Книга Рассказки Цикл Расписка пера

МАМА.

На Международной Космической Станции, америкосы панель солнечных батарей
криво установили, да ещё вверх ногами. А потом на Землю — фить!
И очень удачно приводнились.
А нам теперь всё переделывать.

Нина, мягко плывёт в космосе, как эмбрион с длинной пуповиной — красота!
В одной руке у неё — нана-ключ, в другой — нана-болт, сука.
Нина, милая Нина, ты смотришь на то что под тобой — эта лазоревая,
с вихрями циклонов, огромная и хрупкая до чрезвычайности...
— Мамочки мои! Мама.
Она плывет под тобой, а нам всем — как-то, неловко становится, сука.
Сколько же всего, Он насоздавал — гляди-ка! Мамочки мои!!

 

ПЕСОК НЕ ПРОСЕЯНЫЙ.

Рассказки, в последнее время, какие— то рахитичные получаются.
Иногда правда, вываливается на лист Гаргантюа из Пантагрюэля.
Но этот вываливается крайне редко, а вот рахитичные, те каждый день сыплются.
И ладно бы «золотой песок», так нет, просто — песок не просеянный.
Правда на сеялке, иногда, обрывки пергамента и старые гнутые гвозди попадаются.
Но кому, скажите на милость, сейчас интересны — обрывки пергамента из Пирамид
и гнутые гвозди с каравеллы Колумба?

 

КИТЫ В ОКЕАНЕ.

Там — столько всего! Там знания всех Миров, всех звёзд, в облаках галактических торнадо.
Там, столько одиночества посреди океана, где Время стоит погасшим маяком
на нулевой параллели у нулевого меридиана.
Там, столько одиночества..
Что однажды, устав от него, Маяк весь — гигантски Вспыхивает!
Расшвыривая во мрак, горящие от нетерпенья в предчувствии Жизни — континенты Миров.
И они, начинают свой дрейф. Иногда, издавая протяжные на выдохе крики, словно стая китов в океане.

Я держал, на руках только что родившегося младенца, с длинной пуповиной обвитой вокруг шеи.
Он не сделал ещё первый свой вдох. Просто — смотрел на меня,
а я на него. И мы услышали далёкий, протяжный, на выдохе крик.
Словно, стая китов трубит в Океане...

 

АВТОРСКИЕ ПРАВА.

— Отдайте! Это моё! У меня есть авторские права!
— Чего тут «твоё»? Вот это барахло, которое ты рассовал по карманам? Дятел!
Оно не твоё! Права авторские у него. И одежда, которая с карманами, и что под ней —
тельце вот это жирненькое.
— Ай, щекотно!
— Твоё? Взятое на прокат, скоро возвращать пора. А мыслишки вот эти? Эмо-о-оции?
А половой инстинкт? Хер тебе! А уж, что Внутри и Вовне, тем более не твоё. Дятел!
Не, вы слыхали? Авторские права у него!
— Да не волнуйтесь вы так.
— Я, по правде сказать, никогда не волнуюсь.
Ты — пользуйся, пока. Пользуйся.

 

МОГУ ПО-НОВОЙ ПОВТОРИТЬ.

Больше всего мне понравилось когда я умер, так это то, что я оказался
совершенно жив. Даже гораздо живее, чем был при этой жизни.
Вот такая фигня, доложу я вам.
Могу по новой повторить.

 

СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК.

На вершине холма стоял Совершенно Счастливый Человек. Он стоял
под тёплым проливным дождём, запрокинув голову и широко раскинув в стороны руки.
— Товарищ! — позвал чей-то голос — Я за вами давно наблюдаю.
В вас уже несколько молний угодило.
— Пять — сказал Совершенно Счастливый Человек — По моим подсчётам — пять.
— А по моим подсчётам — три — отозвался голос — Шаровые молнии я не считаю.
Одну вы правда вдохнули, но вторую отогнали.
— Она скоро вернётся. Я её попросил — ответил Совершенно Счастливый Человек.
— Зачем вам всё это нужно? — удивился голос.
— Как зачем? — так же удивился С.С.Человек — Это, всем нужно.
Но они боятся.
— А чего они боятся? — спросил голос.
— Радости! — и молния показалась в небе — И Свободы! — она омыла его волосы
и упруго скользнула по телу — Вот! Вот! Вот о чём я! —
он поднял вверх свои ладони и они ощутили— ГРРРОММм!!!

Совершенно Счастливый Человек сложил ладони на груди и посмотрел на меня:
— Этому нельзя научить. Этому можно просто позволить случиться.
— Дело веры? — спросил я.
— А что? Достойное занятие всей человеческой жизни. Ты, не находишь?
Вот я — нашёл. И ты теперь, не просто свидетель. Теперь ты — Знаешь.
Он улыбнулся и посмотрел на небо и дождь перестал.
Человек несколько раз шумно втянул ноздрями воздух:
— Чувствуешь запах? Так пахнет МИР. Пойдём. Тебе куда?
— Туда — сказал я.
— Ну что ж, пойдём — туда.

 

ТАМ, ДАЛЬШЕ ИНТЕРЕСНЕЕ.

