Деревенщина

ДЕРЕВЕНЩИНА...
                или повесть о деревне Барыгино. (Cover by К.П.)
                Где умному горе, там дураку веселье.
                Народная пословица.

Деревня Барыгино, улица Прапора Огурценко, дом 1... (цифра отвалилась), вроде как утро, часов где-то 10 по неизвестному времени...
                Глава 1. Утро Василия Петровича, или фигня неописуемая.
   Василий Петровичь Балдовушкин - прикол ходячий. Ну нигде не найдёте человека смешнее. Если только всем известного товарища Евгения Петросяна. Хотя, как подумать, так вся деревушка - сплошной прикол.
   Посмотрите хотя бы на фамилию Василия Петровича - кто-то из вас, читатели, уже улыбается, разве нет? А вот внешность его вполне заурядная: беломорина за ухом, волосы чёрные, не длинные, но и не так чтобы короткие, синяки под глазами - след давнего пристрастия к товарищу спирту, а выбитый зуб - память о драке с Кузьмой Ивановичем Косоуховским, рост же Балдовушкина где-то 170-180. Одежда обыкновенная для человека, у которого зарплата маленькая, но её вполне хватает: рубашка с дыркой на плече, старые, когда-то бывшие новыми штаны, и резиновые сапоги, одит из которых с большим чёрным пятном от смолы. Как видите, это ничем не примечательный 28-летний представитель полумирного населения в нашей бомжовой деревенской России.
   Дом у нашего героя тоже изысканностью не отличается: одноэтажная деревянная хибара, раньше голубого, но от времени ставшего   синим камуфляжем (краска потемнела, да и облезла маленько) окраса, с покосившимся подобием кирпичной трубы, и вроде бы всё ничего, да только одно окно пришлось забить столешницей от "позаимствованного" у председателя колхоза (так в посёлке прозвали главу сельсовета) стола, потому что местный псих Федя Умник (бегает по деревне, матерится постоянно, окна бьёт и вообще фигню всякую творит), разбил зимой стекло, попав в него случайно глыбой льда (ещё и ржал, мудило!). Такой вот домишко. Двор тоже ничего особого не представляет: живописно разросшиеся лопухи и дикая конопля где-то в углу забора, полуразобранный мотоцкл, покосившийся каким-то образом сразу во все стороны сарай с неменее покосившейся дверью, выкрашенный чёрной краской сортир с дверью от разобранного бункера, стоявшего раньше возле деревни (ну до того он похож на огневую точку!), штабеля дров, дверь в погреб (как будто нарочно расположенная около сортира и плохо закрывающаяся, а ведь фонарь на улице ночью не горит!), за которой можно найти банки с уже тухлыми помидорами, самогонный аппарат и много инструментов - вот и всё дворовое хозяйство. Ну и перейдём теперь непосредственно к действию.
   Звенит погнутый будильник, Василий Петровичь открывает ценой неимоверных усилий и огромных трудозатрат (!) один глаз, по привычке бьёт по будильнику ещё полуактивным кулаком и впечатывает его как всегда в стенку, будильник перестаёт звенеть, затем на заборе прямо за расположенным возле кровати открытым окном начинает кукарекать чокнутый соседский петух (сколько не попадали в него кирпичи и булыжники - хоть бы что твари!) и заставляет Василия открыть второй глаз, а после и встать. Ну, а раз встал, значит надо пойти и чё-нить сожрать - какое утро на пустой желудок? Василий идёт к двери, и вдруг - экий облом! - поскальзывается на полувыкрашенном пороге и падает. И всё бы ничего, да только мордой в ваксу угодил и уж очень больно приложился головой об стоящий рядом трёхногий стул, и без того покосившийся, как Пизанская башня. Обильно используя истинно русскую общеупотребительную лексику (ну, вы понимаете, о чём я), он идёт в ванную комнату (водопровод в деревне каким-то чудом есть, потому что река недалеко, да только в ванной у Балдовушкина кроме умывальника с краном другой и сантехники-то нету) отмывать свою ро... Э, лицо. Выполнив водные (проце)дуры, он идёт на кухню, подходит к газовой плите (опять на выходных газ не привезли, скоро в печке готовить придётся), зажигает старательно минут пять спичку и только потом догадывается, что, во-первых, спичку надо зажигать серой об коробок, и, во-вторых,  так как газа почти нет, надо сначала чё-то съедобное найти, а уж потом это чё-то к плите тащить.
   В детективных поисках купленных вчера двух сосисок Балдовушкин открывает холодильник неизвесного года выпуска, в потаённых углах которого лежит забытый всеми огурец, пачка маргарина, три котлеты и окаменевший кусок сыра, более похожий на мел (как назло, ещё и погрызеный!). Открыв морозилку, он обнаруживает затерявшиеся в чёрной пустоте заледеневшего пространства морозилки непонятно как переехавший туда батон и окорочко (!), которые внешне выглядят вполне съедобными (!). Ну а раз выглядят, значит надо применить. Но куда же пропали сосиски? Оказалось, чо они каким-то удивительным способом попали в кастрюлю без крышки (видимо, их вчера сварить попытались, но безуспешно), служившую одновременно и отсутствующим чайником, которая до того закоптилась, чо на ней не видно даже узора. Теперь можно и позавтракать.

