О СЕБЕ

О своём появлении  на свет и о том, что я думаю об этом, спустя 40 лет.


Раннее весеннее утро Великого праздника, дня солидарности всех трудящихся. 1-е мая 1966 года. Накануне ничто не предвещало ничего нового в обычном ритуале празднования. Всё было решено заранее и предписано свыше – правительством. Побудка, подъём и поход на демонстрацию, кому-то по желанию, а кому-то вопреки ему. Так было всегда. И казалось,  так будет вечно.
Но, как обычно, всё необычайное совершается наперекор правилам и вследствие этого, естественно, становится исключением из них. И является таковым на протяжении всей последующей жизни. Так вот, этим необычайным, слегка заблаговременным, а потому немного неожиданным явлением, стало моё появление на свет. Наверное,  Бог предполагал, что в моей жизни будет слишком много маеты, и потому явно хотел, чтобы я появилась на свет в апреле, потому схватки у моей мамы начались 30-го апреля, но судьбу не обмануть и её злой волей я родилась спустя сутки. А именно – 1-го мая, заранее запрограммировав свою жизнь на всякие недоразумения.

Я в мае в мир пришла,
Вся жизнь насмарку.
И маюсь я всю жизнь,-
Себя мне жалко.
Тоска в тиши ночной
Мне мозг съедает.
И как мне тяжело,
Никто не знает...

