присутствует у меня в квартире.
- Да не уловлю сути нашей тарабарщины, чувствительный ты мой! Ничто человеческое мне не чуждо. Знаешь, мне иногда кажется, что ты меня как-то испытываешь, что-то тебе не нравится, и я никак не уловлю что?
- Да все вы одинаковые …истерички!
- Я не все. Какими проблемами занята твоя голова, ведь неразрешимых проблем нет.
- Милая ты моя, все проблемы ничтожны.
- Но если они ничтожны, тогда где ты?
- Рядом с тобой.
- Нет, дорогой. Со мной ты внешний, а внутренний очень далеко.
- А внутреннего, Надя, ты никогда не увидишь – и положил трубку.
При общении с ним мне иногда казалось, что я прожила жизнь как гусеница в коконе. Была честной, открытой, а главное верной женщиной, в чем он почему-то сомневался.
Something is Rotten in the State of Denmark. – «Неладно что-то в датском королевстве» -подумалось мне. В семье, как видно, назрел кризис. И, как всегда, оказалась права.
- Надюша, я очень утомился. На работу идти неохота и домой идти неохота. Нервы напряжены как струны. Хочется тишины.
Человеку, оказывается, так мало надо для счастья.
- « Счастье – это когда тебя понимают.» А чтобы понимать друг друга люди должны пользоваться словами, то бишь разговаривать друг с другом.
Не пробовал?
- Но оно не появилось на пустом месте. Всему были свои причины. Я не ангел с крылышками, женился не от страстной любви. Но только несколько последних лет я стал понимать какую ошибку я совершил , женившись на ней. Меня об этом опрометчивом шаге предупреждала мама. Если ты думаешь, что это случилось, когда появилась ты, то это не так. Все началось гораздо раньше . Ты мне напоминаешь маму и внешне и внутренне. Может быть, из-за этого и потянулся к тебе в итоге.
Опять я наступала на грабли. Путь по ним казался мне уже бесконечным. Я на них наступала даже тогда, когда их не было на моём пути. Что за невезуха?
- «Утоли свои печали и миг победы не применует быть»- появилось на экране монитора.
- Это что, твой статус , жизненное кредо или цель, которую ты непременно хочешь достигнуть?
Ответа не последовало. Игорь никогда не отвечал на прямо поставленные вопросы или уходил от ответа. Понять, зачем я ему была нужна, не представлялось возможным. Отношения не развивались, темы для разговора растаяли как весенний снег. Ему был интересен сам процесс, но как долго может продолжаться эта бессмысленная погоня друг за другом. Новую встречу он постоянно откладывал, всегда находились какие-то причины, которые мешали ему принять конкретное решение.
Все чаще вспоминался муж – приближалась годовщина его смерти. Все меньше хотелось писать первой и первой окликать его на сайте. Все чаще приходила мысль, что все уже говорено, переговорено, а движения вперед нет, на приглашение приехать в гости он каждый раз придумывал какие-то несущественные причины и откладывал, откладывал сроки.
Слова, которые хотелось сказать вслух, у меня превращались в рифмы. Сегодня я заглянула в
« Одноклассники» и увидела его статус
« Женщины - прекрасный пол и не надо его топтать»- моментально отреагировала.
Пол и женщины , ну что сказать,
Здесь ответ и не будет иным.
Если сам не можешь топтать,
То позволь это сделать другим!
И нажала клавишу ENTER», реакция последовала незамедлительно та, которую я и ожидала – обида и исчезновение.
-Пока помню твой комментарий, общаться не смогу. Я незлопамятный. Я памятливый!
Я извинилась и решила больше не писать. Общения на сайтах мне хватало с избытком, да и терялся интерес, мне становилось скучно, чего я страшно боялась. Получалась игра в одни ворота и роль голкипера основательно мне поднадоела.
Когда что-то в жизни не разрешалось, и я не знала, как поступить, перед тем, как уснуть, обращалась к мужу. Сны , в которых он присутствовал, всегда запоминались, а главное в них был ответ. Вот и сегодня сон был просто удивительным и коротким.
