Ахмед

  Я тогда только что поступила учиться в колледж. Я была довольно высокой, стройная девушкой 17 лет. Моё детство нельзя было назвать счастливым, скорее, его  можно было назвать обычным, таким же, каким оно было у большинства моих сверстников. Наши родители много работали и мало внимания уделяли своим детям. Мы выросли на улице, в компании друзей. Я редко путешествовала, всегда знала, что денег у родителей хватает только на самое необходимое. Поэтому и дорогие, модные вещи я тоже носила редко. И всё же я была  чертовски привлекательна. Ведь юность, свежесть – это уже украшение, красоту - её ничем не испортишь. И ещё я верила в своё счастье, в любовь. Я ждала своего принца на белом коне: однажды он появится в моей жизни, красивый, сильный, мужественный, благородный и увезёт меня далеко-далеко, в прекрасные тёплые страны, где лето - круглый год, на деревьях растут диковинные плоды, где плещется лазурное море и теплый жёлтый песок мягко стелется под нашими ногами, когда мы гуляем по пляжу, держась за руки... Ах, мечты, мечты! Как же вы украшаете серость наших будней! Если бы не вы - жизнь была намного труднее. Я с нетерпением и надеждой оглядывалась по сторонам, ожидая появления моего принца. Мои ровесники, одногруппники, часто приглашали меня в кино или на дискотеку, предлагали дружбу. Иногда я ходила на свидания, но всё это казалось таким несерьёзным, они совсем не походили на моего Принца.

  В то время расписание занятий ещё только устанавливалось. Нашей группе, в которой я училась, сказали, что необходимо сходить к преподавателю физкультуры и согласовать с ним время занятий. Мы практически полным составом пошли к нему в кабинет. Когда дверь его кабинета открылась - я остановилась как вкопанная. У меня возникло такое ощущение, будто через меня пропустили заряд электрического тока: я была просто поражена той картиной, которая открылась моему взору, какое-то время  не могла произнести даже слово. За столом в кабинете сидел мой Принц! Кто-то внутри меня сказал: это Он. Я совершенно отчётливо услышала этот голос, готова поклясться. Сначала я даже не поняла, кто такой - этот самый Он, и почему этот  мужчина, который сидит за столом - именно Он. Но, Боже Всевышний, как ты был прекрасен! Твой греческий профиль, твои стальные мускулы, которые отчётливо вырисовывались сквозь тонкий хлопок твоей рубашки... А этот взгляд! Мужественный и нежный одновременно. Я потом долго думала: какого  цвета всё же твои глаза? То карие, то зелёные, в зависимости от настроения.  И этот тёплый свет, который струится от этих глаз, этих волос, чёрных, как смоль, этой кожи цвета бронзы! Боже, неужели только я одна замечаю всё это? Все эти мысли в одно мгновение промелькнули в моей бедной голове. Словно в замедленном фильме я видела, как вся наша группа, переступив через порог твоего кабинета, подошла к твоему столу. Звук вашего  разговора доносился до меня как-будто издалека. Я понимала, что сейчас идёт речь о расписании занятий, я слышала, что ты спрашивал, когда нам будет удобнее посещать твои занятия. Я знала, что тоже хочу сказать о том, когда именно мне будет удобно, но не могла произнести и слова! Куда ты делся, мой голос? Когда все вопросы были решены, мы дружно покинули твой кабинет. Я вышла последней. Когда за мной дверь закрылась, я выдохнула: "Боже, какой мужчина!" Это единственное, что я смогла произнести. Кто-то из моих подруг лишь пожал плечами в ответ, одна из них согласилась со мной: "Да, ничего". Я заставила себя больше не думать о тебе, ведь это просто невозможно: ты, такой прекрасный, само совершенство, к тому же намного старше меня и преподаватель и я, простая девчонка, твоя ученица. Таких у тебя сотни. Да и во время перемен в женских туалетах мне часто приходилось слышать, как девчонки весело щебечут, обсуждая тебя. Ты определённо пользуешься популярностью! Так, что шансов у меня нет никаких. Многие девочки из нашего колледжа, тоже твои ученицы, как мне казалось,были намного эффектнее меня. Если даже ты и решишь завести роман со своей ученицей - то это точно буду не я.