Один индига постоянно грыз ногти и смотрелся в зеркало.
Другой — двигал взглядом предметы. Туда-сюда-туда-сюда..
Третий индига улетел сначала на Марс, и теперь вполне счастлив там.
Он — Агузарова.
Четвёртый — хакнул стабилизационный фонд, но его что-то отвлекло
и он принялся прыгать на одной ножке и петь.
Пятый индига, в числе «Пи» — забрёл невесть куда от запятой.
Шестой — лечил всех. Даже камни.
Седьмой индига — говорил наоборот. На любом языке.
Восьмой — перестал дышать нахрен. И всё время смотрел на Солнце.
Девятый индига — начал хотеть всех убивать, но ему это быстро наскучило.
Десятый — светился, улыбался, но молчал..

Список огромный, поверьте. Тут, дальше интереснее:
«И каждый достиг в своём деле совершенства.
И они объединили свои совершенства.
И их совершеенствооо — воссиияллооо!!!»
А потом — упал метеорит.

 

ТОЧНАЯ ДАТА.

Летающие города, словно из радужного стекла.. Летающие люди..
Облака в небе, какие-то сюрреалистические, колбасками.
Золотисто-зеленоватый цвет. А небо — горящая медь на голубом.
Странно всё как..

Руки коченеют. Дышу на пальцы, согревая их. Электричества нет уже несколько дней.
Трупы и мусор несёт вода, ходя пенными водоворотами мути.
Небо не просыхает от слёз и ветер толкает дребезжащую раму
и швыряет крупные капли в моё окно, со щербатыми краями битых стёкол.
Я пишу сидя на полу коридора, трепещущую записку, давясь шампанским
из горла и громко отрыгивая. Наконец, засовываю скрученную бумажку
в пустую бутылку и кулаком забиваю туда пробку.
Дождавшись короткой передышки урагана, с разбега швыряю её в окно и,
под хлещущим ливнем, стою возле покосившейся рамы следя за тем, как белая пробка
то исчезает, то вновь появляется, в мятущемся буйстве катящей воды.
Потом иду в комнату, с окном забитым на гвоздях ватным одеялом и, зарывшись
в ворох влажной одежды, пытаюсь уснуть и хоть немного согреться.

Муха, внутри шампанской бутылки, семеня лапками бежит по стеклу.
И в её сетчатых глазах отражаются, написанные криво и второпях, буквы —
одна, за одной, одна за другой, одна, за одной, одна за другой...
И они — образуют короткое слово: СБЫЛОСЬ.
А внизу стоит точная, многократно подчёркнутая, дата...

 

ЛЁГКИЙ ВОПРОС.

Задам лёгкий вопрос — сколько нужно съесть конфет, чтобы осталось хотя бы три?
Подумай об этом десять тысяч раз, и ты достигнешь Просветления.
Тут главное, понять — какие конфеты тебе больше всего нравятся.
И выплюнуть.

 

СОГЛАСИТЕСЬ.

Сложность ситуации заключалась в том, что ситуация отсутствовала напрочь!
Если она, хотя бы — присутствовала напрочь, нам стало бы — намного легче.
Но сейчас, нам намного тяжелее. Согласитесь.
В то же самое время, удивительная простота данной ситуации, заключалась
только в одном. Не в двух, заметьте, и не в восемнадцати с четвертью.
И даже не в корне из не делимого числа, а строго — в одном.
Тут, сложно что-либо возразить. Согласитесь.

 

ЮРА.

Ему дали «Нобелевскую премию» за то, что он кинул «Теорию относительности»
в «Квантовую физику», а попал ею в «Единую теорию поля». Причём, «физику»
в «относительность» он кинул, когда пил чай на кухне и ел бутерброд.
Ему было 10 лет. Его учёные очень просили.
А за окном погода весенне-замечательная! Мама потрепала его по голове и сказала:
— Ну, чего ты всё время улыбаешься! Опять, по телевизору мультиков насмотрелся?»
Звали мальчика Юра. Теперь он большой.

Теперь, он кидает какие-то научные штуковины к центру Галактики.
Он даже «кротовые норы» не использует. Просто — кидает себе, и всё!
Группа учёных, которая попросила его кидать, однажды спросила:
«А может, мы зря всё это затеяли»? Он ответил: «Конечно» и рассмеялся.
А за окном погода весенне-прекрасная!
Он взял и — кинул себя в неё!

 

СТЕНА СТАРОГО ИЕРУСАЛИМА.

Последние романтики доживают свой век, довариваются в собственном соку.
Плавают брассом в водке и баттерфляем в марихуане. Они застряли.
Тупо застряли между «плоскоголовыми» и «яйцеголовыми».
Они совершенно не понятны обывателю и малоинтересны умникам.
Они, как редкие камешки в бетонной стене, где цемент и сталь.
И держат вместе со всеми эту массивную конструкцию Старого Иерусалима.

Со временем, вокруг камешков, образуются небольшие пузырьки воздуха.
И кто знает, может быть в одном из этих мест, вскоре появиться
ма-а-ленькая трещинка. В массивной стене Старого Иерусалима.

 

ПРИЗРАК ЗАМКА.

