Доверять - вот, что важно

Просто знаешь, иногда все идет не так, как мы того хотим или заслуживаем. Все начинается по плану, а потом планы рушатся, и начинается полнейшая импровизация. И вот тут-то и начинается апокалипсис. И становится страшно, потому что не можешь разглядеть наличие масок на лицах людей: есть ли они вообще? Это пугает. Начинаешь подозревать всех и каждого в предательстве, но тебя постоянно уверяют в обратном. И, как бы ни хотелось верить всем и сразу, так нельзя делать. Доверие – основа любых отношений и неважно дружба это или любовь. Доверять – вот что важно. Уметь понять, принять и даже иногда простить, но это все бывает очень больно. И со временем ты понимаешь, что когда-то близкие тебе люди уже не являются таковыми. Они отдаляются, у них появляются свои интересы, свои секреты… И ты, моя девочка, уже не посвящаешься в них. Становишься как бы отдельным государством в стране под кодовым названием «Дружба» или «Любовь». Зачем все это? Зачем причинять боль? Пусть даже это происходит не специально, а нечаянно. Просто заигравшись, утонув в своих масках, люди перестают думать о других. Им важны только они сами. И никто из них никогда не увидит твоих слез, малышка. И никто никогда не узнает, что на самом деле ты чувствуешь. Они будут знать только то, что ты им говоришь. Только то, во что они посвящены. А ведь все твои слова, улыбки, жесты могут быть иллюзией. Как же все это просто, когда обо всем этом пишешь; но в реальности, на деле это все усложняется в сотни, а то и тысячи раз.

И иногда, ты сидишь в темноте с теми, кто тебе реально дорог и важен; но сказать обо всем наболевшем тебе сложно – ты ведь не знаешь, на твоей ли они стороне. Подозрения повсюду. Ощущение, что против тебя постоянно строится заговор. Поиск скрытого смысла во всех фразах, жестах, поступках. Черт возьми, моя хорошая, это выматывает.
Просто в один прекрасный день хочется закрыться в ванной и поплакать так, чтобы этого никто не увидел. А потом усиленно врать всем, что всё хорошо, а глаза красные потому что «мыло попало». И снова улыбнуться и говорить всем о том, что жизнь – чудесна. И стоять перед зеркалом в мини-юбке, любимой футболке и с двумя хвостиками и повторять себе о том, что «Я идеальна, я совершенна»… Подмигнуть себе и уйти на кухню, чтобы закурить. Затянуться и уставиться в одну точку. И постараться освободиться от всех мыслей, которые просто переполняют тебя. Задвинуть свои проблемы куда-то далеко-далеко; в тысячный раз пообещать себе, что сможешь сделать по-другому. Затяжка… еще одна… и ты уже заранее просчитываешь поведение при встрече. Составляешь список банальных вопросов и ответов, чтобы не выглядеть дурочкой. И снова эти планы и мысли. А ты ведь, родная, обещала не думать эти несколько минут и не строить планы, ведь все равно они рушатся. И в очередной раз ты проклинаешь себя за свою слабость, но знаешь, что ничего не можешь с собой поделать. А от этого, между прочим, становится только хуже. Да и не только тебе, но и окружающим. Им, скорее всего, надоело видеть тебя в депрессии, они давно не видели блеска в твоих карих глазах и задорной и немного хитроватой улыбки, которая раньше всегда была неизменным спутником ТВОЕЙ жизни. И на глупые вопросы о том, почему ты стала грустной, немного пессимистичной ты отвечаешь всегда, что просто повзрослела. Просто осознала некоторые вещи, и это изменило твои взгляды на жизнь. А сказав все это, ты просто отворачиваешься, потому что не хочешь, чтобы кто-то видел грусть в твоих глазах, ведь ты снова соврала. Не повзрослела, а просто устала обжигаться об один и тот же огонь… наступать на те же самые грабли. И только настоящий друг в этот момент не даст тебе отвернуться и, заглянув в глаза, спросит: «Солнце, а что с тобой? Только правду скажи… не стоит врать!» А ты, по-прежнему подозревая всех и каждого, ответишь, что все в порядке, что просто «соринка в глаз попала». И будешь утверждать, что не соврала, ведь «как же можно лгать родным людям»? А они, наивные, поверят и оставят тебя в покое до того момента, пока ты сама не придешь к ним со слезами на глазах и скажешь, что тебе плохо, и хочешь поговорить.

Но это же все только мысли, изложенные на бумаге или напечатанные и сохраненные на ноутбуке. Но вот на самом деле, что ты хочешь сказать тем, кто тебя окружает? Наверное, очень многое, и не всегда приятное. Но ты ничего не скажешь, потому что хорошо к ним относишься и не хочешь расстраивать. И поэтому просто промолчишь, встанешь и снова вернешься на кухню, где в очередной, уже наверное, раз десятый за эту ночь закуриваю. И слезы на глазах, и боль в душе, и сердце рвется на тысячи осколков. Взгляд на часы и ты понимаешь, что просто нужно идти спать, что больше сидеть уже не в состоянии, что глаза уже ничего не видят; но несмотря на все это продолжаешь сидеть. Потом встаешь, наливаешь любимый чай с молоком и уходишь в комнату, где забираешься с ногами в кресло и. открыв ноутбук, задумчиво смотришь на пустой Word`овский документ. Спустя буквально пару минут, на нем начинают появляться фразы, которые складываются в предложения. И вот уже какой-то смысл появляется в том, что ты пишешь… и мысли постепенно приводятся в порядок. Но это все слова… написанные, напечатанные. А что ты можешь Сделать? Вот прямо сейчас? Подумав, понимаешь что НИ-ЧЕ-ГО. Грустно. Банально. Зато правдиво.