Деревня Барыгино, улица Хибарина, всё ещё утро, часов где-то 11.30...
                Глава 2. Прогулка.
   Наскоро перекусив, Василий Балдовушкин идёт на улицу, с боем прорываясь через лопухи во дворе, и уже оказавшись за украшенной российским троебуквием калиткой своего деревянного забора, решает, куда же ему пойти. Обычно в такое время он просто прогуливался, а затем шёл к своему другу Геннадию Викторовичу Прихватову. Сегодня он решил поступить так же, тем более чо утро было тёплое, на небе - ни облачка, лёгкий прохладный ветерок (метров 8 в секунду) - любимая погода Васлия Петровича.
   Проходя мимо соседского дома, Василий Петровичь запульнул камнем в петуха (который не даёт ему спать по утрам), но, как это часто бывает, попал не в пернатую мишень, а в соседское окно, за которым была кухня. Чо-то разбилось, и этот звук заставил Балдовушкина пойти дальше с увеличенной скоростью, так как матюки соседа Жопорожина уже начинали разлетаться по округе.
   По дороге герой заметил Кузьму Ивановича, и , поскольку торопиться ему было некуда, решил расспросить, что да как.
   -Здоров, Кузьма!
   -Здраствуй, Василий!
   -Куды путь держишь?
   -Я с почты. Письмо, понимаешь, пришло!
   -От кого?
   -Не от кого, а откуда. Повестка из милиции! Охренели эти мусоры!
   -Да чё стряслось-то?
   -Тут какой-то урод спёр газовые баллоны, так я - подозриваемый!
   -Ну вааще обарзели уроды!
   -И ни говори!
    Поговорив с Кузьмой Косоуховским, Василий пошёл дальше и вскоре встретил участкового милиционера.
   -Доброе утро, Степан Михайлович!
   -И вам того же. Как хорошо - только вышел на работу и видишь трезвые, не нарушающие общественный порядок лица!
   -А что, кто-то уже напился?
   -Да вот Жопорожева ищу! Заявление на него подали, что грохот у него стоит после 11 ночи и пьяный постоянно!
   -Так оно и есть. Я сейчас мимо его дома проходил, так он вроде там сидит, мат на всю улицу!
   -Наконец-то! Ну щас я его и словлю!
   -Удачно словить!
   -До встречи!
   "В деревне все знают, чё за сотню участковый никакого заявления и в глаза не видел", - подумал Балдовушкин. Так потихоньку он дошёл и до местного магазина, а подойдя к данному ничем особым не выделяющемуся строению, он подумал: "Зайти, что ль?"
И зашёл.
   Магазин, прозванный в деревушке вместо хозторга колхозторгом, надо бы описать вам, уважаемые читатели, отдельно. Не знаю, видели вы что-либо подобное или нет, но представить должны.
   Здание само по себе вполне обычное, по крайней мере снаружи, но вот внутри... В общем, магазин представлял из себя немаленькое такое  помещение с раньше зелёными, а теперь ещё и посеревшими в местах, где отпала штукатурка, стенами. На потолке висят липучки, увешенные тяжестью совершивших посадку на них мух, на одну из липучек какой-то приколист наклеил ценник 15.70, стоят старые прилавки (один без стекла), холодильники со всякими кефирами и другими молочными продуктами не первой, но и не последней свежести, пара палок колбасы и то ли две, то ли три пачки котлет (местная экзотика). Даже не представляю, каким образом затесались туда несколько банок газировки и бутылки с чем-то похожим на пиво (наклеек-то на них нет!). На прилавках же выложена в основном всякая мелочь, 7-8 буханок хлеба, и изрядно помятая пачка соли - вот и весь ассортимент. Это с одной стороны. В прилавках напротив - хозтовары: мыло (по обыкновению только хозяйственное), дешёвый стиральный порошок, который местный токсикоман Гриша покупает далеко не для стирки, спички, и прочее подобное.
   В соседнем помещении - промтовары: бытовая техника типа примитивнейших утюгов и кипятильников, трубы, строиматериалы (из которых в наличии всегда только доски да гвозди с шурупами), кой-какие инструменты (разводные ключи с помощью которых местное хулиганьё объединившись под названием "Восставшие из зада" раньше разводило на бабки, молотки, ручные дрели, непонятно откуда взявшаяся в Барыгино бейсбольная бита, пилы, клещи и пассатижи, и, наконец, отвёртки), лопаты, грабли, запчасти, разбитый унитаз и некоторая другая фигня. Больше в этом торговом заведении ничего нельзя было найти, кроме двух продавщиц, одна из которых постоянно болтала с кем-нибудь, а вторая курила возле запасного выхода, так чо для совершения такой простейшей операции как покупка ждать надо было не меньше 15 минут. Настоящий российский магазин, не так ли?
   Василий Петровичь подошёл к кассе, старательно подыскивая, чего бы купить. поскольку если ты туда зашёл и свалил с пустыми руками,  то следом тебя догоняла неимоверная ругань на тему "Вот, припёрся какой-то ..., поторчал, поглазел и ..., а нам товар продавать надо!" Выждав минут 5 и крикнув "Там чё, вымерли все?" герой таки добился того, что подошла продавец и спросила с нервно-грозным видом "Ну чё нада, блин?!"
  Купив сам не зная зачем спичек, Балдовушкин вышел из магазина и повернул в Блиновский переулок, где жил Геннадий Викторович. Вот он прошёл мимо дома Виктора Александровича Проценко, или, как его все называли по инициалам, ПВА, вот промелькнула слева хата Мыколы Никифоровича Салоедова, вот пустой дом, а вот и домишко Геннадия Викторовича. Пройдя через тёмно-зелёную калитку, Василий подошёл к невысокому крыльцу и постучался в дверь, которая была смазана так, что открывалась бесшумно: Геннадий Прихватов - человек хозяйственный, хотя, как видно уже из одной только фамилии, прихватизировать чё-нить лишнее не откажется, да и шуму навести не против. Остановимся подробнее на описании его дома и его самого.

