Бред, вырваный из одного моего текста

Бывают моменты в жизни, когда просыпаешься. Смотришь на мир заспанными глазами и ничего не понимаешь. Просто смотришь.
И уже не важно сон это или реальность. Просто все что до этого момента было таким важным, необходимым, все что было твоим и то, во что ты был вовлечен, теперь проходит мимо тебя. Ты просто наблюдатель.
Жизнь напоминает дешевое представление, которое знаешь наизусть, и сидя где-то в портере и засыпая от скуки, ты все не можешь дождаться, когда же этот проклятый занавес опустится.
Я любил театр.
И, кажется, я бывал на таких выступлениях. И как-то раз, один из зрителей стал рьяно возмущаться и поучать актеров.
Его выгнали тогда. Хотя каждый был согласен с его мнением. Странно, не правда ли? Я тоже тогда так подумал.
И знаете, вот сейчас решил рискнуть.
Да, возможно я в глаза не видел сценария, да и с актерским мастерством мы пока не ладим. Но главное начать...
Хотя честно, не представляю, во что это выльется. Просто вижу, и не могу не вмешаться. И все остальное кажется мелочью.
Пусть. Пускай потом я об этом пожалю.
Но это же будет потом. Правильно?

И не факт, что это «потом» вообще будет...

...

Я шел по заснеженному лесу. Вокруг не было ни души. Людей, животных, птиц. Все замерло в каком-то пугающем ожидании.
Под ногами скрипел снег, набиваясь в старые туфли; словно кислота, он пек ноги, казалось, разъедая кожу.
Ветер ледяными иголками впивался в лицо, задувал под одежду.
Куда я шел?
Вперед.
Где-то там, за лесом горел город. Пахло паленой плотью, в воздухе витал пепел. С каждым шагом становилось все теплее и теплее.
Вскоре я вышел, мне открылась ужасающая картина, хотя я и не обратил на нее внимания.
Я просто шел. Шел мимо. Мимо людей сгорающих заживо. Мимо детей, что молили о помощи. Домов, что рушились. Мостов что осыпались...
Словно песок... Все превращалось в прах, и падало к моим ногам.
За последние годы я много таких селений видел.
Поначалу боролся, не жалея себя. После, помогал по возможности. А сейчас, просто прохожу мимо...
Мир стремительно катится по наклонной. Куда-то туда. В сторону пропасти, в сторону пустоты.
Только глупцы пытаются бороться. Или же безумцы, которым уже нечего терять.
Когда-то я был как они - боролся. Верил что все выйдет. Но сейчас, все что я мог, - это оглядываться.
Моя жизнь была похожа на карточный домик. Сначала пошел дождь размочив бумагу. Ну а потом подул сильный ветер. И все это одним липким комком упало на землю, смешалось с грязью.
Глупо, не правда ли?
Вот только я знал, что так будет.
Я решил рискнуть и поставил все на карту...
Глупо... Теперь я лучше это понимаю...
Вот вы наверно скажете, у каждого бывают в жизни такие ситуации. У каждого.
Когда из рук все валится. Нет, когда все что могло уже упало и исправить нельзя.
А случались ли у вас в жизни такие ситуации?
Ситуации, выхода из которых не существует. Когда все потерял. Когда, по-настоящему, остаешься один во всей вселенной. Когда больно и тяжело. Когда не остается ничего, даже терпения. Когда жизнь кажется бесконечно глупой и не нужной вещью.
Когда насмешливые игры судьбы уже на столько осточертели, что стали предсказуемой повседневностью.
Когда заранее знаешь, что за очередным поворотом нет ничего хорошего, и с улыбкой заглядывая за угол, как мазохист, со смехом воспринимаешь ухудшение ситуации, которая, казалось бы хуже некуда. Когда единственным выходом является смерть. И держишься лишь под предлогом принципа.
Принцип. Но что в корне означает это слово? Лично я не знаю. Это предлог. Ведь признать что ты настолько слаб и труслив даже для того чтоб все закончить, - больно. Нет, скорее невозможно.
Когда от желанной «свободы» отдаляет лишь шаг, всего один глоток, одно движение холодного лезвия бритвы по влажному запястью.
Когда, как бы больно ни было, ты не плачешь. Ведь ты не можешь больше этого делать. Единственное утешение, теперь, - безжалостная пытка. Но преодолевая боль, ты все равно плачешь. Это уже привычка. Твой наркотик.
Да, ведь лучше вечность терпеть нечеловеческую боль, жить в муках и страданиях, чем освободить себя.
Таких людей призирают называя слабыми. Мне бы их «слабость». Зато «когда-то» можно будет гордо сказать: «Я выжил!»
Но чего стоят эти слова сейчас? Сейчас я тоже могу громко проорать на всю округу: - Я все еще живу, сволочи! Не смотря на все ваши старания!!
И что это даст? Что, мне станет легче?
Знаете, я запутался...
В себе и в своих мыслях...
Уже почти год прошел. Думал, успокоюсь. Привыкну. Переживу.
Но, нет.
Как такое можно пережить? Как с таким можно смериться? Как можно принять собственную смерть?
Немного болит сердце. Ну, это же нормально?
Наверно, уже немного странно.
Для человека, у которого его нет.
Немного страшно.
Страшно признать это. Признать что я тоже не из стали сделан. Каждый чего-то боится. Ну, а чего боюсь я на пример?
Привычки. Повседневности. Наркотика что каждый день пульсирует, как кислота, растекаясь по телу.
Зависимости, в которой я нуждаюсь как в воздухе.
Принципа. Смысл, которого от меня ускользает.
Ожидание. Которое мне осточертело.
Ошибки...
Я закрылся в своей яичной скорлупе, в надежде что не совершу их больше. Осознавая, даже на молекулярном уровне, что это и есть моя самая большая ошибка.
Ну а больше всего я боялся это потерять. И я потерял это.
Все. Как песок...
Вроде не вода. Ну а разница? Всего-то немного медленнее высыпается сквозь пальцы.
Но что я могу с этим сделать?
Мне холодно... Одиноко....
Мне просто страшно...
Неуверенно наступая на обугленные кости, мне все еще, кажется что в пустых глазницах - молитва.
Сырая кость молчит. Но для меня эта тишина намного красноречивей любого другого звука.
Я так хочу. Просто хочу. Иметь что-то. Цель, желание, хотя бы мечту.
Что-то чем бы я мог поделится.
Или хотя бы силу.
О Боги, я молю! Если бы у меня была бы сила хотя бы похоронить их!
Я проклинаю себя. Ни Боги, не люди и не мир виноват в моей слабости и ошибках. А я. Только я...
Осознание...
Я осознаю! И что это меняет?
Молю...
Кому мне молится?!
Только скажите! И я буду! Лишь бы...
Под ногой что-то хрустнуло.
Я медленно опустил пустой взгляд.
Под ногой лежало маленькое расколотое зеркальце, а по ту сторону искаженного изображения на меня смотрели холодные глаза убийцы. Голодного хищника, что жаждет крови.
Странно... Эти глаза все еще могут плакать...
Нет... Это не я. Это небо...
Вскоре река размоет сожженную дамбу, и это место погребет вода. Что ж, наверное, мне лучше удалится...

...