Приснилась дача, где он серпом выкашивал траву. Подняв голову он внимательно на меня посмотрел, вдруг сказал:« Надя, совесть имей, хоть бы помогла!»
Соскочив, как ошпаренная с кровати, стала моментально одеваться. В голову резко ударила мысль: «Кладбище, там все заросло и нужно привести могилу в порядок».
Никогда на кладбище я не ездила одна, боялась, а сегодня решилась. Был совершенно не жаркий день, прохлада и тучи, обещали дождь. Могилу нашла не сразу. Стая воронья, их количество удивило. Она сопровождала меня на протяжении всего поиска. Я остановилась и произнесла вслух: « Чего прячешься, дорогой, понимаю, обиделся» - и сразу его увидела.
Привела могилу в порядок, зажгла свечу, прочитала молитву и вдруг, вспомнила просьбу подруги Жени о том, чтобы на кладбище я рассказала ему об Игоре. И я заговорила. Рассказала о детях, о себе, о начинающем беспокоить здоровье и непроизвольно о мужчине, который мне нравился. Тихо, про себя, попросила его ответить, мой ли это мужчина, буду ли я с ним счастлива до конца своих дней.
До последнего вопроса свеча, что я зажгла на его могиле, горела ровным и спокойным огнем, а тут пламя заколыхалось все сильнее и сильнее пока не потухло совсем. Никакого, даже тихого дуновения ветерка я не ощущала, и поняла, что это знак не совершать опрометчивого шага по поводу Игоря и хорошенько подумать, прежде чем его сделать. Значит я была права, потому что интуитивно, не находя объяснения своим поступкам, постоянно оставляла себе пространство для того, чтобы отступить назад.
Ну что же никакого отчаяния я не ощутила. Прошло два года со дня встречи с Игорем на сайте знакомств. Шуткой напомнив ему об этой дате, получила ожидаемый ответ.
- Как я оплошал!
То ли это относилось к тому, что он забывал о таких датах, то ли к тому, что оплошал, встретив меня, я уже не заморачивалась. Назначая дату нашей встречи, он постоянно её менял, эта была шестая по счёту.
- Твои даты уже скачут как необузданные лошади.
- Тебе чайку заварить или Вы кофеек предпочитаете? Ну, скачут же они не из-за меня, что-нибудь да и переворачивает планы. Зато удовольствие от встречи продлевается.
Я усмехнулась. Что-то он часто стал засиживаться в интернете. Огонек « он-лайн» горел не только на сайте , но и в скайпе. В душу стало закрадываться сомнение.. Он меня утешал тем, что смотрит кины .( я ему сбросила ссылку на просмотр фильмов) или заряжает ноутбук.
- Тобой полностью завладела эта Кина.
- Так я же кины смотрю по ночам. Когда ты находишься в объятиях Морфея. Позавчера я их смотрел до самого рассвета.
- Ну что ж похвально, грамоту получишь позже. Закончу санитарный день и нарисую. У меня все дни выходные, я свободна как птица для полета.
- А почему же меня молча укоряешь?
- А молчаливый мой укор, когда обидел глаз твой взор? Нет, ничего не говори, это уже будет выяснение отношений.
И я получила в ответ столько поцелуев, что сердце кольнуло совсем не от радости. Похвальную грамоту я ему все же сочинила. Текст родился, пока я убиралась. Нашла в интернете бланк похвальной грамоты и заполнила текст.
Самому нежному, доброму, верному.
Музыкальному и несравненному.
Щедрому статному, сильному,
Неординарному и сексапильному.
Терпеливому и своенравному,
Но любимому и желанному.
Ставлю всем тебя в пример.
Твой любимый сыр Ламбер.
- Нахохотался до упаду. Ты умеешь поднимать настроение. Текст уморил. Тут другая проблема, я твой адрес запамятовал.
- Тебе его напомнить или ты хочешь его забыть?
- Юмористка –фольклористка? Ты не влюбилась там случайно, что-то игривая стала? Никакой серьезности не осталось.
- А что, надо полагать, что скоро нарисуется у Пятницы ее Понедельник?