Призрака замка звали по-немецки длинно и не благозвучно.
Их бин — Троттен-браун-фройзен-блюхт. Это, только фамилия.
Имя его было попроще. Их бин... лучше, будем называть его просто — призрак.
Он исчез. Жил, жил себе 300 лет, а потом взял и исчез. И с собою прихватил эхо.
Туристы неуютно себя чувствуют, под высокими сводами замка, идя по тяжеленным каменным плитам.
У них — взгляд остановился и они прислушиваются.
Таких туристов легко зомбмровать. Что я и делаю. Они потом эхо слышат,
и ничего обо мне не помнят. Живут себе дальше.

Слушай, а я-то, много лет уже эхо не слышал.
С тех самых пор, как замок покинул Алекс...
Троттенбраунфройзенблюхт.



ДА БУДЕТ ТАК.

«И Ангелы с чашами выстроились в ряд. И настал час гнева Господня».

Я встал с утра и взглянул на небо. И увидел, стоящих с чашами в руках, Ангелов.
И они, смотрели на меня молча. И время остановилось...
Тогда, я взял в руку ковш со стены и пошёл по широким Ступеням на Небо.
И Ангелы смотрели на идущего.
И я сказал им: «Это — ковш Любви моей».
И я зачерпывал из каждой чаши, и выливал себе на голову полный ковш.
И Ангелы сказали мне: «Что сделал ты? Чаши гнева наполнены теперь не до краёв.
Придется ждать нам, покуда гнев Господень, вновь не достигнет края чаши».
И глаза их были спокойны. И они начали таять, как грозовые облака..

И я пошёл по широким Ступеням вниз. И очутился возле окна в своём доме.
И ощутил я ужасные муки и думал, что умираю. И я думал, что — всё напрасно.
Оттого, что видел огромные чаши в руках Ангелов. Где, как кораблик
в яростную бурю, кидало маленький ковшик Любви моей.
И Господь дал мне сон. А когда я проснулся, то сказал: «Да будет так».
И Время, вновь пошло...
И ковш висел на стене.



ГАГАРИН.

Под утро, Леониду Ильичу приснился Гагарин в блестящем скафандре.
Они троекратно расцеловались и Гагарин сказал: « Инопланетяне — есть!»
Помните его замечательную улыбку?

Леонид Ильич тогда встал на ноги, подошёл к зеркалу и говорит:
— Ыгм, Лёня, сам-то ты как думаешь"? — и сразу вызвал Устинова с Андроповым.
Они поговорили о хоккее и разошлись по кремлю.
А на следующий день они снова собрались поговорить о хоккее
и Устинов протянул Брежневу небольшую чёрно-белую фотокарточку.
— Это, снимок из космоса — пояснил он.
Леонид Ильич посмотрел на неё и сказал:
— Ыгым, херня какая-то! Тут на ней, где шо не разберёшь. А нормальные у вас карточки есть, чтоб — с Земли?
Тогда, Андропов открыл папочку и, вытащив большую и цветастую фотографию НЛО, протянул её Брежневу.
— Как живая, ыгм — умилился Леонид Ильич и троекратно расцеловал тарелку —
Умеют же!
Затем, погрозил Устинову пальцем, а Андропову сказал:
— Вы, Ю.А.Гагарину передайте там, по своим каналам, шобы он разузнал —
смотрят товарищи инопланетяне хоккей, или только наши водородные испытания?
Ыгым, да шучу я, шучу. Я пожалуй, их усех, прямо здесь, в Кремле награжу —
подытожил он и съел печененку.



УТРОБА МАТЕРИ.

С неба ударил громовой раскат и полезли молнии. Они оглушительно рвались и трещали по швам.
И тут я понял, что время течёт в другую сторону.
Вначале — гром, а потом — молния.
Затем я понял, что оказался в утробе матери.

Я слышал редкие раскаты и волна шла снаружи, сквозь утробные воды, в моё тело.
Я видел белёсые вспышки сквозь занавес вен, на фоне просвечивающей плоти.
И в жаркой вышине гулко ходило сердце, отдаваясь в моей пуповине.
И ему, словно маленький барабанчик, вторило моё.
Я шевелил пальчиками перед собою, видя, через восковую кожу хрупкие косточки,
и с каждым ударом молнии они становились отчётливей.
Потом, мама погасила свет и легла спать.

А я лежал и смотрел на скопление звёзд в одной части неба.
С Земли они еле видны, их заслоняет пылевидная туманность.
Здесь её называют: "Лошадиная Голова".

 

ПРЕДВОДИТЕЛЬ ФАНАТОВ.

Предводитель фанатов «Спартака» решил встретиться с предводителем фанатов «Динамо» после матча,
чтобы всесторонне обсудить, так сказать, наиболее голевые и прочие моменты.
Беседа вышла, на удивление, плодотворная. Предводитель «Спартака», сразу же получил сильнейший
удар в репу, и повалился без чувств. И понеслось горячее обсуждение.

И уже находясь без чувств, предводитель «Спартака» со всей очевидностью, вспомнил,
что в прошлой жизни он был предводителем фанатов «Динамо»!
Его обуял дикий ужас, и он сразу же пришёл в себя. Но, получив сильнейший удар
в репу, немедленно покинул себя. И тут он со всей очевидностью понял, что является
предводителем «Динамо—Спартака» — ОДНОВРЕМЕННО.
Наконец он открыл глаза и не мог понять, что вообще происходит, и с ним в частности.
Тогда, он решил разобраться с этим окончательно. После чего поднялся,
отряхнул коленки и пошёл в неизвестном для себя направлении.

