Приятного аппетита!

Есть у меня вредная привычка: смотреть телевизор во время еды. Сижу, фильм какой-то смотрю и жую соответственно. Я, как и многие, привык, что х/фильмы иногда рекламу прерывают. И вот она, родная, не заставила себя ждать. На экране весёлая тётка суетится и радостно так сообщает:
- Если у вас проблема с пищеварением, то выпей Активию и всё нормализуется!
И для убедительности в толстой кишке показывают шарики характерного цвета ( хорошо хоть запах не передаётся ), которые там скопились и ни туда и ни сюда. Запор, одним словом, образовался. И тут эта дама возьми и выпей активию! И чудо! Всё говно, извините, шарики тёмного цвета мгновенно! вниз устремились. На выход, очевидно. Переживай теперь: успеет она до туалета или почему... Хороша реклама, особенно для тех, кто в этот момент тефтели есть собрался.

Не нравится мне такое. Смело переключаю на другой канал. Бац! И здесь...
- Девушка, а Вы знаете, что у Вас во рту сейчас размножаются микробы?!
- Да Вы что? Я же сегодня чистила зубы!
- А Вы посмотрите!!!
- О, Боже!....

Да, знаю я, что после еды надо почистить зубы...
- Зачем чистить? После еды жуй Орбит и ты забудешь о кариесе! А, ха-ха!

Жуть! Переключаю на свой фильм и пару минут наслаждаюсь действом на экране. Тяну кусок в рот, а мне уже вместо фильма:
- У Вас геморрой??!!
И изнутри показывают, как там всё красно, воспалено! И кнопку канцелярскую завершающим аккордом, на получи в задницу! Я невольно подскакиваю на стуле и провожу ладонью по его поверхности. Господи, что же это?! Я просто хочу пообедать, а мне всё про жопу!

И тут как бы сжалились на до мной: не хочешь про жопу, давай про задницу. На экране три молоденькие особы так рьяно задом выкручивают. К чему бы это, думаю. Оказывается они так радуются; у них месячные, но благодаря новым прокладкам они могут даже в эти дни ходить в белом. Не верите? Перед Вами на эти самые прокладки льют синяю ( хотя можно уже и красную ) жидкость, а потом хлоп прокладкой по белым штанам и ... ничего! Сухо! Так что стринги или панталоны под белое - дело вкуса.

Я уже не переключаю. Кое-как доел салат. Добросовестно жду окончания рекламы и чем она ещё порадует. Думаете нечем? Подвигаю тарелку с борщом, черпаю ложкой и тут же с экрана желают приятного аппетита:
- Если Вы плюнули в раковину ( показывают смачный плевок ), а там кровь...
Ложка так и зависает в воздухе. Возникает желание пойти и плюнуть... А вдруг и у меня началось?...

Следующий сюжет успокаивающий , так что успел заглотать пару ложек борща. Ну, заклинило у мужика поясницу , так сразу куча родственников прибежала и все его фастум гель натирают. Всю шкуру с него и стёрли , а во всём остальном очень даже полезная реклама. По своей наивности подумал , что на этом рекламный терроризм закончен. Ага! Сейчас!
- Я смотрю ты опять окрасила волосы? И не выпадают от частого окрашивания?
Больше не глотается. Всё моё внимание сосредоточилось на тарелке , в которой могут быть волосы блондинки. За что всё это?!

Сердце учащённо бьётся, а аппетит начинает больше к горлу подкатывать. Ладно: глубокий вдох-выдох, успокоились, надо ещё второе доесть.
- А как у нас обстоят дела с захватом ванной комнаты?! - вопрошает мерзкий зелёный монстр.
- Мы за час размножаемся на 8 млрд. невидимых, противных, злобных и заразных микробов!
Они уже захватили унитаз, они везде и в еде?!....

Караул!!! Я вжался в стул и затих. Но не тут-то было. Реклама достанет везде, а такая:
- Если у Вас приступ диареи, а Вы в многочасовой пробке....
- Неееееет!!! - вырывается дикий вопль из горла
- не волнуйтесь; примите то-то и она мягко? и бережно? снимет эту проблему.
А, если этого препарата под руками нет! Воспалённое сознание начинает раскручивать варианты событий. Необходимо выскочить из машины и найти женщину, которая не пользуется прокладками, а применяет тампоны! Если повезло, то полпачки смело в зад, может быть не выбьет. А если выбьет? Об этом лучше не думать.
А коль в край прижало? Мы знаем, что диарея она шустрая, как электровеник. Что делать? Скидай портки и пристраивайся под колесом ( желательно ) своей машины и пусть лучше лопнет совесть, чем измазаться в собственном дерьме.
А, если совестью не можете поступиться, то один путь: марать штаны, кресло и сидеть в вонизме. Пробка. Жара. И окно не открыть. А впереди свидание или деловая встреча... Здесь каждый выбирает сам.

Рекламные ролики отличаются своей громкостью. Не успел я в себя после диареи прийти, а из телевизора как заорёт:
"В животе шум и гам
 Принимай эскупизам".
И без всякого перехода:
- Изжога?! Не беда!....
Мне вдруг захотелось снять трубку и позвонить в спецучреждение с заявлением, что у меня в животе какие-то пожарные всё заливают белой пеной. Приезжайте и вытащите их из меня. Интересно: как бы быстро они приехали и как долго бы удерживали в своих стенах?...

В какой-то момент мне показалось, что всё закончилось. Как же ошибался! Контрольный выстрел прозвучал, материализовавшись противно-ехидным голосом:
- У Вас перхоть?...
Нет у меня перхоти! Лысый я! Делаю неловкое движение, чтобы погладить лысину и опрокидываю на себя тарелку со вторым блюдом! Моя одежда в полном дерьме! А с экрана:
- Да, не расстраивайся ты так, мужик! Позови тётю Асю или дождись мужика с Тайдом! Жизнь прекрасна, когда есть реклама!

Смотрите, слушайте и читайте рекламу:
   
Как-то Баунти я съел -
Больше долго не хотел.
В брюхе будто бы заноза -
То опилки от какоса.

Нам реклама говорит:
"Милки Вей" давай любить",
Если бросить в молоко -
Не утонет то говно.

Съел конфетку я Му-Му -
Целый день теперь молчу.
Челюсть больше не разжать,
Как кобыла буду ржать.

Мне жена сказала раз:
"Твикс две палочки зараз!"
Я, дурак, достал свою -
Без неё теперь хожу.

Марс мне вздумали дарить,
Чтобы силой зарядить.
Зубы я в него вонзил -
Вместе всё и проглотил.

Сникерс больше не люблю,
Я просраться не могу.
Всё арахисом забито
И зубило в жопу вбито.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!


Рецензии
Виктор. Я смеялся до слёз. Позвонил знакомым. Путину бы к обеду подать.
Спасибо. Давно так не смеялся. Николай.

Николай Никитин 2   06.02.2020 00:14     Заявить о нарушении
Николай, спасибо тебе большое за удаленное мне время. Рад, что смог поднять настроение.
С уважением Свет.

Виктор Светозарский   07.02.2020 00:25   Заявить о нарушении
Уделенное, извини за опечатку.
Свет

Виктор Светозарский   07.02.2020 00:26   Заявить о нарушении
Николай Вы, если есть желание, то в самом начале есть рассказ "Жуть"

Свет

Виктор Светозарский   07.02.2020 00:47   Заявить о нарушении
Спасибо.Обязательно прочитаю. Николай.

Николай Никитин 2   07.02.2020 09:29   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.