- Твой Понедельник и нарисуется в Пятницу.
Не трусь. Прорвусь. Я в автомобиле, лишь бы ты была в мобиле.
- Надя, я завтра уеду в Нижний Новгород, потом заеду к родственникам. Так что пока не теряй, милая. Приеду, найдемся.
26 августа 2010 года в 21.31.
Текст был каким-то странным. Показалось, что он кого-то успокаивал и предупреждал о новой встрече. Текст явно предназначался не мне. Как мы могли потеряться, кроме Инета существуют мобильные телефоны. Или это не мне сказано?
- ООО, вот это вояж. А почему я тебя должна потерять, есть телефон мобильный.
- Про мобильник я что-то не подумал.
Все-таки он уронил в мое сердце сомнение.
Встреча наша состоялась 27 августа. Его автомобиль остановился во дворе моего дома . Я стояла у окна и наблюдала как нерешительно он вышел из него, потом сел обратно. Минут 15 его не было видно, толи не решался, то ли ждал, когда с лавки уйдут вездесущие соседки. Очень долго не было слышно хода лифта . И вот наконец, звонок в дверь.
Он гостил у меня 3 дня. Говорили обо всем, невозможно его было вытащить из дома. А были просто удивительные августовские дни. Свой юбилей город отмечал очень торжественно. Я старалась быть гостеприимной хозяйкой, веселой, и жизнерадостной. Просто наслаждалась встречей. И то, что Игорь не будет мне опорой в жизни, поняла сразу. Не сравнивала с мужем, нет. Это был другой мужчина, обиженный на всех и вся, боявшийся быть слабым, а оттого и не делавшим никаких усилий для достижения целей в личном плане. Он сразу заявил, что не жениться никогда, что его устраивают такие отношения.
Провожать его я не пошла. С балкона махнула
рукой на его прощальный взмах.
Дальше пойдет только по инерции, разорвать отношения первой я не смогу из-за уважения к его ушам - подумалось мне. Обменявшись приятными воспоминаниями о нашей встрече, я стала замечать в его письмах какую-то злость.
Иногда мы смотрели одни и те же передачи по телевизору. Сегодня это была
« Давай поженимся». Мне она не нравилась совершенно, особенно ведущая. Гузеева стала какой-то грубой и неуправляемой. Ему она нравилась именно этим.
В этот раз хорошая умная девушка не выбрала никого. Не было достойных ее мужчин. Его реакция поступила незамедлительно.
- Ее враз бы нагайкой вдоль спины отстегать. Косу саблей отсечь, да в чулан на хлеб и воду, сразу бы стала достойной женой и подругой.
- Какие страсти! То ж издевательство над личностью, сударь!
- Это не издевательство, а уклад жизни. Гм... Плохо ты меня знаешь, милочка. Я люблю балансировать на канате, когда предварительно перережу у него несколько волокон. Люблю падать вниз и становиться на крыло.
- В гневе ты, наверное, страшен.
- Это точно. Какого – то моего прапра … за бешеный нрав прозвали Клаусом Безумным, жену свою до смерти запорол.
- Да удивляешь. Рядом был один. В переписке – другой. Хамелеон что ли?
Переписка переходила в однообразие. Сентябрь месяц не удивил ничем. «Привет и пока» были самыми длинными словами в нашей переписке. Я решилась задать последний хоть что-то значащий вопрос.
- Какое чувство для тебя было самым сильным испытанием?
Ответ расставил все точки над I
- Лишать девственности и стрелять по своим!
Это была та самая разгадка вопроса, который меня мучил на всем протяжении нашего знакомства. Значит, человек просто мстит женщинам за какие-то обиды и что это коснется и меня обязательно, не сомневалась. Только я еще не предполагала насколько это будет больно.
А пока я ждала приезда своих дочерей. Выходила на сайт редко. Он постоянно находился на нем и в агенте. Ничего мне не оставлял. Однажды просматривая его страничку решилась посмотреть , что за снежинки присылают ему женщины. Это была такая игра на сайте знакомств, чем больше снежинок пришлют друзья с пожеланиями, тем красивее и выше будет елка. Открыла и текст меня просто поразил. « Снежинка для любимого от твоей любимой, дорогой!»