Деревня Барыгино, Блиновский переулок, дом 5, уже день, около 12.15 по какому-то времени...
                Глава 3. Геннадий Викторович Прихватов & ФИГНЯ...
   Дом Прихватова средних размеров, но добротный, хороший: выбеленная дымовая труба, окна с наличниками, тёмно-зелёные стены, чистое аккуратненькое крыльцо с навесом,  скамеечка на крыльце - как видите, резкий контраст с жилищем Василия Петровича. Двор такой же, как и дом: лопухов нет, трава растёт, несмотря на наличие водопровода колодец, высокая береза, осторожно пристроившийся за домом небольшой сарай - ну. в общем, каждый хотел бы наверное такой домик в деревне.
   Постучав в дверь, наш герой достал замусоленную до крайности пачку беломора и закурил, ожидая приятеля. Через пару минут из-за двери послышалось сердитое "Кого ещё там принесло?", затем открылась дверь и показался на выбеленном пороге сам Прихватов.
Ну, раз уж добрались мы до Прихватова, то надо его подробно описать, каков он да как живёт.
   Геннадий Викторович - человек среднего роста, коротко подстриженный, лицо у него вроде и простое, но слегка хитроватое, глаза зелёные (потому и дом в такой цвет выкрашен), тёмные усы и брови. Таков его портрет. Одет он всегда в серую футболку, потёртые слегка джинсы (в городе человек бывает, а то где в Барыгино джинсы взять?) и чёрные кроссовки. Как видите, ничего такого особо примечательного.
   Увидав своего приятеля, Геннадий распахнул дверь и протянул руку со словами "Заходи, Васян". После крепкого дружеского рукопожатия товарищи прошли в главную комнату и сели за стол, и Геннадий Викторович, заварив чай, стал рассказывать, как он съездил на днях в город и чего прихватизировал там на рынке. Затем спросил Балдушкина, не нужны ли ему какие-нить вещи из того, чо он привёз, получил отрицательный ответ, и потом Василий спросил его, нету ли какой непыльной работёнки. Прихватов рассказал, чо участкового достал хулиган Петро Палыч Шнурков, который всё время выкидывает мусор на его участок и вообще всякую фигню творит (закидывает вместе с Федей Умником и другим хулиганом Тимошей Хмырёвым дома тухлыми помидорами, бьет окна, громит сараи и т. д.), и он сказал, что если устроить Шнуркову и Хмырёву чёрт знает чо, то участковый заплатит. Есть идея взорвать у Петро и Тимохи (живут они под одной крышей) во дворе маленькую бомбочку, такую чтоб разнести, скажем, сортир по всему двору, но для этого нужен сантехник-пиротехник (он же слесарь) Михаил Андреич Улетайло, который вчера выпил на спор три ведра спирта и пять бутылок самогона, так чо потом из дому он не выходил и больше его не видели. Встать-то он наверно уже встал, и динамита у него - полный сарай (всю деревню на Луну можно отправить), но так просто лезть на участок и тем более взрывать там чё-то он ни за чё не станет. На что последовал ответ: "Так у него ж похмелье страшное, может, самогона ему пару вёдер?" - и контрответ: "А чё, мысль!".
   На том и порешили. Василий Балдовушкин пошёл за сантехником-пиротехником и бухлом, а Геннадий Викторович остался ждать.

Деревня Барыгино, улица Долбушина, дом 2, пока день, около 13.15...
                Глава 4. САНТЕХНИК-ПИРОТЕХНИК & поход за водкой...
   Проходя по улице Долбушина и едва не падая в лужу, Василий Петровичь думал о том, где бы достать самогонки для сантехника, как вдруг в светлую голову его пришла мысль (офигеть!): почему бы не "позаимствовать" пару бутылок у главы сельсовета? Он же сосед этого сантехника! Хотя нет, не стоит. Распердится (разорётся) опять. Лучше пойти домой и порыться в погребе - если есть самогонная установка, то и продукция должна быть...
   С такими суперсверхгениальными идеями Василий дошёл чезез распрекрасную помойку, благоухающую на всю округу своими (аро)матами, до дома и, сам не понимая зачем, постучался в свою облезлую калитку. Одумавшись, он достал погнутый в трёх местах ключ, и, вставив его с первого раза (!) в побуревший от ржавчины замок, проник на территорию собственного двора. Лопухи, по своему обыкновению цеплявшиеся за него, не позволяли ему так просто добраться до погреба, но в конце концов победа над декоративными растениями была одержана и Балдовушкин добрался до заветной двери.
   За дверью времён ещё довоенной России валялось всякое барахло, до того пыльное, чо от осевшей на нём пыли казалось раза в полтора больше своих размеров, и среди этого всего этого древнего хлама нашлись несколько бутылок самогона ярко-побелочного цвета. Замечательно!
  Положив бутылки в старательно проеденный молью мешок из-под картошки, герой повалил к Михайло Андреичу. Медленно идя по улице, спотыкаясь о камни и матеря всё живое и неживое, бережно нёс Василий мешок с бутылками - только бы не выпустить из рук, только бы не разбить!
   По дороге он наступил в лужу (не лужа, а прям океан какой-то!), поскользнулся на недоеденном кем-то куске огурца и на него едва не наворотил воробей. Тем не менее Балдовушкин более-менее благополучно добрался до точки назначения - дома сантехника. Постучав прикреплённым к разноцветно-облезлому забору на цепь ломом по рельсе (этакое хитрое приспособление вместо звонка), он стал ждать, пока кто-нибудь выйдет. Через пару минут подошёл  красноносый сантехник и сердито пробурчал: "Ты чё припёрся? Чё надо?" Получив ответ, чо есть работа, а платят бухлом, он приободрился и сказал: "Оп-па! Непыльная, говоришь? Заходи, щас обсудим!"