На занятиях в тренажёрном зале ты вёл себя безупречно. Всегда вежливый, в меру требовательный. Мои мышцы с непривычки болели так, что иногда трудно было двигаться, но ты настаивал, чтобы все упражнения были выполнены непременно, даже если сил нет. Разве можно отказать такому мужчине? И мы с подругами старались изо всех сил. Потом в конце занятий ты усаживал нас на скамеечку и слегка снимал напряжение с наших бедных мышц. Боже, какие у тебя руки! Сильные, уверенные и мягкие и тёплые одновременно! Я, наверное, с радостью бы отдалась твоим рукам, но разве я могу даже надеяться?  Каждой из нас ты уделял около 3 минут, не больше. Нас было 3. Однажды получилось так, что мои подруги заболели, и не смогли заниматься, и я пришла одна. Как и прежде, по окончании занятия, ты снова усадил меня на скамеечку и начал снимать напряжение. Мне достался массаж за всех трёх подруг, все 9 минут. Это был настоящий массаж! Ты гладил мои тонкие руки, плечи, шею, слегка разминал их. Снова словно электрический заряд под большим напряжением пропустили через моё  тело. Сначала сильная дрожь, а затем захотелось расслабиться, закрыть глаза, ни о чём не думать и плыть, плыть... Но всё хорошее заканчивается, и это тоже. Потом я долго не могла придти в себя, ходила бледная, с наркозными глазами, и всё рассказывала подругам об этом случае. Они смотрели на меня немного подозрительно и никак не могли понять моего восторга. После этого случая я вдруг поймала себя на мысли, что я получаю удовольствие от общения с тобой больше, чем с любым другим мужчиной и, словно на крыльях, летела на твои занятия.

     Я стала замечать, что ты иногда как будто случайно слегка касаешься моих волос, а потом резко отдёргиваешь свою руку, словно обжёгшись. Или, показывая, как правильно выполнять то или другое упражнение, слегка приобнимаешь меня за талию или касаешься моей ноги. На мне всегда был открытый спортивный костюм, который выгодно облегал мою стройную фигуру; руки, плечи, ноги были открыты. И эти твои касания сводили меня с ума. Я чувствовала, что моё сердце сжимается в комок, а потом опускается вниз живота ("бабочки в моём животе - ни спрятаться, ни скрыться...") и жаркой волной растекается по моим венам, по всему телу. А потом начинает бешено стучать в груди и в висках. Мои трусики становились влажными. Но об этом никто не должен знать, ни одна живая душа! Я по-прежнему слышала, как девочки обсуждали тебя в женских туалетах и в спортивной раздевалке, но теперь эти разговоры отзывались острой болью в моём сердце. Хотелось крикнуть: "Замолчите! Он самый лучший, он - мой!" Но я только старалась поскорее покинуть помещение. Разве я смею надеяться? Тем более, что массаж в конце занятий ты нам уже больше не делал.