Мне сделалось жарко. Позвонив подруге, услышала совет заглянуть к этой женщине на страничку. Ответных снежинок от Игоря у нее не было.
Но 4 января он как-то безразлично мне ответил, предчувствуя неладное, просто удалила всю его переписку.
Потом у меня на страничке появилась эта женщина.
- Добрый вечер, Надежда! Как дела? Я общаюсь на сайте со многими женщинами. Разговариваю с ними по скайпу. Вы знаете, очень интересные беседы.
- Мы с вами пересекались еще в моем мире или я что-то путаю?
- Нет, не перепутали у нас общий друг.
- И чем Вам он интересен? Я с ним немного общалась в моем мире! Мне он показался очень замкнутым человеком.
- Как Вам сказать, чтоб было понятно – это, наверное, последняя сказка в моей жизни...
- И кто же этот сказочник?
И она назвала имя и фамилию человека, с которым я встречалась и переписывалась столько времени. Это был Игорь.
- Это не так. Он не замкнут, даже очень разговорчивый. Может быть, только со мной как он это утверждает.
- Не только....
- Он мне говорил, что у него была женщина. Весной она уехала на Украину помогать дочке с ребёнком. Когда мы умудрялись с ним поругаться, я у него всегда спрашивала ты со всеми женщинами с кем общаешься так же ругаешься, и получала ответ я ни с кем не общаюсь , только с тобой. Последняя моя снежинка, которую я подарила с его согласия, Вы, наверное, видели. Но прежде чем послать я у него спросила -это не будет ни для кого неожиданностью?
Ответ- "Ну что ты, дорогая."
Да, Вы у него реальная женщина ,а я виртуальная. Смех и грех. Однажды в моём мире я увидела его обращение- "Надюша ".Я спросила - это кто такая Надюша, на что он ответил «не знаю напомни кто такая» .Я написала Надя Петрова.
Да была такая , но я же не назвал её Иринушкой. Я тоже рыба - дура.
Вы знаете, я себя чувствую виноватой, мне не надо было Вам рассказывать. Может у Вас всё бы и сложилось.
Слово за слово и передо мной открылась картина такого бесшабашного флирта Игоря, что я, забыв, что не в моих правилах устраивать выяснение отношений, все читала и читала откровения этой женщины. Решение приняла сразу и бесповоротно, потому что посчитала это предательством.
На ум пришли слова из библии « Предавший единожды, предаст не однажды..»
Я внутренне ждала этого момента , была к нему готова, но все равно, он оказался таким неожиданным, и болезненным, что я рассмеялась. Этот смех был нервной реакцией на его поступок.
Я не могла поверить, что такое может со мной случиться, что предаст человек, который
неоднократно говорил мне о своей любви и не строчками на страничке, а словами и глядя в глаза. Никакие доводы о скоропалительности принятого решения, приведенные подругой, на меня
не подействовали.
Ложась спать под Рождество, загадала на свое будущее с Игорем, и опять мне приснился удивительный сон:
Прямо перед утром я увидела, что входная дверь моей квартиры с грохотом выбита какой-то женщиной. Разбилось зеркало стоящего в прихожей гарнитура, и развалилась мебель. Я с ужасом наблюдала за этой картиной и невозможность что – либо исправить меня очень испугала. Повернувшись, увидела в спальне в кресле сидящего мужа с дрелью в руках. Он спокойно поднялся и, положив мне на плечи руки, сказал, что он мне поможет все исправить, но только в жизни мне нужно надеяться на саму себя и возникшую проблему тоже придется решать самой. Оглянувшись, я увидела, что все разрушенное приобрело первоначальный вид. Опять муж выступил в роли Ангела - хранителя и я ему была за это благодарна.
А еще я мысленно поблагодарила женщину, которая сорвала шоры с моих глаз, и теперь я поняла, что начну выздоравливать.
«Да ну его в пим дырявый» - подумалось мне.