Деревня Барыгино, переулок Ганджубасова, дом 5, день продолжается, приблизительно 14.00...
                Глава 5. ПОДГОТОВКА К ШТУРМУ...
   Итак, вся компания собралась возле дома участкогого, у которого с двух до трёх обед, и поэтому он торчит дома.. Геннадий Викторович постучал в дверь неогороженного дома, затем послышались шаги, затем и сам участковый Степан Михайлович Маньяковский открыл дверь. Начался разговор Прихватова с Маньяковским:
   -Я по поводу работы.
   -Хулиганы, да?
   -Да.
   -Что решили?
   -Взорвать толчок.
   -Годится. Взрывчатка с собой?
   -Да здеся она!
   -Тогда заходите, в три часа начнём.
   -Договорились.
   Началась заключительная фаза подготовки. Чо получилось - читайте в другой главе.

Деревня Барыгино,угол улицы Хибарина и переулка Ганджубасова, дом 7, день всё ещё продолжается, по остановившимся часам 15.10...
                Глава 6. О ТОМ, КАК ШТУРМОВАЛИ СОРТИР И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО...
   Группа атаки (прям секретная военная операция, блин!) добралась до особняка хулиганов (даже избушкой трудно назвать), одного из которых не было дома, а второй дрых как сторож со склада газовых баллонов.
   Пробираясь через тщательно замаскированную кустом дыру в заборе, никто из четвёрки вокруг не смотрел. А произошло следущее...
   У одного из хулиганов случился с утра запор, и он, чтобы преодолеть данное неприятное состояние решил нажраться просроченного пургену до отвала. И, по иронии судьбы, именно в это неподходящее время его понесло в туалет. Не замечая никого и ничего он со скоростью ракетного истребителя Ме-163 "Комета" погнал к столь важной для него двери. Не заметив, чо какой-то урод лезет через забор, он забежал в сортир и закрылся.
   Участковый, дождавшись сантехника и другх кадров, подошёл к двери и со всей своей не слишком-то богатырской силы дёрнул  дверь с намалёванным на ней "Весёлым Роджером", но она не отпёрлась, да ещё и раздалось недовольное "Слышь, Хмырёв, отойди от толчка! Занято!". Тогда он приказал отряду (!) отойти, затем стал думать. В этот момент Василий Петровичь спросил: "Так чё делать-то?", - и учаскового осенило. "ВЗЯТЬ СОРТИР ШТУРМОМ!!!", - заорал он. Стреляя по постройке из "Макарова", он приказал ломать дверь. Поскольку дерево легко пробивается пулями, после очередного выстрела из сортира раздалось: "Чё за фигня?! Почему у меня в заднице две дырки?!" Потом недовольное: "...! Я газету забыл!!!", дверь открылась и хулиган Шнурков понёсся в хату за газетой.
   Сантехник заложил динамит, протянул фитиль, и в этот момент Шнурков, которого опять прижало после пачки пургена, забежал, закрывшись, обратно. Но тут произошло такое, о чём надо рассказать отдельно...
   Около часу до этого всего местный псих Федя Умник, пообедав, по своему обыкновению огурцами с чьего-то огорода, потащился на прогулку в лес, и - ну надо ж было такому случиться! - нашёл случайно гранату, лежащую здесь ещё со времён Второй Мировой. Как она там завалялась - неизвестно, но факт в том, чо Федя её нашёл, и, поскольку он был ненормальным, то решил, что началась война. И вот так, с этой гранатой он бегал где-то час по деревне, крича во всё горло о том, что немцы идут. Внимания на это событие никто не обратил, но получилась такая фигня, чо, пробегая мимо дома хулиганов как раз в момент штурма, он поскользнулся на вороньем дерьме и упал в лужу, и при этом , махнув рукой, случайно выронил гранату, а поскольку она частично проржавела, то кольцо из неё выпало (ё-моё!), да к тому же она перелетела прямо через забор, попала в сортир и закатилась в дырку.
   Маньяковский заметил это и заорал диким голосом "Ложись!!!",  народ выбежал на улицу и повалился на дорогу. Сама граната ещё туды-сюды, но ведь там ещё и динамит... Короче, через несколько секунд очень неслабо жахнуло, и группа отправилась во двор...
   Когда дым рассеялся, посреди резко поменявшего зелёное лето на коричневую осень двора показалась небольшая воронка, из которой вызез почему-то бурый, матерящий всё и вся мужик. Хибару тоже изрядно потрепало (крыша прогнулась и т.д.). Стоял очень неприятный запах (!). Участковый Степан Михайлович, глядя на это, произнёс: "Отлично. Вот ваши деньги", - и выдал Балдовушкину, Прихватову и Улетайло по пятьсот рублей. На этом они и разошлись: участковый - патрулировать, остальные - по домам. Штурм окончился. Задание выполнено.