Говорят, последний раз, его видели в позе лотоса, на одной из вершин Гималаев.
Снег вокруг него стаял, и зелёное кольцо — было сплошь покрыто тюльпанами.



КОРОТКИЕ — САМЫЕ ТРУДНЫЕ.

Кроткие рассказки — самые трудные.
Неимоверно тяжёлое занятие, поставить в них точку.
Иначе, получиться очень длинная и нудная рассказка.
Поэтому, я ставлю точку наугад, по принципу генератора случайных чисел.
Могу к примеру, посредине слова поставить, или, посередине буквы даже могу.
Есть у меня рассказка, называется она: «Эр в другую сторону».
Выглядит она, как «Р» — в другую сторону.
Я начал было писать букву «Ф», как вдруг, и неожиданно — поставил точку.
Я даже выронил сигарету себе в чашку с простоквашей. Но тут уж, ничего не поделаешь —
написано пером, не вырубишь топором — как говорят эти, да и Бог с ними.

А я не отчаиваюсь! У меня, всё ещё впереди!
Когда-нибудь, я напишу рассказку — без единой буквы.
Только, с точкой в самом конце.
А там, Бог даст, может и вовсе.

 

И ПРОТЯНУЛ ЕГО СКАЗАВШЕМУ.

— Всё что я пишу, пишу не я — сказал писатель — Смотрите.
Он взял чистый листок бумаги и положил его перед собою, на стол.
Его, с любопытством обступили, со всех сторон.
Писатель обмакнул перо в чернила и принялся вглядываться в бумажный лист.
И на нём, начали проступать еле видимые буквы.
— Видите — прошептал он и указал кончиком пера на буквы.
Все удивлённо, раскрыли свои глаза..
— Я только обвожу — сказал писатель и, летящим почерком,
стал выписывать буквы, пока не поставил точку.
— Да так, любой дурак сможет! — сказал, кто-то.
Тогда, писатель обмакнул перо в чернила и, протянул его — сказавшему.

 

ЗВАЛИ ЕГО — ПО-РАЗНОМУ.

Один индига, был настолько туп, что не мог возвести в уме, число 7 в 54 степень!
Его глаза, были опущены. Его место, было в самом конце.
Его голос был тих, а внешность невыразительна.
Его ладонь, была прохладна, а движения плавны, как волны.
В назначенный час он, решительно, словно Скала — Воздвигся
и спас нашу планету. Звали его, везде, по-разному.

 

УЗИ — МУЗИ.

Арсентий Петрович Курочкин знал конечно, что всё Настоящее,
скрыто от глаз человеческих. Всё что человек видит глазами, это — «FAKE».
Грубая, или изящная подделка. Её-то и наблюдают все наши телескопы,
микроскопы и разные там, рентгены разные. И всяческие там УЗИ-музи.
Арсентий Курочкин знал конечно, что Настоящее открыто глазу человеческому,
который неугасимо горит в шишковидной железе. Но кому бы он не говорил этого,
все только смеялись и, продолжали глазеть в разные там, рентгены-мугены.
Потом они снимали защитные очки, тёрли покрасневшие глаза и вручали друг дружке
Нобелевские премии. Затем, они плотно ужинали и слушали камерную музыку и,
забежав напоследок в туалет, вновь радостно усаживались за рентгены-узи-музи.
И весь этот кошмар, наблюдал своею шишковидной железой — Арсентий Петрович
Курочкин, сидя — на холмах Иерусалимских.

 

ПАРА КРЕАТИВНЫХ ГРАФФИТЧИКОВ.

Среди моих знакомых, есть пара креативных граффитчиков.
Они решили Луну слегка оживить. Припёрлись туда со своими баллончиками,
а местные значит, им говорят:
— Пошли в жопу отсюда! Мы кратеры и тени от них, задолбались уже рисовать.
Тысячи лет старались, чтобы Луна дохлой казалась. А тут вы — со своими баллончиками!
— Ах, так! — сказали тогда креативные граффитчики и, немедленно покинули планету.
А баллончики с красками, второпях забыли...

Теперь возле лунных кратеров, можно наблюдать стоящие и сидящие маленькие фигурки,
которые смотрят в небо. И с каждым днём, их становиться всё больше и больше.
Вначале, они были бесцветными. Но со временем, стали появляется разные цвета и оттенки.
И некоторые фигурки стояли уже, с поднятой вверх рукой.
А потом у многих, начали проступать улыбки.
И однажды, нобелевские учёные обнаружили на поверхности Луны огромную надпись:
«У НАС БАЛЛОНЧИКИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ»
Всех цветов радуги.

 

«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!»

Один молодой шахид решил подорваться, и вышел из подвала на улицу.
Но, улица была пуста. Тогда он зашёл в ближайший торговый центр —
кругом не было ни души, только шелестели эскалаторы. Тогда он пошёл
на оперу «Норд-ост». Но там, в тишине, висел пыльный занавес.
И один молодой шахид, бродил по городу, озираясь по сторонам,
пока не умаялся окончательно, и не вернулся к себе в подвал.

Там он плюхнулся на продавленный диван и щёлкнул пультом от телевизора.
И волосы на его голове заходили. По экрану, медленно проплывали обезлюдевшие города.
А на их фоне, мигал и переливался рекламный баннер:
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РАЙ ШАХИДОВ!»

