письмо 2

                Опять ирония судьбы: чем небезразличнее мужчине другой человек,
                тем более он страшится собственной слабости - и тем меньше дает  этому человеку.
                Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив,
                хотел бы дать как можно больше.



Мне ли не знать как сильно тебе нравится получать от меня эти письма. Мне ли не понять, почему тебе это нравится. Это тешит твое самолюбие. Это придает тебе уверенности в себе. Просто я доверяю тебе. Не знаю какого черта, почему. Откуда ты вообще мне на голову свалился, черт тебя дери. У меня не было друзей мужчин. Никогда. Как и у тебя не было друзей девушек.
Мне нравится что. Я не выделываюсь перед тобой, как перед всеми мужиками, не пытаюсь казаться лучше. Я такая, какая есть. И другой здесь ты не найдешь. Я  не скрываюсь. Перед тобой я полностью открыта. Может это и плохо, но мне, знаешь, все равно.
Я жду от тебя чего-то..Чего жду..Мысль уже ушла, потому что начала писать это письмо около часа назад. На самом деле все уже давно разошлись и я могу наконец-то подумать.
Вчера меня посетила мысль. Я сидела так просто после обеда и поняла. Я дома. Я настолько прижилась в Стисе, что теперь практически нет того дискомфорта и опаски,  которое я испытывала первоначально. И я осознала, наконец-то я счастлива. Мне все не хватало чего-то..Я искала в своей жизни это что-то. И я нашла. И конечно это и твоя заслуга. Ты влился в мою жизнь, словно донорская кровь. Если сначала я и испытывала некий дискомфорт, то потом все словно рукой сняло. И я уже просто не смогла жить без твоей поддержки(да точно она была). Сегодня снова открыла историю нашей переписки. Жаль, вы, мужчины не настолько  сентиментальны , насколько мы. Меня умиляет начало , зародыши нашего общения. Это было так..осторожно, по капле, но ты вливался, цеплялся за меня . И я ..сначала я не замечала тебя. Я в упор тебя не видела. А потом так отчаянно, так сильно стала тосковать, что не могла ничего с собой поделать.
Удивительно что, то, что меня всегда привлекали мужчины чем.
На первом месте всегда у меня стояла внешность. НО.
Ты стал для меня этим «Но». Я совершенно не воспринимала тебя очень долго как мужчину. Я видела перед собой человека. И только однажды, на миг или нет, на какую-то долю секунды мне пришлось увидеть перед собой мужчину, ты сам меня заставил. Ты слишком этого хотел.
Но сейчас уже совсем другое. Ты стал частью. Частью моей жизни в Стисе. Даже больше. Ты стал ее неотъемлемой частью. Без тебя, я не то, что теряю какую-то силу..уверенность..я теряю этот  темп, который мне так необходим.
Нам сложно. Как же нам сложно. Нет..мне сложно. Мне порой сложно тебя понять, но при этом я всегда знаю, что ты чувствуешь, что ты скажешь.  Мы как будто на одной волне друг с другом, слеплены из одного теста.  Именно за это я тебя и ценю. За это обожаю. И никогда, никогда не позволю себе чем то тебя обидеть, зацепить или унизить. Я лучше уйду в сторону. Но промолчу. Пусть это будет твоя прерогатива. Порой обижать меня. Ведь это нам необходимо, для встряски что ли. Чтобы от тоски не могли покрыться плесенью.
Просто будь рядом со мной. И дари немного положительного заряда для того, чтобы я могла жить, могла бы продолжать работать. Не останавливаться. НЕ теряться. И не позволяй мне жалеть себя. Просто найди силы иногда самому пожалеть меня. Я конечно сильная. Упорная, Даже упрямая. Но иногда у меня будто перегорает что-то внутри и мне нужна поддержка, мне нужна рука, надеюсь, впредь, ты будешь мне ее подавать вовремя. А не тогда, когда я буду об этом умолять.