Деревня Барыгино,улица Зыркина, дом 3, день продолжает продолжаться, навскидку 15.50...
                Глава 7. Огонёк..
   Чурка Иванович Шухернадзе - бывший афганец. Тем не менее, человек мирный - за свою жизнь ни одного русского и пальцем не тронул. Хрен знает, каким ветром его занесло в Барыгино, но как поселился он здесь, так и остался. Дом себе такой средненький отгрохал, огород забабахал во дворике, а большего ему и не надо. Ещё в Афганистане добыл он себе где-то РПГ-7 (гранатомёт такой) и пулемёт - авось да пригодится в жизни! Так и живёт.
   В этот день он с утра мыл полы, окна, проводил уборку. Около 14. 30. он вышел во двор, чтобы заняться наконец и огородом. Посмотрел - и разозлился - опять вороны весь огород обклевали. Тут вспомнил он про свой арсенал, и, увидев на проводах долбаных ворон, решил разобраться. Пошёл на кухню, сдвинул коврик, отодвинул пару досок и достал РПГ.
   Выбрался он на крыльцо, взвёл гранатомёт, прицелился по воронам на проводах, да как стрельнул! И всё бы ничего, всего-то промазал! Пошёл обратно за пулемётом, да и перестрелял из него всех ворон.
   Ничего вроде бы необычного, да только такая фигня офигенная получилась - ракета-то повреждённая была, и заряд немного неисправный, а именно - система самоликвидации ракеты вышла из строя, так что ракета, набрав высоту, резко пошла вниз. Тоже ничего необычного. Но попала она в сарай местных наркоманов Гоши и Гриши, у которых там конопли было немеряно... В сарае начался пожар, и через каких-то полчаса замечательный конопляный дымок заволок всю деревню. Как назло, в этот день ветра уже не было. Один наркоман, заметив, чо сарай горит, принялся его тушить. Но поскольку он уже был обкуренный до полного охренения, то вместо ведра с водой взял канистру с бензином. Побежал, стал поливать пламя. И попал ненароком на деревянный столб линии электорпередач, который тоже загорелся. Подбежал второй не менее напыхавшийся наркоман и заорал на первого: "Да чё ж ты за хрень делаешь?! Красиво ведь горит!", - и оттащил первого от огня. На том и ввалились обратно в свою избень. До огонька и дела никому не было.
   Народ в деревне тоже потихоньку дымком напыхался, и все обкуренные получились. Весело в деревне стало. Добрые, жизнерадостные люди ходят по улицам, солнце светит, птички поют (только как-то ненормально поют!), для полноты картины не хватает только таблички с надписью "Местный курорт".
   Тем временем возле гибрида сарая и хибары, где жили наркоманы, повалился столб, на который при тушении пожара бензином немного горючего попало. Провода не порвались, но изоляция сгорела. И вот какая штука вышла: эти самые провода попали прямо в океаноподобную лужу посреди улицы. Ну, чо будет если соединить воду и электричество, всем известно. Но в Барыгино ведь ничего так просто не получается, сами знаете.
   А получается то, что Федя Умник, пробегая по улице как всегда босиком, наступил в эту лужу. Думаете о печальной развязке? Но ведь это же Барыгино! Федя, видимо, только лишь сменил причёску на "волосы дыбом", да относительно немного подолбанутее стал. Ну и свет в деревне на пару часов вырубился, само собой. Далее произошло вот чо: он встретил тракториста-комбайнёра Андрея Степаныча Деревяхина (можно сделать вывод о умственных способностях). Он рассказал Умнику, чо всю пшеницу кузнечики жрут. На это псих Федя ответил: "А давай соберём народ и устроим геноцид кузнечиков!"
   Короче говоря, эта парочка пошла собирать народ на борьбу со "скачущей угрозой" (прям война, блин, какая-то!). Результат - следующая глава нашей сумасшедшей повести.