Он схватил со стола банку колы и щёлкнул крышкой, что бы утолить раздиравшую его жажду.
И оттуда, как густой сироп ему на пальцы — потёк тринитротолуол.
И в городе, резко и страшно завыли сирены. И отовсюду раздались
стоны раненых, крики о помощи и надрывный плач младенцев.
И в центре его головы, раздался оглушительный взрыв, а следом — другой.
И они пошли по — нарастающей. Сыпя, как барабанная дробь.
Ему казалось, что на гигантский барабан, обтянутый человечьей кожей —
сыпали болты, сыпали гайки и Рррубленые гвоззди — Крррруппно сссыпали.

 

А ПОТОМ, КАК СТРИЖИ.

Вот людям, обязательно, необходимо кушать постоянно.
Без этого они скучают и не знают, как поступить.
А когда, немного, бросают кушать, то, начинают летать
с большим даже удовольствием.
Вначале, как бумажные самолётики, а потом, как стрижи.
Потому что без этого, они начинают скучать и не знают, как поступить —
с полётами, среди Звёздных Скоплений Галактик.

 

ЗАПРЕЩЁННЫЕ БАРАБАНЩИКИ.

— Ты в курсе, что запретили группу «Запрещённые барабанщики»?
— Интересный ход, за что?
— А они играли запрещённую музыку. Теперь, они играют разрешённую музыку
и называются «Вновь разрешённые Запрещённые барабанщики»
— Ну, теперь-то их не запретят.
— Теперь — нет. Если только не запретят играть вновь разрешённую музыку.
Тогда, им придется называться —
«Вновь запрещённые Разрешённые барабанщики Запрещённых барабанщиков»
— Слишком длинно.
— Согласен.
— А если им запретят так длинно называться?
— Тогда, они могут составить себе аббревиатуру, по первым буквам названия,
и будут называться покороче: «В.З.Р.Б.З.Б»
— ВЗЗРРРыЗЗБ! — Прикольно! Теперь их, точно запретят.
— Совершенно необязательно. Ведь можно некоторые буквы в аббревиатуре,
заменить цифрами. Вот пожалуйста, как тебе это: «Вэ-три-Эр-Бэ-три-Бэ».
И всё это, ни смотря ни на какую музыку. Она ведь, не главное
в этом деле. В нём главное, нахрен — мозги!

 

А ГДЕ ВСЕ?

— А где все?
— Да вон они — разбрелись по Земле. Кто где.
— Но, это же не все!
— Ну и ладно. На всех, всё равно не хватит.
— И что мы им скажем? Ведь, было рассчитано на всех.
— Правду скажем. Так и скажем — вначале, было рассчитано на всех.
На данном этапе — сами видите.
— У них будет шок! Они же старались!
— Ничего, ни одни они старались. В конце, опять хватит всем,
и последние — станут первыми.

— Ладно. Сам-то как, тебе хватило?
— Да-а-а я отказался. Давно уже, не стою в очередях за подарками.
— Так ты — Ангел!
— Ну да! Хотя.. не совсем. В общем — не понятно.
Для тебя, наверное — Ангел. Для других, может там — не Ангел.
— А что говорят инопланетяне?
— Да чего говорят... Лопочут чего-то, на своём.
Везде, одно и то же — Матрица. Обнуление, перезагрузка Forever.
У тебя жвачка есть? Спасибо.
Ты главное, это — не спи, если не хочется.

 

ВСЁ НА СВЕТЕ.

Недавно я узнал, что Земля не стоит на трёх китах.
У меня прям случился шок — ноги подкосились и я рухнул на землю.
А она ведь, ни на чём не держится — китов-то нет!
Теперь, мы падаем куда-то по дуге. А сегодня я узнал, что всё на свете,
тоже падает по дуге. Как мне сообщили — Галактической.

Тогда, я поднялся на четвереньки.
Потом встал на ноги и, слегка притопнул.
И лишь твёрдо убедившись, что — всё в порядке,
отряхнул коленки и пошёл в военкомат.

 

ГРАЖДАНИН РеСеФеСер.

Водопьянов — тот ещё был, гражданин РеСеФеСер.
Он с воды из-под крана сильно пьянел, и падал навзничь.
А вот Кефиропьянов, тот — нет. Он воду из-под крана только так хлестал.
А вот с кефира — беда прямо. Вплоть, до визуальных и слуховых образов у него доходило.
Я вам так скажу — сколько на планете людей, столько характеров и прочих странностей.
Я от чего-то — с водки пьянею. Не пойму прям, в чём тут дело?
И главное, фамилия моя — Куц.
Надо мне к доктору в поликлинику сходить. Пусть таблеток мне выпишет, чтоб —
водки выпил, а она как вода. Тогда, я буду одну только водку пить.
А с разной там водой из-под крана, кефирами и прочей хернёй, надо завязывать.
Она на генетику плохо влияет, а генетика скажу я вам, это — наше всё!
Мы от неё произошли с вами, и должны уважать её и побаиваться.
Поэтому, желаю всем крепкого генетического здоровья в кодонах!
Ну, за генетику, поехали! — шёпотом — Ура, ура, ура!

 

НЕРВНАЯ КАКАЯ.

