Вот такая я!

Я не умею общаться с людьми. У меня такое чувство, что мне нечего им сказать. Поэтому я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь и так далее. Даже недавно познакомилась с парнем, и мы с ним поругались из-за того, что я никуда практически не хотела идти. А всё почему? Потому что боюсь. Я не могу, когда вокруг много народу. При них я поступаю совершенно иначе, чем поступила бы, если бы была одна. Это бесит меня! Я даже спросить ничего не могу, когда много народу (больше трёх). Парень сказал: «Ты странная, живёшь в каком-то своём мире, отдалённая». Гадалка посмотрела на меня и сказала: «Ты как будто дикарка в лесу». Дальше я отошла от неё, но она это сказала, просто посмотрев на меня одну секунду! Но ведь она сказала правду!

Мне постоянно кажется, что меня оценивают, осуждают. Но мне уже 22 года! В этом возрасте люди уже детей имеют, а я сама как ребёнок ещё. Стоит ли говорить, что у меня никого ещё не было. В смысле — мужчины. И всё из-за моего дурацкого характера. Ненавижу в себе трусиху! Я даже не могу сказать, что я некрасивая. Я стройная, в меру слежу за собой. Мне нравится, как я выгляжу. Но мне кажется, что если я буду сильно открывать свой характер, именно пытаться быть строже, смелее — не буду ли я сукой?

На свидание с этим парнем я ходила с огромным страхом. Это даже было не волнение, это был страх! Но я пошла. Потому что сильно захотела каких-нибудь отношений. Я работаю. На работе много мужчин, которым я нравлюсь. Есть те, что нравятся мне, но я прячу это чувство. Потому что у всех дети, жёны. Я думаю, что если начну хоть немного отвечать на их шутки, подколы в их же стиле — не будут ли они думать, что я слишком доступна? Хотя я знаю, что не лягу с ними в постель. Потому что и этого боюсь.

Я не люблю, когда ко мне прикасаются именно в таком вот стиле — эротическом, ну или с намёком. Не знаю, как это сказать. Если чисто подруга касается или обнимает — ещё ничего. Но всё же неприятно тоже! И когда я стала такой запуганной дурой? Даже помню слова напарника по работе: «Тебе точно 21?» (мне тогда было ещё 21). На что я ответила: «По паспорту вроде так». И когда на работе отмечали мой день рождения, это было 27 января, он сказал: «Отмечаем твоё шестнадцатилетие». Я спросила: «Почему?» А он ответил: «Потому что твоё развитие остановилось на этом возрасте». Меня это даже обидело.

Помню, что изначально старалась ещё быть ребёнком, но потом поняла: заигралась? Или что со мной произошло? Ещё я много читала фиков про всякую любовь. В том числе и про жестокую. Может быть, там моё детство и вся моя решимость остались? Я много читаю, много провожу времени на форумах, смотрю фильмы, сериалы, пишу стихи, прозу. Пишу рецензии другим авторам. Мне приносит это удовлетворение. Есть лишь одно место, куда я иду с улыбкой, — библиотека. Но я понимаю, что всю жизнь в ней не провести. Надо найти себе парня. И вместо того чтобы жаловаться на проблемы, надо брать телефон и писать ему: «Пошли сегодня куда-нибудь?» Но потом тут же мысль: «А куда?» Бесит!

Вчера ночью плакала, вспоминала всё наше месячное общение и говорила сама себе: «Впусти уже кого-нибудь в свою жалкую жизнь! Найди в ней место одному только человеку!» Ведь только он заставил меня плакать уже пять раз. И это даже ввело меня в депрессию. Но рука всё равно не поднимается что-либо ему написать. Боюсь. Дура! Всё надеюсь на авось. Правильно мне сказал другой напарник по работе: «А ты не пробовала взять жизнь в свои руки?» А я подумала: «НИКОГДА!» Ненавижу в себе трусиху!

Где найти мне себя прежнюю — смелую и решительную? Не боящуюся набрать номер и позвонить. Не боящуюся говорить смело, уверенно и громко. До драки отстаивать своё мнение, пусть даже оно кажется кому-то глупым. Не бояться ссориться! Кричать, ЖИТЬ!!! Сейчас я в отпуске уже девятый день. Но я чувствую, как я медленно умираю. Снова это чувство никчёмности. И ничего не могу с этим поделать. Хочется выйти на улицу и просто куда-то пойти. Но снова куда? И одной — страшно как-то. Тем более идти туда, где много народу. Остаётся только пить кофе, читать книги и слушать иностранные песни. Грустные иностранные песни. Русские я не понимаю. Или не хочу понять? Потому что всё то, о чём обычно в них поётся, сводится к чувству любви. А была ли она у меня? Нет, не было... Наверное, и не будет. По крайней мере, со стороны других людей. Ведь кто будет уважать меня, если я сама себя не знаю и не уважаю.