Поле около деревни Барыгино, день всё ещё продолжает продолжаться (задолбал уже этот день!), навскидку 16.15...
            Глава 8. На поле вовсе не Куликовом...
   Собрали комбайнёр с психом народ (каждый барыгинец пошёл против кузнечиков), вооружились кто чем мог (Василий Петровичь разводным ключом, комбайнёр - лопатой и даже непонятно где добытый противогаз с дырявым шлангом нацепил, Виктор Александрович Проценко - кочергой, участковый - "Макаровым", Чурка Иванович - пулемётом, сантехник - стальной трубой и т.д и т.п.), и решили они произнести зажигательную речь (похоже, капитально все обкурились). Взобрался Андрей Степаныч на свой металлоломный комбайн и как залил (а залил (не шары) офигенно, потому что у него была привычка всё время говорить слово "блин"): "Друзья и товарищи, блин! Пришло сёдня к нам неведомо откуды, блин, войско из кузнечиков, блин! Нагло, блин, жрёт оно наши колосья, которые мы тута, блин, посадили и вырастили! Дадим, блин, отпор захватчикам, блин! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕНОЦИД КУЗНЕЧИКОВ, БЛИН!!!" И заорало всё деревенское быдло:"УРРРРААААААААААА!!!!!!!!!!!!" (даже затерялся в крике вопрос "А чё такое геноцид?"), и пошло оно в атаку на кузнечиков.
   Невозможно представить себе такой идиотизм, не видя его своими глазами. Но, тем не менее, надо постараться. Укуренные начисто деревенщины носились по полю, и мочили всё подряl, рассчитывая так и кузнечиков покрошить. Кто разводным ключом бил, кто из пистолета палил, кто цепью размахивал - в общем, весело было. Провозгласили где-то через час победу над кузнечиками. Ну, а победу, само собой, решили обмыть. И пошли все по домам - самогона подсобрать. А что произошло после - далее.

Деревня Барыгино, улица Прапора Огурценко, дом 1..., день наконец-то идёт к концу, вроде бы 17.30...
            Глава 9. Инопланетяне...
                Над селом фигня летала
                Из тяжёлого металла.
                Ох и много в наши дни
                Неизведанной фигни!
                Частушка
   Победа - это круто! Но не всё так просто. Конопляный дым уже рассеялся, и обкурение прошло, но теперь почти вся деревня напилась до невозможности. Настолько напилась, что прилетела летающая тарелка, повисела-повисела, да и грохнулась прямо в помойку около дома Василия Петровича. Народ не заметил, но мусор неслабо разлетелся.
   Балдовушкин сидел тем временем с Прихватовым и сантехником у себя, распивали они втроём очередную бутылку самогона, и тут на тебе - стук в дерь. Открывает Василий дверь - а там какое-то непонятное чмо стоит. Только через пару минут до него дошло, чо это марсианин. Ну, начался разговор.
   -Э, эдрасьте.
   -Я прибыл с другой планеты. Вы тут такое устроили, что мы там, у себя, увидели. Вот и прибыли.
   -Не по адресу, так сказать.
   -Да вот как раз по адресу. Будем вас всех захватывать.
   -Клёвый вопрос! Заходи, обсудим.
   -Щас зайду.
   И зашёл. Вошёл в комнату, сел на диван. Покосились на него сантехник с Геннадием Викторовичем, но ничего не сказали - пьяные были. Тут и Василий Петровичь зашёл. Стали обсуждать.
   -Это как же так - захватить?
   -Да очень просто.
   -Да за чё ж?
   -Решение такое.
   -А чё можно сделать, чтобы не поработили?
   -Я могу дать вам полчаса. Покажете чего-нибудь такое необычное, чего нигде нет - и никаких проблем.
   -Договорились.
   -Время пошло.
   -Да, да, да мы уже думаем!
   Стали думать, что же делать. Решили пойти к Дедушке Отморозку. Он чо-нибудь точно придумает, как свой косяк выкрит. Так чо отправились к нему. Но это - глава 10.

Деревня Барыгино, переулок Ганджубасова, дом 3, уже вечер, по местному времени 18.00...
            Глава 10. Как деревенщины спасли мир...
   Прибежали они к Дедушке Отморозку, стали бить по калитке кулаками. И донеслось из хаты: "Заходьте, ..., народ, в мою хатёнку".
Зашли они. На табуретке около работающего самогонного аппарата сидел дед, и чо-то похожее на кипескоп пытался открутить вперемежку с огромным количеством матюков, которые, кстати, почти не повторялись - Дедушка Отморозок ничего так не умел, как материться по любому поводу.
   Ну, значит, и стали Василий с Геннадием Викторовичем деда спрашивать, типа так и так, значит, грохнулась летающая тарелка, захватить нас хотят, чо делать надо?
   Взял дед старую, пожелтевшую газету, взял немного сена со стола (там его всегда немного лежало, для чего - щас узнаете), добавил укропа, свернул здоровенную самокрутку, да как пыхнул! Так и сидел минут пять в дыму, курил. Потом сказал (весь мат вырезан) "Эх, ... ... ..., опять клоп попался". Затем немного подумал-подумал, и придумал. Он спросил: "Василий, а Василий, у тебя самогонный аппарат есть?" Тот ему отвечает:"Есть!". Ну а дед и говорит: "Так вот и покажи его этой ... гопоте инопланетной." Обрадовались все, побежали обратно домой к Балдовушкину.
   Прибежали, смяли все лопухи во дворе, стоявшие на пути, вломились в прогеб, вытащили самогонный аппарат Балдовушкина. Сдули с него пыль немного да и пошли за иноземным захватчиком.
   Заходят в комнату, тут он им и говорит: "Семь минут осталось". Так Прихватов ему и отвечает: "Да нашли мы, нашли! Идём во двор, покажем!" И получают ответ: "Нет. Тащите сюда". Пришлось затащить. Начался новый разговор:
   -Ну и что это за устройство?
   -Это, короче, такая штука, которая универсальное топливо вырабатывает! (Надо ж было бухому Василию такое сморозить!)
   -Ну и как она работает, эта штука?
   -А вот у меня на туалетной бумаге формула этого топлива! Вот сюды, в общем воду надо залить, а сюды - дрожжи и сахар сыпать! Потом на огонь - и всё, собираешь горючее в какую-нить канистру, бочку, банку или ещё куда, охлаждаешь дла повышения октанового числа (ну не скажет ведь Василий, что холодный самогон просто лучше) - и можно использовать!
   -Действительно уникальное устройство! Захват отменяется!
   -Отлично. А это горючее ещё и пить можно!
   -Это невозможно!
   -Сам попробуй!
   Короче говоря, эти трое ещё и инопланетянина напоили. Ну потом выходит он во двор, они за ним, подходят все вчетвером к тарелке, и он говорит: "В общем, мужики, пора и мне лететь. Дел куча. А топливо у вас вообще клёвое. Так после него круто! Надо будет там у себя его побольше нагнать!" Залез он в свою тарелку, взлетать собрался, тут глядь - а бак-то пуст! НУ выбирается он обратно и говорит: "Горючка в моей тарелке кончилась. Есть у вас ещё?" А они ему: "Ща найдём!" Принесли ещё самогона, заправили тарелку, попрощались, и взлетела тарелка. И полетела. Только косо как-то да покачиваясь из стороны в сторону, но ничего - ведь полетела же! И вздохнули все с облегчением. Спасли они человечество. А тем временем...