— Не смейте, так, со мной разговаривать!
— Опа! Нервная какая! — «индига», наверное.
— Ну вот, опять! Теперь, мне придется вас убить.
— Убить меня? За что?
— Вы ясно увидели, кто я.
— Да ничего я такого не видел! Так, от балды ляпнул.
— Уф, напугали меня, честное слово. Извините. Живите пожалуйста дальше.
— Да ничего, я понимаю. Был бы сам «индигой».. понимаю.
Но почему вы решили, сразу — убить? А не стереть память, например? Всю.
— Этого, я пока не умею. Мы ещё так слабы. Вот повзрослеем, объединимся,
тогда уж — всю. А пока — сами видите.
Знаете что, вы идите и живите — доолго-дооолго.
Вот нервы, а?

 

КОНСЕРВЫ.

— Чего будем брать? — спросил Лёха.
Мы стояли с ним перед здоровенной витриной в супермаркете.
— Давай возьмём вот это, в железной банке — предложил я.
— Ну-ка! — Лёха сдвинул со лба на нос очки, и начал придирчиво изучать состав —
Так, тринитросульфат натрия, угу. Эмульгатор. Красители идентичные натуральным.
Усилители вкуса, ароматизаторы идентичные натуральным. Гербициды — в норме,
пестициды тоже. Так.. консервант. Это, тоже консервант, и здесь консервант.
Это же консервы, а им нужен консервант! Срок хранения 100 лет. Свежак! —
улыбнулся Лёха и, посмотрел на меня поверх очков:
— Ты главное проверяй, чтобы там генно-модифицированной сои не было.
Они этой соей, уже спирт бадяжат. Даже спирт!
Я отнял у Лёхи тёплую банку:
— Ты, как ребёнок, ей Богу! Прочёл название «Тринитросулфат натрия», и доволен!
Посмотри на себя!
— Но я ведь, и состав тебе прочитал! — огрызнулся Лёха — Сои нет!
— Ты самую мелкую надпись внизу почитай, очкарик! — сказал я,
небрежно передавая ему банку.
Лёха хищно прищурился и, почти касаясь банки носом, с трудом разобрал
самую мелкую надпись — «Килька».
— Во балабасы! — Лёха с отвращением поставил банку обратно на полку — Килька!
Ну не балабасы, а? Чего-то, аппетит даже пропал. Пошли отсюда.
— Погоди Лёха! Давай хоть дыхания возьмём — предложил я.

Мы подошли к кассе и девушка юзанула сканером по двум, плотно запечатанным, пластиковым пакетам.
— Подставляй — устало, сказала она и потёрла глаза пальцами, и поморгала.
Лёха подставил лицо под другой сканер, и тот сняв данные штрих кода с его лба,
вычел сумму с тощего электронного счёта. Уже, подходя к распахнувшимся дверям,
Лёха громко заявил ни к кому конкретно не обращаясь:
— У всех, кто нас этой химией травит, у всех козлов на башке рога вырастут!
Мы ловко увернулись от электро-шоковой дубинки охранника супермаркета и выбежали
в оранжевые июльские сумерки, с двумя пузатыми пакетами под мышкой.
— Ну чё, «меченый» — наперегонки? — улыбнулся я.
— Давай, «непомеченный» — согласился он.

И мы с Лёхой, живо распечатали тугие пластиковые пакеты с надписью «Воздух».
И набрав полные лёгкие, побежали резвясь и повизгивая как щенята, наперегонки.
И вдоволь набегавшись и запыхавшись, с удовольствием напились из ближайшей лужи.

 

СТОЯЛА ПЕРЕД НИМ.

Непростая задача стояла перед ним. Она была выше неба, и уходила вглубь земли.
Она простиралась, заполняя собою всё видимое пространство. И, невидимое, тоже.
Вот такая вот задача, стояла теперь перед ним. Стояла прям, как —
зеркало стояло. Душа его, стояла перед ним.

 

СКОЛОПЕНДРА.

Сколопендра, ужасное создание. Просто ужасное —
по своей интеллектуальной мощи.
Я бы не управился с тремястами двенадцатью парами ног. Я пробовал.
Сколопендра — умнее человека.
Сколопендра, наверное — насекомое.



СЫКТЫВКАР.

Я сразу понял, что рассказка, будет писаться туго.
Про — Сыктывкар, иначе нельзя. Он, иначе, не согласен!
Вы когда-нибудь видели настоящий Сыктывкар? То-то!
Он, иначе — не согласен!



ПАРЕНЬ — ХОТЬ КУДА.

Александр Деревяшкин, был парень — хоть куда!
Хоть — туда, хоть — сюда. Хоть, вон даже — туда, можно.
Да хоть прям — отсюда и, вот — до сих пор.
А потом, сразу — ОПА!
Тут — Александр Деревяшкин исчез совершенно, из поля зрения Творца.
Но видимо, таков был первоначальный замысел.
Затрудняюсь вам что-либо пояснить, по этому поводу.

 

ПЕНТАГОН — ДОДЕКАЭДР.

Саблезубые тигры, были очень милыми созданиями.
Не то, что саблезубые шарики — те ещё были шарики!
Не говоря уже, о саблезубых квадратиках.
А уж саблезубый пентагон-додекаэдр, тот был просто — ужас какой-то!
Но с этим, ничего не поделаешь. Раз Создатель решил — так тому и быть.
А сам Создатель улыбается и гладит, гладит пентагон-додекаэдр.
Ему, всё едино — что саблезубые тигры, что пентагон-додекаэдры в аксонометрии.
Аминь!



ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО НУЖНО?

Состав межгалактической пыли и газов — крайне разнообразен.
В них содержаться все известные человечеству элементы,
и ещё куча элементов, известных — не человечеству.
И при этом, остаётся много всякой ерунды, непонятной природы и назначения.
Зачем всё это нужно — одному лишь, Богу известно. Но, добиться от Него
внятных объяснений, по этому поводу — крайне затруднительно.
По причине Его — отсутствия. Во всех смыслах. Кроме одного, конечно.
Но смысл этот — Божественный, и понятен лишь Ему одному.
Так что — миль пардон, как говориться.
Вы — закусывайте, закусывайте!

 

ПРОЩЕ ПРОСТОГО.

— Проще простого — надо взять атом материи и, атом анти материи,
соединить их и посмотреть, что из этого получиться.
— А если, ничего не получиться?
— Ничего страшного, надо снова взять по атому материи и анти материи,
соединить и посмотреть, что из этого получится.
— А если, что-нибудь получится?
— Ничего страшного. Тогда, надо взять новую Вселенную,
потом взять из неё по новому атому того и другого и
соединить всё — со всем.
— Вы наверное, физик ядерщик?
— Нет. С чего вы взяли?

 

СФЕРА.

Арсентий Палочкин был всесторонне развитым существом.
Он всесторонне развил в себе, достаточно приличное количество сторон.
Если быть точным — 12.000 в кубе. Арсентий Палочкин был — шар.
Вернее, как говорят геомэтры — сфэра. Земля сфэра и Солнце,
конечно же, тоже — сфэра. Но Арсентий Палочкин был, всего лишь —
всесторонне развитым существом.

 

ЧАСТИЦА МИРОЗДАНИЯ.

Я сидел на табуретке и занимался важным для себя делом — ковырялся в носу.
Рук у меня было две — правая и левая, а нос — всего один.
Правда, с двумя ноздрями. И я находил это справедливым, но
не до конца продуманным решением Творца. Хотя, если рассудить здраво,
ковырялся я всё же пальцами. А их на руке — около десяти штук.
И залезть ими одновременно, в ноздри пяти носов, не представляется
пока никакой возможности. И тогда я увидел полнейшее своё ничтожество.
И великую Мудрость Создателя Неба и Земли. И когда сравнил их,
наложив одно на другое, то стал очень элементарной частицей Мироздания.
У которых, не то что пальцы и ноздри везде на поверхности отсутствуют...
Скажу более того, они — просто круглые.

 

СКОРОСТЬ СВЕТА.

Александр Деревяшкин, не был лично знаком, со многими обстоятельствами
своего существования. Потому что, моргал постоянно. Впрочем, как и остальные.
А во время моргания, многие обстоятельства существования выпадают из поля
нашего зрения. Я бы сказал — безвозвратно. Но это происходит настолько быстро,
что уследить за пропажей обстоятельств, не представляется никакой возможности.
Таким образом можно легко подсчитать, что Альберт Эйнштейн, в своей
«Теории относительности», проморгал не одну сотню всевозможных обстоятельств.
Е = Мс квадрат с четвертью, приблизительно.
Или, около того.



НИЧТОЖНОЕ СУЩЕСТВО.

Одно ничтожное существо с крылышками, копалось носом в пыльце цветка.
А другое ничтожное существо — разглядывало его в большую лупу и улыбалось.
А третье ничтожное существо, пролетая мимо, хотело склевать ничтожное существо
с крылышками, но ничтожное существо с лупой, отгоняло существо «клеватель».
Тогда, ничтожное существо «клеватель», поднялось под самые облака и оттуда,
обгадило ничтожное существо с лупой. Обгадило оно его следующим образом —
шляпу, пиджак и брюки. И лишь затем — правый ботинок.
Всё это безобразие наблюдало Существо с громом и молниями в руках.
Но не вмешивалось, до поры до времени. Сроки которого не известны,
ни одному ничтожному существу. Тем более — мне. А уж вам, и подавно.
А остальным, если честно, ещё подавнее, чем подавно.
Вместе взятым, нам.

 

ХОРОШО БЫТЬ СОБОЙ.

Хорошо быть собой! Вот, когда ты гусеница — хорошо быть гусеницей,
а когда бабочка — бабочкой. Вообще, гусенице хорошо быть бабочкой.
И человеку, тоже хорошо быть бабочкой. А вот гусеницей, не знаю..
Я давно был гусеницей. Уже почти ничего и не помню. Только, как —
есть салатные листики. Этого, я не забыл. А вот, как — бабочкой,
это я уже хорошо себе помню!А вы?
На земле даже есть те, которые помнят, как быть Ангелом.
У них есть особый знак, чтобы узнавать друг друга среди людей.
Но я, ещё не отыскал его в своём Сердце.
Может, в вашем отыщется?

 

ЛУЧШЕЕ НА СВЕТЕ ЗАНЯТИЕ.