       Я всё чаще думала о тебе. Иногда мне казалось, что ты тоже не равнодушен ко мне, иногда даже мне казалось, что ты хочешь мне что-то сказать. Но ты всегда был предельно корректен и вежлив, только официальное приветствие в самом начале занятий и прощание в конце. Когда мы случайно встречались взглядом, я чувствовала, что возникало такое сильное напряжение, что могла бы зажечься лампочка. Иногда я ощущала на себе чей-то взгляд, оборачивалась - конечно, это ты смотришь в мою сторону. В такие моменты  зрачки твоих  глаз  расширялись. Что происходит? Что я должна думать? В каком-то женском журнале (а таких журналов я за последнее время купила очень много: меня вдруг начала интересовать тема взаимоотношений между мужчиной и женщиной) я прочитала, что когда мужчина смотрит на женщину, которая его привлекает, то зрачки его глаз расширяются. Неужели я тебе нравлюсь? "Ну, конечно, - наконец догадалась я,- конечно, я тебе нравлюсь". Но почему ты не проявляешь никакой инициативы? Если я тебе нравлюсь, почему ты не предлагаешь мне встретиться с тобой? Мой Бог! Если бы ты только предложил мне – я сразу же согласилась бы, ведь я просто схожу с ума только от одной мысли о тебе!  На занятиях (когда ты не видел этого) я смотрела на твои сильные руки, плечи, мне безумно хотелось прильнуть губами к основанию твоей шеи и долго-долго пить это тепло, силу и нежность. Когда ты подходил к одной из своих учениц и показывал ей, как правильно выполнять то или иное упражнение - я безумно завидовала ей. Я бы отдала половину своей жизни, только бы ты сейчас меня, а не её брал за руку и объяснял, что надо делать, только бы ты сейчас стоял возле меня, а не возле неё. Я могла бы, наверное, ощущать запах твоего тела, могла бы смотреть на твои губы. Я могла бы ощущать всю полноту жизни! Я вдруг осознала, что когда ты рядом - я очень остро ощущаю себя женщиной. Прекрасной, молодой, чувственной... Как хочется любви!

      Но почему ты больше не подходишь ко мне? Иногда мне кажется, что ты принципиально игнорируешь меня. Когда я ещё не пылала такой жаркой страстью к тебе - ты был ко мне внимателен, а сейчас как будто сторонишься меня. Только эти случайные взгляды...

     Я тогда только что сдала летнюю сессию. Горячая же была пора! Мне казалось, что это никогда не кончится, но вот, наконец, всё осталось позади. Я приехала в колледж, чтобы узнать оценку за последний экзамен. Всё в порядке. Начались летние каникулы, занятия закончились. Я вышла из здания колледжа и остановилась на крыльце, любуясь открывшейся мне картиной. Боже, какая чудесная была погода! По лазурно-синему небу не спеша текли молочные облака, на деревьях слегка колыхалась нежно-изумрудная листва, ослепительно светило солнце, и лёгкий ветерок ласкал моё тело. И я в красивом платье, таком же ярко-жёлтом, как само солнце. Я от неожиданности зажмурила глаза и с восторгом полной грудью вдохнула  воздух, настоянный на аромате зелени и цветов. Почему же я раньше не замечала всего этого великолепия?

 И тут  вдруг я почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд, и резко обернулась. Это был ты. Ты только что подъехал к колледжу на своём автомобиле, вышел из него, увидел меня и остановился. Ты просто стоял и смотрел на меня. Но почему ты не подходишь ко мне? Хорошо, я сама подойду, мне не трудно. Я улыбнулась своей самой обворожительной улыбкой, и, спустившись по лестнице, подошла к тебе. "Вы сегодня выглядите просто потрясающе" - ты смотрел на меня с восхищением. "Спасибо". "Я боюсь, что вы меня не правильно поняли. Это не дежурная фраза. Мне действительно нравится, как вы сегодня выглядите". "Я вам верю". Конечно, я верю тебе, мой желанный. Твой взгляд всё говорит за тебя. Глаза, - они ведь никогда не обманут. В твоих глазах я читала нежность, желание, восхищение... Как приятно было стоять рядом с тобой в тот сказочный летний день, купаться в лучах ослепительного солнца и твоего молчаливого обожания. Не надо было выполнять эти изнурительные упражнения на тренажёрах, не надо чувствовать себя всего лишь одной из многих твоих учениц, и ловить на себе подозрительные взгляды моих подруг. Для меня в тот момент не существовало больше никого и ничего на свете - были только ты и я. Я чувствовала себя настоящей Женщиной.

 Но почему ты снова молчишь? Неужели  всё ограничиться только взглядом, полным  желания? Я понимала, что  ничего не понимаю.