Деревня Барыгино, вечер, по местному времени 19.10...
            Глава 11. Деревенские гонки на выживание...
   А тем временем случилась совершенно непонятная фигня. А именно такая: комбайнёр Андрей Степаныч, очень капитально отметив вместе с товарищем спиртом победу над кузнечиками, решил разгуляться на всю широту русской души. То есть в его кудрявой голове появилась мысль: "А не проехаться ли на комбайне?!". И тут же он привёл свою мысль в исполнение. Выбежал Степаныч из дома и понёсся к полю, где стоял столь необходимый в данный момент комбайн.
   Сел он за погнутую баранку, завёл драндулет и погнал (Шумахер недоделанный, блин!). Такого в своей жизни вы точно не видели. Носится по деревне комбайн, за рулём сидит в дупель трезвый мужик в противогазе (забыл снять), поверх противогаза надеты тёмные очки и к тому же распевает он во всё горло строки:
   -Поле! Русское поле!
 Светит туман и падает снег!
   Так бы он и ездил, если бы не Федя Умник, который как всегда решил заняться своими делами. На этот раз захотелось ему позакидывать дома тухлыми помидорами. Пробегая по улице, он не заметил грохочущий комбайн неподалёку (!), и запульнул помидором куда-то (!). Но поскольку за день психа Федю и током жахнуло, и дыму конопляного он нанюхался вдоволь, и самогона где-то недавно нахлебался, то весь этот букет факторов не мог не сказаться на его меткости. И потому попал он этим тухлым овощем китайского качества не куда-нибудь, а именно в Андрея Степаныча, раскатывавшего по деревне так, что Шумахер вместе со всей "Формулой 1" лопнул бы от зависти.
   Прямо в противогаз Степанычу попал. А Степаныч потерял управление, и началось невообразимое...
   Никем не управляемый комбайн гонял по селу, снося всё на своём бездорожном пути по русской деревне. Для начала он сровнял с землёй забор вокруг дома участкового, затем, не останавливаясь, повалил два-три столба, из-за чего опять погас свет и без того редких фонарей, после такого столборазрушения он проехал по грядкам и перемолотил всю картошку, помидоры, огурцы, лопухи и прочее декоративные деревенские растения в единое целое, уничтожил трансформатор, раздавил во дворах пару туалетов и чей-то курятник (куры разбежались, а перья разнесло по всей деревне), а под конец погрома въехал на полной скорости в хибару хулиганов, которым и так уже сегодня досталось от взрыва во дворе, хибара развалилась, и в этот момент кончилась соляра. Только кому от этого легче стало? Лишь одному нашему недоделанному гонщику. Хотя после такой поездки его коллективно очень капитально поколотила вся деревня. Но не будем о грустном! Ещё не всё закончилось. Итак, глава 12.

Деревня Барыгино, идёт вечер, по местному времени 20.20...
            Глава 12. Возвращение инопланетян...
   Пока в деревне полным ходом шло всеобщее разрушение, инопланетяне в тарелке обнаружили, что в самогонной установке отсутствует змеевик. И решили они полететь обратно за змеевиком, а то как же так -ппаратура есть, а продукции нет!
   А в деревне тем временем, когда все закончили потребление самогонных напитков, решили устроить фейерверк. Но поскольку петард не было, то чья-то умная голова додумалась попросить Чурку Ивановича выстрелить в небо из РПГ. Идея была поддержана единогласно, и все попёрлись к Шухернадзе. Потом кое-как уломали его на выстрел, он взял гранатомёт, вышел на крыльцо, прицелился куда-то в небо и пальнул. Просто пальнул.
   Ну и надо ж было такому случиться, чо попал он не куда-нибудь, а прямо в тарелку, которая уже собиралась заходить на посадку. Тарелку неслабо тряхнуло, и, как бы усмешающе это ни было, она резко пошла вниз и упала опять-таки в помойку, точно туда же, куда и в первый раз.
   Побежал народ к месту крушения, собрался там. Вот вылезают из старательно поковерканной тарелки три марсианина, и один говорит: "Народ, мы ж аппарат взяли, а змеевик-то забыли!"
   Стали искать змеевик. Полдеревни, уцелевшей после поездки комбайнёра, перерыли, и всё-таки нашли. Выдали братьям по разуму даный столь необходимый компонент сложнейшего русского механизма, и собрались инопланетяне улетать. Но опять же, не всё так просто. А в чём проблема - глава 13.