Я появилась на свет желанным, долгожданным и любимым ребёнком – в гражданском браке – от очень большой и страстной любви. Моя мама очень хотела дочку и родила меня, как я теперь понимаю, вопреки всякому здравому смыслу. Единственное, что это оправдывало, была любовь. Мои родители очень любили друг друга и в тот момент их совершенно не волновали ни проблемы быта, ни их финансовое положение и уж тем более, их совершенно не тревожило их будущее. Зачем было нужно забивать голову такой ерундой, когда между людьми разрослось всепоглощающее чувство – ЛЮБОВЬ!!!
Вот так, в результате некоторого рода недоразумения, появилась на свет очаровательная девочка. Она унаследовала от своих родителей такие качества, которые впоследствии значительно усугубили её существование.
Говорят, что от страстной любви рождаются красивые дети. Красивая сказка! Хотя... Возможно, какой-то шарм во мне всё-таки присутствует. Доказательства этого я замечаю периодически на протяжении всей жизни. Особенно при общении с мужчинами. Что-то есть во мне такое, что притягивает ко мне представителей противоположного пола. И каждый из них объясняет это по-своему. Кто-то говорит, что это – красота, кто-то, что – доброта, некоторым я кажусь стервой,  а других притягивает ко мне что-то колдовское. Все они по-своему правы, потому что во мне столько всего намешано... И хорошего, и плохого.
Я, как старинный сундук, в котором за многие-многие годы скопилось множество интересных вещей, но понадобиться они могут лишь одному,- собирателю или коллекционеру, а всем остальным, обычным людям, они совершенно не нужны и поэтому вызывают только лёгкий, быстропроходящий интерес. Вот так и лежат эти чудесные, волшебные вещицы в ожидании того, самого единственного в этом мире человека, который открыв тот сундук, ахнет от восхищения и изумления. И найдёт-таки применение этому богатству.
Это чудное создание, явившееся на свет пасмурным весенним утром, назвали Мариной. По маминой прихоти и по папиному молчаливому согласию. Тем самым они заложили  в мою будущую сущность всё, что связано с морем, которого я до сих пор так и не видела. Но то, что я слышала, читала и видела в кино о море, лишний раз доказывает моё с ним родство. В моём характере присутствуют все стихии, но море... Море закралось в моё подсознание, и держит его в своей власти. И поэтому я не могу совладать с постоянными переменами в своей душе и в настроении. Порою я, тихая и спокойная, как море в безветренный ясный день. А то, вдруг, такой шторм в душе – волны, сметающие всё на своём пути. Солёные брызги, напоминающие на вкус слёзы (а может быть это на самом деле слёзы?), и страшный ветер, разметающий мои мысли на все четыре стороны. В такие моменты я не могу контролировать  себя и разрушения, последовавшие за этим штормом, невозможно исправить. А если и возможно, то лишь ценою собственного Я. Но это трогать нельзя! Это святое... И потому я оставляю всё, как есть, стараясь не менять своих убеждений и не изменять своим жизненным принципам.
Как хорошо, что человеческая память избирательна и способна стирать те эпизоды жизни, которые, наверное, нам помнить совсем не обязательно. Поэтому видимо, я и не помню многих детальных подробностей своего детства. Лишь некоторые дни, или даже моменты, которые, так или иначе, отложились в сознании, наверное, для того, чтобы потом, по прошествии энного количества лет, могли всплывать из памяти для сравнения. Что бы понять, а правильно ли  я думаю, а правильно ли я поступаю и наконец, а правильно ли я живу на этом свете.
Но иногда оказывается что то, что тебе в детстве преподносили, как правило, на самом деле оказывается совсем не так, что убеждали тебя совсем не в том, в чём нужно было, и, воспользовавшись твоим детским умишком, навязывали своё собственное мнение, выдавая его за закон бытия. Но что-то  в моём неокрепшем детском мозгу, уже тогда противилось всем этим доводам и убеждениям, и я шла наперекор всему и всем. Но это не приносило мне ничего хорошего. Поэтому я для себя решила, что нужно жить так, как тебе говорят, делать то, что от тебя требуют взрослые, дабы не создавать проблем ни себе, ни окружающим тебя людям.
Вот так, постепенно, из человека разумного я превратилась в послушную машину, управлять которой мог любой человек, от которого я в чём-то зависела и который обладал хотя бы малой толикой дара убеждения. Таким образом, в детстве, во мне заглушили моё «я». Я не в силах тогда была сопротивляться этому и не в состоянии противостоять. Для этого мне не хватало самой малости – жизненного опыта. Вся моя сущность бунтовала против всего этого, но все эти штормы происходили лишь в моём сознании и не проявлялись наружу, так как я понимала, что не в силах противостоять по многим причинам.
Эти катаклизмы в душе и в сознании пагубно отразились на моей психике. И поэтому я замкнулась в себе,  и в общении с родственниками возник непреодолимый барьер, стена непонимания и отчуждения. Все свои эмоции и переживания я делила с друзьями, не понимая тогда, что это тоже не лучший выход.
Моя мать, являвшая собой в моём детском понимании, идеал любви, доброты, порядочности, ума и, чуть ли не святой чистоты, теперь, с высоты прожитых мною лет, пала с этого пьедестала  святости, ранив  моё самолюбие глубоким разочарованием  во всех ценностях человеческих. Возможно, несхожесть характеров сыграло в этом свою роль. Только вот я, до сих пор, не могу понять – хорошо это или плохо. Наверное, плохо...
С каждым годом я всё больше завидую тем людям, для кого родители стали идеалом, примером того, как нужно жить, как нужно вести себя в той или иной жизненной ситуации. Людям, чьи мамы и папы не превратили своих детей в марионеток, не уподобились кукловодам, которые не наигрались в детстве и потому продолжали играть в реальной жизни, но уже по собственным сценариям. А мне не повезло...
Вся моя жизнь оказалась придуманной и продуманной ещё до моего рождения, но, к сожалению, не очень талантливым сценаристом. А потом была расписана, как по нотам, но совсем бесталанным музыкантом. И далее, моя мама разыгрывала мою жизнь вместе со мной, но была она трогательно смешной клоунессой, возомнившей из себя приму в театре под названием жизнь. И пыталась она сыграть главную роль в этом трагикомичном фарсе. Всё бы ничего, если бы мне пришлось наблюдать всё это со стороны. Но судьба сыграла со мной злую шутку. И в этой нелепой жизненной зарисовке предрешила сыграть совсем не второстепенную роль, отнюдь не роль наблюдателя, но – главную...
Но, как бы там, ни было, половина жизни прожита. Многое пришлось испытать мне за эти годы. К сожалению обиды, мучавшие меня в детстве, не прошли с годами, а наоборот, становились всё более мучительными. Всё это привело к тому, что я стала очень жестокой и бессердечной по отношению к людям, которые меня не понимают. А ведь всё могло быть совсем иначе. И, слава Богу, что на моём жизненном пути мне встречалось  много людей, понимавших меня, разделявших мои убеждения, мыслящих так же, как я. И поэтому, благодаря таким людям  я не растеряла свои человеческие качества, и не превратилась в мегеру. Жизнь продолжается, и я думаю, что с годами меня перестанет штормить, и наступит в моей душе полный штиль...

2008г.