Полгода

  -Как назовешь?
-Не знаю, я еще не думал…- глубоко вздохнул, затянул сигарету.
-Ясно - сухо произнесла.
-Сколько не виделись?- вопрос души.
-Полгода- ответ громкий.
   Вздох…дым сигарет..выдох…тишина…
-Как дела?- никчемный вопрос, заданный для смерти тишины.   
   Поворот головы…тяжелый взгляд ..уныние..глупо…он снова опустил голову. Ясно. Слов нет.
-я так и думала…- успокоила его тем, что видно, избавив от необходимого ответа.
 
 Тишина… ветер за окном…кофе…дымка..

-Как дела?- произнес он и позвучало это так, что толи он повторяет мой вопрос или же спрашивает, делая вид, что его это очень интересует.
   
     Я поправила рукав, только недавно одетой теплой кофты. Для меня интересный вопрос, а как же, правда, у меня дела? Удивительно, за полгода, за которые я не видела его, у меня появилась другая работа, я стала хорошо зарабатывать, появились новые  надежные друзья, стало как то веселее жить. Я похудела, почти замужем, теперь…купила новый диван и новый телефон, подстриглась и подкрасилась, мне новая прическа очень идет, нарастила ногти, обновила гардероб.  Но, а самое лавное изменение то, что я беременна. С его уходом у меня возникло много планов, которые очень хочется исполнить, более того, я уже их стало потихонечку реализовывать.  Как у меня дела? Хорошо, нет, наверно, даже, замечательно. Счастлива? Очень!
   
     Я на него смотрела, не как на человека, которого любила, который был моей первой любовью, ради которой море по колено, а как на человека из моего прошлого, пустого прошлого. Смотрела на него с глубоким безразличием. Тогда же раньше, когда я с ним встречалась мне, казалось, все волшебно, ты, что такой мужчина рядом со мной, когда любишь, сама торопишься так, будто он завтра уходит из жизни. Рядом с ним, ты так далеко заходишь в отношения, с по -настоящему любим человеком ты сразу думаешь о свадьбе и о куче детей, не важно есть ли у него это в планах и вообще способен ли он все это реализовать. НЕ важно, что он за человек, главное, ты любишь, не взглядываешь в самое видное и не видишь то, что видно,  Сейчас, спустя время, когда вот этот «зая», «котик», «волшебник» и наконец «любимый» придает тебя и более того, ведет себя так будто ты виновата, за то, что ты его любила, давала ему то, о что люди порой ищут и страдают от его отсутствия, ты получаешь красивый пинок под зад и еще кучу слов какая же ты плохая. Ха.. да, вот еще одна манера людей, оказывается, я плохо готовила, плохо говорила и в постели огромный ноль. Но хуже всегда, когда вот эти любимые, потто рассказывают многим об твоих обнаружившихся недостатков. Печально…

     А потом сидишь с разбитым сердцам и НАКОНЕЦ начинает  анализировать отношения и понимаешь, что он то сволочь бы изначально. Для чего надо было звезду доставать и ведь, что неприятно осознавать, что ты ее не достанешь как и 20 000 долларов, когда-то вдруг упомянутых. Только, когда оботрут об тебя ноги ты начинаешь Слава Богу ценить себя по достоинству, вдруг сразу находятся в мыслях парни, которым ты нравишься и как ты с ними сидишь в кафе, и так следом пробегает мыслишка… «Ойляля! Я же еще так штучка!», наверно, это самое приятно преображение в жизни, ради которого стоит влюбиться.  Согласитесь, ну смешно, становиться, когда ты одна и посмотрела на мир не через розовые очки, «ну дура….»- все, что крутиться в голове.   
   
      А он? Он сейчас на меня смотрит с такой горечью, что холод пробегал по телу,  выглядел так, будто был в плену.  Жалеть…все, что хочется делать, когда видишь такое вот лицо. А чего он ту- то  вообще сидит? Что ждет? Что хочет? Любви? Понимания? Жалости? Приятного разговора?   Ждет, что я его верну? А зачем он мне нужен? Я поняла, что он то мне и некогда и нужным и не был, я его то и не любила, я просто привыкла, к тому, что он есть у меня, что парень, было приятно. Вначале, что- то и было из горячих чувств, а потом… жалко, что после того как  вдруг не ненужной становишься, понимаешь это. И он меня не любил, и говорил мне об этом, а я? Почему я не ждала ее от него?   Мне сейчас на него все равно! Вот плевать и все! Тряпка!
   
    Получается, мы просто с ним проводили время, отдыхали…так выходит.  Причем, все это затянулась в долгие 3 года. Потом смс «милый, я беременна», затем «убирайся из моей жизни», ну и конечно жалкое  «прости». Как же обидно….будто убили, а потом  приказали жить с пулей в сердце, которая впилась глубоко и ужасно болит. 
 
     А мне было к кому идти, и ушла я к тому, который, действительно, меня любил, я, когда то давно, а может и не когда -то…. Еще одна встреча в моей жизни, рассказы об обиды в длинной в 3 года, теплый взгляд, душа, которую захотелось познать, и приласкать, и финал- ребенок. Как понять жизнь, судьбу? Я сделала вывод , что жизнь не терпит понимания, когда лезут ее менять, она хозяйка в этом мире, свою судьбу не построишь, с ней рождаешься. Она как злая тетя из Самары, которая приказывает, наказывает, поощряет. Теперь я счастлива и другого мне не надо, ну уж точно не эта вот «слякоть», и я его не помню. Забыла.
    
   Его томный взгляд. Сухие губы. Скрещенные пальцы на руках. Дрожь. Сигарета потухла, кофе выпито.
-Дела, у меня отличные,- а теперь и тишина прервана.
-Как назовешь? – еще один вопрос.
 
    Я улыбнулась, отвела взгляд в ту сторону, где стояло фото  моего избранника.

-Виктор.
   
Его удивление, быстро сердцебиение.

- Как мою любовь,- громко сказала я.
 
     Его  радость. Что я вижу, он думает, что я его возвращаю, думает, что назову в честь него сына и он благодарен мне. Он совсем близко.

-Тебя я никогда не любила и не люблю! Не ты, сделал меня счастливой,….все не ты, и ты для меня не что- спокойно, сказала истину.   
   
    Тишина… ветер за окном… шаги… стук двери…. Выдох….