 Моя мама воспитывала меня в строгих правилах. Мне с детства внушали, что девушка не должна проявлять инициативу, она должна быть скромной и гордой. Она только может благосклонно принимать внимание мужчин. Или не принимать - если он ей не нравится. И всё! Ни за что на свете девушка не должна показывать виду, что мужчина вызывает её интерес - иначе мужчина не будет уважать её. Конечно, сейчас всё это кажется смешным и наивным, но тогда... "Что же мне делать, мама? Как бы ты поступила на моём месте?". Я видела, что этот мужчина (самый для меня желанный) испытывал ко мне неподдельный интерес, но не проявлял никакой инициативы. Может быть, он просто забыл, как ухаживать за юными девушками? "Прости меня, моя мама, простите  меня, мои девичьи гордость и честь!". Я была уже не в состоянии контролировать себя, моё желание одержало надо мной победу - и я забыла все мамины наставления. Бог милостив, он меня простит, даже если мама не сумеет этого сделать. "Будешь ли ты презирать меня, мой Принц, если я открою тебе свои сердце и душу? Если я подарю тебе себя?". Это было уже не важно. Я хотела тебя так сильно, что решила получить тебя любой ценой, даже если после этого гореть мне в аду.

Вот так однажды я и оказалась в твоём кабинете. Когда я открыла дверь - ты сидел за столом и что-то писал.  Услышав скрип двери, - поднял голову от своих бумаг и взглянул на меня с  удивлением и восхищением. Ты хотел именно этого, мой Принц?  Не скрывай, я всё читаю в твоих глазах. Ты хотел меня именно с той минуты, когда впервые увидел. Ты определённо предпочитаешь решительных женщин. Я буду решительной и смелой - даже если не умею этого. Я научусь быть решительной и смелой - даже если мне это запрещает делать  моя строгая мама.  Я сделаю для тебя всё, что смогу - только бы ты увёз меня подальше от этих серых будней, прочь из этого провинциального, грязного города без будущего. К ласковому морю, жёлтому песку, синему небу, шуму прибоя, крику чаек... Где будем только ты и я - с нежностью, любовью, заботой друг о друге. Я подарю тебе детей - они будут точная копия тебя. "Я предлагаю вам встретится сегодня вечером", - я изо всех сил старалась унять дрожь в коленях, выглядеть спокойной и уверенной. Я даже мысли не могла допустить, что ты откажешься. Это была бы для меня просто катастрофа. "Я согласен". Я не ослышалась? Ты действительно согласен? Мой Принц, какое же это счастье!

Весь остаток дня до самого вечера я провела, думая о тебе и предстоящей встрече. Теперь я знаю, что мечты сбываются: нужно только захотеть очень-очень.

    В тот вечер я пришла на условленное место на 10 мин. раньше. Когда я вышла из автобуса, то никого не увидела, тебя не было. Я решила, что, наверное, ещё слишком рано и приготовилась тебя ждать. В тот самый момент я пожалела, что пришла раньше, так как  поняла, что ждать мне будет очень трудно. Эти 10 мин. для меня превратятся в 10 лет, напряжение и волнение возросли до предела, в голове одна за другой мелькали противоречивые мысли. "Правильно ли я поступаю? Может, ещё не поздно передумать и уйти? Если я сейчас уйду - то, наверное, сразу же станет легче, не нужно будет больше волноваться и нервничать. Но потом? Что будет потом? А вдруг это судьба? Если я сейчас уйду - не буду ли я потом жалеть? Конечно, буду, ведь я так долго ждала этой встречи..."

Неожиданно мои размышления прервал твой голос, я услышала, как ты назвал меня по имени. Я резко обернулась и увидела тебя. Ты стоял позади меня и улыбался. По тому, как ты прямо держал спину, по твоей улыбке я сразу  заметила, что ты тоже очень напряжён. "Ты тоже волнуешься, мой милый", - сказала я тебе мысленно и моментально забыла об этом, заглянув в твои глаза. В них я прочитала  радость,- ты был тоже рад нашей встрече. Я быстро подошла к тебе, подгоняемая душевным порывом, все мысли сразу вылетели из моей головы, только сердце бешено стучало. Мне было безразлично, что подумают о нас прохожие, я уже не думала о том, что надо стараться хорошо выглядеть. Снова весь мир перестал существовать для меня, остались только ты и я. Я забыла, какой сейчас год, как меня зовут, я только видела твои прекрасные глаза и своё отражение в них. Ты что-то говорил, о чём-то меня спрашивал, а я что-то отвечала. Сейчас мне кажется, что я отвечала совсем невпопад. Я не улавливала смысла нашего разговора - моя голова кружилась от твоего присутствия. Впервые в жизни ты стоял так близко ко мне и держал меня за руку как женщину. Это доставляло мне огромное удовольствие, я  была пьяна твоим присутствием. А потом ты взял меня под руку и мы куда-то пошли. Мы шли, шли, о чём-то говорили, и я только на одно мгновение задумалась о том, что я не знаю, куда мы идём. И тут же снова забыла об этом. Это не важно, хоть на край света - только бы с тобой, только бы ты всегда был рядом. Сейчас, по прошествии некоторого времени, я понимаю, что это был, наверное, первый настоящий праздник в моей недолгой жизни.