Деревня Барыгино, идёт вечер, по местному времени 20.50...
            Глава 13. Как тарелку в небо запускали...
   Ну так вот, собрались марсиане лететь, погрузились в свою тарелку, запускают двигатель - а он из строя вышел. И запчастей нету. Стал весь народ думать, чо же делать. Понятное дело, чо нетрезвый народ ничего плохого придумать не мог, и потому у сантехника-пиротехника вдруг возникла идея - спросить Дедушку Отмирозка. На том и порешили.
   Пришли к деду, и спрашивают, чо же делать. Поматерился дед, выкурил опять свой фирменный косяк (всем сразу хорошо стало), ещё поматерился и говорит слесарю: "Михайло Андреич, ...! У тебя динамит есть?" Слесарь ему и говорит: "Есть!" А дед продолжает: "Ну так, ..., и заложите его под тарелку, она от взрыва и полетит!" Обрадовались все, побежали к слесарю за динамитом.
   Прибежали, взяли динамит, погнали к тарелке. Теперь надо было её в поле перетащить - запускать там удобнее. Взялось быдло барыгинское вместе и поволокло кое-как тарелку.
   Потихоньку допёрли её до поля, поставили, стали динамит закладывать. Долго закладывали, старательно, и наконец заложили.
Все террористы мира если бы увидели, то просто охрененно офигели от такого количества взрывчатки. Короче говоря, если полетит тарелка нужным курсом, то никаких проблем не будет.
   Протянули длиннющий фитиль, перекур устроили, погрузили змеевик на борт, попрощались с марсианами, отбежали все куда подальше, запалили фитилёк и стали ждать. Ждали-ждали, и тут минут через пять-семь бабахнуло так, как будто все бомбы, сброшенные во Вторую Мировую, взорвались одновременно. Вспышка - как от атомного взрыва. А дыму было - хоть глаз выколи, ничего не видно, да ещё и вечер. А когда дым рассеялся, то поняли - тарелку-то запустили, а экипаж-то не погрузили! Инопланетяне -то здесь остались! Обидно, но ничо не поделать. Решили на другой день их куда-нить подселить, ведь где тарелку-то другую взять?
   Но и на этом ещё не всё закончилось. А на чём же закончилось - глава 14.

Деревня Барыгино, уже почти ночь, по местному времени 22.15...
            Глава 14. Зомби или Федя Умник...
                Всё хорошо, что хорошо кончается.
                Афоризм
.   Пока происходил пуск первой летающей тарелки с земли, Федя Умник захотел есть. Обычно в таком случае он лазил по грядкам и, пока никто не видел, успевал чо-нибудь перехватить. На этот раз он раздобыл где-то пару баклажанов и неторопливо их стрескал. Ну, а баклажан ведь вяжущий, говорить Феде стало тяжеловато, но вы думаете его это волновало? Да ничуть. Так он и пошёл дальше фигнёй маяться. И получилось так, что, пробегая мимо лужи, в которую уже два раза за день успел приземлиться, опять споткнулся и упал в ту же самую лужу. Вот так вот. И к тому же Федя изрядно перемазался в грязи. Грязь тоже так просто на нём не осела. А почему - мы сейчас расскажем.
   Народ решил после полуудачного запуска коллективно отправиться в уже неработающий в такое время магазин за тем, чтобы купить батарейку в приёмник участкового, и после этого закатить танцы - если была пьянка, а потом фейерверки, то почему бы не сплясать?
И тут такая ситуация - натыкаются они на Умника, перемазанного до незунаваемости. Спрашивают: "Хто?", а он и ответить-то толком не может - баклажаны язык вяжут. Ну и подумало население, чоо идёт зомби. Заорало, кинулось за ним, и началась беготня по деревне.
   Носится народ, орёт, пытается выгнать из посёлка "нечистую силу", да только хрен чо выходит - нету ведь силы-то такой! Но до кого ж это дойдёт? Да фиг до кого! Потому и не могли никак угомониться. Пополз по деревне слух, чо это встал из могилы дядя Ваня с Чукотки, который в прошлом году помер, подавившись во сне собственной бородой (!). И спасло Федю только то, что в конце концов решили его, "нечистого", "святой водой" из крана облить. Бегали с вёдрами, всё, блин, пообливали, и его, наконец, облили. Смыло с него грязь, и увидели деревенщины, чо никакой это не мертвец ходячий, а псих Федя. Стали разбираться мирно, и в конце всех концов разобрались. Танцевать после этакой пробежки уже никто не хотел, и народ разошёлся по домам - кто спать, кто фигнёй страдать и т.д. Весёлый денёк закончился. И наша повесть - тоже.