На душе было легко и свободно. Я победила себя и это была самая большая победа в моей жизни! Даже находясь в таком возрасте, на закате своих лет я смогла увлечь мужчину, увлекаясь сама,
сыграла роль любовницы, королевы и тайны, которую так и не разгадал мужчина, открывший для меня совершенно другой мир отношений между мужчиной и женщиной – мир страсти и желаний, без которых он был бы просто неподвижен. Вот теперь сложились все пазлы.
Ну что же, жизнь преподнесла мне еще одно испытание, из которого я вышла победительницей, потому что, все равно, просчитала все шаги наперед и сделала для себя соответствующие выводы.
Игорь, как будто прочитав мои мысли, вышел на сайт. Я смотрела на появляющиеся в окне переписки слова, думала совершенно о другом.
Как-то ,перелистывая в Интернете странички женских журналов набрела на высказывание греческого царя Менандера, которое меня удивило до глубины души и, как бы, непроизвольно ответило на мой внутренний вопрос.
« Любовь растет от ожидания долгого и быстро гаснет, получив свое.» Это было о нас.
Господи, как здорово, что я умею читать!
Книги всегда были моими помощниками в любом деле, а еще мои виртуальные друзья. Вот и теперь Зоя – подруга из Киева при разговоре по скайпу, предложила прочитать книгу Джона Кехо
« Подсознание может все…», в которой доказательно говорилось о том, что мысли материальны. Что все, о чем мы думаем негативно, медленно, но верно приведет к краху всех наших надежд. И я вспомнила – на протяжении всех наших отношений меня не покидала мысль о том, что эти отношения временные, что они обязательно закончатся после нашей встречи.
Вот такую виртуальную встречу подарил 21 век на склоне моих лет. Мне стали понятны мои сны, в которых, загадывая с четверга на пятницу на любовь, я всегда видела своего мужа и, всего лишь раз, человека, столько раз писавшего об этом чувстве. Муж как бы предостерегал меня от дальнейших шагов по пустыне из слов, которые никогда бы не привели к источнику с драгоценной влагой, потому что невозможно напиться из колодца, в котором бушует все пожирающий огонь страсти, превращающий воду пар. Но я и хорошо знала о существовании круговорота воды в природе. Пар превратится в дождь, который благодатной влагой прольется на еще одну израненную душу, которыми так богат был сайт
знакомств. Теперь я этого не хотела. Свобода, что была мне дарована судьбой, была предназначена только мне, особенной женщине, Королеве, которая уходила из виртуального мира в мир реальный.
И я поставила себе новое утверждение:
"Каждый день все изменяется к лучшему."
ЭПИЛОГ
Время шло своим чередом. Работа, по подготовке к публикации книги « Жила-была девочка» подходила к своему завершению. Иногда, открывая соц. сеть
« Одноклассники» я стала замечать, что Игорь выходит в сеть одновременно со мной. И мне отчаянно захотелось его услышать.
- Игорь, привет, как у тебя дела?
- Ну, наконец-то! Сижу здесь и жду, как мальчишка, когда же ты мне напишешь! – и вновь уже, в который раз тихая солнечная радость волнами разлилась по телу. Всё-таки интересная штука – любовь. Она как нити, которыми привязаны люди друг к другу. Где бы я ни была, сколько бы времени ни молчала, а стоило мне, просто подумать об Игоре или написать, ответ и слова появлялись незамедлительно.
- Надя, а как дела у младшей дочери? – вопрос застал меня врасплох, и куда-то ухнуло сердце.
- Почему ты меня спрашиваешь об этом? Ты часом не заболел?
- Не дождётесь, а может быть и заболел. С 18 июня не могут поставить диагноз, так сильно болят суставы, и ноющая боль под лопатками не утихает ни днём, ни ночью, - боже мой, я это уже проходила.
- Ты так и не бросил курить?
- Врачи сказали, что не надо бросать. И то верно, курю ведь я с 18 лет.
- А что ещё говорят врачи?
- Дали направление в больницу. Поеду в ноябре на обследование в Челябинск.
- Как называется эта больница?
- Онкологическая.
