Анекдоты с бородой и бородищей

До революции 1917г.
 
1.Мальчик опоздал в школу.Учитель спрашивает-почему?
 -Надо было нашу корову на случку отвести.
 -А папа не мог?
 -Папа мог,но бык лучше.

2.Учитель спрашивает ученика:
 -Сколько будет 7 умножить на 8?Только подумай хорошо.
Ученик думает-отец в тюрьме,мать в больнице,дома есть нечего-и отвечает:
 -Мне бы ваши заботы,господин учитель!

Советское время

3.В классе начальной на уроке слышны звуки икоты.
  Учительница:-Иванов,сходи выпей воды!
  Иванов уходит,возвращается.Скоро опять-Ик!Ик!
  -Иванов,выпей воды!
  Иванов уходит,но когда возвращается,в классе опять слышно уже громче:ИК! И-ик!
  -Иванов,да выпей же воды!
  -Мариванна,я уже выпил три стакана,а Петров всё икает!
 
4.Сталинское время.

  -Как живете?
  -Как в автобусе.
  -?
  -Одни сидят,другие трясутся.

Брежневское время

5.Диссидента выпускают наконец за границу.На таможне проверяют его чемодан:книги,вещи,а на самом дне чемодана -большой портрет Брежнева.
 -А это вам зачем?
 -А это-от ностальгии!

6.Брежнев приезжает с визитом в сумасшеший дом.Сумасшедших выстаивают на торжественную встречу.Брежнев говорит:
  -Здравствуйте,товарищи сумасшедшие! Все кричат:
  -Здравия желаем,товарищ Брежнев! Только один человек не кричит.
Брежнев:-А вы что не кричите?
Человек:-Я же не сушасшедший,я здешний сторож.

7.Муж говорит жене:у нас будет торжественное заседание по итогам года,но мне надо привести на него свою любовницу.
  Жена:Ах,ты такой сякой!Мало того,что завел любовницу,так еще на торжества ее приглашаешь!Только через мой труп!
  Муж:Да ты пойми,генерельный будет с любовницей,техдиректор тоже,меня не поймут,что я хуже других?
  Жена,подумав:Ладно,только я тогда тоже туда пойду.

Приходят муж и жена на заседание,все рассаживаются,начинается торжественная часть.
  Жена:-Где любовница генерального?Муж:-Там!
  Жена:А где техдиректора?-Вон там.
  Жена:А где твоя любовница?-Да вон там.
Жена посмотрела,посмотрела и говорит:-Наша лучше!

8.Генерал КГБ едет в машине и спрашивает адъютанта:-Сколько времени?
  Адъютант шоферу:-Сколько времени?
 Шофер отвечает шепотом: Полпервого.
 Генерал шепотом:-А почему шепотом?
 Адъютант шепотом:Почему шепотом,говори!
 Шофер шепотом: Пива вчера холодного выпил!

Лихие 1990-е

9.Армянское радио спрашивают:
  -Голос Америки сообщает,что в Петербурге плохо с деньгами.Правда ли это?
  -Неправда.В Петербурге с деньгами хорошо,а вот без денег очень даже плохо!

10.Ученые выдумали,что без воздуха жить нельзя.Полная ерунда.Только без денег жить невозможно.

11.Встречаются два друга,давно не виделись.Один рассказывает:стал бизнесменом,получает кучу денег,все отлично,только жрать приходится много,вон живот какой,не знаю как похудеть!А другой инженер,зарплату полгода не платят,жалобно так говорит:
 -А я уже 6 дней не ел!
 -Разве так можно!Надо себя заставлять!

12.Новый русский напился и спит лицом в тарелке в черной икрой.
   Друган его пихает:-Серега,как жизнь?
   Серега продирает глаза:-Удалась!
   И мордой опять в тарелку.

13.Сколько у государства не воруй,своего всё равно не вернешь!

14.Хороший асфальт на дороге не валяется!

15.К раввину приходят двое спорящих  и просят их рассудить,он отводит одного в сторону и говорит,что он прав.Когда первый уходит,раввин второму тоже говорит,что он прав и тот тоже довольный уходит.Третий человек замечает все это и говорит раввину:

-Ты сказал Моше,что он прав?
-Да ,ты прав.
-И Хаиму ты сказал,что он прав?
-Да,ты прав.
-Но,рэбэ,как же это может быть?
-Да,ты опять прав!

Хрущевский период.

16. Был бы ум бы у Лумумбы
    Был бы Чомбе не причем бы.

17.Приехал трудящийся отдыхать на юг.Устроился в свой санаторий.
Утром видит-молодой парень выходит из женского корпуса в ослепительно белой пижаме.
-Ты,что,Джавахарлал Неру?-спрашивает его.
-Во-первых,не Неру,а Нюру,и разве это называется Джавахарлал?

18.Старый еврей сидит у фонтана и повторяет:

   -Жизнь-это фонтан.Да-а,жизнь-это фонтан!
   -А почему фонтан?
   -Ну так не фонтан!

19.Поляк нашел девушку легкого поведения,привел ее в гостиницу,провел с ней ночь,утром собирается уходить.Девушка спрашивает:
   -Пан,а деньги?
   -Польский офицер денег не берет!

20.Старый еврей покупал яйца,варил их и продавал по той же цене,что покупал.
Соседи спрашивают,зачем он это делает?
   -Ну,во-первых,я при деле,и потом-бульон есть!

21.Советское время:
     -Обошел все магазины,человеческого мяса нет!

22.-Нюся,выбей гражданину мозги!И перебей яйца на яичный порошок!!