Боюсь

Я не умею общаться с людьми. У меня такое чувство, что мне не чего им сказать. Поэтому я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь и так далее. Даже недавно познакомилась с парнем, и мы с ним поругались из-за того, что я никуда практически не хотела идти. А всё почему? Потому что боюсь. Я не могу, когда вокруг много народу. При них я поступаю совершенно иначе, чем поступила бы если бы была одна. Это бесит меня! Я даже спросить не чего не могу когда много народу (больше трёх). Парень сказал - ты странная, живёшь в каком-то своём мире, отдалённая. Гадалка посмотрела на меня и сказала - ты как будто дикарка в лесу. Дальше я отошла от неё, но она это сказала, просто посмотрев на меня одну секунду! Но ведь она сказала правду! Мне постоянно кажется, что меня оценивают, осуждают. Но мне уже 22 года! В этом возрасте люди уже детей имеют, а я сама как ребёнок ещё. Стоит ли говорить, что у меня никого ещё не было. В смысле - мужчины. И всё из-за моего дурацкого характера. Ненавижу в себе трусиху! Я даже не могу сказать, что я некрасивая. Я стройная, в меру слежу за собой. Мне нравится как я выгляжу. Но мне кажется, что если я буду сильно открывать свой характрер, именно пытаться быть строже, смелее - не буду ли я сукой? Извини. На свидание с этим парнем я ходила с огромным страхом. Это даже было не волнение, это был страх! Но я пошла. Потому что сильно захотела каких-нибудь отношений. Я работаю. На работе много мужчин, которым я нравлюсь. Есть те, что нравяться мне, но я прячу это чувство. Потому что у всех дети, жёны. Я думаю, что если начну хоть немного отвечать на их шутки, подколы в их же стиле - не будут ли они думать, что я слишком доступна? Хотя я знаю, что не лягу с ними в постель. Потому что и этого боюсь. Я не люблю когда ко мне прикасаются именно в таком вот стиле - эротическом, ну или с намёком. Не знаю как это сказать. Если чисто подруга касается или обнимает - ещё ничего. Но всё же неприятно тоже! И когда я стала такой запуганной дурой? Даже помню слова напарника по работе: "Тебе точно 21? (мне тогда было ещё 21). На что я ответила "По паспорту вроде так...". И когда на работе отмечали моё День рождение, это было 27 января он сказал "Отмечаем твоё шестнадцатилетие". Я спросила "Почему?" А он отвтил "Потому что твоё развитие остановилось на этом возрасте". Меня это даже обидело. Помню, что изначально старалась ещё быть ребёнком, но потом поняла - заигралась? Или что со мной произошло? Ещё я много читала фиков про всякую любовь. В том числе и про жестокую. Может быть там моё детство и вся моя решимость осталась? Я много читаю, много провожу времени на форумах, смотрю фильмы, сериалы, пишу стихи, прозу. Пишу рецензии другим авторам. Мне приносит это удовлетворение. Есть лишь одно место куда я иду с улыбкой - библиотека. Но я понимаю, что всю жизнь в ней не провести. Надо найти себе парня. И вместо того, чтобы жаловаться на проблемы, надо брать телефон и писать ему "Пошли сегодня куда-нибудь?" Но потом тут же мысль "А куда?" Бесит! Вчера ночью плакала, вспоминала всё наше месячное общение и говорила сама себе - впусти уже кого-нибудь в свою жалкую жизнь! Найди в ней место одному только человеку! Ведь только он заставил меня плакать уже 5 раз. И это даже ввело меня в депрессию. Но рука всё равно не поднимается что-либо ему написать. Боюсь. Дура! Всё надеюсь на авось. Правильно мне сказал другой напарник по работе - "А ты не пробовала взять жизнь в свои руки?" А я подумала "НИКОГДА!" Ненавижу в себе трусиху! Где найти мне себя прежнюю - смелую и решительную? Не боящуюся набрать номер и позвонить. Не боящуюся говорить смело и уверенно громко. До драки отстаивать своё мнение, пусть даже оно кажется кому-то глупым. Не бояться ссориться! Кричать, ЖИТЬ!!! Сейчас я в отпуске уже 9 день. Но я чувствую, как я медленно умираю. Снова это чувство никчёмности. И ничего не могу с этим поделать. Хотется выйти на улицу и просто куда-то пойти. Но снова куда? И одной - страшно как-то. Тем более, идти туда, где много народу. Остаётся только пить кофе, читать книги и слушать иностранные песни. Грустные иностранные песни. Русские я не понимаю. Или не хочу понять? Потому что всё то, о чём обычно в них поётся сводится к чувству любви. А была ли она у меня? Нет, не было... Наверное, и не будет. По крайней мере, со стороны других людей. Ведь кто будет уважать меня, если я сама себя не знаю и не уважаю.