Впервые в жизни я знала, что мужчина разделяет мои чувства, мои мысли, мои желания, я остро чувствовала твою  душу. Ты был совсем как молоденький мальчик, такой же пылкий, влюблённый... Мы над чем-то весело смеялись, нам было очень легко. Потом ты вдруг неожиданно остановился возле какого-то дома: "Я живу в этом доме". Я с интересом оглядела его. "Неплохо, совсем неплохо. И район престижный, и дом современный. А ты даже лучше, чем я думала". Ты спросил, не желаю ли я зайти на чашечку чая.
Неужели я смогу зайти в гости к тебе домой, посмотреть как ты живёшь? Ещё вчера я даже не смела мечтать об этом, а сегодня... Жизнь - замечательная штука, никогда не знаешь, какое чудо ждёт  тебя за ближайшим поворотом. Конечно же, я согласна, мой милый, посчитаю это честью для себя. Когда мы поднимались в лифте на твой 8 этаж, ты не сводил с меня глаз, что-то объяснял, а сам глядел мне в самое сердце. Я с любопытством и волнением переступила порог твоей квартиры. Значит, здесь ты живёшь? Да, определённо чувствуется отсутствие женщины, хозяйки. Типичная холостяцкая квартира. Я когда-то видела что-то подобное по телевизору. Вот на этом диване ты читаешь, и у тебя много книг.
     
     Вдруг я почувствовала, как ты, подойдя ко мне сзади,  слегка обнял меня за плечи. Я замерла. Снова все мысли улетели из моей бедной головы, только звук бешено стучащего сердца эхом отзывался у меня в висках. Боже, как хорошо! Какие у тебя руки: сильные, уверенные, и тёплые, нежные одновременно. Ты коснулся губами моей шеи, вдохнул аромат моих волос... Потом ты придвинулся ко мне вплотную, и я почувствовала, как что-то твёрдое упёрлось мне в поясницу. Это то, о чём я думаю? Я осторожно повернулась к тебе, ты с силой прижал меня к себе и впился своими нетерпеливыми губами в мой нежный рот. Ноги мои подкосились, ты подхватил меня на руки и унёс к себе в спальню.
   Потом я смотрела  в потолок, и мне хотелось крикнуть: "Мгновение, остановись!". А в голове звучала песня: "...бабочки в моём животе - это любовь к тебе, ни спрятаться, ни скрыться. Бабочки в моей голове - это после любви, если может так случиться..." Они были невероятны - эти бабочки, которые парили во мне, страстно и упоённо исполняя танец Любви. Больше никогда в жизни я не испытывала ничего подобного, - тогда меня просто переполняло ощущение счастья. Оно стремилось вырваться наружу бурным потоком, но я, боясь его расплескать, хотела сохранить для себя каждую его каплю,  каждая капля долгожданного женского счастья была бесценна для меня.
    Потом были в нашей с тобой жизни и другие минуты счастья, не менее яркие, не менее прекрасные. Но тот - самый первый раз, навсегда остался в моей памяти. Было такое непривычное ощущение блаженства, радости, всё только-только начинается, вся жизнь - впереди! И было совсем не важно, что скажут мои родители, мои подруги, главное, что мы - вместе, что ты мой, а я - твоя. Любовь - это единственное, что имеет значение.

                2004 год