Из дневника ревы-коровы. запись 1

Вот села сейчас за компьютер, открыла чистый лист «ворда» и так хочется написать что-нибудь светлое, волнующее, романтичное. Иногда бывает такое настроение, когда хочется создавать свой мир, новый, создавать образы, героев, но не знаешь о чем писать, что придумать и  - главное – с чего начать. Хм.. «история психа» - хорошее название для книги, не правда ли? это подруга сообщила мне сегодня между прочим, что ей нужно сдать экзамен по этому предмету – «история психа», психологии то есть.. а у меня в голове возник образ одинокой фигуры в пижаме, этакого «психа», который одиноко шагает по парку в полосатой пижаме, а рядом – белая высокая стена и колючая проволока.. да, все банально, привычно и до ужаса не соответствует действительности. Почему-то мне всегда хочется видеть мир лучше, чем он есть на самом деле, и некоторых людей я, пожалуй, переоцениваю.   Но, кто знает, если бы каждый человек начал думать о других и о себе лучше, чем это есть на самом деле, может быть, все на самом деле изменилось бы к лучшему? Да, я верю, что мысли материализуются. Верю, что все, что меня окружает, весь воздух, пропитанный информацией – эти еще не произнесенные мыли, и стоит только подумать о чем-нибудь, как это что-то начинает претворяться в жизнь. Словно какой-то винтик поворачивается в огромном механизме.
Да, вот куда я забрела со своими рассуждениями. Говорю извечные истины, но мне приятно их говорить, словно я освобождаюсь от своих мыслей и они улетают от меня словно белые, невесомые птицы времени. Почему я люблю писать? не знаю. Меня всегда это привлекало, хотя я уверена, что никакого таланта, никакого умения у меня нет. Просто люблю творить, созидать что-нибудь. Слова – это тоже маленькие создания, крошечные  элементы человеческого разума. Я пишу – и создаю. Это же удивительно. Это лучше, чем играть в какую-нибудь компьютерную игрушку, где нужно убивать, жечь, стрелять, резать, рубить.. для моей слабой психики это просто противопоказано) вот и получается, «история психа» ))
А недавно был новый год. Три дня назад. Мы уже три дня живем во втором десятилетии 21 века..  забавно. Не знаю, почему, но цифры иногда пугают. Как давно уже я живу.  Интересно, сколько мне еще осталось? Жаль, что я не умею ценить настоящего. Как бы ни пыталась – не умею. А когда до меня, наконец, доходит, что пора бы об этом задуматься, то оказывается, что время уже упущено, что многих уже нет рядом, что ты обижаешь тех, кто тебя любит и что тебе уже не сделать того, на что ты когда-то не решилась. Как глупо все-таки устроен человек.
Да, что-то совсем не романтично у меня получается и вообще какая-то ерунда. ) если я буду продолжать этот пессимистический вздор, я расстрою сама себя. А это очень легко, кстати, сделать. Да, я расстраиваюсь по всяким пустякам, и ничего не могу с собой поделать. Рева-корова. ) да уж, совершенно точное определение для меня. Может быть, есть какое-то супер-средство от этого недуга, нет, даже болезни? Никто не знает? А то я бы с удовольствием попробовала. Хотя, я знаю одно – надо почаще говорить себе, какая я умница))