В больницу Игорь отправился один. Никто с ним не поехал. Я замечала и раньше его одиночество в семье. И однажды спросила об этом. Он мне ответил коротко и ясно:
- Мне ,Надя, сейчас и одного меня уже много.
С клиники он вернулся без диагноза, врачи сказали, что перезвонят позже, когда будут готовы анализы. Я старалась поддерживать его как могла, хотя уже знала по своему жизненному опыту, что это для меня будет невосполнимой утратой. А время неукротимо приближало его скоропостижный конец.
- Привет, как настроение?
- Да вот, отнялись ноги, сначала их надо вылечить, потом и настроение поднимется. До встречи, дорогая! Дерзай,Надюша, на радость земле и людям.
Дорогая, любимая, милая.
Ты спасенье моё от всех бед.
Никогда никого не любил так я
На закате моих странных лет.
Ты и солнышко моё ясное,
Ты чудное моё бытиё.
Долгожданное и желанное,
Запоздалое счастье моё.
Мне показалось, что он со мной попрощался.
- Ты снова один?
- Нет, все здесь крутятся.
- Чем порадовал наступивший день? – 7 декабря 2022 11-19
- Пока, ничем – 7 декабря 2022 время 11-22
И пропал. Больше он в сети не появлялся. У него была страничка в Контакте, я заглянула и туда. Игорь был на сайте 10 декабря.
- Ну, Слава Богу, жив, - подумалось мне. А на сердце было так тревожно, что я решилась, полистать их районную газету…там чёрным по белому был напечатан некролог и помещено большое фото на памятнике с датой смерти Игоря. Это было 07 декабря 2022 года.
***
Вот и погас для тебя белый свет
Не оправдав всех твоих ожиданий.
Слово « До встречи!!!», всего лишь билет,
Только в страну, где нет встреч и желаний.
Это ужасно и больно поверь,
Новость об этом равна небылице,
Видно настало то время потерь
И в соц.сетях, средь друзей на странице.
Жаль, но у каждого видно свой срок,
Он и отмерен, ,как только родился.
Бог тебя спас и твой жизни итог
Легким дыханьем во сне растворился.
Память жива, перед нею склонюсь.
Дружба с тобой мне была интересна.
Господу я за тебя помолюсь,
Чтоб даровал тебе царство небесное.
***
Я к тебе на страничку иногда забегаю
Чтобы тихо со вздохом сказать – ну, привет!
Просто фото смотрю и совсем забываю,
Что тебя на страничке давно уже нет.
А порою вдруг слышу твой голос глубокий.
И слова, назиданья «Подруга, дерзай,
Удивляй и пиши свои дивные строки…!»,
А мне слышалось тихое слово « Прощай!»
Ты теперь высоко, где – то там в поднебесье,
Ты в последние годы лишь о нём говорил.
Бог услышал твою эту просьбу словесную
И однажды врата для тебя отворил.
И теперь мне в Инете с грусть-тоскою не сладить-
Испарился «онлайн» и не вижу « привет»
Ты сказал всего раз – я люблю тебя,Надя,
А тепла мне хватило на 14 лет.
***
Ты внезапно ушёл,
А я будто шагаю по кругу.
В голове лишь слова:
«Ну, зачем, всё же было у нас хорошо».
Ты всегда доверял мне,
Как самому лучшему другу,
Но решил без меня,
Что твой путь на Земле завершён.
Твоя нежность, забота,
Заживляли на сердце все раны.
Заставляли улыбкой
Встречать самый ранний рассвет.
И потом целый день
Сердце пело мажорные гаммы,
И рождались стихи,
Где ты музыкой сердца воспет.
Я теперь и хожу и дышу,
Иногда улыбаюсь.
Но внутри меня гибнет
Желание снова любить.
Я теперь уж не та,
И другою я быть не стараюсь.
А твой мир и Вселенную,
Всё ж, продолжаю, хранить.
Откровения зрелой женщины
© Copyright: Софья Шумская, 2011
Свидетельство о публикации №211020401035
Свидетельство о публикации №211020401035
Рецензии
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.