Лучшее занятие на свете, это — ничего не делать.
Но для овладения этой техникой, в совершенстве, требуется такое неимоверное
количество времени, что когда я измерил поперечник Вселенной и умножил его
на количество элементарных частиц, а потом возвёл в степень световых лет,
вышла — сущая безделица. Каких-то 100 триллионов гугол лет. А это —
соринка в глазу Господа. Он, за это время, успевает ничего не сделать —
в квинтиллионы раз больше!
Так что, бросайте это дело и займитесь чем-нибудь полезным, для Мироздания.
Начните с того, что хотя бы не храпеть, и не мазать слюнями подушку.

 

МАТАДОР И ПИКАДОР.

— Его, ужасно раздражает красная тряпка — сказал матадор пикадору.
Тот кивнул головой и отъехал назад.
Тогда матадор помахал тряпкой, возле морды быка, но тот, только помочился
на арену и забрызгал ему дорогие ботинки. Матадор бросил красную тряпку и
принялся протирать обшлагом рукава ботинки и ругать по-испански быка.
К нему подъехал назад пикадор, слез с лошади и начал помогать протирать.
А лошадь посмотрела — где бы ей пастись? И сильно расстроилась, потому что
везде был песок. А бык уже давно отчаялся пастись. Он просто жевал
оброненную матадором красную тряпку, и грустно смотрел на происходящее.

Матадор с пикадором закончили протирать обувь и принялись искать везде
красную тряпку. Искали до самого вечера, пока их не закидали помидорами
и кочерыжками от капусты. И только тогда, лошадь и бык принялись вволю
пастись и, наконец-то, сходили по большому.
Вот так, красная тряпка сорвала блистательное выступление матадора и пикадора —
Хуана Санчеса и Родриго.. Родриго? Запамятовал, как его дальше и звать.



НЕ РЕАЛЬНО.

— Да ну, Лёха! Это не реально!
— Чего не реально? 2:2=4, это не реально?
— Лёха, это всего лишь общее предположение, отвечаю! Ведь я — квантовый физик.
— Да брось! Я с кем сейчас разговариваю? Реально не реально — он квантовый физик!
Вот мобильник, видишь? Алё — Алё! Реально с тобой разговариваем, хотя волны
не видны. Никому.
— Слушай, а ведь ты похоже, тоже квантовый физик!
— Да брось! Какой из меня квантовый физик? Я Лёха. Остальное — не реально.
— Лёха, отвечаю, ты реально квантовый физик! Это же элементарно, как 2х2!
— Сколько?
— Это Лёха, отличный вопрос! «сколько» будет 2х2.

 

БРЫНЗА.

Один «Нобелевский лауреат» ненавидел брынзу.
Его диссертация была озаглавлена так: «Простой способ ненавидеть брынзу,
в контексте теории квантового поля и 11-и мерного Пространства-Времени».

 

БОГ ВЕСТЬ, КЕМ ЕЩЁ.

Я сидел у окна а лысый дяденька и тётенька в причёске, шли по улице.
Пока я это писал, они скрылись за углом.
Я подумал: "Если бы я родился в другое время и в другом месте,
вполне мог быть лысым дяденькой, или тётенькой — в нелепой причёске.
Или мог стать, Бог весть кем ещё. И что самое удивительное,
это был-бы всё тот же — я.
Лысый дяденька — в нелепой причёске.

 

ПОХИТИТЕЛЬ ТРАКТОРОВ.

Одна мамаша катила на длинной ручке перед собой, игрушечный трактор,
на котором сидел совсем маленький человек.
«Когда он вырастет, наверняка станет трактористом» — думала она.
Трактор был весь пластмассовый и сильно дрыгался, когда ехал.
— Когда трактор остановиться и я лягу спать, надо попросить знакомых Ангелов —
стащить его этой ночью, и забросить куда-нибудь подальше на Луну! —
так думал, совсем маленький человек.
— Когда трактор остановиться, надо — подбежать, схватить его и убежать! —
так думал, наблюдавший эту картину, один совсем ещё взрослый человек.
Но, его планам не суждено было осуществиться.
Ему позвонили и попросили немедленно купить и почистить морковь.
Он щёлкнул с досады пальцами и уныло побрёл, волоча за собой крылья.

Потому что, с детства, мечтал быть похитителем тракторов.
А стал беременной домохозяйкой.

 

ГОБЛИНЫ.               

И, с криком — Гоблины идут! — спрятался под одеяло.
— Вась, тебе чё так гоблины не нравятся?
— Ну их в жопу! Не понимаю я их. Да и не пойму наверное, никогда.
— А ты пробовал?
— Не-а, я их никогда не видел.
— Хочешь, познакомлю?
— Нет! Ни в коем случае! Гоблинов — нету! нет! т!
— А ты им нравишься. Так мне и сказали: «Вася хороший, он нам нравиться,
только, гоблинов боится»
— Гоблинов — нет! Точка.
— Да ведь знаешь, что есть — потому и боишься. Всё, чего боишься —
обязательно есть, Вася.
— А чего я не боюсь?
— Тоже есть, тоже Вася.
— Слушай, а познакомь меня с Ангелами!
— Тебе Вась, нужно за ушами помыть. Гоблины, они — недостаточно злы
и слабо добры. Тут, в самый раз для тебя, Вася.
Давай познакомлю.
— Хер с тобой, знакомь! Но-о-о, пока — только с гоблинами.